отзывы пользователей
Форум
Доктор , очень хороший диагност и грамотно и четко выставляет диагноз . Медикаментозно очень круто все назначает и тд Толь…
Форум
Доктор, конечно, профессионал своего дела, крайне рекомендую очную беседу. Спасибо Вам большое доктор!
Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Мир на клеточном уровне утратил свою привычную реальность
Бесплатная консультация психиатра
Такое уже бывало раньше. Нереальность этого мира ощущается почти физически. Постоянный холод, сковывающий сердце. Такое чувство, будто из мира всю радость выкачали. Отчаяние завладевает мной с каждым днём всё больше. И сопротивление бесполезно. Печаль сопровождает мой дух. От этого временами жизнь теряет свой смысл, мир – краски, а я – оптимизм. Оптимизм, желания, эмоции, чувство юмора, настроение… Остаются только Вера, Надежда, Любовь… Эти три «сестрички» поддерживают жизнь в моём теле. А я блуждаю где-то между двумя мирами. Там, где всегда туман.
Уважаемый доктор Горбатов, буду Вам очень признательна, если услышу Ваше мнение. Заранее благодарна!
Начну с заключения МРТ от 30.03.2009г. Это последнее. После него мне было назначено лечение, которое в буквальном смысле поставило меня на ноги. Состояние, очень похожее на депрессию, я наблюдала у себя с сентября 2008 г. по май 2009 г. Март-апрель – лечение и май – непонятное состоянии, адаптация, наверное: вроде бы состояние нормальное, спокойное (хотя это не характерно для меня: обычно я весёлая, активная и жизнерадостная). Такое чувство, как будто я долго отсутствовала и вдруг приехала обратно. Почему я описываю прошлую депрессию? Потому что сейчас всё начинается так же, как и в прошлый раз.
Итак, заключение МРТ: МР-признаки микроангиоэнцефалопатии с единичными элементами глиозной трансформации на резидуально-органическом фоне. Объемных патологических изменений МР-сигнала в паренхиме головного мозга на момент исследования не выявлено. Искривление носовой перегородки вправо. Пристеночный отек слизистой верхнечелюстной пазухи справа, ячеек решетчатой пазухи, правой половины лобной пазухи.
Заключение аллерголога: Вазомоторный ринит. Рекомендовано лечение у невролога и ЛОР.
В возрасте 5 лет я получила травму головы (левая лобная часть) и, скорее всего, отсюда и смещение носовой перегородки вправо. Более подробно про травму написать не могу, т.к. детская карточка утеряна. После травмы – постоянные головные боли. Лечение у невролога не проводилось. В возрасте 8,5 лет умерла мама. Сама смерть не вызвала у меня тогда сильного шока или чего-то подобного, трудно было потом. Да ещё у меня был младший брат. Его было невыносимо жаль, и своя боль отходила на второй план. У меня всегда была потребность защищать других. Всегда думала, что я сильная, пока не наступил конец 2008 года. Да, в 16 лет я потеряла двоюродного брата, очень близкого для меня человека. Я очень тяжело пережила эту потерю. На немедикаментозное возвращение к жизни потребовалась пара лет. Хотелось уйти вслед за ними - теми, кто покинул этот мир, самыми дорогими для меня людьми. Днём я улыбалась, а ночами рыдала в подушку.
Попробую описать моё теперешнее состояние.
Нет физических сил, потеря аппетита (иногда, во время еды, голову как будто начинает сдавливать невидимый обруч; боль становится совсем невыносимой, приходится бежать в туалет: содержимое желудка просится обратно; становится легко и как-то всё равно, появляется слабость и безразличие). Хотя иногда у меня бывает такое состояние… как бы его описать поточней… ну нечто сродни с сильным похмельем: в голове туман, он возникает резко; я всё вижу, слышу, но как будто вот-вот потеряю контроль над своим телом; я начинаю есть быстро и всё подряд; туман рассеивается и я вроде бы прихожу в себя; зато весь следующий день не могу есть – тошнит. Да, алкоголь я не употребляю вообще, сейчас даже по праздникам - никакого вина, шампанского и т.д., не курю. Потеря физических сил. Раньше занималась фитнесом, танцами, йогой. Сейчас нет ни сил, ни желания. Хотя понимаю, что мне очень этого не достает.
С трудом концентрирую внимание, не сразу соображаю, что ко мне обращаются и вообще что у меня что-то спрашивают: смысл сказанного с трудом доходит до моего сознания. Стало трудно выражать свои мысли, как будто словарный запас куда-то улетучился, долго подбираю слова.
Наступает нарушение сна. Спать хочется всегда. Ночью не высыпаюсь. Как в прошлый раз.
Конец 2008 года. Симптомы те же, что и сейчас. Вот только - мои сны… Тогда снов не было вообще. Вернее, я забывала их сразу же, как открывала глаза. Сны – это вообще отдельная тема. Я закутывалась в плед, ложилась на диван, подтянув колени к подбородку, и впадала в забытье. Потому что сном это состояние назвать нельзя. За прошлые полгода – ни одной нормальной ночи. Кошмары. Долгие, мучительные, изнуряющие. Не помню, что снилось. Помню только ощущение: всё тело горит внутри, снаружи оставаясь холодным как лёд. Затем снаружи тело нагревается, а внутри превращается в ледышку. Пару раз просыпалась от собственного крика, на который уходили последние силы. Часто просыпалась в слезах и растрепанных чувствах. Что снилось, опять-таки, не могла вспомнить. Стоило немного понервничать, температура поднималась до 38о С - обычно под вечер, наутро просыпалась с обычной температурой.
Как-то увидела мельком своё отражение в зеркале и вздрогнула: кто это? Это… это я?.. Отстраненный взгляд, черные тени залегли под газами, губы упрямо сжаты, бледное, напряженное лицо.
С трудом заставляла себя выйти на улицу: кругом люди, они смотрят на меня. От этого было как-то не по себе. Не то чтобы у меня началась тогда боязнь открытого пространства или боязнь большого скопления народа, просто было некомфортно.
Я не видела смысл жить дальше. Но и покончить с собой не пыталась. Для этого нужно как минимум желание. А у меня не было желаний. Силы покидали меня всё больше. И я чувствовала, что смерть становится ко мне всё ближе. Мысль об этом приносила облегчение. Я не была на приёме разве что у психиатра. Хотя вот к кому надо было идти в первую очередь. Что заставило меня встряхнуться? Не знаю. Я всю жизнь занималась самоанализом. Вот и тогда я накупила книжек и стала читать про стресс и депрессию. Стала следить за своим питанием. То есть заставляла себя есть. И отправилась на прием к неврологу. Просто появилась цель, а потом силы жить дальше. Только я не знала, что с этими самыми силами делать. Во мне сосуществовали 2 полярно-противоположных мнения: огромная жажда жизни и абсолютное нежелание жить. Жажда жизни победила, тем более что лечение дало свой эффект. Сейчас всё возвращается. Держусь на одном оптимизме.
Уважаемый доктор Горбатов, буду Вам очень признательна, если услышу Ваше мнение. Заранее благодарна!
Начну с заключения МРТ от 30.03.2009г. Это последнее. После него мне было назначено лечение, которое в буквальном смысле поставило меня на ноги. Состояние, очень похожее на депрессию, я наблюдала у себя с сентября 2008 г. по май 2009 г. Март-апрель – лечение и май – непонятное состоянии, адаптация, наверное: вроде бы состояние нормальное, спокойное (хотя это не характерно для меня: обычно я весёлая, активная и жизнерадостная). Такое чувство, как будто я долго отсутствовала и вдруг приехала обратно. Почему я описываю прошлую депрессию? Потому что сейчас всё начинается так же, как и в прошлый раз.
Итак, заключение МРТ: МР-признаки микроангиоэнцефалопатии с единичными элементами глиозной трансформации на резидуально-органическом фоне. Объемных патологических изменений МР-сигнала в паренхиме головного мозга на момент исследования не выявлено. Искривление носовой перегородки вправо. Пристеночный отек слизистой верхнечелюстной пазухи справа, ячеек решетчатой пазухи, правой половины лобной пазухи.
Заключение аллерголога: Вазомоторный ринит. Рекомендовано лечение у невролога и ЛОР.
В возрасте 5 лет я получила травму головы (левая лобная часть) и, скорее всего, отсюда и смещение носовой перегородки вправо. Более подробно про травму написать не могу, т.к. детская карточка утеряна. После травмы – постоянные головные боли. Лечение у невролога не проводилось. В возрасте 8,5 лет умерла мама. Сама смерть не вызвала у меня тогда сильного шока или чего-то подобного, трудно было потом. Да ещё у меня был младший брат. Его было невыносимо жаль, и своя боль отходила на второй план. У меня всегда была потребность защищать других. Всегда думала, что я сильная, пока не наступил конец 2008 года. Да, в 16 лет я потеряла двоюродного брата, очень близкого для меня человека. Я очень тяжело пережила эту потерю. На немедикаментозное возвращение к жизни потребовалась пара лет. Хотелось уйти вслед за ними - теми, кто покинул этот мир, самыми дорогими для меня людьми. Днём я улыбалась, а ночами рыдала в подушку.
Попробую описать моё теперешнее состояние.
Нет физических сил, потеря аппетита (иногда, во время еды, голову как будто начинает сдавливать невидимый обруч; боль становится совсем невыносимой, приходится бежать в туалет: содержимое желудка просится обратно; становится легко и как-то всё равно, появляется слабость и безразличие). Хотя иногда у меня бывает такое состояние… как бы его описать поточней… ну нечто сродни с сильным похмельем: в голове туман, он возникает резко; я всё вижу, слышу, но как будто вот-вот потеряю контроль над своим телом; я начинаю есть быстро и всё подряд; туман рассеивается и я вроде бы прихожу в себя; зато весь следующий день не могу есть – тошнит. Да, алкоголь я не употребляю вообще, сейчас даже по праздникам - никакого вина, шампанского и т.д., не курю. Потеря физических сил. Раньше занималась фитнесом, танцами, йогой. Сейчас нет ни сил, ни желания. Хотя понимаю, что мне очень этого не достает.
С трудом концентрирую внимание, не сразу соображаю, что ко мне обращаются и вообще что у меня что-то спрашивают: смысл сказанного с трудом доходит до моего сознания. Стало трудно выражать свои мысли, как будто словарный запас куда-то улетучился, долго подбираю слова.
Наступает нарушение сна. Спать хочется всегда. Ночью не высыпаюсь. Как в прошлый раз.
Конец 2008 года. Симптомы те же, что и сейчас. Вот только - мои сны… Тогда снов не было вообще. Вернее, я забывала их сразу же, как открывала глаза. Сны – это вообще отдельная тема. Я закутывалась в плед, ложилась на диван, подтянув колени к подбородку, и впадала в забытье. Потому что сном это состояние назвать нельзя. За прошлые полгода – ни одной нормальной ночи. Кошмары. Долгие, мучительные, изнуряющие. Не помню, что снилось. Помню только ощущение: всё тело горит внутри, снаружи оставаясь холодным как лёд. Затем снаружи тело нагревается, а внутри превращается в ледышку. Пару раз просыпалась от собственного крика, на который уходили последние силы. Часто просыпалась в слезах и растрепанных чувствах. Что снилось, опять-таки, не могла вспомнить. Стоило немного понервничать, температура поднималась до 38о С - обычно под вечер, наутро просыпалась с обычной температурой.
Как-то увидела мельком своё отражение в зеркале и вздрогнула: кто это? Это… это я?.. Отстраненный взгляд, черные тени залегли под газами, губы упрямо сжаты, бледное, напряженное лицо.
С трудом заставляла себя выйти на улицу: кругом люди, они смотрят на меня. От этого было как-то не по себе. Не то чтобы у меня началась тогда боязнь открытого пространства или боязнь большого скопления народа, просто было некомфортно.
Я не видела смысл жить дальше. Но и покончить с собой не пыталась. Для этого нужно как минимум желание. А у меня не было желаний. Силы покидали меня всё больше. И я чувствовала, что смерть становится ко мне всё ближе. Мысль об этом приносила облегчение. Я не была на приёме разве что у психиатра. Хотя вот к кому надо было идти в первую очередь. Что заставило меня встряхнуться? Не знаю. Я всю жизнь занималась самоанализом. Вот и тогда я накупила книжек и стала читать про стресс и депрессию. Стала следить за своим питанием. То есть заставляла себя есть. И отправилась на прием к неврологу. Просто появилась цель, а потом силы жить дальше. Только я не знала, что с этими самыми силами делать. Во мне сосуществовали 2 полярно-противоположных мнения: огромная жажда жизни и абсолютное нежелание жить. Жажда жизни победила, тем более что лечение дало свой эффект. Сейчас всё возвращается. Держусь на одном оптимизме.
Комментарии
Вы перенесли ЧМТ и, возможно, и родовую травму. МРТ указывает на наличие резидуальных органических изменений в головном мозге. Это один из располагающих к развитию психо-эмоциональных расстройств факторов.
Что касается вашей психиатрической наследственности, то вы об этом ничего не сообщаете.
Теперь, что касается терапии: с учетом меланхолического и апато-абулического характера вашего депрессивного расстройства я бы советовал пролечиться одним из SSNRIs - венлафаксином в форме ретардкапсул по 75 мг или дулоксетином капсулы по 30 и 60 мг.
Выберите один из указанных мной АД и сообщите мне о нём. После этого я распишу вам схему лечения.
Лечебная цель следующая: оптимальная - привести вас к выздоровлению, минимальная подтвердить или опровергнуть ваш диагноз путем ex juvantibus.
Поможет антидепрессант - диагноз депрессивногоь расстройства будет подтверждён, нет - придется уточнять диагноз.
2. Касательно психиатрической наследственности, могу сообщить только то, что и у моей мамы и бабушки (маминой мамы) была травма головы (у обеих в детстве или в подростковом возрасте) и последующие сильные головные боли.
3. Касательно терапии: я выбрала преперат Велафакс (венлафаксин) 75 мг.
Большое спасибо за ответ! Поздравляю Вас и Вашу семью с Новым Годом и Рождеством! Будьте здоровы и счастливы!
Если венлафаксин в форме ретардкапсул то схема лечения им такая: 75 мг утром в один приём - 14 дней, 150 мг также в один приём утром - 28 дней, 225 мг в один приём утром - 4 недели. В случае необходимости каждые 3 недели продолжите увеличение дозы В. на 75 мг до 300 мг и даже до максимальных 375 мг в сутки.
Если ваш венлафаксин в форме таблеток, то схема лечения таже, только суточная доза препарата принимается в два приёма ( утром и вечером ).
Прошу вас о терпении и дисциплине лечения. Несмотря на то, что в первые недели лечения В. может иметь место усиление ваших симптомов, терапию прерывать не надо. Лучше, чтобы фаза подбора лечебной дозы препарата проходила под наблюджением врача-психиатра.