Отзывы пользователей

Скайп

Разговор очень понравился!!!

Админ

Всегда отзывчивый и вежливый, приятно задавать вопросы, хотя иногда и приходится ждать ответа.

Скайп

Очень внимательный доктор. Все доходчиво объясняет. Компетентен.

 

Постоянная тревога, навязчивые мысли.

Амбулатория доктора Горбатова с 2001 года проводит психотерапевтические Консультации в форуме и Беседы в Skype для более 2000 активных пациентов. Подробнее здесь...
отредактировано October 2010 Раздел: Доктор Горбатов
Здравствуйте, доктор! я описала свое состояние в учетной карточке, надеюсь на Ваше лечение!
«13456789

Комментарии

  • отредактировано August 2010
    Извините, мне кажется, что надо более точного диагноза подробно описать свое нынешнее состояние. Я обычно просыпаюсь с нормальным или хорошим настроением, испортить мне его может мысль, что нужно куда-то идти. Засыпаю плохо, сплю тревожно, часто просыпаюсь. Если я оказываюсь на улице или в другом общ. месте, то стремлюсь скорее закончить свои дела. Когда накатывает паника, иногда я с ней не справляюсь, убегаю, не окончив дел, хотя знаю, что нужно их закончить. после приступов паники я плохо себя чувствую, разбитость, вялость, тошнота, сердце колотится. Сейчас в такую жару боюсь выходить из дома, но приходится, так как мама лежит в больнице. Я от этой мысли злюсь(не на маму) Я стараюсь ничего не есть перед выходом, чтобы меня не стошнило при всех, меня эта мысль сильно волнует. Очень боюсь, что о моем состоянии узнают близкие, особенно муж. Но мне все труднее находить оправдания своей боязни улиц. Еще иногда дома на меня накатывает страх, что кто-то проникнет в дом.Когда я одна, то иногда мне кажется что за спиной кто-то есть. Целый набор страхов)) и все они тянутся много лет
  • отредактировано August 2010
    Здравствуйте, Анастасия,

    извините за некоторую задержку в ответе.

    Прочитал вашу историю болезни и так могу её прокомментировать:

    1) вы перенесли тяжелую родовую травму мозга ( асфиксию с гипоксией мозга ), которую я могу считать ответственной за ваше заболевание.
    Правда, вы ничего не сообщаете о семейной предрасположенности к психическим расстройствам по обеим линиям, а также об особенностях вашего воспитания;

    2) с самого вашего детства у вас присутствуют некоторые особенности вашего поведения, которые вы описываете в своей истории болезни ( склонность к лжи, леность, проблемы в общении с одноклассниками, приступы раздражительности и агрессии, с потерей контроля над своими разрушительными импульсами сейчас, суицидальные мысли и даже планы в период отчаяния, частая смена настроения, проблемы в личной жизни, etc );

    3) в школьные годы, как вы сами об этом пишите, в течение трети вашей жизни, вы подвергались унижениям и отторжению, со стороны одноклассников, что, естественно, не могло не сказаться негативно на чертах вашего характера;

    4) ведущим симптомом, кроме нарушения поведения, у вас являются страхи ( страх того, что вас может затошнить и после этого вы можете вырвать, приступы паники, агорафобия, навязчивый страх заразиться инфекционным заболеванием) с навязчивыми ритуальными действиями, etc );

    5) на основании описания вашей истории болезни, без учёта дополнительных данных о возможной семейной предрасположенности к развитию психических расстройств, я могу заключить, что вы страдаете органическим ( последствия перенесенной родовой травмы головного мозга ) тревожно-фобическим расстройством F06.4 и органическим личностным расстройством F07.0, которое необходимо отграничить от органического эмоционально-лабильного расстройства F06.6;

    6) лечение, которое вам необходимо провести: один из SSRIs ( эсциталопрам, циталопрам, сертралин, парокосетин, венлафаксин ретард ), возможно, что один из нормотимиков ( ламиктал, вальпроат натрия, прегабалин ) и, в обязательном порядке, когнитивно-поведенческая терапия агорафобии и нарушения поведения.

    Если у вас имеется возможность побеседовать со мной live в Skype, то такая беседа могла бы прояснить некоторые детали вашего расстройства.
  • отредактировано August 2010
    Доктор, ивините меня, я Вам позвонила, но у меня не настроен или не работает микрофон, муж его вчера купил и я еще не разговоривала. Поэтому звонок не получился. Я позже попробую еще.
  • отредактировано August 2010
    В целом, я всё вам написал, беседа будет необходима лишь для уточнения некоторых деталей. Настраивайте микрофон и звоните.
  • отредактировано August 2010
    Доктор, пока наш разговор не состоялся, я попробую написать про то, что знаю о своей предрасположенности к психическим расстройствам и особенностях воспитания, хотя наверное, мало что могу сказать по этому поводу. Никто из моих родных не наблюдался у психиатра, хотя может и были какие-то отклонения в поведении членов моей семьи. Я просто не знаю, что считать нормой. Сначала про папу, завтра будет 2 года как он умер. Ему было 52 года. Папа был не очень общительным человеком, сильно не вникал в жизнь семьи, т.е мама, брат и я раньше существовали параллельно с ним, а потом и мы все как-то отдалились друг от друга. Он отдавал все деньги маме, работал он начальником участка, отвечающего за безопасность шахты, почти не пил, друзей у него настоящих не было, никуда не ходил, он по моему убеждению типичный интоверт и ему с собой было комфортнее, чем с нами. Интеллект высокий, но папа был какой-то оторванный от жизни. По своему желанию. Делал то, что ему говорили, а не по своей инициативе или от сердца, мне так кажется. После того как в нашем городе закрыли почти все шахты, а это градообразующие предприятия, то он совсем растерялся. Работал в другой организации, но там он на всех смотрел букой и ему предпочли другого человека. Потом стал ездить вахтовым методом в другие города, сильно изменился, стал грубым, распущенным, как-то поглупел, все время грозился развестись с мамой, а она его держала, так как панически боится одиночества. В итоге он все-таки ушел. У меня была тогда своя жизнь и это не было для меня трагедией, все к тому шло неск. лет, я считаю, что чем жить в ссорах и грызне, лучше разойтись. Он стал жить совсем рядом с мамой, они все равно ходили в гости к друг другу, сначала он радовался своему одиночеству, обустраивал квартиру, покупал технику, мебель, потом сник, загрустил, ему стали отказывать ноги из-за сужения сосудов, папа очень много курил. Он \"запросился\" назад, другого слова не подберу. Уходил как король, всем об этом рассказал, а потом... Хочу еще сказать, что отец как личность сильно деградировал за последние неск.лет, опустился, не следил за собой, от него плохо пахло, поговорить с ним было совершенно не о чем. Будто ему было уже 90 лет и он в маразм впал. Но под конец у него началась депрессия, видно, что ему было плохо и тоскливо одному. Он хотел назад, в привычную жизнь, но этого уже не хотела мама. Она бы ухаживала за ним, если бы папа не смог больше ходить, и я бы ухаживала, но жить с ним мама не хотела. У нее был другой мужчина, нормальный, не опустившийся, интересующийся жизнью человек. Папа стал говорить, что не хочет жить, что ему все надоело. Я не принимала его слова всерьез, длео в том, что мои родители постоянно говорили о смерти, с детства помню, что во время ссор они кричали \"скорей бы подохнуть\", \"ты моей смерти хочешь\", спорили кто из них первый умрет, кто кого переживет и т.п. МАма и сейчас постоянно говорит, что не хочет жить, скорей бы умереть, якобы надеется что у нее рак найдут и в то же время этого боится. В общем, я хочу сказать, что такие слова меня уже не пугали, я научилась их не принимать близко к сердцу, я просто устала от всего эжтого и внутренне отгораживалась. папа умер от язвы желудка, ему плохо сделали операцию, потом уже заведующий второй раз оперировал и все равно его не спасли. Мама сказала, что незадолго до этого папа выпил таблетки, не помню какие, много, чтобы умереть. это спровоцировало прободение язвы. это самоубийство. поросто растянутое во времени. я стараюсь не думать об этом. гоню все мысли онем. иногда я чувствую себя жестокой, потому что у меня нет чувства вины перед ним. нет и все. у мамы есть. а у меня нет. я никому не рассказывала об этом. даже мужу. это плохо говорит о нашей семье и обо мнек в частности. особенно то, что я не чувствую своей вины. я любила папу больше всех когда была маленькой. когда я выросла он разочаровал меня. а потом я вообще перестала его уважать. мне кажется что родителей надо уважать за что-то, за их поступки, их достоинства. когда я иногдка высказываю такие мысли, то все говорят, что так нельзя, это же родители! и я замолкаю, но не могу себя убедить. вот и имаму перестала почти уважать. я даже сейчас боюсь посмотреть на экран, потому что сотру эти слова, если посмотрю, если есть опечатки- изините меня. не знаю что дальше писать, мыслей так много, чувств еще больше. я отнимаю ваше время, но я не знаю что мне нужно написать. вот еще о папе хочу сказать. я уже вроде говорила, что в детстве он для меня был самый лучший и любимый, больше чем мама и все остальные. а потом я стала постепенно на него смотреть другими глазами. были плохие моменты. например, однажды он меня ударил ножом, это не то чтобы специльно получилось, но и не нечаянно, просто он ругался с мамой и у него в руке был нож, в бешенстве он меня ударил им, он отдернул руку и получилась простая царапина, а я просто мимо шла или крутилась рядом, я уже не помню. помню хорошо,чсто я была ошарашена, я не испугалась его и потом не боялась, ыяя вообще не боюсь ударов, меня могуцт задеть больнее слова или поступок.ю. но этот случай ооттолкнул меня от отца. или вот еще пример. я лежала в больнице, мне было лет 12, мама в санатории как раз лечилась,я приходила домой на ночь, один раз вечером спросила у отца что мне есть, были одни макароны без масла даже, я не могла ничего приготовить , ничего не было, деньги ж были у него, так он опять разозлился и и проходя мимо меня так ударил головой об стену, что у меня все зазвенело, искры посыпались, ну и шишка ж потом была большая. Я нее утерпела, нажаловалась бабушке, у них был разговор, на следующий день папа пришел в больницу извиняться, ну я простила конечно же, отец же, но наверное все-таки не простила и уж точно не забыла. Это было так неожиданно и несправедливо! тяжело все это описывать и вспоминать. Ну и так он меня часто называл соплей, соплячкой, сильно моей жизнью не интересовалсч, я вышла замуж рано, в 18 лет, чтоб уйти отних. с этих пор отец говорил, что всё, ты отрезанный ломоть. ну все так все, вот и я его отрезала. я наверное в последние годы и не любила его, не могу простить ему его равнодушия ко мне. хотя он так ко всем относился, просто человек такой.
    Про маму могу написать еще больше, но это будет некрасиво, я и так слишком много написала. у вас много больных. единственное, что могу сказать, что отношения у нас с мамойц всегда были сложными, мы очень разные, в ней есть много черт, которые меня раздражают. она очень тревожная, мнительная, вечно всего опасается, властная, эгоцентричная, хвастливая, при этом достаточно рациональная и расчетливая, несдержанная на язык, резкая, вечно всех критикует, причем когда я так себя веду, она упрекает меня в этом. Она всегда была главной в нашей семье. Мне кажется, что она меня не особенно любила, потому что я была не такой как она хотела,а создавала ей хлопоты, начиная с подросткового возраста. Мы стали немного ближе в последние годы, она стала мягче, я стала лучше ее понимать, потому что я уже тоже женщина и все равно я ей не доверяю. я вообще никому не могу довериться. это я вам рассказываю все это, чего не говорила никому. Спасибо Вам за это, я хоть могу выговориться за эти годы!.
Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы комментировать.