отзывы пользователей
Скайп
Очень хороший и добрый доктор.Все подробно расспросил,на все вопросы ответил.Дай Бог доброго здоровья доктору и долгих лет жизни.…
Форум
Доктор очень серьезно подошел к вопросу, уточнил диагноз, лечение буду уточнять.
Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Многолетняя депрессия, навязчивые идеи.
Бесплатная консультация психиатра
22 год, депрессия длится минимум четыре года. Началось все с фобического эпизода, в котором я внезапно почувствовал, что вся моя жизнь до этого была сплошным служением греху, и теперь меня ждет жестокая расплата от бога, если я не покаюсь и не проживу всю оставшуюся жизнь в молитвах и покаянии. Для меня самого это чувство было очень жестоким сюрпризом, ибо до этого был металлистом, идейным атеистом, учился на инженера и в целом в будущем был уверен. В прошлом - религиозное воспитание, очень суровые родители, постоянная травля в школе и на улице, наказания за попытки самоутвердиться и дать сдачи, учеба на износ и несколько тревожно-фобических эпизодов, последний из которых был обломан нейролептиками так сурово, что неспособность переживать какие-либо эмоции сохранялась еще полгода.
Чувство стыда и страха возникло из ниоткуда, и ударило как обухом по голове. Несколько дней не мог поверить, что ЧТО-ТО внутри меня воспринимает все те поступки и желания, за которые я еще вчера чувствовал гордость и удовлетворение собой, как грех и преступление, но это было фактом. Одновременно начало расти отвратительное желание стать на колени - просто, принять эту позу как соответствующую душевному состоянию. Все потеряло смысл. Мгновенно испарилось половое влечение, способность постоять за себя, желание что-то делать. Первое время я активно сопротивлялся и пытался жить и добиваться чего-то в обход этого \"барьера\", потом прекратил, ибо силы таяли с каждым днем. Поначалу с грехом ассоциировались и вызывало чувство дискомфорта, смятения и раскаяния только эмоции, связанные с сексуальностью и агрессией. Потом чувство вины распространилось на все остальные чувства.
Сейчас, спустя несколько лет, я чувствую, что моя жизнь подошла к концу. Удовольствия и счастья не доставляет ничего, либо мучительная душевная пустота, либо острое чувство вины и страха перед наказанием от бога. Все слова и укоры священников, даже самые абсурдные, чувственно воспринимаю как непреложную истину, от выслушивания которой чувствую как-бы некую радость, несмотря на то, что логически понимаю абсурдность суждения. Полное отсутствие уверенности к себе. Не могу смотреть художественные фильмы, ибо зрелище любой чужой радости, победы, удовлетворения вызывает мучительную душевную боль. Девственник, ибо изможденный внешний вид и отвращение к сексу (с обьективным наличием острого чувства собственной сексуальной неполноценности) отталкивают девушек еще на стадии знакомства. Неоднократно бит на улице, несмотря на то, что физически сдачи дать способен - видимый страх, отсутствие агрессии и чувство необходимости терпеть и смиряться просто физически притягивают ко мне гопоту, в момент нападения происходит будто некий внутренний паралич, а после того, как меня изобьют в очередной раз, чувствую унижение и глубокую тоску, но без желания мести, одновременно резко усиливается чувство вины от осознания факта, что я не могу сразу простить тех, кто нападали на меня. Состояние очень гадкое, ибо логически я прекрасно понимаю аномальность своих чувств и ощущаю себя закованным в кандалы религиозных страхов, но физически ничего поделать не могу. Стойкое ощущение того, что будто бы некая часть меня, как бы это получше выразиться? - моё \"я\", что ли, тот \"я\", кем я себя именно \"ощущаю\", а не вижу в зеркале, скажем, постоянно стоит на коленях и кается. Ощущение очень реальное, в какой бы позе я не находился, и временами усиливается до того, что мешает точным движениям. Пробовал реально стать на колени - накатывает ощущение пустоты, отрешенности, некого успокоения и снижения физического дискомфорта от того, что наконец-то реальное положение тела совместилось с ощущаемым. За годы это пытки резко потупел, эмоционально выгорел, чувствую себя зомби с единственным сохранившимся чувством - виной и раскаянием. Стал значительно корявее писать, чем раньше, труднее сосредоточиться на мыслительном процессе. Доказать сам себе, что все эти чувства и страхи неоправданы, не могу, так как когда в логическом построении в уме я дохожу до доказательства возможности совершения \"греха\" (т.е. получения приятных ощущений и эмоций) без страха и покаяния - наступает просто физически невыносимое чувство сильнейшего стыда, отчаяния и паники, в котором размышлять и принимать позитивное решение становится просто невозможно. Уверенность в себе отсутствует, стал очень внушаемым относительно любой идеологии, близкой радикальному христианству. Либидо отсутствует, любая эротическая мысль или впечатление перебивается сильнейшим чувством вины и стыда. Мотивация отсутствует начисто, неспособен заставить себя совершить даже малейшее усилие. Мир воспринимаю, как сквозь какой-то маленький, мутный чёрно-белый экран, причем с ощущением, будто сам я в это время сижу где-то очень далеко, в холодной и мертвой пустыне, и смотрю давным-давно сделанную запись жизни теперь уже мертвеца. Тотальная ангедония, поведение определяется уходом от действий, напоминающих о собственной неполноценности, либо заклеймленных кем-либо из христианских апологетов как \"греховные\". Постоянная вялость, усталость, сонливость, одышка. \"Хорошее\" самочувствие не способен себе представить впринципе, сколько не старался, так как давно забыл, что это такое. Изредка возвращается способность к переживанию эмоций, тогда меня заполняют отчаяние и ненависть к себе, к собственной слабости и несвободе, настолько яростные, что я рву себя зубами и кромсаю ножом, вследствии чего все руки и ноги в шрамах. Потом чувство отчаяния проходит, и опять начинается ледяная пустота. Реальный вред себе причинить не могу, так как присутствует панический страх согрешить, так что суицид отпадает. Проклял жизнь.
Наблюдался у психиатров, получал диагнозы \"депрессия\", \"психотическая депрессия\", \"ОКР\", \"шизоидная психопатия\". Проходил лечение нейролептиками (эглонил 200 мГ, рисполепт 4 мг, сероквель 25-100 мг, флюанксол 2 мг), АД (велаксин 150-250, тразодон ~150, вальдоксан, флуоксетин 40 мг, иксел 150, феварин уже не помню сколько), ИМАО (аурорикс 450-600 мг, пиразидол догонял до 300 мГ), лирикой, финлепсином и комбинациями оных. Эффект был только на аурориксе (пока не началась дичайшая аллергия) и на эглониле (пока не поднялся пролактин), появлялась хоть какая-то способность заставить себя что-то делать и менее бояться совершить грех, хоть и не чувствуя при этом ни удовольствия, ни радости от успеха. Все остальное - либо были одни побочки и усиление депрессии, либо исчезали последние следы волевой активности и резко замедлялся мыслительный процесс, с сохранением субьективного мучительного ощущения дискомфорта, страдания, бесконечной греховности и необходимости каяться. Психотерапия - как слону дробина, аргументы и внушения, противоречащие христианским установкам, просто не воспринимаются чувственно как руководство к действию, хотя на логически - умственном уровне я вполне могу с ними согласиться. Еще раз поясняю: у меня нету ни бреда, ни галлюцинаций, а ко всем своим ощущениям и непроизвольным эмоциям я отношусь с полным пониманием их болезненности, автоматизма и неправильности, но поделать с ними сам ничего не могу. Некоторые советовали лечь в стационар, но у нас только одна психушка, и я знаю, КАК в ней лечат, поэтому никакого желания колоться галоперидолом без корректора нет. Так что на вас одна надежда! Что посоветуете, доктор?
P.S. Пожалуйста, не предлагайте обратиться к священникам. Я уже пробовал. _Просто_ не предлагайте.
Чувство стыда и страха возникло из ниоткуда, и ударило как обухом по голове. Несколько дней не мог поверить, что ЧТО-ТО внутри меня воспринимает все те поступки и желания, за которые я еще вчера чувствовал гордость и удовлетворение собой, как грех и преступление, но это было фактом. Одновременно начало расти отвратительное желание стать на колени - просто, принять эту позу как соответствующую душевному состоянию. Все потеряло смысл. Мгновенно испарилось половое влечение, способность постоять за себя, желание что-то делать. Первое время я активно сопротивлялся и пытался жить и добиваться чего-то в обход этого \"барьера\", потом прекратил, ибо силы таяли с каждым днем. Поначалу с грехом ассоциировались и вызывало чувство дискомфорта, смятения и раскаяния только эмоции, связанные с сексуальностью и агрессией. Потом чувство вины распространилось на все остальные чувства.
Сейчас, спустя несколько лет, я чувствую, что моя жизнь подошла к концу. Удовольствия и счастья не доставляет ничего, либо мучительная душевная пустота, либо острое чувство вины и страха перед наказанием от бога. Все слова и укоры священников, даже самые абсурдные, чувственно воспринимаю как непреложную истину, от выслушивания которой чувствую как-бы некую радость, несмотря на то, что логически понимаю абсурдность суждения. Полное отсутствие уверенности к себе. Не могу смотреть художественные фильмы, ибо зрелище любой чужой радости, победы, удовлетворения вызывает мучительную душевную боль. Девственник, ибо изможденный внешний вид и отвращение к сексу (с обьективным наличием острого чувства собственной сексуальной неполноценности) отталкивают девушек еще на стадии знакомства. Неоднократно бит на улице, несмотря на то, что физически сдачи дать способен - видимый страх, отсутствие агрессии и чувство необходимости терпеть и смиряться просто физически притягивают ко мне гопоту, в момент нападения происходит будто некий внутренний паралич, а после того, как меня изобьют в очередной раз, чувствую унижение и глубокую тоску, но без желания мести, одновременно резко усиливается чувство вины от осознания факта, что я не могу сразу простить тех, кто нападали на меня. Состояние очень гадкое, ибо логически я прекрасно понимаю аномальность своих чувств и ощущаю себя закованным в кандалы религиозных страхов, но физически ничего поделать не могу. Стойкое ощущение того, что будто бы некая часть меня, как бы это получше выразиться? - моё \"я\", что ли, тот \"я\", кем я себя именно \"ощущаю\", а не вижу в зеркале, скажем, постоянно стоит на коленях и кается. Ощущение очень реальное, в какой бы позе я не находился, и временами усиливается до того, что мешает точным движениям. Пробовал реально стать на колени - накатывает ощущение пустоты, отрешенности, некого успокоения и снижения физического дискомфорта от того, что наконец-то реальное положение тела совместилось с ощущаемым. За годы это пытки резко потупел, эмоционально выгорел, чувствую себя зомби с единственным сохранившимся чувством - виной и раскаянием. Стал значительно корявее писать, чем раньше, труднее сосредоточиться на мыслительном процессе. Доказать сам себе, что все эти чувства и страхи неоправданы, не могу, так как когда в логическом построении в уме я дохожу до доказательства возможности совершения \"греха\" (т.е. получения приятных ощущений и эмоций) без страха и покаяния - наступает просто физически невыносимое чувство сильнейшего стыда, отчаяния и паники, в котором размышлять и принимать позитивное решение становится просто невозможно. Уверенность в себе отсутствует, стал очень внушаемым относительно любой идеологии, близкой радикальному христианству. Либидо отсутствует, любая эротическая мысль или впечатление перебивается сильнейшим чувством вины и стыда. Мотивация отсутствует начисто, неспособен заставить себя совершить даже малейшее усилие. Мир воспринимаю, как сквозь какой-то маленький, мутный чёрно-белый экран, причем с ощущением, будто сам я в это время сижу где-то очень далеко, в холодной и мертвой пустыне, и смотрю давным-давно сделанную запись жизни теперь уже мертвеца. Тотальная ангедония, поведение определяется уходом от действий, напоминающих о собственной неполноценности, либо заклеймленных кем-либо из христианских апологетов как \"греховные\". Постоянная вялость, усталость, сонливость, одышка. \"Хорошее\" самочувствие не способен себе представить впринципе, сколько не старался, так как давно забыл, что это такое. Изредка возвращается способность к переживанию эмоций, тогда меня заполняют отчаяние и ненависть к себе, к собственной слабости и несвободе, настолько яростные, что я рву себя зубами и кромсаю ножом, вследствии чего все руки и ноги в шрамах. Потом чувство отчаяния проходит, и опять начинается ледяная пустота. Реальный вред себе причинить не могу, так как присутствует панический страх согрешить, так что суицид отпадает. Проклял жизнь.
Наблюдался у психиатров, получал диагнозы \"депрессия\", \"психотическая депрессия\", \"ОКР\", \"шизоидная психопатия\". Проходил лечение нейролептиками (эглонил 200 мГ, рисполепт 4 мг, сероквель 25-100 мг, флюанксол 2 мг), АД (велаксин 150-250, тразодон ~150, вальдоксан, флуоксетин 40 мг, иксел 150, феварин уже не помню сколько), ИМАО (аурорикс 450-600 мг, пиразидол догонял до 300 мГ), лирикой, финлепсином и комбинациями оных. Эффект был только на аурориксе (пока не началась дичайшая аллергия) и на эглониле (пока не поднялся пролактин), появлялась хоть какая-то способность заставить себя что-то делать и менее бояться совершить грех, хоть и не чувствуя при этом ни удовольствия, ни радости от успеха. Все остальное - либо были одни побочки и усиление депрессии, либо исчезали последние следы волевой активности и резко замедлялся мыслительный процесс, с сохранением субьективного мучительного ощущения дискомфорта, страдания, бесконечной греховности и необходимости каяться. Психотерапия - как слону дробина, аргументы и внушения, противоречащие христианским установкам, просто не воспринимаются чувственно как руководство к действию, хотя на логически - умственном уровне я вполне могу с ними согласиться. Еще раз поясняю: у меня нету ни бреда, ни галлюцинаций, а ко всем своим ощущениям и непроизвольным эмоциям я отношусь с полным пониманием их болезненности, автоматизма и неправильности, но поделать с ними сам ничего не могу. Некоторые советовали лечь в стационар, но у нас только одна психушка, и я знаю, КАК в ней лечат, поэтому никакого желания колоться галоперидолом без корректора нет. Так что на вас одна надежда! Что посоветуете, доктор?
P.S. Пожалуйста, не предлагайте обратиться к священникам. Я уже пробовал. _Просто_ не предлагайте.
Комментарии
ознакомился с вашей историей болезни и не пришел к никакому определенному заключению.
Могу только сразу же сказать, что диагноз депрессии или психотической депрессии, с моей точки зрения, можно исключить, поскольку, ни один из используемых вами антидепрессантов в сочетании с нейролептиками не дал никакого эффекта, даже эффект от моклобемида можно обозначить лишь как частичный, неполный и условный.
Почти что тоже самое можно сказать и о диагнозе навязчивого расстройства, хотя дозы используемых вами антидепрессантов были не достаточны для ликвидации навязчивых представлений греховности, конечно, если они являются проявлениями навязчивостей в рамках невротического, а не шизофренического расстройства.
Таким образом, диагностический круг сужается и остаются два заболевания, а именно:
1) шизоидная психопатия с проявлениями религиозного фанатизма и
2) шизофрения:
а) параноидальная шизофрения ( бред религиозного помешательства по старым авторам; хотя если это бред, то не такой, какой должен быть при паранойе; вы относительно критично к нему относитесь );
б ) шизотипичное расстройство личности.
Сложный для диагностики, а значит и для терапии случай. За 4 года наблюдения за вами ваши психиатры так и не пришли ни к какому определенному заключению. Скажем так, что они рассуждали примерно так же, как и я.
Вообще, если у вас есть возможность поговорить со мной в Skype, пожалуйста, позвоните мне. Думаю, что живая беседа с вами сможет прояснить многие вопросы вашей диагностики, а значит и лечения.