Начало Лечение у доктора

отзывы пользователей

Форум

Обращалась повторно,с целью корректировки доз препаратов. Доктор опять разобрал мою ситуацию как психиатр и психотерапевт, час …

Скайп

Благодарна доктору, что помог мне посмотреть на проблему с другой стороны и рассказал о путях решения! Беседа прошла легко и непр…

 

Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype

 

апатия

Бесплатная консультация психиатра

отредактировано более чем десять лет назад Раздел: Лечение у доктора
Здравствуйте, доктор!
у меня в общем весьма распространенная проблема. но для меня это большая беда.
когда я забеременнела (в 18 лет) у меня уже был гражданский муж, была квартира и прочие прелести жизни. беременность мы не планировали, но когда все случилось, решили, что будем рожать, т.к. все готово для появления малыша (в материальном плане). психологически я, наверное, как и любая первородящая, была не совсем готова к появлению ребенка. где-то со второго месяца нам объявили, что ребенок родится не совсем здоровым или не родится вообще. в общем до 6ого месяца я проходила всячиские обследования, лежала в больницах и т.д. в конце концов врачи разрешили рожать. и определили, что ребенок родится с пороком сердца. но за то время, что я была беременной, я уже настолько свыклась с мыслью, что родится больной ребенок, что уже начала воспринимать это как должное.
на 7ом месяце испарился (уже официальный на тот момент) муж. после пустякового скандала мы решили разойтись. точнее я поняла, что это не тот человек, который мне нужен и просто не пошла на примирение. а он и не настаивал. собственно, это было сделанно не зря, как я сейчас понимаю.
в связи с этим начались скандалы внутри семьи. что сказалось на моем здоровье и я опять загремела в больницу.
потом у меня родился ребенок. и начался просто кромешный ад. я жила отдельно от родителей. с бабушкой в нашей с ней квартире. она старенькая и я не расчитывала на ее помощь. приезжали родители, которых постоянно что-то не устраивало в моем поведении. а я была в ужасном состоянии. почему-то все предыдущие проблемы как будто разом обрели огромную значимость и придавили меня грузом ответсвенности. в конечном итоге я перестала есть. пила только кефир. сначала родители мои внушили мне, что так надо для ребенка, чтоб у него не было никакой аллергии. а потом у меня через два месяца пропало молоко. и мне стали предъявлять, что, оказывается, надо было кушать. в общем этот факт все восприняли болезненно и решили, что я это сделала специально из какой-то там ненависти к ребенку. а я все это время находилась в какой-то прострации. я просто тупо выполняла чьи-то указания, т.к. мой собственный мозг почему-то отказывался думать. я просто тихо начинала все и вся ненавидеть. мне было почему-то слишком тяжело одной.
через три месяца подтвердился у ребенка порок сердца. мы стали ездить по бесконечным больницам, что меня выматывало ужасно. на это же время пришелся мой развод. муж бывший почему-то и за что-то решил мне мстить. в итоге из больниц и из судя я не вылазила месяца два.
когда сыну исполнилось 4 месяца нас положили на операцию. после этого все стало принимать просто катострофические масштабы. я, конечно же, стала выхаживать ребенка. не спала почти. особенно в больнице первое время не спала по двое-трое суток. после анестезии у ребенка напрочь тормоза слетели и он мог кричать день и ночь. в реанимации из-за этого он не отлежал положенный срок и мне его вернули в палату, чтоб я сама его успокаивала.
в общем я вымоталась за две недели больницы. вернулась домой. там тоже на меня все гурьбой накинулись с советами и фразами: \\\"ты его только убъешь своим поведением\\\" и т.д. а я честно старалась изо всех сил угодить.
через две недели бабушка моя решила, что мы ей надоели и \\\"попросила\\\" нас со скандалом \\\"убираться вон из этого дома!\\\".
мы уехали к родителям.
у меня опять состояние психологическое ухудшилось. мне жить не хотелось. у родителей дома другие порядки, другие взгляды и т.д. и они все накинулись исправлять мою манеру воспитания на свой лад. эта притирка была просто ужасной для меня.
через пару недель мы снова легли в больницу. на целый месяц. там я чуть не потеряла ребенка. он начал умирать прямо у меня на руках. щеки вваливались, глаза закатывались и т.д. я тогда сильно перенервничала, т.к. все кардиологи уехали на симпозиум и в отделении была только молодая практикантка. не помню как, но я подняла на уши всю кардиологию и реанимацию.
к Новому Году мы вернулись домой. никакие оба. после месяца больницы у меня случился нервный срыв. мне хотелось все бросить и убежать куда-нибудь. мне уже было плевать что и как обо мне подумают. казалось, что я просто не выдержу всей этой ответственности и придирок со стороны родителей.
но потом все же я как-то смогла взять себя в руки.
до лета мы прожили нормально более менее. ездили, конечно, в больницы и т.д. но стали возникать трения внутри семьи. я по складу характера не могу постоянно сидеть дома. мне хотелось хоть как-то разнообразить жизнь. но у меня это слабо получалось. поэтому я стала срываться на домашних. особенные недопонимания возникают с младшим братом, который не рад тому, что мы здесь живем. и я чувствую себя виноватой, что так сложились обстоятельства и приходится создавать ему неудобства. ребенок у меня слишком активный. брату это не нравится. он говорит, что я плохая мать, если я не нахожусь с ребенком 24 часа в сутки и не бегу в панике на каждый его крик. в общем эту позицию поддерживает еще и отец. если где-то ребенок нашкодит - автоматически я виновата. но порой я просто физически не успеваю усмотреть за ним, т.к. делаю домашние дела или, пардон, отлучаюсь в уборну. а он как Фигаро - везде и всюду одновременно.
в общем у меня на этой почве комплекс, что я плохая мать.
а еще как-то так получилось, что мне внушили, что гулять одной, без ребенка, больше чем пару часов - это плохо. что я безответсвенная и бросаю ребенка, когда задерживаюсь.
у меня есть любимый человек с которым мы виддимся от силы раз в месяц-полтора. однажды я осталась у него на ночь. такк получилось, что мы оба выпили и как-то, незаметно для обоих, уснули.
утром дома мне были высказанны претензии в плане: если бы с тобой что-то случилось, ты о ребенке подумала?
т.е., я сделала вывод, что я свою семью не волную, как личность и как человек в целом. меня рассматривают только как придаток к ребенку и как девочку, которая дома моет посуду.
сейчас у меня столько накопилось обид и каких-то неудовлетворенных желаний, что наступила полная апатия... я не хочу просыпаться утром, не выхожу на улицу неделями, плачу по любому пустяку и т.д. сейчас мне снова за что-то начал мстить бывший муж и его новая жена. опять началась пора больниц. скоро снова пойду по судам, чтоб лишить бывшего родительских прав, т.к. он пользуется инвалидностью сына в своих интересах, а сам уже полтора года ребенка не видел (т.е. с рождения). но это так, к слову.
я не знаю, что делать. я \\\"сломалась\\\". мне уже ничего не хочется. любимые занятия и увлечения не приносят никакого удовольствия.
мне стыдно за свое поведение. я понимаю, что поддаюсь чужому влиянию, но у меня уже просто нет сил дать достойный отпор. я уже не могу собраться в нужный момент. злюсь, срываюсь и т.д.
и никто не хочет понять моего настроения. я уже много раз говорила домашним, что мне трудно, что я устала, что меня угнетает отсутствие личной и интимной жизни, что я хочу взамен понимания. т.к. получается что родители, конечно, переживают мои проблемы, но мне еще и приходится их успокаивать. когда говорю маме: \\\"мне тяжело!\\\" а в ответ слышу: \\\"а нам еще тяжелее\\\". я стараюсь их понять. но кто поймет меня? мне ведь тоже нужна поддержка. я не хочу слышать: \\\"ты сидишь дома, как ты можешь уставать? почему ты много времени проводишь в интернете?\\\". я устала объяснять, что у меня нет личной реальной жизни, поэтому я заменяю ее виртуальной.
ну и так далее в том же духе.
я вот уже несколько недель подряд не выхожу из дому. мне просто неинтересно жить. и все это я вымещаю на ребенка((
еще такой аспект: мои родители всегда выпивали, хотя оба работают в приличных местах и занимают руководящие должности. но в детстве я видела только пьянки и драки. и соответственно, сама тоже частенько ходила в синяках. и иногда я чувствую, что своим нарочито плохим обращением с ребенком я пытаюсь им показать, насколько больно они мне делали в детстве своими поведением.
в общем, я уже так в себе запуталась, что не знаю, сч какого конца потянуть, чтоб распутать этот клубок проблем.
если что - сейчас мне 20 лет...

Комментарии

  • отредактировано более чем десять лет назад
    Здравтсвуйте, думаю, что Вы страдаете нервным истощением ( неврастенией ), которая возникла у Вас на фоне беременности, родов,развода, болезни ребенка, проблем с родителями, скучной и однообразной жизнью.

    Я думаю, что отдых, даже краткосрочный, со сменой обстановки и окружения смог бы вернуть Вас к жизни.
    Если таковой не возможен, посетите психотерапевта или психолога, попринимайте в течение месяца седативные травы, найдите, какое-то хобби. Объясните родителям, особенно, маме, что Вы нуждаетесь в кратковременном отдыхе со сменой обстановки. Возможно, что родители предоставят Вам такую возможность дней 10-12 отдохнуть в доме отдыха или пансионате.