Начало Бесплатный вопрос

отзывы пользователей

Скайп

Разговор очень понравился!!!

Админ

Про доктора пока не могу ничего сказать, но администрация работает медленно. Плюс проблемы с зачислением на счёт, когда платишь с…

 

Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype

 

Доктор, я потерялась..

Бесплатная консультация психиатра

отредактировано более чем десять лет назад Раздел: Бесплатный вопрос
Здравствуйте, дорогой доктор Джордж!
После того, как мы с вами удостоверились в моем пограничном растр-ве личности, я перестала пытаться дальше экспериментировать с Адами и вот что произошло..
У меня пропали все эмоции, нет абсолютно мотивации, ничего не могу и не хочу делать, мысли только 2-есть и спать. Постоянно что-то жую, ем и не чувствую насыщения, привязана к еде настолько, что если в редкий случай выбираюсь из дома, всегда слежу, чтобы в сумке было что-то съедобное. Господи, даже писать противно..
Смерть племянника.. С дочкой намучались в поисках врача, в итоге, она – мое отражение, плохо переносящее даже микродозы лекарств. От головной боли таблетки с кодеином не пью 9 мес.и не в них было дело. Головная боль не оставляет. Утром – морально легче, но физически хуже, вечером - наоборот, физически как будто получше (хотя я забыла уже, как это получше, хорошо), а психологически – тревога какая-то сквозь пелену, потому что постоянно хочу спать. Днем могу проваляться 2 часа, встать, поесть и опять чувствую дико уставшей, ноги свинцовые, в области сердца жжет, желудок постоянно просит еды.. Я уже потолстела на 18 кг (амитриптилин не принимаю), весь гардероб убрала, купила с огромным трудом две вещи, которые болтаются в пустом шкафу, 50-го р-ра (доктор, вы помните меня на фото? Забудьте этот образ..), но меня похоже даже это не волнует. Проще выбирать - одел и пошел. Не слежу за собой. Идти куда-то – это целая проблема, постоянно ищу повод отложить на завтра, тяжесть невыносимая.
Со стороны гинеколога-эндокринолога все в норме, анализы отличные, патологий нет, месячные были всегда как часы, а сейчас задержки по 2-3 недели.. Такого вообще никогда не было.
Начинается школа, а я не представляю, как туда ноги мне таскать 4 раза в день, о работе уже мыслей нет. Дома дела стоят. Готовлю сидя на стуле (!!!), засыпаю на ходу, борюсь со сном и голодом сутками. Взрываюсь по поводу и без. Казалось бы-откуда им взяться, силам? Бывает очень редко мотивация, тогда могу что-то сделать, куда-то пойти, но это моментально проходит и после этого еще большая оглушенность, тяжесть как будто я поле вспахала.
В магазин хожу с уговорами, под аутотренинг, прихожу и падаю. Утром, если 12 это утро, еле встаю, сил хватает только на завтрак и ванную, посуду могу помыть только к обеду, когда нужна чистая, а после обеда - к ужину, последний раз уже мою в полночь, почти с закрытыми глазами. Так как у меня головные боли от венозного застоя и я долго не могу лежать, спать, то ночами стимулирую, пью чай, кофеин, чтобы не спать как можно дольше, потому что знаю, что в 8 мне не встать, а спать по 12 часов – от головной боли утром можно будет застрелиться. Поэтому ложусь к 3-4 утра и тогда до 12 дня сплю.
Днем тоже сплю. Вечером могу в 20 часов лечь, проваляться часа полтора и все равно сонливость, брожу ночами, сидеть в сети - глаза закрываются, купила кубик рубика, кроссворды, проходила тест Айзенка (111, кстати), что делать, не знаю. Желаний и радости нет. Мотивации тоже.
Начала пить флуоксетин ланнахер. Сначала тошнота и еще большая сонливость, потом вроде стало лучше, и боли головные меньше, но через неделю такое начало твориться! У меня внутри все клохотало, меня раздражало все и вся, сдерживалась в прямом смысле, чтоб не наорать на ребенка, не могла усидеть, улежать, открылся фонтан слез (до этого 4 мес. с похорон Данечки слез не было), наревелась, хотелось выйти в окно, разбить посуду…еле утащила себя от ребенка, наелась феназепама и хлорпротиксена и начало отпускать. Оглушенная двое суток и опять все тоже самое. Сплю, ем, в голове все сжато, жвачка непрекращающихся мыслей, начала уже интересоваться, как там, после смерти, начиталась инфы, стало жутко, по мне так лучше б ничего не было, ни рая, ни ада, ни прочих «жизней», пусть темнота и все. Устала я безумно. Ничего не хочу. Разговариваю обрывками, даже фразу сказать тяжело. С дочкой очень мне трудно, и за это виню себя больше всего. Стыдно сказать, что иногда не могу встать и накормить ее -ребенок просит, а я не могу «очнуться», сплю. Стала себе противна. Зеркал избегаю. Доктор, и это я о себе пишу, о той, кто дома не мог высидеть и часа, была зажигалкой, моталась везде как электровеник, меня невозможно было переговорить и переспорить..
У меня сейчас никого нет. Просто проживаю тупо дни, каждый раз составляю себе списки дел, даю клятву заняться спортом, не есть хотя бы на ночь.. И все бесполезно. И это с моим упрямым характером скорпиона.. Я просто сложила руки. Скажите, доктор, есть шанс мне избавиться от этой участи? Что со мной? Голова не держится как у грудничка, руки-ноги отекшие, свинцовые, я потеряла себя, доктор.
Ваша безнадежная Евгения.

Комментарии

  • отредактировано более чем десять лет назад
    Здравствуйте, Евгения,

    похоже на то, что вы и в прям потеряли полностью контроль над собой и своей жизнью. Но вы вольны себя вести так, как хотите, но не забывайте о дочери, ведь её ожидает точно такая же судьба, как и у вас.

    Всё-таки я не поверю, что можно так полностью потерять контроль над собой и своим поведением. Ведь у вас же нет депрессии в прямом смысле этого слова, а также шизофрении.
    При этих расстройствах, причем при первом временно, а при последнем почти что постоянно, присутствуют симптомы апатии и абулии.

    Но вы ведь страдаете личностным расстройством, которое всё-таки, хотя и не на 100%, но поддается коррекции, хотя и имеет фазы компенсации и декомпенсации. Вы сейчас находитесь в фазе декомпенсации.

    Что же вам делать ?

    В первую очередь, надо постараться хоть частично восстановить контроль над количеством потребляемой пищи и проведением необходимой домашней работы и воспитанием дочери. Я уже не говорю о том, чтобы вы устроились на работу, любую, которая могла бы вас несколько дисциплинировать ( встать рано, пойти на работу, отработать положенное время и вернуться домой ).

    Причем, лучшим пока для вас вариантом была бы физическая работа, не тяжелая, со средним уровнем нагрузок.

    Во- вторых, я советую вам начать терапию одним из нормотимиков ( ламотригин, вальпроевая кислота, на худой случай карбамазепин ) или один из ААП ( самые дешевые из них, кветиапин российского производств и рисперидон ).

    А также, небольшие дозы флюоксетина ( 20-40 мг в сутки ).

    Но для приобретения медикаментов нужны деньги, поэтому и необходимо устроиться на работу. Устройством на работу вы попытаетесь убить одним выстрелом нескольких зайцев: дисциплинируете себя и свое поведение, в том числе и в плане нормализации правильного режима сна и бодрствования и заработаете деньги для покупки более-менее качественных медикаментов.

    Если вы не сможете самостоятельно все это выполнить, то у вас остается только один путь - госпитализация в психиатрический стационар. Ведь вы же больны и больны тяжело и нуждаетесь, хотя бы в примитивном медикаментозном лечении, так как вашу социальную ситуацию улучшить будет сложно.

    Но возможно, что с помощью медикаментов вам удастся улучшить свое состояние и вы сможете вернуться, хотя бы частично, в социум.