Дианног и лечение

Неизвестно

Здравствуйте.
Меня зовут Александр, мне 32 года. Живу я с детства с родителями в благоустроенной квартире. У меня своя комната. Материально я ни в чём никогда не нуждался. Семья у нас очень спокойная, благополучная. Взаимоотношения хорошие, доверительные. Ребёнком я рос активным, жизнелюбивым, каких-либо отклонений в развитии не наблюдалось. Никаких психотравматических ситуаций в детском возрасте не было. Подростковые годы прошли также без особых потрясений. Патологической тяги к алкоголю не испытывал. Наркотики никогда не употреблял. Служил в ракетных войсках, в боевых действиях участия
не принимал.
В 2001ом году устроился на завод крановщиком технологического штыревого крана, занятого по обслуживанию электолизёров в производстве алюминия. Постепенно добился уважения коллег и начальства, из чего делаю вывод о том, что стал хорошим специалистом, профессионалом своего дела. Работал с удовольствием, с работой справлялся. Со временем, стал часто проявлять инициативу, брать на себя лишнюю ответственность, пренебрегать многими, как мне казалось, бестолковыми пунктами инструкции по ТБ, в целях повышения производительности и быстроты выполнения работ, а также в целях упрощения, сведения
к минимуму роли подкрановых рабочих. Завоевал славу трудолюбивого человека.
Года с 2005го, как мне помнится, всё чаще на производстве в утренние часы со мной стали происходить странные приступы, похожие на беспричинные панические атаки: мир как бы погружался в какую-то серость; всё теряло смысл, даже собственное существование; овладевало чувство безысходности, опустошённости и полнейшего одиночества; жизнь становилась невыносимой, болезненной; появлялись навязчивые мысли о необходимости суицида, одновременно с уверенностью в невозможности его осуществления по причине сильного страха перед смертью. На физическом уровне чувствовалась тяжесть в груди, затруднение дыхания. Как ни странно, на моей работоспособности эти состояния никак не отражались, концентрация не терялась, руки на автоматизме делали своё дело. Осенью 2010го приступы приняли несколько смягчённый характер, но стали происходить практически ежедневно. Находясь в кабине крана, погрузившись в свои переживания, я плакал почти весь рабочий день. Но спустившись вниз к людям, как ни в чём ни бывало, спокойно общался, улыбался, создавал впечатление вполне жизнерадостного человека. Дневные и ночные смены давались мне легко, а вот заставлять себя вставать в утренние смены становилось всё сложнее. Со звоном будильника у меня начиналась истерика, слёзы, я с трудом отрывал себя
от пастели. Сложившаяся ситуация и вынудила меня обратиться к врачу.
Всю жизнь я был одержим идеями вечной молодости и красоты, здоровья
и самосовершенствования. Интересовало всё, что связано с этими темами. С появлением Интернета в 2003ем, стал частенько засиживаться допоздна. Хотелось знать всё и обо всём, объять необъятное. Захлёбываясь в море информации, я часами не мог оторваться
от монитора. В Интернете проводил все выходные. Сон составлял 3-4 часа. Длительность маниакальных фаз постепенно понижалась, с месяца до одной недели. Увеличивалась длительность состояния ступора, простоя. В фазы, напоминающие депрессивные,
я переставал следить за собой, убираться в своей комнате, уделять внимание понедельникам
и первым числам месяцев, на которых обычно был зациклен и которые всегда являлись для меня началом новой жизни. По сути, периодически возникающие маниакальные вспышки долгие годы удерживали меня на плаву, мобилизировали все мои силы, но в 31 год они прекратились, исчерпались, оставив меня с отсутствием смысла в полном вакууме.
События, которые в большей мере поспособствовали растворению, уничтожению маниакальных проявлений заключались в следующем. В течение зимы, весны и лета 2010го осуществил несколько десятидневных голодовок без еды и воды, с помощью которых изначально планировал омолодиться и оздоровиться. После четвёртого дня первой голодовки стал вести себя гиперактивно, ажитированно, настроение резко улучшилось. Свободное от работы время начал проводить в путешествиях, посещал места, в которых не был долгие годы, совершал многокилометровые прогулки. Усилилось восприятие красоты природы, способность ею наслаждаться. В общении с людьми пропала излишняя стеснительность скованность и осторожность, оно стало более лёгким и приятным. В мозгу как бы сами собой возникали нужные слова, подбирать их не составляло никакого труда, а произносил я их уверенно, чётко и убедительно. Каких-либо перегибов и странностей именно в общении с людьми не было. В определённый момент возникло ясное осознание простого, земного человеческого счастья и полная уверенность в его достижимости. Все эти явления продолжались ещё дней десять после прекращения голода, и за эти дни я старался съесть как можно больше полезной, разнообразной пищи, воспринимая её как стройматериал для обновления организма. Сильное желание вернуть пережитые в первой голодовке эмоции заставляло голодовать снова и снова, но возобновлялись эти чувства с каждым разом в гораздо меньшей степени. В конце крнцов они вообще сошли на нет, а состояние апатии, опустошённости и безысходности, овладевавшее мной в промежутках между голоданий становилось всё мощней и продолжительней. В итоге, в конце августа на работе произошёл небывало сильный приступ, перешедший далее в какую-то вялотекущую форму, а эпизоды мании пропали вовсе.
В ноябре 2010го обратился в клинику депрессий. Меня госпитализировали, поставили диагноз биполярное аффективное расстройство. Месяц кололи амитриптилин, но легче мне не становилось. Было только снижение интенсивности мыслей. После выписки 1,5 месяца принимал Флюанксол (2мг), от которого появлялась сильнейшая ажитация на фоне абсолютно пустой головы. Ципралекс быстро ухудшал настроение и провоцировал суицидальные мысли. От Депакина хроно практически моментально возникало жуткое состояние: он десятикратно усиливал боль от жизни и одновременно страх смерти.
В конце января 2011го обратился в Клинику неврозов. Врач меня не положила, прописала Паксил с Флуоксетином, сказала поддерживать связь, приезжать раз в неделю на коррекции доз препаратов. Сначала я всё соблюдал, но потом мне это осточертело, и 28 марта я совершил попытку суицида (повешался). Произошло это не спонтанно, я всё хладнокровно спланировал, подготовился. День, накануне, провёл в кругу семьи, внешне был очень спокоен, уравновешен. Ночью спать не ложился. Написал в Интернете животрепещущее письмо на сайт самоубийц. Моментально в ответ стал получать трогательные письма,
в которых люди делились своей историей и пытались отговорить меня от намеченных планов. Но мне было наплевать. Утром, прочитав очередное письмо, я выключил компьютер и сделал всё как планировал. Вне всяких сомнений, этой суицидальной попытки никогда бы не было. Её спровоцировал приём данных препаратов.
Дальше была Иркутская областная психиатрическая больница. Первые две недели
я постоянно спал, ничего не могу сказать о принимаемых лекарствах. На третьей недели поставили какую-то инъекцию пролонгированного действия (вроде Клопиксол),
но о побочных эффектах никто даже не соизволил предупредить, также как и о том,
что их можно снимать Циклодолом и Феназепамом. Через пару дней началась сильнейшая ажитация и бессонница. Состояние было настолько омерзительное, что мне больше ничего
не пришло в голову, кроме как разбить окно и стеклом порезать себе вены. Что я и сделал. Последующий месяц меня держали на одном Седалите.
Перевели на амбулаторное, прописали Ламолеп. Раз в неделю я ездил к врачу
на электричке. Навязчивые суицидальные мысли в то время меня просто захлёстывали.
Я представлял, как кладу голову на рельсы и мне отсекает голову. И так снова и снова, утром, днём и вечером. После выписки продолжал принимать ламотриджин (50 мг). Состояние было отвратительное. Помнится, шли майские праздники, в голову постоянно лезли картины пыток, лагерей, смерти. Возникало какое-то бредовое чувство стыда за то, что я не воевал,
и за то, что если бы меня пытали, я бы продал родную мать. Также я панически боялся засыпать. Мне казалось, что если я усну, то непременно впаду в кому или со мной произойдёт что-то ужасное. Через 1,5а месяца прекратил приём этого препарата.
Порывшись в Интернете, принял решение попробовать Сероквель. Принимал по 600 мг
на ночь в течение месяца. Не почувствовал никаких изменений: всё также было противно существовать, всё также периодически циркулировали суицидальные мысли.
В конце июля меня уволили с работы из-за диагноза биполярное расстройство. С одной стороны это был шок, с другой стороны работа меня уже давно напрягала. Она превратилась в бессмысленный алгоритм действий. Но я абсолютно уверен в том, что если бы меня
не уволили, я бы и по сей день продолжал работать, как обычно, только мучился бы сильнее. Через какое-то время я стал целенаправленно принимать Паксил, чтобы снять страх и наконец-то умертвить своё тело. Внутри, как казалось, уже давно всё умерло. Мать нашла в моём шкафу приготовленную верёвку с петлёй и снова отвезла в областную больницу. Там врач изменила диагноз на вялотекущую шизофрению (шизотипическое расстройство), мне дали вторую группу инвалидности. Лечить стали Сердолектом с Велаксином. Про Велаксин ничего сказать не могу, а вот от Сердолекта (4 мг) было кратковременное улучшение: суицидальные мысли будто куда-то испарились, улучшилось настроение. Но так продолжалось буквально пару-тройку дней, затем мысли о самоубийстве, как навязчивая идея, стали циркулировать в голове также как и ранее, не смотря на увеличение дозы до 12 мг. После 2х месяцев я прекратил приём этих лекарств.
Ещё врач рекомендовала попробовать Золофт. Этот препарат, опять же, вызывал навязчивые суицидальные мысли. После того как я осознал, что начинаю планировать очередную попытку ухода из жизни, я перестал его принимать.
В настоящее время сижу безвылазно дома, абсолютно не слежу за собой, целыми днями валяюсь перед телевизором, включенным больше для фона. Маюсь

Др_Горбатов

Александр продолжает свой рассказ:

Маюсь от безделья, но любые попытки родителей побудить к какому-либо делу воспринимаю в штыки. Не проявляю
ни малейшего интереса к жизни. Часто представляю своё умирание (способы в основном связаны с повешением и отсечением головы). Нарушений сна нет. Сплю очень много, по 12 часов. Сон воспринимаю как спасение, временное отстранение от участия в болезненном
и отвратительном для меня жизненном процессе. Аппетит в норме.
За последнее время прочитал много информации в Интернете, и о типах депрессии
и о множествах других психических заболеваний, но ничего похожего на свой случай
не нашёл. Так как в моей истории чётко прослеживались маниакальные эпизоды, диагноз БАР вполне оправдан, но из-за того, что проблемы доставляют не перепады настроения, а нечто совсем другое, логичнее было бы присмотреться к шизоаффективному расстройству. Но здесь возникает другой нюанс – отсутствие шизофренической симптоматики, ведь нет ни бреда, ни галлюцинаций. Следовательно, БАР сопутствует, идёт вперемешку с каким-то другим, непонятным заболеванием. Ни сколько не сомневаюсь, что любой врач-психиатр, с каким бы я не беседовал, охарактеризует моё теперешнее состояние как депрессивное. Но это вовсе не так. Во-первых, мне не помогают антидепрессанты, а даже наоборот ухудшают моё состояние. Значит, регулировать настроение на гормональном уровне бессмысленно. Во-вторых, у меня никогда не было психической заторможенности, иначе бы я всех поубивал на своём опасном производстве. Я могу рассмеяться, если кто-то рассмешит, я могу поспорить, поговорить, разозлиться, а при встрече с врачом с моих уст не сходит улыбка. В общем, я в состоянии продемонстрировать полную гамму эмоций. В-третьих, у меня также никогда не было физической заторможенности. Если требуется куда-то сходить, я буду идти быстрым шагом, а любые действия производить в обычном темпе. Опять же, специфика моей работы требовала моментальных реакций, быстрых и чётких движений, и окажись я хоть сейчас на рабочем месте, моя работоспособность будет такой же, как и во все времена.
Депрессия – это слишком мощное чувство. Сейчас я понимаю, что на самом деле у меня её не было никогда. Ступор, в который я входил в промежутках между маниакальными эпизодами, вызывался отсутствием решения, безвыходностью, тупиковым положением. Но ведь этот тупик действительно передо мной стоял и стоит до сих пор. Выхода из него нет и быть не может. Это подвешенное состояние конечно тяжёлое, но до депрессии явно не дотягивает. По моему убеждению, моё обычное состояние – это, по сути, те же самые приступы (ПА???), которые происходили со мной на работе, только, так сказать, в разбавленном виде. Это одна сплошная пролонгированная паническая атака, с изредка накладываемыми эпизодами мании. Сейчас и вовсе без мании.

***

В школьные годы, со своими сверстниками общался нормально, но настоящих друзей
не было. Подростком, большую часть свободного времени проводил дома, слушая музыку, наматывая круги по комнате, представляя себя суперзвездой, придумывая собственные видеоклипы и фильмы. В такие моменты у меня наступало нечто похожее на эйфорию, казалось, стоит только протянуть руку, и я улечу в этот вымышленный мир (таким способом ухода от действительности я пользовался вплоть до 31го года, пока фантазирование и музыка
не перестали доставлять радость). Сконцентрироваться на реальных целях и задачах я не мог. Учился волнообразно: были пятёрки, но были и тройки. Смысла в учёбе не видел никакого. Мысли о выборе профессии утопали в тумане, я постоянно их откладывал, оставлял на потом. Уже тогда некая чёрная дыра (тотальная пустота и бессмысленность всего вокруг) в моём мозгу начинала разрастаться, но я был ещё очень молод и какие-то непознанные мелочи жизни представляли для меня интерес.
По натуре человек я не замкнутый, впрочем, и общительным назвать себя не могу. Но, по факту, у меня сформировался демонстративный склад личности. Мне всегда хотелось, чтобы мной восхищались, хотелось постоянно привлекать всеобщее внимание. Я жаждал этого внимания. Оно мне было необходимо для нормальной жизни, как воздух, но от намерений высунуться я всё время себя одёргивал, ведь всегда был адекватным и прекрасно понимал, что продемонстрировать мне абсолютно нечего. Это меня убивало, но, тем не менее, я тупо продолжал мотать круги по комнате и витать в облаках, вместо того чтобы развиваться.
С возрастом я стал очень болезненно реагировать на несправедливость, будь то на работе
или в увиденной по телевизору телепередаче. В некоторых случаях я терял сон, вследствие эмоциональных переживаний. Мог всю ночь мысленно готовить пламенную речь, сотни раз повторяя её невидимому слушателю. Иногда корректировать, дополнять и дорабатывать эту речь я продолжал ещё очень длительное время. Она занимала все мои мысли, где бы то ни было: дома, на работе, даже не смотря на то, что высказать приготовляемую речь адресату было изначально невозможно. Но, если такой человек был, как правило, в какой-то момент необходимость высказаться отпадала. Я остывал, осознавая бессмысленность своего желания что-либо доказать заблуждающемуся, но в подсознании этот несостоявшийся диалог оставался уже навсегда.
Вообще, когда я вижу, чётко осознаю, что люди не правы, но настаивают на своей ошибочной точке зрения, и тем более навязывают её остальным, причём с большим успехом, меня просто разрывает изнутри. Я не в силах понять, как можно быть такими слепыми, как можно настолько заблуждаться. В мой разум это не укладывается, и в голове будто возникает термоядерная реакция, которую я уже не в силах остановить. Грудь и шею распирает от адреналина, и если это состояние длилось очень долгое время, то начинается сильная головная боль, словно в район лобной и височных долей вместо крови проникает кислота. Автоматически всплывают веские доводы в поддержку правоты, возникает чувство необходимости во что б это ни стало отстоять истину, донести, вложить её в умы всех вокруг, перетянуть всех на правильную сторону, будто если не удастся, произойдёт катастрофа. Со временем я немного научился отключаться и не терять сон, тем не менее, чтобы унять этого зверя требуется масса усилий. Не знаю, имеют ли такие эмоциональные вспышки маниакальную природу, но сейчас я осознаю, что это не совсем нормально. Но самое главное, что такие переживания наносят мне сильный урон. Ведь возникает недосказанность. Меня не поняли, меня не услышали. Эта энергия накапливается внутри и никуда не девается, разъедая моё тело и душу.
Раньше я действительно считал себя особенным, не таким как все, понимающим истинный смысл вещей. Одновременно повсеместно подвергал себя критике, и каждый раз убеждался
в своей никчёмности, не обнаруживал внутри никаких положительных качеств. Наравне
со здоровой самокритичностью, в привычку вошли самоедство, самокопание
и самоуничижение. В течение жизни, мысли о собственной необыкновенности и мысли
о собственной ничтожности не переставая чередовались, но в 31 год я пришёл к полному краху своей личности. Итог этот закономерен и вполне обоснован, другое дело, что я осознаю причины такого личностного кризиса, которые однозначно кроются в моей болезни.
В настоящее время, находясь по необходимости в общественных местах, я невольно начинаю мысленно перебирать все попадающиеся на глаза профессии и поражаться тому, как люди могут спокойно выполнять всякие монотонные и однообразные действия. От этих мыслей мне становится нехорошо. Раньше для себя я более-менее выделял творческие профессии. Мне казалось, что какой-либо талант мог бы осмыслить мою жизнь, спасти меня от ПУСТОТЫ. Но, к сожалению, я бездарность: я смеюсь над коллекционерами картин;
не понимаю, зачем ходить в театр, когда есть кино; с равнодушием отношусь к классической музыке, опере; терпеть не могу балет. Правда писательский талант меня удивляет
и восхищает, но я давно уже ничего не читаю, так как нахожусь в плачевном состоянии,
и меня ничего больше не радует.
В толпе я моментально устаю, начинаю задаваться проблемами перенаселённости планеты, размышлять о ничтожности человеческой жизни. И мне снова становится плохо.
Многие занятия и увлечения людей, показываемых по телевизору, обычно предаются мной жёсткой критике, осмеиванию и, в итоге, представляются чем-то идиотским и абсолютно бессмысленным.
Уже давно у меня стала прослеживаться тенденция к упрощению собственной жизни. Минимализм во всём – это мой девиз. Никаких дурацких сувениров, украшений, ковров (пылесборников), без дела стоящих сервизов и хрусталя. Я презираю вещенизм, плюшкинизм, коллекционирование, дача/низм, машина/низм, гурманно-ресторанность в еде, помешанность на моде и покупках драгоценностей. Миллиардеры, с кучей недвижимости, крутых машин и яхт для меня самые ничтожные люди, у которых явно не в порядке с головой.
Раздражает религиозность. Ненавижу все религии, особенно мусульманство, так как им чаще всего прикрываются террористы. Священнослужителей считаю психически ненормальными, верующих лицемерами.
Я полностью утратил способность радоваться, не представляю, что может сделать меня счастливым. Для меня непонятна жизнь обычных людей, бесконечно радующихся своему пребыванию на планете Земля, не смотря на отсутствие целей и смыслов, и не взирая ни на какие условия. Свою жизнь я расцениваю как умирание, растянутое во времени. Страх
от перспективы загибаться долгие годы провоцирует постоянные мысли о суициде, но факт
в том, что я ужасно боюсь смерти. В детстве мысли о бесконечности Вселенной, непостижимые для моего разума, вызывали у меня, опять же, похожие на паническую атаку чувства. Грудь распирало от адреналина, в голову приливал жар. Примерно то же
я испытываю, когда думаю о своей смерти. Нежелание жить и страх перед смертью во мне одинаково сильны. Я постоянно зажат между этими чувствами, они сдавливают меня как пресс, держат в постоянном напряжении.
Совсем недавно я общался с психиатром, модератором одного интернет-форума в разделе “Кабинет психиатра”, и на моё краткое письмо, с перечислением медик

Др_Горбатов

Александр,

я оставляю ваш топик открытым, пожалуйста, продолжите свой рассказ дальше.

Неизвестно

с перечислением медикаментов, которыми меня лечили, он ответил следующее: “Вы ещё и одной трети всех возможных препаратов
не перепробовали…” Я был просто взбешён. Почему все физические болезни лечат именно теми лекарствами, которые 100% помогают, но когда же дело касается психики, то лечение подбирается методом тыка? Очень странная ситуация! Имея опыт такого своеобразного подхода, у меня реально появился страх перед медикаментозным лечением. Врачи, занимавшиеся мной, бесспорно очень опытные, а лекарства, которые они мне прописывали, самые современные. Только до сих пор не понятно, почему лечение не дало никакого положительного результата, а самое главное ОТ ЧЕГО ЛЕЧИЛИ? Невольно напрашивается вывод о том, что мой случай какой-то особенный, редкий, требующий особого рассмотрения.
На самом деле я абсолютно уверен, что психические болезни неизлечимы. Психиатрия на сегодняшний момент в зачаточном состоянии, а мозг человека и на сотую долю не изучен. В психушке у людей само собой спадает обострение, плюс эффект Плацебо. Ну а то, что кому-то из них помогают современные псевдолекарства – это миф. А МОЖЕТ Я НЕ ПРАВ????? Для себя я решил, что ни за что не стану принимать всякую дрань, не услышав чёткого диагноза, не понимая, что именно происходит с моим мозгом, и не имея конкретного представления как это лекарство может устранить проблему, как оно действует, и не теоретически, а абсолютно точно.

В этом письме я попытался предельно точно восстановить хронику событий и, думаю, что предоставил достаточно информации. Но если нет, если возникнут какие-либо вопросы, пожалуйста, задайте их, написав на мой электронный ящик.

Помогите, пожалуйста, идентифицировать заболевание. И скажите, можно ли обратить его в ремиссию.
Спасибо.

Неизвестно

У вас не так много времени, чтобы ответить. Я приобрёл хлороформ. Дата уже намечена, и скоро с землёй я стану одним целым. Мучаюсь сильно, нужны моментальные улучшения. а не те, которые, якобы, придут через 3 месяца. Проходить агонию месяцами, а потом начинать новый пут, который ни черта не гарантирует. Это не для меня. Сил больше нет. Паническо-маниакальные атаки меня просто убивают, после чего начинается ПУСТЫНЯ, а Пустыня - это лучший способ что б уйти.
В больницу не лягу ни за что - это ничего не даст. Искать там помощи бессмысленно абсолютно.

Значит пусть всё будет так! Я давно уже готов. Главное воссоздать Пустыню на длительное время старыми, знакомыми препаратами.

Неизвестно

Александр! Не делайте глупостей!!! Доктор Вам поможет! Попробуйте еще раз пролечится теперь под его руководством.

Неизвестно

Даже и не думай!!! Александр продержись еще немного, дай врачу шанс помочь тебе.

Неизвестно

Дорогой Александр! Вы правы, что в Вашем случае нужно разбираться! Поверьте, тут на сайте много больных людей, они терпеливо лечатся под чутким руководством доброго и квалифицированного доктора, и в конце концов многие добиваются успехов в победе над болезнью и она , болезнь, медленно, но верно отступает. Главное, запастись терпением и начать лечение и ни в коем случае не прерывать! Я искренне желаю Вам успехов и удачи на этом пути!

Неизвестно

Александр! То о чем вы пишите знакомо многим на этом форуме.И нет ничего необыкновенного в вашей болезни.Мне все это знакомо и состояние безысходности,нереальности и гадливости собственного существования.Три месяца это не срок для того,чтобы потерпеть.Вам терпения и веры в излечение как раз и не хватает.Я полгода не могла сидеть вообще,а постоянно носилась по комнате и не могла поверить,что снова смогу спокойно сидеть.Ципралекс спас мою жизнь,хотя я тоже не верила,что он поможет.Здоровье не возвращается мгновенно,путь к нему очень тернист,а счастье от любого маленького сдвига в плюс - окрыляет.Через два года лечения у доктора,я могу вам сказать,что вам повезло,что вы нашли этот сайт.Потерпите немного,все у вас будет хорошо.Просто сейчас вы в бардо!А выход из этого у вас есть.После стольких мук,вам стоит надеяться на счастье.Ночь темна перед рассветом!

Неизвестно

Все мы смертны.Чего торопиться-то?Направьте свои мысли и силы на борьбу.Все мы на этом сайте такие же ,как и Вы.И знайте,что Вас любят близкие и хотят ,чтобы Вы были живым и здоровым.

Неизвестно

Александр, во-первых, возьмите себя за \"шкирку\" и приведите себя в порядок, если вы перестали следить за собой. На этом сайте люди также ищут поддержку и у многих были мысли о суициде. А жить или нет это Ваше право. Но в таком состоянии это делать очень глупо. ЖИЗНЬ ОЧЕНЬ ПРЕКРАСНА!

Неизвестно

Держитесь. Проблема в том, что Вы бросали принимать лекарства на третий месяц.
Я сжав зубы ждал ремиссии год, и она наступила. Это - счастье!
А Вы три месяца и все.
Над знать, что ВСЕ проходит.
А до этого я 8 лет мучался депрессией, это был ад, не Вы один такой.
И когда наступила ремиссия, я просто понял, что больше половины взрослой жизни по сути и не жил толком.
Держитесь, соберитесь.
Есть такая штука, как сила, и она бесконечна в человеке.
Доверьтесь нашему доктору.
Он сущий гений.
Спас тысячи человек.
Я один из них.
И Вы - спасенным, здоровым - станете.
Дай Бог Вам сил.

Др_Горбатов

Здравствуйте, Александр,

надеюсь, что вы всё-таки не сделали то, что задумали, что у вас хватило сил обратиться за помощью к докторам, а не покончить счеты с жизнью.
Скажу вам следующее, вы больны и очень тяжело больны, чем вы страдаете я не беседуя с вами, точно сказать не могу. На рассмотрение приходят следующие заболевания:

а) биполярное аффективное расстройство со сменой фаз, причем, если вы, действительно страдаете им, то в последние годы у вас, в основном, имеют место депрессивные фазы;

б) шизотипичное расстройство;

в) тяжелое комбинированное личностное расстройство.

К сожалению, все эти три, перечисленные мной расстройства, требуют значительных усилий и много времени для лечения, с тем, чтобы ваше состояние нормализовалось.

Но, само собой разумеется, что в первую очередь, необходим точный диагноз. У меня к вам предложение, одна моя бывшая пациентка КСЮША поручила мне передать её заказанную, но не использованную беседу в скайпе, одному из пациентов на мой выбор.

Я выбираю вас и прошу вас, написать письмо админу амбулатории, чтобы он переоформил на вас беседу, заказанную КСЮШОЙ.

Для соблюдения формальности, я также ОБЯЗАН вас предостеречь от неверного шага и попросить вас НЕМЕДЛЕННО обратиться за медицинской помощью по месту вашего жительства. Речь идет о спасении вашей жизни. Я прекрасно понимаю то, что если у вас имеется отвращение к жизни ( извращение инстинкта самосохранения ), то вы всё равно сделаете то, что задумали и не будете никого слушать. К сожалению, во всем мире ежедневно тысячи людей добровольно уходят из жизни, но мне непонятно лишь одно, если вы не хотите жить, то с какой целью вы пишите на сайт самоубийств, а потом игнорируете советы и поддержку людей, прошедших этот путь и хорошо понимающих вас ?

С какой целью вы написали сюда ? Вы ведь получили и тут моральную поддержку людей. Я очень надеюсь на то, что вы не выполнили то, о чем написали выше ( хлороформ ) и завтра прочтете мой ответ и предложение вам, а ещё через время, мы побеседуем с вами в скайпе и попытаемся решить вашу проблему.

Неизвестно

Я снова лохонулся. С хлороформом меня кинули. Началась паника, поиск решения, но остановился на амитриптилине. Его было навалом. Я стал жрать его перемалывая до массы и запивал водой (знаю, что с водкой меня бы тут же вырвало). Короче я 3 дня в коме пробыл.
Ну, почему у нас нет таких законов - ЭВТАНАЗИЯ ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ? Ну не можешь ты помочь человеку, помоги ему уйти красиво в своей постели. И для государства большая польза. А а то приходится самодеятельностью заниматься
Побеседовали бы серьёзно, провели бы диагностику, взяли бы кровь на разные тесты всякие, эксперименты разные провели бы, а потом БАХ - Ваша кандидатура одобрена. Вы не способны находиться в этом мире и лечить Вас нерентабельно.
Я совершенно не понимаю, прочему врачи заставляют принимать лекарств месяцами. Смыслю? Это же химия, очень быстро проникает в мозг и даёт реакцию Пропил почти месяц, повылазили все побочки. И потом врач говорит -надо менять курс, переходить на другое лечение. А где сил-то взять?, Где гарантия, что пройдя через эту агонию, лечение на сей раз будет верным. Страшно мне.

Др_Горбатов

Александр,

получил сегодня от вас письмо по электронной почте следующего содержания ( цитирую его без всяких правок, только оригинал его ):

\" Ничего не понял на счёт этой Кати, психологические беседы с чаем меня напрягают. Я уже взрослый дядя, сказочки ни к чему. Вы мне лучше скажите, на какие вопросы мне необходимо ответить для постановки диагноза?

1) какие медикаменты считаются самыми эффективными на данный момент времени?

2) почему они вызывают ужасные побочные эффекты, из-за которых приходится страдать месяцами? Это подделки или некачественное сырьё?

3) вы можете поставить мне диагноз по прошлому письму? Заплатить я вам не в силах, т.к. мне каждая копейка дорога.

4) какой срок примерно вы отводите моей ремиссии?

Только подумайте очень хорошо. Если придётся менять лечение, то возможно, что я не выдержу и совершу самоубийство.

5)хоть кому-нибудь ваши методы лечения помогли вылечиться?

После отравления амитриптилином три дня находился в коме, в реанимации, теперь уже дома.
Вся надежда только на Вас. Всякая психическая консультация (фигня) меня не волнует. Верю только препаратам. Они хоть и с побочками, но верю, что могут мне помочь вылечиться, когда они станут более совершенными \".

Так как я не консультирую по почте, то отвечаю на ваши вопросы здесь, в вашем топике:

а) Ксюша, а не Катя ( пожалуйста, внимательно читайте ответы вам ), в свое время оформила для себя консультацию в скайпе, но, после того, как её состояние улучшилось, ПОДАРИЛА свою беседу материально плохо обеспеченному пациенту амбулатории на мой выбор.

Вот что пишет мне Ксюша 24.04.2012: \" Здравствуйте, Дорогой Доктор!!! Я по поводу денег за беседу в скайпе. Переведите их кому-нибудь, на Ваше усмотрение из гостей или из форумчан. Спасибо Вам за все!!! Ксюша \".
Вот ссылка: http://www.psychoambulanz.ru/vt.php?t=269099137

б) далее вы пишите: \" психологические беседы с чаем меня напрягают. Я уже взрослый дядя, сказочки ни к чему. Вы мне лучше скажите, на какие вопросы мне необходимо ответить для постановки диагноза? \"

Да никто и не собирается с вами беседовать о жизни за чашкой чая, поймите только одну вещь, пожалуйста, вас наблюдали и лечили в течение нескольких лет \" в живую \" многие психиатры по месту вашего жительства и до сих так и не смогли разобраться, ни с диагнозом вашего заболевания, ни с адекватным лечением, а вы хотите, чтобы я, не беседуя с вами в живую, только на основании ваших описаний, как бы они хорошо не были вами выполнены, смог разобраться в вашем довольно сложном, как в диагностическом, так и терапевтическом плане случае.

Это просто невозможно без живой беседы с вами.

А разобраться с предложением Ксюши не составляет никакого труда. Ксюша делегировала мне, как доктору амбулатории, право выбрать пациента или гостя форума и проконсультировать его в скайпе, вместо неё. Я выбрал вас по многим причинам ( сложный и непонятный в диагностическом и резистентный в лечебном планае случай заболевания, ваше отчаяние и финансовую мизеру ).

Так что решайте сами, готовы ли вы к проведению лечебно - диагностической беседе со мной в скайпе ( для вас она ничего не будет стоить, так как оплачена пациенткой Ксюшей ) или нет. Если да, то, во-первых, напишите письмо админу амбулатории с просьбой перевести Ксюшину беседу на ваше имя, во-вторых, введите мой скайпе-логин в свой скайпе-список, убедитесь в том, что скорость интернета у вас достаточная для хорошего качества звука и видео-изображения и звоните мне, как только увидите, что я в скайпе on--line.

Теперь отвечаю на ваши вопросы по порядку:

1) для каждого душевного заболевания имеются свои медикаменты или группы медикаментов, поэтому, без точного знания диагноза вашего расстройства, я не могу сказать, какие из них будут наиболее эффективными для вас;

2) скорее всего, что побочные эффекты были вызваны у вас использованием устаревших медикаментов, неправильной их дозировкой или неверно выставленным вам диагнозом, повлекшим за собой назначение вам не тех препаратов и появление выраженных побочных эффектов;

3) как я уже вам написал в своем первом ответе, что дифференцировать необходимо между следующими тремя заболеваниями:

а) биполярным аффективным расстройством ( БАР );

б) шизотипичным расстройством;

в) личностным расстройством смешанного типа;

Причем, если судить по тону, ультимативности, требовательной манере, скрытой агрессивности и тенденции к демонстративной готовности наложить на себя руки вашего сегодняшнего e-mail мне, я больше склоняюсь к двум заболеваниям, а именно, БАР, актуально в смешанной фазе депрессия - мания или тяжелой эмоционально - нестабильного типа психопатии;

4) без знания мной вашей истории жизни и диагноза вашего заболевания я не могу говорить даже о приблизительных сроках наступления у вас ремиссии; как видите, мы опять с вами возвращаемся к основному вопросу о диагнозе вашего расстройства ( как говорится в старой латинской медицинской поговорке: \" Кто хорошо и правильно диагностирует, тот хорошо и правильно лечит \"; далее вы пишите: \" Только подумайте очень хорошо. Если придётся менять лечение, то возможно, что я не выдержу и совершу самоубийство \".

Мой ответ вам на эту вашу фразу, если вам сейчас более-менее хорошо, то зачем тогда менять лечение, чтобы вам стало хуже и вы наложили на себя руки ?

Далее вы пишите: \" Всякая психическая консультация (фигня) меня не волнует. Верю только препаратам. Они хоть и с побочками, но верю, что могут мне помочь вылечиться, когда они станут более совершенными \".

Мой вам ответ на эти ваши слова: \" Так зачем вы ищите помощи у меня, я без консультации ( живой беседы с вами ) не смогу вам ничем помочь. Кроме того, вначале следует диагноз, а уж потом лечение. Так что без этой \" фигни \" вам никак не обойтись.

5) читайте форум и вы получите ответ на этот свой вопрос.

И последнее, как врач-психиатр я ещё раз апеллирую к вашему разуму, пожалуйста, не впадайте в отчаяние, ЛЕЧИТЕСЬ и не совершайте глупости, а если у вас и возникнет импульс уйти из жизни, то НЕМЕДЛЕННО обратитесь к любому, рядом стоящему с вами человеку с призывом о помощи или вызывайте бригаду скорой психиатрической помощи !!!

Теперь я окончательно закрываю ваш топик.

Др_Горбатов

Прежде, чем писать и говорить об эвтаназии, подумайте и ответьте сами себе на следующий вопрос, а вы смогли бы взять на себя такой грех и помочь кому то уйти из жизни, т. есть совершить убийство с, якобы, благой целью помочь ближнему ?

Думаю, что НЕТ.