отзывы пользователей
Форум
Работа форума и консультации доктора просто отличные!!!
Скайп
От всего сердца благодарю Вас за помощь! Вы удивительный человек, и потрясающий специалист! Доктор-экстрасенс :)
Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
панические атаки
Бесплатная консультация психиатра
Добрый день, Доктор!
Зовут меня Vitina, пишу вам впервые, надеюсь на вашу помощь.
Заинтересовал ваш сайт и отзывы о вас, я немного изучала ваше общение с другими пациентами, вы вызываете доверие, по-этому решила обратится к Вам со своей проблемой. Четыре с половиной года назад у меня была сильнейшая паническая атака, было тяжело дышать (мне казалось, что я разучилась это делать), перед этим я недели три плакала, при том без повода, мне тяжело было смотреть фильмы, не могла остановить слезы, снились кошмары, плохо спала –не могла уснуть, было ощущение, что все в душе больно (как теперь понимаю в принципе стандартный набор) + я решила в это время бросить курить – решила для себя и бросила, перестала курить совсем), а следствие всего этого вегето- сосудистый криз, так мне сказал врач – невропатолог, и поставил тогда диагноз –нейроциркуляторная дистония, назначил курс: рексетин – 1 раз в день утром (20мг) + половинка гидазепам (0,02) 2 раза в день по пол таблетки. Плюс через месяц мануальную терапию. Я начала терапию – месяц ее соблюдала, а потом меня мой мужчина отговорил от лечения рексетином, аргументируя тем, что я сильная, что я справлюсь сама, что это неправильно (он не любит врачей, не болеет, не лечится), а еще в эту копилку сомнений добавил и мануальщик, с которым мы затем подружились и общаемся до сих пор, так я прекратила лечение.
При этом я сходила проверить сердце (норма), надпочечники (норма), щитовидку- слегка увеличена (но еще попадает в норму нашего региона), пила разные травяные сборы, мне стало легче, но как сейчас оцениваю, что не долечилась по своей глупости, и усугубила. Бывали мини панические атаки, которые я старалась разруливать разными методами (отвлечением, освоила методику релаксации по Джекобсону, записалась в спортивный клуб, чтобы была возможность заниматься аэробными занятиями, исключила кофе, не курю, лишь когда выпиваю, что бывает редко). Но в сентябре 2011 года начали повторяться панические атаки (в метро) по три раза в неделю, потом навалилась тоска, мысли жуткие, было ощущение, что я еле сдерживаюсь, чтобы не расползтись по кусочкам, и в этот момент я поняла, что сама не справлюсь, обратилась к психотерапевту- психиатру, он поставил диагноз –панические расстройства с депрессивным синдромом, выписал мне : нообут –три раза в день три месяца, гидазепам (0,02) два раза в день (утром и вечером – две недели) и ципралекс 1 раз на ночь (10 мг – 6 месяцев) + гипнотерапию (2 сеанса) и сеансов 10 психотерапии. После первого месяца я стала ощущать, что мне становится легче, отступает тоска, мини-панические атаки перестали беспокоить, стало лучше. Потом стала чувствовать себя хорошо. Пила до февраля 2012, потом медленно сошла с ципралекса и вот сейчас я стала ощущать мини вспышки панических атак (особенно в метро), накатывает иногда страх, по-этому возник вопрос - что вы посоветуете? Какой вы предполагаете диагноз?
Но у меня есть еще вопрос, касаемо моей дочери - Влады, если вы скажите, создать для нее отдельный топик, я так и сделаю. Дело в том, что ей 10 лет, у нее год назад были панические атаки – три раза, за прошлый год, и вот месяц назад еще одна, меня это сильно волнует, так как не хочу, чтобы она ощущала все эти гадости. Что вы посоветуете –лечение гиперицином (зверобоем)? Немного о дочери: Опережает половое развитие сверстников, самая высокая в классе (и в садике также было), активная, общительная, старается участвовать в разных выступлениях в школе – игра на музыкальном инструменте перед школой, участие в спектаклях, ведущая концертов и т.д. Много энергии, хорошая память, отличница (быстро схватывает, запоминает быстро, внимательная), но в характере есть тревожно –мнительность, в себе долго переживает, переваривает, болезненно реагирует на критику –хоть и скрывает. Пользуется популярностью в школе. Пишу те детали, которые считаю, что могут пригодится. Не любит оставаться дома одна, практически это невозможно, не спит сама в своей комнате –страшно. Повышенная чувствительность к боли – сдать анализ, например кровь из пальца – это ор в лаборатории.
На счет меня – разведена, недавно за собой отследила, что у меня гиперопека над дочерью, у нас хорошие отношения, мне с ней интересно, у нас много общего, в связи с ее тревожностью, я составляю список упражнений (по когнитивной психотерапии), которые мы вместе обсуждаем, она пробует и делает, либо сказкотерапия и т.д. А также я заметила, что мои родители также лишают ее самостоятельности, стараясь сделать все за нее. Когда впервые случилась у меня паническая атака четыре с половиной года назад, я уже года три встречалась с женатым мужчиной и у нас были очень непростые, сложные и напряженные отношения, которые постоянно держали меня в негативном тонусе, болезненные отношения, которые я два раза пыталась разорвать и не смогла. Немного о себе, мужчины на меня обращают внимания, так и раньше было, я эмпатийна, у меня развит эмоциональный интеллект и логический в принципе также, до панических атак –была очень решительным человеком, волевым и даже жестким человеком. Воспитывали меня мама и отец, который при этом лет 13 пил ежедневно, правда, что удивляло тогда, что каждое утро шел все равно на работу, но на данном отрезке жизни он бросил пить, уже лет 7 (все примерно), но характер жесткий, жестокий, доминантный, вспыльчивый, агрессивный, в детстве очень часто обижал нас с мамой, что развило у меня привычку стоять за себя, а часто и за другого. Бабушка по линии отца, также имела такую склонность к выпивке, хотя дед был также доминантным, жестким и жестоким, вспыльчивым, так как жили мы далеко от них –я это знаю со слов отца. Психических заболеваний в роду нет, ни со стороны мамы, ни со стороны отца. Хотя недавно узнала, что одна из моих двоюродных сестер (по линии мамы) также страдает паническими атаками с 13 лет (но у нее были стрессовые ситуации –рано умерла ее мама, сразу женился папа и т.д.) . На данном этапе встречаюсь с тем же мужчиной (он развелся с женой), мы вместе работаем (вернее я у него), последнее время идут неважно дела на фирме, возможно еще и это, помимо волнений за дочку и ее панических атак вызывает острую тревогу, а это запускает панические атаки.
Зовут меня Vitina, пишу вам впервые, надеюсь на вашу помощь.
Заинтересовал ваш сайт и отзывы о вас, я немного изучала ваше общение с другими пациентами, вы вызываете доверие, по-этому решила обратится к Вам со своей проблемой. Четыре с половиной года назад у меня была сильнейшая паническая атака, было тяжело дышать (мне казалось, что я разучилась это делать), перед этим я недели три плакала, при том без повода, мне тяжело было смотреть фильмы, не могла остановить слезы, снились кошмары, плохо спала –не могла уснуть, было ощущение, что все в душе больно (как теперь понимаю в принципе стандартный набор) + я решила в это время бросить курить – решила для себя и бросила, перестала курить совсем), а следствие всего этого вегето- сосудистый криз, так мне сказал врач – невропатолог, и поставил тогда диагноз –нейроциркуляторная дистония, назначил курс: рексетин – 1 раз в день утром (20мг) + половинка гидазепам (0,02) 2 раза в день по пол таблетки. Плюс через месяц мануальную терапию. Я начала терапию – месяц ее соблюдала, а потом меня мой мужчина отговорил от лечения рексетином, аргументируя тем, что я сильная, что я справлюсь сама, что это неправильно (он не любит врачей, не болеет, не лечится), а еще в эту копилку сомнений добавил и мануальщик, с которым мы затем подружились и общаемся до сих пор, так я прекратила лечение.
При этом я сходила проверить сердце (норма), надпочечники (норма), щитовидку- слегка увеличена (но еще попадает в норму нашего региона), пила разные травяные сборы, мне стало легче, но как сейчас оцениваю, что не долечилась по своей глупости, и усугубила. Бывали мини панические атаки, которые я старалась разруливать разными методами (отвлечением, освоила методику релаксации по Джекобсону, записалась в спортивный клуб, чтобы была возможность заниматься аэробными занятиями, исключила кофе, не курю, лишь когда выпиваю, что бывает редко). Но в сентябре 2011 года начали повторяться панические атаки (в метро) по три раза в неделю, потом навалилась тоска, мысли жуткие, было ощущение, что я еле сдерживаюсь, чтобы не расползтись по кусочкам, и в этот момент я поняла, что сама не справлюсь, обратилась к психотерапевту- психиатру, он поставил диагноз –панические расстройства с депрессивным синдромом, выписал мне : нообут –три раза в день три месяца, гидазепам (0,02) два раза в день (утром и вечером – две недели) и ципралекс 1 раз на ночь (10 мг – 6 месяцев) + гипнотерапию (2 сеанса) и сеансов 10 психотерапии. После первого месяца я стала ощущать, что мне становится легче, отступает тоска, мини-панические атаки перестали беспокоить, стало лучше. Потом стала чувствовать себя хорошо. Пила до февраля 2012, потом медленно сошла с ципралекса и вот сейчас я стала ощущать мини вспышки панических атак (особенно в метро), накатывает иногда страх, по-этому возник вопрос - что вы посоветуете? Какой вы предполагаете диагноз?
Но у меня есть еще вопрос, касаемо моей дочери - Влады, если вы скажите, создать для нее отдельный топик, я так и сделаю. Дело в том, что ей 10 лет, у нее год назад были панические атаки – три раза, за прошлый год, и вот месяц назад еще одна, меня это сильно волнует, так как не хочу, чтобы она ощущала все эти гадости. Что вы посоветуете –лечение гиперицином (зверобоем)? Немного о дочери: Опережает половое развитие сверстников, самая высокая в классе (и в садике также было), активная, общительная, старается участвовать в разных выступлениях в школе – игра на музыкальном инструменте перед школой, участие в спектаклях, ведущая концертов и т.д. Много энергии, хорошая память, отличница (быстро схватывает, запоминает быстро, внимательная), но в характере есть тревожно –мнительность, в себе долго переживает, переваривает, болезненно реагирует на критику –хоть и скрывает. Пользуется популярностью в школе. Пишу те детали, которые считаю, что могут пригодится. Не любит оставаться дома одна, практически это невозможно, не спит сама в своей комнате –страшно. Повышенная чувствительность к боли – сдать анализ, например кровь из пальца – это ор в лаборатории.
На счет меня – разведена, недавно за собой отследила, что у меня гиперопека над дочерью, у нас хорошие отношения, мне с ней интересно, у нас много общего, в связи с ее тревожностью, я составляю список упражнений (по когнитивной психотерапии), которые мы вместе обсуждаем, она пробует и делает, либо сказкотерапия и т.д. А также я заметила, что мои родители также лишают ее самостоятельности, стараясь сделать все за нее. Когда впервые случилась у меня паническая атака четыре с половиной года назад, я уже года три встречалась с женатым мужчиной и у нас были очень непростые, сложные и напряженные отношения, которые постоянно держали меня в негативном тонусе, болезненные отношения, которые я два раза пыталась разорвать и не смогла. Немного о себе, мужчины на меня обращают внимания, так и раньше было, я эмпатийна, у меня развит эмоциональный интеллект и логический в принципе также, до панических атак –была очень решительным человеком, волевым и даже жестким человеком. Воспитывали меня мама и отец, который при этом лет 13 пил ежедневно, правда, что удивляло тогда, что каждое утро шел все равно на работу, но на данном отрезке жизни он бросил пить, уже лет 7 (все примерно), но характер жесткий, жестокий, доминантный, вспыльчивый, агрессивный, в детстве очень часто обижал нас с мамой, что развило у меня привычку стоять за себя, а часто и за другого. Бабушка по линии отца, также имела такую склонность к выпивке, хотя дед был также доминантным, жестким и жестоким, вспыльчивым, так как жили мы далеко от них –я это знаю со слов отца. Психических заболеваний в роду нет, ни со стороны мамы, ни со стороны отца. Хотя недавно узнала, что одна из моих двоюродных сестер (по линии мамы) также страдает паническими атаками с 13 лет (но у нее были стрессовые ситуации –рано умерла ее мама, сразу женился папа и т.д.) . На данном этапе встречаюсь с тем же мужчиной (он развелся с женой), мы вместе работаем (вернее я у него), последнее время идут неважно дела на фирме, возможно еще и это, помимо волнений за дочку и ее панических атак вызывает острую тревогу, а это запускает панические атаки.
Комментарии
ваш диагноз - рецидивирующее тревожно-депрессивное расстройство ( F 41.2 ). Откуда оно у вас ? Я думаю, что две причины привели вас к его появлению:
а) основная, наследственность: по линии отца, начиная с бабушки, вашего отца, вас и вашей дочери, доминирует тревога. Алкоголизм - это всегда следствие тревоги;
б) сопутствующая, особенности вашего воспитания: доминантный, деспотичный, агрессивный и пьющий отец.
К сожалению, по поводу вашей дочери я могу вам сказать лишь одно, девочка унаследовала от вас склонность к тревоге. Но я не могу и не буду давать вам никаких рекомендаций по лечению вашей дочери. Она ребенок и лечить и диагностировать её имеет право исключительно детский психиатр. Поэтому, чтобы не запускать её болезнь, вам имеет смысл обратиться к детскому психиатру или психотерапевту, который сможет принять решение, какое лечение в данный момент будет для вашей дочери самым подходящим: медикаментозное, психотерапия или же комбинация медикаментов и психотерапии.
Что касается вашего лечения, я советую вам возобновить приём и подбор лечебной дозы ципралекса или эзопрама по следующей схеме: 5 мг - 2 недели, 10 мг - 2 недели, 15 мг - 4 недели, 20 мг - максимальная доза этого антидепрессанта.
Ваша задача, остановиться на той из 4 указанных мной доз этого антидепрессанта, на которой вы почувствуете себя такой же, какой вы были до начала вашего заболевания.
Но на этой дозе, а она будет называться лечебной дозой, вам будет необходимо побыть в течение 12 месяцев, затем подобрать поддерживающую дозу этого препарата и попринимать её от 1.5 до 3 лет и только после этого можно уже будет полностью прекратить лечение.
Прошу вас еженедельно писать мне сообщения о ходе вашего лечения.
Решила выбрать ципралекс, в субботу начинаю прием.
Скажите тревожно - депрессивное расстройство вылечивается в принципе?
И еще один вопрос, для полного понимания, вы детьми не занимаетесь вообще, или же можете проконсультировать по скайпу?
детьми, по закону, должны заниматься либо педиатры, либо соответствующие детские специалисты, в случае вашей дочери, это детский психиатр или психотерапевт. Дело не во мне и не в скайпе, просто такое правило, которое у вас в стране нарушается из-за заинтересованности в получении гонорара.
Тревожно-депрессивное расстройство, по идее, склонно к рецидивам, но, на фоне патогенетического и правильно проведенного лечения ( Но на этой дозе, а она будет называться лечебной дозой, вам будет необходимо побыть в течение 12 месяцев, затем подобрать поддерживающую дозу этого препарата и попринимать её от 1.5 до 3 лет и только после этого можно уже будет полностью прекратить лечение ) + более-менее спокойно и без выраженных стрессов протекающей жизни, возможность наступления длительной ремиссии ( в течение лет и даже десятилетий ) очень вероятная.
Мой отчет за неделю:
Сегодня шесть дней,как я принимаю ципралекс 5мг на ночь.
Самочувствие в целом улучшилось, думаю это связано с тем, что вы даете мне надежду – раз, а также дали схему, что дает определенность на ближайшие три года –это два, ну и само лекарство -три.
Так совпало, что на этой неделе я потянула спину на тренировке, и меня скрутил радикулит, по-этому ночью спала плохо – дня 4, поверхностно, рано просыпалась, а также лишнее движение – и я просыпалась (из-за спины). Примерно раз в день, под вечер ловлю себя на том, что заглядываю вовнутрь, прислушиваясь, все ли со мной ок, нет ли тревоги, в такие моменты как раз и появляется легкая тревога, я стараюсь сразу себя переключить и заняться какими –то физическими делами, либо отвлекаюсь на разговор с кем-нибудь. А также вечером вызывает тревогу мысли о том, что мне надо будет утром проехаться в метро, дело в том, что на этой неделе меня Любимый отвозил на работу из-за спины, но сейчас уже все в порядке и придется ездить утром на метро (именно одна станция вызывает напряжение, где два раза были в свое время Панические атаки). А еще дней 10 назад, я отравилась слегка, и выехав на работу на метро – поняла, что еле вытерпела - пока проехала в метро 25 минут, выбежала на нужной мне станции и бегом в туалет (вы извините за такие подробности), и теперь стала ловить себя на мысли, что могла подцепить синдром раздраженного кишечника (кажется он так называется?) и от этого несколько усиливается тревога в совокупности с метро.
Перечитала свое сообщение – получилась какая-то развалюха я, но на самом деле я болею редко, проблемы со спиной есть (грыжа позвоночника), но я занимаюсь этим вопросом, веду здоровой образ жизни, коммуникабельная, люди ко мне тянутся – чаще за советом, а также им со мной интересно. Занимаюсь экспозиционной терапией, например, я боюсь самолетов – но летаю каждый год, в последний раз испытала от этого удовольствие, хотя летели три часа. Также когда случилась самая первая паническая атака очень сильная – я боялась того места, но взяла абонемент в спортзал, именно на этой остановки, и преодолела страх, сейчас и не задумываюсь об этом, когда бываю там. 10 лет назад попала в автомобильную аварию (перевернулась машина и слетели в кювет), отделалась легко –сотрясение мозга, перелом носа, но… сильно испугалась, боялась ездить на машинах вообще, в качестве даже пассажира. Но так сложилось. Что все мои подруги на машинах, а также Любимый человек и я переборола этот страх, ушел настолько, что задумалась, может стоит приобрести авто.
Уважаемый Доктор, я написала слишком много, хочется более полной картинки о себе, а то получаются мои сообщения такими, как будто все тоскливо и безнадежно. Я готова бороться, я умею бороться. Спасибо Вам, Доктор, за помощь.
итак, вы продолжаете лечение 5 мг эсциталопрама, в общей сложности, в течение 2 полных недель.
Теперь, что касается метро-агорафобии и фобии СРК, то с ними вам нужно будет бороться тем же способом, каким вы преодолевали свои страхи полетов самолетом, посещения спортзала, где у вас впервые произошел приступ паники и страха езды на автомобиле после перенесенной аварии, тем более, что на фоне приёма ципралекса такую терапию вам будет проводить гораздо проще и она будет намного эффективней, чем без прикрытия антидепрессантом.
Пожалуйста, через неделю жду от вас очередного отчёта о ходе вашего лечения. Пока всё у вас движется в нужном вам направлении и, ни у меня, ни у вас нет никаких поводов для беспокойства.
Утро –день: Утром проснулась легко, сама без будильника. Встала собирать дочку в школу, слегка пожурила ее, что опять с вечера вещи не собраны, потом вместе позавтракали, болтая. Настроение хорошее, бодрость средняя, так как с утра на работу не надо было, было желание полежать в тишине и почитать книгу, что я потом и сделала, но уснула, правда перед этим 1-2 минуты стопы хватала судорога, встала голова побаливает в виске (погода поменялась резко), я выпила цитрамон, приехали на работу. Настроение хорошее, иногда прокручиваю мысли о том, что завтра надо будет ехать на метро, но отмахиваюсь от них, чтобы не нагонять тревогу. Накопилось много работы, пришлось делать в ускоренном режиме.
Вечер: голова чуть-чуть побаливает, измеряла давление, повышенное для меня, выпила Андипал. Сижу дальше работаю, думать не мешает, работать также. Возвращаюсь периодически к мысли, что завтра на метро и не выкрутиться, вечером занималась домашним хозяйством, готовила ужин (люблю готовить новые блюда), убирала квартиру (люблю порядок), ужинали вместе с дочерью, болтали и смеялись, довольная собой легла спать в 23.00.
9 день:
Утро: Проснулась бодрой, в хорошем настроении (чаще просыпаюсь в хорошем настроение, настроение редко колеблется). Сделала много дел по дому. На метро ехать не пришлось, радуюсь этому, что опять отложилось неприятное мероприятие.
Днем: немного хотелось спать, но приехал Любимый, много разговаривали, в хорошем настроение без лишних неприятных мыслей день перетек в вечер.
10 день:
Утро: проснулась в хорошем настроении, как обычно. Любимый приготовил вкусный завтрак, это всегда мне приятно, такой определенный ритуал.
День: уснула, проснулась слегка болит голова.
Вечер: ленивое состояние, пробегают мысли о метро, но пару раз.
Ночь: спала ужасно, дочка отравилась, ее рвало, я постоянно бегала и очень переживала вокруг нее.
11 день:
Утро: встала рано, встревоженная самочувствием дочери, у нее заболел живот, поднялась температура. Не паниковала. Вызвала участкового врача, а потом вместе с уч.врачом скорую – подозрение на аппендицит. Переживаю, но ловлю себя на мысли, что переживаю адекватно ситуации, а не так как раньше –очень болезненно. Едем в скорой –знаю. что вес будет ок. Поесть не успела. Естественно, но и нет чувства голода.
День: сдача с дочерей анализов, ожидание результата. Ловлю себя на мысли, что такого рода ожидания раньше меня сильно угнетало, переживала сильно, а сейчас волнуюсь, но есть чувство, что вес будет хорошо.
Вечер: Аппендицит исключают, но оставили на сутки в больнице пронаблюдать стационарно, похоже на несварение. Я успокоилась окончательно, осталась с дочкой в больнице. Очень хочу спать, не спала же сутки. Дочке лучше. Есть сухость во рту, постоянно хочется пить чай.
12 день:
Спала глубоким сном, видно накопилась усталость, иногда ночью просыпалась, следила чтобы дочь не сгибала руку, где вставлен венфлон, и сразу проваливалась в сон.
Утро: Разбудили очень рано в 6 утра (сбор анализов). Настроение бодрое. Дочке лучше, собираемся выписываться.
День: выписались, за нами приехали. Очень хочу спать, считаю, что не выспалась. Уснула. Проснулась голова немного гудит, сразу прошло.
Вечер: пришли родственники, общаемся, все отлично. Мыслей о метро, естественно нет, ехать же не надо (предательски радуюсь этому).
Перед сном сухость во рту, сделаю два глотка –все проходит. Вечером хотелось есть, очень часто, списываю на то, что в больнице почти ничего не ела.
13 день:
Утро: Ура. Выспалась (до 10 утра). Настроение хорошее. Много сил, бодрости. Но все равно делать ничего не хочется, я читаю с нетбука, рядом дочка играет. Мы переговариваемся.
День: Таки уснула, подумала, что это перебор, ночью не смогу уснуть.
Вечер: уехала на тренировку, дочка с мамой. Два часа с большим удовольствием тренировалась.
Ночь: как я и думала, уснуть не могу, но это не тревожит, чувствую, что все равно отдыхаю, в 2 часа ночи уснула. Думаю о том, что завтра от метро не отвертеться, еду на работу.
14 день:
Утро: Слегка тяжело вставала, лениво, но собралась быстро, есть волнение перед метро, но терпимое, ниже среднего. Важно было для меня утром сходить в туалет, чтобы подстраховаться (СРК –если вдруг его подцепила). Возле метро чуть увеличилось. Села писать в метро список дел. Потом один звонок, потом еще одела резинку на руку (резинка от денег, помните, раньше в Союзе, да и сейчас перевязывают резинкой деньги?), когда тревога увеличивается, оттягиваю резинку и отпускаю, больно, отвлекает. Как только проехала свою страшную станцию, сразу успокоилась.
Было чуть-чуть тяжело дышать, успела где-то насморк подхватить. Осталась очень довольной собой.
День и вечер: прошел отлично. Дочка стала хорошо себя чувствовать, удивительно спокойно она вела себя в больнице, оставалась сама, вечером, проявляла самостоятельность.
15 день:
Утро: Встала сама легко, выспалась. Сходила в туалет, все таки легче с пустым кишечником преодолевать метро. Немного волновалась, но вся поездка в метро прошла успешно. Улыбаюсь. Настроение хорошее.
Планируем на выходные выехать с ночевкой на природу. Есть и здесь маленький пунктик, не люблю ездить сзади, надо рядом с водительским креслом . Вы знаете, Уважаемый Доктор, я только когда стала писать Вам, осознала, что появилось много пунктиков, очевидно с того момента, когда проявились ПА, но я с ними поочередно борюсь, надеюсь уменьшу, так как я позитивный человек, люблю жизнь, умею видеть прекрасное вокруг себя. Но для себя решила составить все свои пунктики.
Получилось длинно, но думаю со временем научусь писать отчеты, в удобной для вас форме, но и такого рода отчет, мне тоже удобен, писала ежедневно, а то многие мелкие детали стираются, если за один день пишешь недельный отчет.
У меня к Вам три вопроса, Доктор. Скажите ваше мнение на счет Техники Эмоционального Освобождения? А на счет Аспектики Славинского? Скажите, как вы считаете тревожность корректируется, как черта характера?
Вы меня очень порадовали своим ответом, Спасибо Вам за Внимание!
всё у вас сейчас идет нормально. Ваше состояние я оцениваю на основании вашего недельного отчёта, как не тяжелое, могу даже сказать, как терпимое, с переходом в легкую форму выраженности.
То, что перед тем, как вам необходимо пользоваться метро у вас появляется волнение, это пока всё ещё нормальное явление. Это, так называемый страх ожидания, который лежит в основе агорафобии. Ждать всегда намного сложней, чем действовать. Поэтому, я прошу вас почаще пользоваться метро, а кроме того, специально, без особой нужды не опорожнять кишечник перед тем, как вы выходите из дома. такое искусственное опорожнение, хотя и успокаивает немного, но, по сути дела, является \" данью \" вашему страху. Вы, как бы, \" задабриваете \" его и тем самым, делаете его сильней, а себя слабей. Это грубая ошибка, которую ещё можно акцептировать, если больной не лечится.
Все ваши пунктики - это также страх и избегание, поэтому, борьба с ними, должна носить тот же характер, что и борьба с метро-агорафобией. Что означает, что вы не должны избегать ситуаций, в которых у вас возникают эти \" пунктики \", а напротив, в ситуацию этих \" пунктиков \" почаще погружаться и оставаться в ней, до тех пор, пока страх и тревога не начнут ослабевать.
Теперь, что касается приёма эсциталопрама. С завтрашнего дня начинайте принимать 10 мг и принимайте эту дозу в течение двух полных недель, еженедельно давая мне отчёты о своих делах в той форме, как вы это сделали сегодня.
Меня очень устраивает такая форма ваших отчётов. Она очень информативна и хорошо иллюстрирует динамику вашего состояния на фоне лечения.
Перешла на 10 мг ципралекса в 22.00 (недельный отчет)
1день
Вечер: на вечер договорилась встретиться с приятелем, по делу, с которым не виделись 10 лет, признаю, что немного нервничаю. Встретились, получила кучу комплиментов, хорошо прошла встреча, но нет-нет, а внутри маленький тревожный маячок, что заканчивай уже встречу. Распрощались, успела на тренировку, с удовольствием проехала 12 км на велосипеде. После тренировок всегда чувствую себя лучше. Особенно после кардионагрузок (велосипед, бег, плаванье).
выпила 10 мг, естественно заглядываю вовнутрь и прислушиваюсь, все ли хорошо? Как пошла новая дозировка. Было немного тревоги перед сном, но я взяла книгу и отвлеклась (как ни странно меня очень успокаивает и упорядочивает мысли Агата Кристи). Врач из-за недавней проблемы со спиной порекомендовал спать на полу, вот удобный случай начать. Со мной в комнате всегда спит дочка (она боится темноты), перешли в ее комнату, у нее там были страхи, когда она пыталась спать сама, сопротивлялась спать в своей комнате, даже со мной, но мы договорились, так что и для нее происходит экспозиционная терапия. Не могу долго уснуть – с непривычки, неудобно, твердо, плюс другая комната.
2 день:
Утро: Проснулась рано, все болит (это из-за непривычного места для сна), легла к дочке, хоть в выходной доспать. Разбудили в 9 утра. Встала, спать хочу, несколько раз просыпалась ночью, надо быстро собраться на природу, собралась, успела убрать квартиру. Приехал Любимый, раздраженный, он не любит, когда кого-то надо ждать, мы ездили с друзьями (они по своему распорядку начали собираться), раздражение Любимого заразило и меня.
День. Приехали на природу, настроение такое слегка обижена из-за несправедливости, что на меня Любимый срывает раздражение (своим бурчанием и бубанением), а я в ответ хлестко выложила, в чем состоит моя обида. Но как только очутились в сосновом сосну, настроение стало улучшаться, обнялись с Любимым, потом и с дочкой, настроение создаем мы сами себе. Приехали поочередно наши друзья –семьи, было очень весело, вкусно, красиво. Выпила коньяк, ром, всего за целый день, вечер, пол ночи где-то грамм 150 - 200.
Вечер: начала болеть голова, в висках давит не сильно, но противно, не обращаю внимание, отдыхаю, настроение замечательное, аппетит в норме.
Ночь: не вытерпела выпила антдипал (подумала, что поднялось давление), стало легче, в пол третьего ночи легла спать, спать сильно хотелось, кровать неудобная, часто просыпалась, волновалась за дочку. Она спала отдельно с другой детворой.
3 день:
Утро: Встали в 10 утра, спать хочется, испортилась погода. Идет дождь. Болит голова, монотонно и неприятно. Настроение хорошее. Аппетит хороший (в норме, не хуже и не лучше). Появился ком в горле очень легкий, у меня так бывает), очень слабая тревога – я уже отметила, что так бывает после того, как выпью (выпиваю крайне редко из-за Панических атак). Правда могу позволить себе покурить, когда выпью, а потом мучаюсь тем, что следующие два дня мне все время хочется сплюнуть какую то слизь. Уже отметила неоднократно, как только покурю, хожу два дня как верблюд сплевываю гадость, очень неприятно, думаю над тем, чтобы не курить, даже в те редкие случаи, когда выпиваю. А то у меня было два случая неприятных, один раз болела, закашлялась сильно, и слизь пошла в легкие, такая тягучая, я начала хватать воздух ртом, а не могу вздохнуть, слезы побежали, напугала дочку, пока не начала меня стучать по спине, думала –все упаду сознание потеряю, было страшно, так как в течении потом трех минут хрипела и тяжело вздыхала. А еще раз было после праздника, где курила и выпивала, также отхаркнулась слизь и пошла в трохеи, ночью вскочила, с выпученными глазами, испугалась, но также. Пока не постучали – не прошло. Вставила такую ремарку, на всякий случай. Это я начала вытягивать свои пунктики и описывать, хотя не скрою, Доктор, страшно их писать, так как не хочется усугубления диагноза. Хочется Жить и Радоваться жизни Здесь и Сейчас.
День: Чувствую, что не выспалась, ленюсь, хочется отдохнуть, но сидим под навесом, болтаем с друзьями, дышим чистым воздухом и любуемся природой.
Вечер: Приехала домой, сразу в интернет, прочитать Ваш ответ. Прочитала. На душе легче, улыбаюсь. Спасибо Вам Доктор, вы так отвечаете, это для меня важно и успокаивает, и мотивирует, и Вы объясняете так точно и четко. Делюсь с Любимым Вашим ответом, он также рад, что я Вас нашла. Голова все равно побаливает, зараза, приехали домой, настроение хорошее, не очень бодрая –так обычно с природы. Готовим с Любимым ужин. Ком все еще есть, но только тогда. когда о нем вспоминаю.
Ночь: Легли опять в той комнате с дочкой, я на полу. Она на кровати. Не могу долго уснуть, спать хочется, пробежала мысль о метро, махнула мысленно рукой, подумаю об этом завтра. Уснула, под утро проснулась, кручусь, подумала, что сейчас проснется дочка от тревожности и позовет к себе, так и получилось, не знаю. как я угадала. Рядом лежим, дочка говорит, как то не по себе, предлагаю подышать ей в ладошки, засыпаем.
4 день:
Утро: Подъем в 6.30, чувствую, что не выспалась, но настроение нормальное, несколько тревожат мысли о дочери (так мы из-за больницы к детскому психотерапевту не попали), но гиперцин пьет, думаю о том, хоть Боженька отвел от нее такую тревожность, как у меня иногда бывает (правда, я так научилась это скрывать, в жизни никто не догадается, даже Любимый еще не научился определять мои приливы тревожности). Голова монотонно побаливает (измеряла давление 99 на 51, в принципе в моей норме). Про метро не думала почти совсем, только уже заходя, так немножко сердце затрепетало, я цыкнула на него и отвлеклась. Едем в метро, мне места не хватило, едем стоя, чувствую некомфортно, но терпимо, тут вспоминаю, что не сходила с утра в туалет (как вы и советовали насильно себя не мучить и не задабривать свой страх), начинаю слегка тревожится, но потом взяла блокнот и начала составлять список дел, стоя, записывая – неудобно, но за то мысли все по делу. Фух (ну на самом деле не такой уж и Фух, в этот раз было еще легче). Забыла добавить, настроение хорошее.
День: Не выдерживаю, выпиваю цитрамион. Голова стала болеть меньше, настроение хорошее. Немного хочется спать, но работаю активно, внимание и память в норме, мышление и работоспособность также.
Но чувствую, что становится мне легче, уже на 0,5 ципралекса, стала это ощущать, чувствую, что в этот раз не дотягивала себя до ручки, как в прошлом году, что уже внутри становится более солнечно, планов и желаний больше. Иногда проскакивают завистливые, к моему стыду, мыли. Смотрю на окружающих и думаю, они не знают, что такое панические атаки, не пользуются этим, живут и не задумываются, а я все время как оглядываюсь и помню про тревожно – депрессивное расстройство, вот такой могу быть злой.
Вечер: Голова прошла, настроение хорошее, есть ком в горле, хочется сплевывать и увы, есть чем. Ругаю себя мысленно, что выпила в честь дня рождения и курила, сажусь на велосипед, наказываю себя 17 км, в зале. Чувствуя себя после этого лучше.
5 день:
Утро: Ну наконец то на новом месте я выспалась, спала бы еще, но ранний подъем в 6.30. Вставать не хочется, но у меня так всегда, а через 5 минут бодрая в хорошем настроении, хотя конечно же поспала бы подольше. Я все детство вставал рано на тренировки, к 7.30 должна была быть уже на тренировке, отсюда такое слегка бережное отношение ко сну. Завтракаем с дочкой, все в порядке, болтаем. Захожу в ванну, вбегает с криком дочь, испугалась неожиданного звука за стеной, через 30 секунд с ней все в порядке. Я расстроилась. Думаю об этом, понимаю, что надо сходить к врачу к детскому и боюсь, и ругаю себя за это, сомневаюсь, что гиперцин поможет, но ловлю себя на мысли, что воспринимаю уже более адекватно, раньше бы залипла, так бы переживала, что постоянно думала об этом, с какой-то болью в душе. Сейчас же волнуюсь, ищу ответы (гуглю), мысли от метро отпали совсем.
Едем в метро, приглядываюсь, вроде все ок, пишу список дел, дочка играет на телефоне, переговариваемся, смеемся.
День - вечер: Самочувствие хорошее, немного переживаю из-за дочки, думаю вдруг ПА, была последняя год назад. А вдруг осень –обострение. Моя наследственность, так неприятно это. Переживаю. Звонит дочка, расстроенная. Начинаю еще сильнее переживать. Но терпимо, без паники, без страха. Вспоминаю Вас, Доктор! Вы часто пишите, что панические расстройства лечатся. Я верю Вам. Так захотелось по детски, чтобы это все было не со мной, не с моим ребенком. Но это так – пожаловаться, внимание в норме, память, мышление также. Немножко есть ком в горле. Перечитываю, что записала, получается вроде все плохо, на самом деле пишу, такие выпуклые негативные проявления, но они не остро, не явно, с метро я думаю, Вы видите, что лучше. Я чувствую себя Лучше. Сегодня искала один тест (попросили), нашла клинический тест для выявления невротических состояний. Прошла (было 5 минут) – так ничего не обнаружено. А это говорит о том. Что стала себя лучше чувствовать. Усталости нет (у меня она бывает редко, только при очень сильных умственных и физических нагрузках).
6 день:
Утро: спала замечательно, но не выспалась, поздно легла, до 24.00 читала, а в 6.30 подъем.
День: настроение хорошее, но очень после обеда захотелось спать, прямо морит, я положила руку на стол, и подремала 20 минут, благо кабинет у меня отдельный (не смогла перебороть, а кофе стараюсь вообще не пить, очень –очень редко). Настроение хорошее. Много сил – многое успела сделать по работе.
Вечер: тренировка, велосипед, но какая – то леность присутствует, но выполнила весь комплекс упражнений. Немного начала побаливать голова (вроде как раздумывает, болеть или нет).
7 день:
Утро: выспалась замечательно! Спала хорошо, глубоко, сон легкий. Было ощущение. Что чуть – чуть побаливает голова. В метро без негативных нюансов, даже стала иногда поглядывать по сторонам, единственное но… на одной и той же станции (где были два раза ПА в прошлом году) мне все время хочется откашлянуть и сплюнуть (что я и делаю, в салфетку), но это такие мелочи, на фоне того, как я стала себя лучше чувствовать. (так все время). Давление измеряла ради интереса на работе, для меня повышенное 112/57 (верхнее повышенное).
День: Забыла добавить, что еще один раз дома наверху у соседей, что-то резко и громко упала, дочка встрепенулась (2 сек) и все ок (т.е. реагирует на громкий звук), решила к детскому психотерапевту пойти через две недели, дело в том, что год назад я ее водила с этой проблемой, доктор сказал, что это истероидные проявления, на привлечение моего внимания, так как я сильное ее опекаю (сейчас пытаюсь снять это медленно, дать больше самостоятельности и он объясняет, что на это идет дочки проявления). Хотя если говорить об акцентуации то у нее скорее тревожно –мнительная, и лишь небольшие штрихи истероидности, неужели истероидность может давать такую реакцию на резкий звук?
Уважаемый Доктор, я стала лучше себя чувствовать, спасибо Вам! Завела привычку писать ежедневный отчет о состоянии здоровья. Так как болею (даже это принятие нелегко дается), то пишу с акцентом на разные негативные проявления, а в жизни, я не склонна жаловаться и ныть, не считаю себя ипохондриком, в принципе в семье у нас никто не болел, и я также (некогда было), по-этому непривычно, что последние три года побаливает голова на изменение погоды, периодическое сплевывание (такое было, когда я в свое время два раза бросала курить), а еще эти переживания – несколько угнетает. Но а в остальном я оптимистичный и позитивный человек.
Спасибо, Вам Доктор, за внимание!
спасибо за информативный отчёт и скажу вам, что ваше нынешнее состояние я расцениваю, как состояние легкой степени выраженности.
Какие у меня основания так утверждать ? Самое главное, вы работаете, стали пользоваться метро, при этом, я хочу вам сказать, что легкая тревога пока ещё в вагоне метро может быть и не должна вас, ни расстраивать, ни настораживать. Самое главное это то, что вы не избегаете поездок этим видом транспорта.
Фон настроения у вас нормальный, вы участвуете в пикниках, активно занимаетесь спортом, воспитываете дочь, хорошо, в принципе, спите. То, что вы волнуетесь за дочь - это нормальное для любой матери явление. Для любой нормальной мамы, её ребенок - самое главное сокровище в жизни. Но только волноваться, этого будет для вашей дочери мало. К сожалению, ваша девочка унаследовала от вас склонность к тревоге и страхам и её необходимо уже сейчас начать лечить, лучше психотерапией.
Для этого вам необходимо найти хорошего психотерапевта, который и будет проводить с вашей дочкой психотерапевтические беседы. \" Тяжелые \" психофармака ей пока не нужны, достаточно будет использовать на ночь растительные седативные препараты для углубления её сна.
Теперь по вашему дальнейшему лечению. Итак, вы продолжаете лечение 10 мг ципралекса в течение ещё одной недели с последующим переходом на приём 15 мг. Думаю, что 15 мг эсциталопрама будут для вас лечебной дозой. И, пожалуйста, продолжайте стараться вести обычный образ жизни. Что я имею в виду ?
Не заставлять себя делать то, без чего вы можете обойтись или что не является необходимым, но зато то, без чего вам просто нельзя обойтись, вы должны делать, несмотря на наличие при этом страха ожидания.
В завершение своего поста хочу вам сказать следующее: с моей точки зрения, ваше состояние уже сейчас можно признать почти что нормальным, за исключением кратковременной тревоги, которая появляется у вас перед осуществлением вами тех дел, которые когда то, да и сейчас также, вызывают у вас страх. Но я повторяю, что этот страх, кратковременен и вы его преодолеваете.
Жду от вас через неделю очередного отчёта в том же духе и стиле, что и сегодняшний.
Вторая неделя приема ципралекса 10мг в 22.00.
Хочу поблагодарить Вас за такой теплый, исчерпывающий ответ! Перечитала несколько раз, Вы меня таким ответом поддерживаете и мотивируете. Отдельное Вам спасибо за дочку, очень ценю ваши советы. Хотела спросить по дочери, извините, что пользуюсь моментом, она очень хочет пойти на борьбу, как вы считаете стоит или нет? С одной стороны –это дает психологическую и физическую защиту, но может повышаться адреналин – с другой стороны (и то, как я понимаю только на соревнованиях?)
1 день:
Утро: Спала хорошо и глубоко, ранний подъем в 6.30. Быстро с дочкой собираемся, я пью чай (последнее время завтрак творог с фруктами беру с собой на работу) – не могу так рано завтракать еще не чувствую голод, а на работе самое то. Никаких страхов, негативных мыслей нет, тревоги нет. Тут неожиданно захотелось в туалет (еще испытываю неловкость писать о таком), и увы оказалось диарея. Тут время поджимает выходить, я опять в туалет и опять. Выпила нифуроксазид –жду. Грешу на вчерашние жаренные грибы + обильный ужин, и мясо и малосольная семга, вдруг сорвала. Потом предательская холодная мысль, а вдруг СРК (такая мысль угнетает, расстраиваюсь, такой шаг назад, вернее прыжок). Быстро договариваемся с дочкой, что она поедет сама (впервые – давно просит, а я боюсь вдруг у нее это действительно ПА, а в метро чаще они происходит, понимаю, что я тревожная и могу нафантазировать много), провожаю на остановку и домой. Успеваю. Дочка отзванивается –все ок, в этот раз я не нервничала –была в этом уверена. Не ем ничего, пью много воды и лекарство по расписанию. К обеду начинает проходить.
Обед. В 16.00 почувствовала жуткий голод, отварила картофель в мундире, с аппетитом поела. Все внутри бурчит. Решила полениться, читаю книгу. Начала побаливать голова- думаю, что от безделья.
Вечер: все прошло, но осадок остался, а вдруг это было СРК (ловлю себя на мысли, что часто думаю со слов: а вдруг… а если… - надо от них избавляться). Поехала на тренировку – за пол часа до нее –умудрилась вздремнуть. Голова побаливает. Заметила. Что если целый день ленюсь –то к вечеру тяжело собраться, делаю весь комплекс упражнений + велосипед. Очень разговорчивая к вечеру, постоянно в промежутки упражнений, что-нибудь рассказываю Любимому. Сидеть дома – не мой формат совсем.
2 день:
Утро: Спала очень хорошо, голова не болит, настроение хорошее (поворчала про себя, что теперь и в СБ рано вставать в 6.30) Собрала дочку, попросила, чтобы мой папа ее отвез в школу. А я бессовестно легла дальше спать, до 10.30. Перебор. Быстро встаю, быстро начинаю убирать квартиру, стирку, готовлю суп. Еле- еле успеваю сполоснуться и выбегаю за дочкой в школу. Заходит за мной мама. Едем на метро – без проблем, едва-едва уловимая тревога, со слов – а вдруг… душу ее в зародыше и записываю список дел на сегодня.
День: После школы офтальмолог и стоматолог – дочке. Заодно хочу, чтобы маму проверили (не дай бог катаракта или глаукома). От школы идем по старому центру – гуляем, сдает анализы дочка и мама, я рядом с дочкой, советуют рефракционную терапию – ночные линзы Парагон на ночь. Выходим, идем дальше, гуляем, зашли в наш городской парк, потом в кафе – болтаем, смеемся. Едем к стоматологу (опять на метро). Дочка висит на моей руке, я нет-нет и ворчу на нее, потом извинилась, устала, много ходили – непривычно.
Вечер: Стоматолог – вырвали молочный зуб, моей дочке, она держалась молодцем (не выносит боли, сразу пищит). За нами заехал Любимый. Готовим ужин. Поворчала на Любимого (остатки усталости), через 5 мин обнялись – объяснила, все ок.
Поздно легла спать в 1 ночи, забыла вовремя выпить ципралекс, выпила в 24.00.
3 день:
Утро: Спала глубоко и хорошо, встала в хорошем настроении, с хорошим аппетитом. Позавтракали. Есть привычка с Любимым делать друг другу массаж воротниковой зоны.
День: Читаю, начинает морить –уснула. Проснулась отдохнувшая. Заметила, что выработала привычку (обычно читаю на ночь, появилась цепочка чтение –сон).
Вечер: С дочкой делаем уроки, в этот раз подсказываю ей, чтобы она быстрее закончила и занялась любимым занятием. Перед сном мысли на счет завтрашнего дня, а вдруг у меня СРК, но так фоном. Не заостряю внимание и мысль уходит. Читаю. Когда думала о метро –опять начала откашливать и сплевывать –так минут 10. Заснула в 24.00
4 день:
Утро: Подъем в 6.30. 10 минут еще продлила сон. Выспалась, настроение хорошее, пью чай, быстро собираемся.
Маленькое волнение перед метро. Сразу хочется откашлянуть и сплюнуть (что я и делаю) салфетки со мной всегда, привычка такая (еще даже до ПА). Едем в метро, дочка играет на телефоне – я записываю список дел и дневник наблюдения за своим состоянием и мыслями. Только сели, чуть-чуть сбилась с дыхания – отвлеклась и все прошло. Спасибо, Вам Доктор, что вы написали, что могут накатывать тревоги и волнения, теперь, даже если такое и будет, мне легче, так как такое может быть при лечении.
Обед: Бодрая, успеваю много дел. Аппетит хороший. На носу висят два Дня Рождения, что меня радует (люблю выбирать и дарить подарки).
Вечер: Тренировка, комплекс упражнений +велосипед. Я часто Вас вспоминаю, Доктор, вы все по полочкам раскладываете, появилась крепкая надежда, что я выздоровею. Я чувствую себя лучше, я стараюсь не избегать неприятных, но нужных моментов, но есть немного раздражительности, так бывает, как защитная реакция на неприятное событие, слова или прочитанное. Перед этим читала ваш форум, где человек писал, что боится и переживает, что не сможет себя проконтролировать, что может с собой что-то сделать. И к своему ужасу, я вспомнила 2011 год, что у меня такие мысли также были. Я очень переживала и боялась, что вдруг не смогу себя проконтролировать и сделать с собой что-нибудь, что сознательно не хочу, а вдруг, а у меня дочка, родители, Любимый, хочу быть с ними. Даже не хочется те мысли и состояние вспоминать (плакала без причины, слезы текли, текли, тоска – летом могли расстаться с Л., он для меня, как муж, очень близкий мне человек (я была замужем, у меня было много поклонников, не будет проблема найти мужчину, но найти Настоящего, такой, как он – Увы. Я тогда неправильно истолковала его слова и действия вспомнила (давно минувших дней) и инициировала разрыв, но я рада, что у нас у двоих хватило благоразумия в этом разобраться, а через три месяца накатила депрессия).
И заодно на ум пришел старый анекдот: Пациенты сидят перед дверью психиатра. На двери объявление: Уважаемые пациенты! Убедительная просьба не делится симптомами с друг другом – очень тяжело потом ставить диагноз!
Выжимка для себя: сиди и читай ответы для тебя, и не бери дурного в голову, с данной впечатлительностью на данный момент.
5 день:
Утро: Ранний подъем, очень хочется спать, еще 10 мин, еще 5 минут. Встаю, на автомате готовлю завтрак, болтаю с дочкой – обнимаюсь, проснулась. Быстро собираемся (за 45 минут – для нас двоих это быстро). Аппетит сильный, беру с собой завтрак. Кстати спала замечательно. Есть привычка раза два проснуться – в туалет, и смотрю укрыт ли ребенок (привычка). Чуть-чуть тревожусь перед метро (думаю, вдруг захочется в туалет или может накатить немного). Едем. Пишу список дел, все ок.
День: Успели с Л. заехать в два места получить посылки. Настроение хорошее, самочувствие также, аппетит также. Есть некоторая раздраженность, как следствие, что мне одно и тоже, понятное для меня объясняют несколько раз, хоть и понимаю. Что человек так привык, а сержусь. Вижу, что Л. чувствует мое раздражение, я объясняю причину, и мы приходим к уравновешению ситуации. Единственное, захотелось спать, нет сил терпеть – прилегла на руку и 20 минут подремала, намного легче.
Вечер: На носу висят два ДР, одно волнует, так как в дорогом ресторане, где будут приглашены незнакомые мне люди. Статусные, начинаю думать об этом – сразу ком в горле ощущаю (обычно я легко знакомлюсь, легко нахожу общий язык, привыкла привлекать внимания –не всегда специально). Едем с Л. в спортзал – ком в горле остается. Сажусь на велотренажер и 20 км еду, в зале много новых лиц, не очень комфортно – думаю, неужели у меня агорафобия, только этого еще не хватало. После тренировки стало легче. С удовольствием поужинала, хоть и на ночь глядя. С дочкой обсуждаем прошедший день. Смеемся, строим планы на конец недели.
6 день:
Утро: Накануне быстро уснула, спала глубоко, сон отдыхающий (прямо не нарадуюсь). Опять привычное, по будильнику полежать еще 5 минут. Добавила с утра и с вечера говорить аффирмации, появился еще один общий моцион с дочкой. Собираемся быстро. Выходим. Перед метро мысли, что ненавижу метро (надоела мне моя слабость перед ним), сели на конечной – состав еще постоял минуты 2, чувствую напрягаюсь я сильно. И тут, начинает накатывать холод, потом жар (или наоборот) мне становится через чур тревожно и даже страшно, вспотели ладошки, горячо в грудной клетке (досадно жуть), я импульсивно лезу в сумочку (со мной всегда под рукой мой «костылек» половинка гидазепама, к сожалению Доктор). Достаю – смотрю, думаю, не буду пить таблетку - попробую отвлечься. Достаю ежедневник и начинаю писать – очень подробный список дел (главное, чтобы не останавливаться и не переключаться мыслями на свое состояние) – не накатило. Фух, немного радуюсь. Вспоминаю Ваши слова, Доктор, что могут быть накатывания еще в ходе лечения. От этого легче, но все же сержусь на себя, что не идет гладко и по накатанной, как хотелось бы. Проводила дочку, она ничего не заметила, в метро раньше мы играли в разные игры, на внимание, мышление и т.д. А теперь не могу, и из-за этого стыдно бывает, что мало времени уделяю дочке. Пересела на другую ветку метро – открываю электронную книгу (обычно здесь мне не бывает плохо) и чувствую, что накатывает, стало душно, и слегка тяжело дышать, думаю, главное не забыть как дышать (в самый первый раз так и было, 4 года назад, но тогда я поняла что был перелом, очень сильная ПА) дышу, про себя думаю, вдох –выдох. Потом опять ежедневник достала –пишу. Все ок. Расстроилась. Ну что ж такое, но нос не вешаю.
Уважаемый Доктор, как Вы считаете, стоит ли рассказывать о таких переживаниях Любимому человеку? Мне это дается не легко, сидит осознание того, что мужчины не любят больных (в плане проблемных). Хоть мы любим друг друга и вместе 7 лет, у нас хорошие отношения, Л. меня поддерживает, говорит, чтобы я рассказывала ему и не боялась, а я все равно в сомнениях.
День: Иногда ощущаю ком в горле (небольшой). Аппетит хороший. Много успеваю сделать. Настроение хорошее.
Вечер: Идем на ДР. Думаю, а вдруг еще там станет не по себе, испорчу праздник, но настроение оптимистичное. Все было душевно и вкусно (объелась разными вкусностями). Единственное поругались мои родители, отец обиделся и ушел гулять (впервые так уходит), я из-за этого волновалась (хоть бы с ним было все в порядке). Отношения у нас с ним такие дистанционные, он легко раздражается и конфликтует, я стараюсь его избегать (живем отдельно, из-за этого стали общаться на бытовом уровне, а раньше из-за его постоянного давления и подавления, я сопротивлялась и откровенно не любила и не люблю его). Правда, на чашу его весов добавились два больших плюса –он не пьет (уже лет 6) и очень любит внучку. Ложилась спать – думала об отце, вернулся или нет (звонила – еще нет, он трубку не брал, чем довел дочку до слез). Ворочалась 30 минут – не могла уснуть, понимаю, что из-за беспокойства.
7 день:
Утро: Есть возможность на час дольше поспать, выспалась, хотя ночью и просыпалась раз 5 (быстро сразу засыпала). Ночью крутил живот (очевидно обильный Др сказывается, хотя раньше такого не было). Отец вчера вернулся (позвонила маме). Также урчит и бурлит некомфортно живот (думаю про себя –начинается…) Сбегала два раза в туалет перед выходом. Становится страшно ехать в метро – вдруг приспичит. Выпила нифураксазид. Страшно ехать в метро и состояние – ну очень не хочется (мелькают мысли, чтобы такого придумать). Хотела дополнить, что эта катавасия с мыслями о туалете в метро, именно только с утра, возникли месяца два назад. В то время я проходила гидроколонотерапию, после этого назначают пропить бактерии, я на два дня забыла и именно утром три дня подряд в метро, было невыносимое желание забежать в туалет, а там диарея. Я подумала организм перестраивается, начинала пропивать бактерии все успокоилась, но страх появился, потом еще один раз было отравление и еле добежала. И видно страх закрепился. Было страшно ехать в метро, записывала список дел, кусала губу, но ехала, не было приливов жара и холода, была повышенная тревога, доехала до совей нелюбимой станции, и тревога стала отпускать, в итоге все ок. И еще я все равно на этой станции или подъезжая к ней (она как раз на пол пути) сплевываю в салфетку. Расстроилась, что после таких замечательных трех недель лечения, эта неделя вышла менее позитивной.
Обед: Настроение хорошее, немного волнуюсь о вашем вердикте на мой отчет, нет ли ухудшений. Надеюсь, что все идет по графику. Я все равно ощущаю. Что мне становится лучше. Аппетит хороший, память, внимание и мышление все в норме.
Сегодня в 22.00 перехожу на 15 мг ципралекса, такую дозу раньше не принимала. Собираюсь продлить абонемент еще на месяц, чтобы вы смогли установить лечебную дозу для меня.
Спасибо, Вам Доктор за внимание и терпение! Я наверное излишне подробно пишу, но мне хочется, чтобы у Вас сложилась более четкая картина по мне. Я не привыкла так раскрываться, даже с друзьями, мы чаще говорим о их проблемах, либо я рассказываю, советую, но не о себе (а Вам я доверяю и хочу решить проблему, так как она надоела - жуть). Я заметила, у людей у кого есть ПА, сначала думают, о Боже ну за что? А потом – как же Па достали. Поворчала под конец, полегчало.
прочитал внимательно ваш отчёт за неделю лечения. И знаете, я ещё раз убедился в том, что ваша основная проблема в настоящее время лежит в когнитивной ошибке, даже можно сказать в двух:
1) вы забываете о том, что лечитесь ципралексом всё ещё в не совсем адекватной для вас дозе и очень незначительное время ( вы находитесь всё ещё в фазе подбора его лечебной дозы ), но предъявляете к себе уже сейчас очень высокие требования, как к абсолютно здоровому человеку. Это первое ваше заблуждение.
Вывод из этого один, а именно, не достигнув ещё лечебной дозы антидепрессанта, вы просто не можете ожидать стабильного улучшения своего состояния. Оно ещё должно колебаться, причем, довольно выражено;
2) второе ваше заблуждение лежит в том, что вы забываете о том, что борьба с агорафобией ( кстати, у вас она выражена в довольно легкой форме ) - это процесс не недель, а месяцев.
С помощью лечебной дозы ципралекса ( 15, а возможно, что и 20 мг в сутки ) вы нормализуете обмен серотонина в нейронах головного мозга и, таким образом, уберёте тревогу, страх и раздражительность в покое, но, поскольку, агорафобия представляет из себя условно - рефлекторный страх ожидания повторения приступа паники, то для её преодоления (полное разрушение и угасание условного рефлекса на приступ и место, где он в особенно сильной форме проявился ) требуется время, причем значительно большее, чем подбор лечебной дозы ципралекса.
Для подбора лечебной дозы ципралекса и достижения комфортного состояния в обычных, не страшащих вас ситуациях, требуется, в среднем, 4-8 недель, а для ПОЛНОГО угасания ( терминология академика И. Павлова ) условно-рефлекторного страха ожидания повторения приступа паники и то, только при условии частых погружений в такие страшащие вас ситуации ( метро, диарея вне дома ), потребуются месяцы, если не больше.
Отсюда когнитивная коррекция для вас, приступы паники, с которыми вы, кстати, хорошо справляетесь и которые возникают у вас исключительно в определенных ситуациях НЕ ДОЛЖНЫ вас РАССТРАИВАТЬ и ВЫЗЫВАТЬ у вас УНЫНИЕ или ЧУВСТВО ДОСАДЫ. Такие стертые или более выраженные приступы страха ЕЩЁ должны быть и было бы удивительно, если бы их не было, хотя и очень желательно, но, увы, это реальность !
Так что продолжайте подбор лечебной дозы ципралекса по данной мной вам схеме и продолжайте проводить экспозиционные тренинги ( в метро, удаляясь от дома, постепенно и всё чаще в одиночку, а не под ручку с вашим другом ( хотя и с ним также можно, но ваш друг при этом выполняет роль гидазепама, что, конечно же, снижает эффективность такой терапии и чувство удовлетворения от достигнутой победы над страхом не такое полное, какое было бы, если бы вы пользовались метро без всякого сопровождения.
Кстати, на фоне приёма лечебной дозы ципралекса, экспозиционные тренировки вам будет прововдить намного проще, чем даже сейчас, на 10 мг.
Ваша дочь может заниматься любым видом спорта, который ей нравится и который не вызывает у вас возражений. Её \" нервность \" не является противопоказанием для занятий спортом. Напротив, они отвлеут её от её страхов и сожгут избыток стрессовых гормонов.
Что касается того, чтобы \" поплакаться в жилетку \" вашему другу, то это можно делать, но лучше не ежедневно. Тем более, что сейчас, у вас есть возможность высказать свою озабоченность мне.
Итак, вы переходите на лечение 15 мг ципралекса и принимаете их в течение 2 полных недель, продолжая давать мне еженедельные отчёты о ходе лечения.
На данный момент перешла на 15 мг Ципралекса в 22.00.
1 день.
Утро: Проснулась, выспалась, но начинает болеть голова. С удовольствием –завтракаю (чай с печеньем). Зашли с дочкой в метро, все отлично, не было тревоги, но думала над тем, почему агорафобия возникает в метро (из-за скопления людей или из-за того, что под землей). Решила переключиться и «не дергать тигра за усы». Померила давление –интересно же, почему болит голова (хотя в других постах, вы писали, что головная боль может являться спутником тревожного расстройства) – 115 на 67 (для меня высокое) – пью андипал. Тошнит, тяжело работать перед компьютером (мелькает), еще больше подташнивает. Постепенно тошнота проходит.
День: Успеваю сделать много работы. В висках еще давит. Аппетит хороший. Настроение также, пью еще Андипал, становится легче, но до конца голов анне проходит.
Вечер: Голова болит (зараза), едем с дочкой на ДР в ресторан, оказывается у многих гостей болела вчера голова, а у некоторых сегодня (говорят выбросы на Солнце), успокаиваюсь, почти не пью, но покуривала. Настроение хорошее. Но хочется домой –лечь, из-за головы. Дома выпила обезболивающее (Седалгин) – легли спать.
2 день:
Утро: Немного проспали (поздно легли из-за ДР), решили прогулять 1 урок (сегодня Сб), за то выспались. Аппетит хороший, настроение также. Бодрая, голова не болит. Едем в метро, на пол пути, и тут чуть-чуть позыв в туалет, но терпимо (думаю, это не в счет), не испугалась, переключилась, все получилось.
День: Много активной работы, все получается быстро. Аппетит хороший (стараюсь не есть больше, чем обычно).
Вечер: Устала. Готовлю ужин с Л. Очень активно – насыщенный день, хочу покапризничать (чуть-чуть). Плениться.
3 день.
Утро: Выспалась, хоть и поздно легли. Настроение хорошее. Отметила, что меньше хочется секса, чем раньше( подозреваю, что сексом добирала себе гормоны счастья, а сейчас вроде не надо), но от секса не откажусь. Сплевываю (из- за курения на ДР).
День: Читаю книги (законный выходной), задремала на 30 минут (сон, как выстрел), разбудили – еле встала.
Вечер: Немного ком в горле. Сплевываю. Приехала дочка от родственников, болтаем, ужинаем, делимся планами на неделю, легли спать. Не могу уснуть (думаю из-за дневного сна).
4 день:
Утро: Дочка ночью просыпается спрашивает – здесь я или нет. Проснулась под утро, дочь разбудила (мокрые простыни) – такого раньше не было, расстроилась, еще энуреза не хватает. Очень редко бывало, что начнет ночью, и сразу просыпается, все сухо. Договорились, на ночь чай не пить, фрукты не есть (за два часа до сна), и что ночью буду будить ее в туалет (я один раз ночью всегда сбегаю). Так что не выспалась (поверхностно спала). Наш офис переехал на новое – старое место (раньше там 7 лет назад работала). Едем в метро с дочкой, сесть не удалось, играем с дочкой в «Улыбку», улыбаемся две остановки друг другу (выдержать без остановки). Тревоги и страхов в метро нет, очень рада.
День: Не очень хотела переезжать в новый офис. Чувствую немного дискомфорт (теперь я сижу с тремя замами руководителя, хоть я и знаю их давно), так как привыкла сидеть сама – становлюсь ригидной, не нравится это. Есть ком в горле – неприятно. Сплевываю периодически. Немного кажется, что могу не сдержаться и выйти из себя (немного это пугает, хотя что именно, наверное, боюсь не проконтролировать себя, вдруг буду неадекватна). Аппетит хороший. Много работы.
Вечер: Тренировка (выбрали новый зал). Настроение хорошее. Немного есть еще ком в горле, зал вроде лучше, чем был (в плане комфортабельности), но чувствую дискомфорт (немного напрягаюсь – неужели стала хуже адаптироваться к новому). Раньше таких проблем не было (новые люди, работа, место жительство, заведения и т.д. – стремилась к новому и заражала этим подруг). В 23.00 очень сильно хочу спать.
5 день:
Утро: Спала поверхностно, просыпалась, но выспалась. Проснулась бодрой и в настроении. (Ночью теперь и дочку бужу в туалет). О метро мыслей нет, но есть мысли о новом офисе (но так слегка, как прикосновения ветерка). Едем в метро, играем в Улыбку (записываем параллельно свои списки дел с дочкой).
День: Уже не так дискомфортно на работе, стараюсь привыкнуть (нашла много плюсов), Л также не может адаптироваться к новому месту. Вместе обедаем, обсуждаем интересные темы, аппетит хороший. Есть немного ком в горле (когда заглядываю вовнутрь себя –вот отвратительная новоприобретенная привычка). Клонит в сон, примерно в 16.00, держусь.
Вечер: Дома много чего успеваю сделать –довольна собой (люблю порядок. Но не до фанатизма). Ощущаю немного ком в горле. Не очень комфортно, думаю скорее выпить бы ципралекс. Выпила все ок.
6 день:
Утро: Хочется спать, но встаю. Думаю про вас, Уважаемый Доктор, рада, что вы мне помогаете. Двум знакомым советую Вас, но скрываю, что сама обращаюсь за консультацией (почему – то признаваться стыдно, что есть проблемы, которые решаю антидепрессантами). Наверное это распространенное мнение. Стараюсь Л не загружать своими проблемами (Доктор, я в принципе не склонна была раньше болеть, нагружать других своими проблемами, родители мне говорят, была золотым ребенком – не болею, самостоятельная с 7 утра до 21.00 вечера меня не было –занималась спортом.
День: Настроение хорошее, есть еще чуть-чуть ком в горле, иногда все еще сплевываю. Опять в 16.00 клонит в сон (30 минут сопротивляюсь – получается). Обед с Л, аппетит хороший.
Вечер: Тренировка с Л. (с Л всегда на его машине). Не могу понять, почему возникает этот дискомфорт. После тренировки – чувствую себя удовлетворенной. Вечером с дочкой смотрим мультфильм – смеемся, настроение отличное. Делимся впечатлениями и смешными местами.
7 день:
Утро: Выспалась. Спала замечательно. Настроение хорошее (как вы уже заметили наверное, Доктор, я чаще в хорошем настроении, не склонна резким колебаниям. В метро без проблем- Ура (тихонько, чтобы не сглазить). Ощущаю, что намного легче.
День: Много успеваю сделать по работе, легко и быстро. Немного с 16.00 хотелось спать. В горле есть немного ком (периодически все еще сплевываю).
Вечер: Сильный аппетит (с весом проблем нет, все время плюс –минус в одной поре, при росте 172, вес 60). Есть ком в горле (немного раздражает, иногда некомфортно глотать, но чудес не жду, воспринимаю, что таков процесс выздоровления). Есть сухость во рту ( в побочных проявлениях пишут, что может быть, но у меня из-за загиба желчного и застоя желчи – также может быть сухость во рту).
8 день:
Утро: Выспалась. Есть сухость во рту. Настроение хорошее. Готовлю как обычно завтрак дочери, себе беру с собой. Быстро собираемся. Немного подгоняю дочку, в метро без проблем. Играем в Улыбку (учу разным улыбкам).
День: работы много – успеваю, аппетит хороший. Мышление, внимание, память –все ок. Немного еще сплевываю и есть комочек в горле.
Вечер: Л посмеялся надо мной, что я кое – что не знаю из компьютерных программ. Меня это задело, я постаралась спокойно высказать, что именно в его поведение мне не понравилось, еще кое-что добавила, сказала. Что хочу, чтобы он над этим подумал. Вместе с Л на тренировке, первую половину не подходит –думает, вторую половину тренировки – общаемся хорошо, сказал, что выводы сделал. Я стала бегать на орбитреки (кардио нагрузки) – очень тяжело, дыхание сбивается, пот льет градом, но решила, что это полезно. Ком после высказывания Л – прошел. Я рада, что мы с Л можем разговаривать на неприятные темы также, что мы можем слушать и услышать, о чем ему и сказала. Дома размышляла о том, что мне намного лучше, что есть ощущения, что живу, что дышу, что смогу справиться. Стала лучше спать. Меньше тревожусь. Стараюсь учить дочь самостоятельности, очень я ее привязала к себе. Был момент, когда она сама поехала в школу, говорит, еду и думаю, что я все дальше и дальше от тебя, мама. Я добавляю, что скорее, все самостоятельнее и самостоятельнее. Раньше думала к 40 годам родить от Л второго ребенка, мы об этом разговаривали, но теперь, думаю, что не стоит. Если тревожность передается по наследству, не надо, чтобы ребенок мучился. Я очень боюсь смерти родных –дочери, мамы, Л, я боюсь, что не справлюсь с этим. Иногда раз в два месяца захожу в церковь – заказываю сорокоуст за здравие.
9 день:
Утро: Ура, выспалась, спала сколько хотела. Настроение хорошее (ночью дочку так и бужу в туалет). Аппетит хороший. Мысли позитивные (утро вечера мудренее). Уезжаю в другой город с Л на два дня – выходных. Покупаем гостинцы – доставляет удовольствие. Дочка уехала к родственникам (бабушке и дедушке).
День: Немного чувствую дискомфорт, едем в машине (закусываю губу), думаю, что это – реакция на другой город, ответа не нахожу.
Вечер: Есть еще дискомфорт (немного). Немного ком в горле. Хочется сплевывать, сплевываю. Думаю, может из-за того, что нечего делать в гостях, разговариваем, смотрим ТВ. Я заглядываю вовнутрь, тянет слегка домой, скучно, но неудобно заниматься своими делами. Аппетит хороший, настроений также.
10 день.
Утро: Выспалась. Настроение и аппетит хороший (уже думаю. может не писать про настроение и аппетит, а то все время хороший, хороший). Тут начинают всплывать мысли, что через месяц ехать в столицу с дочкой (пригласили в гости), и что-то мне становится неприятно от мысли о поездки, хотя подругу очень люблю, которая пригласила, а вот ее мужа не очень (сильно поругались, без повышенных тонов в последний раз, цеплялся, опять цеплялся с какими –то претензиями, я сдерживалась, хотя за словом в карман не полезу, ну и не выдержала – раскатала его так, да так, чтобы выглядело это прилично, но побольнее, чтобы отстал). Опять возникает мысль легонько, а вдруг не сдержусь – сорвусь, буду вести себя не адекватно. За всю 35 летнюю жизнь, я не сдерживалась – пару раз, была в гневе, когда давала отпор в подростковом возрасте – отцу, его приводило это в чувство (давала сдачи, кричала сильно на него с ненавистью). Не люблю истерик, слез, скандалов. Почему сейчас возникает это ощущение? Может я стала бояться ажитации (если это ее весточки), Доктор?
Доехали домой – все отлично. Дома успела многое сделать.
11 день:
Утро: Настроение нейтральное. В метро без проблем, играем с дочкой в игру, записываем дела.
День: Настроение нейтральное. Опять был момент, а что если, вдруг захочется психануть – не проконтролирую (?). не свойственно мне.
Вечер: в 16.00 тянет в сон, отвлекаюсь как могу, эти 15 минут даются мне тяжело. Тренировка. Бегу на орбитреки –тяжело все таки, никак не привыкну еще. Есть сухость во рту.
12 день:
Утро: Выспалась. Первую половину дня дома. Настроение хорошее. Много успеваю сделать по дому, дочка помогает. Но ловлю себя опять на мысли, что дискомфортно от мыслей про поездку в столицу (хотя подарки куплены и программа продумана). Я обычно раньше часто ездила в столицу, а также три раза в год за границу (либо на самолете, автобус, машина), думаю справлюсь.
День: На работе наверстываю пропущенное утро, все успеваю. Есть сухость во рту. А еще подумалось, что опасаюсь, что могут быть ПА, а дочка увидит, мне бы не хотелось – ее пугать.
Вечер: заехала в гости к родителям (Л меня всегда отвозит домой), поболтали с мамой (у нас очень хорошие с ней отношения, я ей могу рассказывать все).
13 день:
Утро: Не выспалась, поверхностно спала. Дочка не могла долго уснуть, я выключила свет (спим в одной комнате, но я на полу, она на кровати). Тут начинает дочка бояться, говорит много звуков разных, мы начинаем отгадывать, что за звуки, говорит, что страшно, просит лечь к себе, я беру ее за руку и говорю, что надо учится справляться (вот не знаю когнитивная ли это психотерапия?), предлагаю ей подышать в ладошки, подавить на точки, потом прошу ее рассказать стих, помочь придумать мне сказку. Руку отпускаю –болтаем, она засыпает. Ночью я всегда встаю в туалет (вечером поздно пью чай или привычка уже) ее бужу. Так и продолжаю давать я утром и вечером гиперицин дочке. Потом она боялась без света вставать в туалет –но встала без проблем. Расстроилась немного из-за этого. В метро без проблем, играем в Улыбки (дочка просит научить ее разным улыбкам) настроение повышается у нас, я ее провожаю до половины дороги – дальше сама).
День: Успеваю много сделать. Есть сухость во рту, пью чай.
Вечер: Немного есть ком в горле, «попала шлея под хвост», высказала две претензии Л, что мне не нравится. С удовольствием побегала на орбитреке. Вечером с дочкой рисовали, болтали, смеялись. Дочка, говорит, что я удивительная и очень позитивная (приятно). Учусь рисовать, записалась на онлайн курсы (доставляет удовольствие – раз в неделю), люблю готовить новые блюда (раз в неделю), раз в неделю учу разговорный английский. Стала привлекать работа, где я сразу вижу результат. К вечеру начала побаливать еле- еле голова.
14 день.
Утро: Выспалась. Настроение хорошее, хоть и побаливает голова (из-за чего два раза просыпалась – выпила цитрамон и все прошло). С утра успела сделать работу за два дня, довольна собой.
День: Настроение хорошее. Все хорошо (даже не упомянула про метро – утром, радуюсь).
Вечер: много запланировано –многое сделала, довольная собой, очень! Про предстоящую поездку думаю уже спокойно, хочется поехать, но аккуратно вовнутрь заглядываю, нет ли тревоги, быстро выныриваю, чтобы не углубиться.
Вечер: было хорошее настроение, но было ощущение, что если меня подергать –я могу сорваться. Ехали на машине с Л домой, он предложил – заехать в одно место, а я запланировала много дел дома, и я так резко ему ответила, как слегка психанула. Потом так неприятно стало на душе –перезвонила и извинилась, даже не знаю, что на меня нашло, а после этого как слегка волна жара и холода пробежала, чувствую что вся злость пробегает по мне, и уходит. Стала убирать квартиру и все ок. Думаю, может это быть побочка? И иногда (третий день) в обед как слегка сбивается дыхание, но через 5 минут проходит. Подумала, или побочка или может дозировка для меня большая?
Уважаемый Доктор! Я хотела еще спросить, вы писали, что неправильно я занимаюсь когнитивной психотерапией, в чем ошибки? Скажите, вот этот дискомфорт перед другими городами, это что-то новое из моей болезни или оно было, а сейчас более явно? Я вспоминаю, что у меня могло так быть – не хочется куда-то ехать, но как поехали и сразу все ок. И последний вопрос: Уважаемый Доктор, скажите ваше мнение, мое желание потихоньку учить самостоятельности дочери может увеличивать панические атаки или же это как когнитивная психотерапия? Сегодня перехожу на 20 мг ципралекса (две недели).
ознакомился с вашим двухнедельным отчётом и прихожу на его основании к выводу о том, что ваше состояние улучшилось процентов на 85-95. Метро-агорафобия исчезла, а то, что вы волнуетесь перед поездкой в другой город, это отголоски агорафобии.
Но вы сами мне пишите о том, что тревога при таких предстоящих поездках обычное для вас явление ( это проявления вашего тревожного характера, так называемый страх ожидания ), которая, как только вы начинаете действовать ( в этом случае садитесь в поезд и начинаете поездку ) очень быстро исчезает. Я вам советую не переживать по поводу такой тревоги ( страха ) ожидания. Для вас это нормальное явление, не представляющее никакой опасности.
То же самое касается и ваших периодов раздражительности и гнева. Поскольку такие состояния у вас редкие, то их условно можно считать также нормой. Каждый из нас иногда бывает таким раздраженным. Главное, чтобы такие приступы раздражительности были не частыми и контролировались вами в тех ситуациях, когда они могут в ам навредить. В ситуациях же, когда они никоим образом не могут вам причинить вред, они допустимы. А кроме того, вы обладаете очень важным качеством, а именно, после того, как вы успокаиваетесь, вы извиняетесь.
Я нахожу то, как вы ночью вели себя с дочерью, успокаивая её, отвлекая её от страха разговорами, но не перейдя к ней в кровать, правильным. Это, конечно, не настоящая когнитивная терапия, но всё же, очень на неё похожа, с учетом возраста вашей дочери.
И последнее, тревожно-депрессивные расстройства часто сопровождаются мигренозного характера головными болями, которые, по мере продолжения лечения антидепрессантом, будут беспокоить вас всё реже и реже.
В заключение хочу вам сказать следующее, лучшим методом преодоления страха ожидания является действие. Сейчас вас иногда тревожит предстоящая поездка в гости в Киев, правильным будет таки поехать, а ошибкой будет отказаться от поездки. Как говорят: \" Аппетит приходит во время еды \". Так и с этой поездкой, сейчас тревожно и немного боязно, но эта поездка, в действительности, пройдет прекрасно и вы получите от неё огромнрое удовольствие.
Итак, вы переходите на лечение 20 мг эсциталопрама и я жду от вас через неделю такого лечения отчет о ходе терапии и вашем состоянии.
Мой отчет за первую неделю на дозе 20 мг ципралекса.
1 день:
Утро: Спала хорошо, но мало. Слава богу, что стала спать хорошо, перестали сниться кошмары, все больше о насущных днях, такие пустые и поверхностные. Раньше снились такие тяжелые, а иногда оставляли такой неприятный осадок даже на целое утро. Настроение отличное. В руках все горит и спорится, как говорится. Многое успеваю сделать.
День: готовлю новые блюда, получаю от процесса удовольствие. Решила почитать и уснула на 3 часа (очевидно недосып за неделю). Проснулась отдохнувшей и свежей.
Вечер: Приятный ужин с Л., общаемся, обсуждаем новые темы (появился совместный новый интерес, который переплетается с работой нашей).
2 день:
Утро. Как ни странно уснула в 24.00 часа и спала изумительно. Настроение и аппетит хороший. Занимаюсь личностным развитием (прослушиваю тренинги).
День: Слушала ваш психосеанс (у Вас очень приятный голос, уверенный, чувствуется человек со стержнем внутри). Настроение хорошее.
Вечер: Приехала дочка (была у родственников) втроем ужинаем, смеемся, настроение отличное.
3 день.
Утро: Поздно таки легли спать, много болтали (а потом себя виню, что ребенок не отдыхает и не высыпается, но никак не могу выстроить систему). Завтракаем с дочкой. Едем на метро, все ок. Но тут начала ощущать позывы в туалет (думаю, начинается, а вдруг это СРК, несколько тревожно, но не страшно), беру себя в руки – думаю, вот как раз хорошая экспозиционная терапия, и продолжаю дальше заниматься своими делами в метро = список дел, игра с дочкой в Улыбки разные) и все прошло. Я сейчас работаю по новому адресу. Чаще приходится ездить на метро (провожаю дочку. Потом возвращаюсь – не выходя из метро – думаю, то, что надо сейчас). Приехала на работу, потом таки через час побежала в туалет (таки хотелось), но без тревоги.
День: Настроение хорошее. Много успеваю сделать по работе. Аппетит хороший. Немного сбивается дыхание (думаю, вдруг побочка из-за большой дозы) буквально на трии –пять минут.
Вечер: Немного тяжело дышать (чуть-чуть колит в левом боку) выпила корвалтаб – прошло. Рано легли спать
4 день:
Утро: Едем с дочкой в метро, пробегают несколько неприятных мыслей, а вдруг захочется и т.д. Но еду. Все ок. Радуюсь тихо, чтобы себя не сглазить.
День: Опять минут на 10 сбивается дыхание. Как тяжело дышать, не могу вздохнуть полной грудью, а хочется. У меня так бывало в детстве, после тренировок, я думала от усталости. В 16.00 хочется спать (очень тяжело не засыпать, борюсь с собой 30 минут) выигрываю. Но все равно успела много сделать по работе.
Вечер: Тренировка. Настроение хорошее.
Хотела спросить, Уважаемый Доктор, я последнее года 4 стала за собой замечать следующее, не могу себе отказывать в мелочах, например, если считаю, что нужно придерживаться диеты (весной –осенью), чтобы поддержать желчный в форме и т.д., то мне тяжело это сделать, чем больше я себе запрещаю, например – булочки сладкой, то тем больше я ее хочу съесть и съедаю. Или же, бывает на праздниках выпью, и сразу хочется покурить (так не курю), мне Л говорит: Витиночка, Любимая не надо, ты же не куришь, а мне еще больше хочется и покурю. Хотя если, вопрос касается там запланированной поездки для дочки, или еще на что-то, я могу и отложить деньги и рассчитать бюджет и т.д. Т.е. именно на категорическое отказывание или запрет реагирую (но опять же на законы это не распространяется). Доктор, это черта характера и ничего страшного? Я немного побаиваюсь задавать Вам такие вопросы, не хочется быть еще больше больной, так сказать. В детстве, было много категорических отказов, в связи со спортом, определенным воспитанием моего деспотичного отца, тогда реакция была другой.
5 день:
Утро: Настроение хорошее. Слегка уловимая тревога в метро – три секунды и все ок.
День:
Много новой работы –непривычно, устаю. В 16.00 куняю, но держусь.
Вечер: Загружаю себя тренировкой (большая программа). Устала очень, и физически, и морально, но довольная собой.
6 день:
Утро:
Немного болит голова (Вы объяснили почему так бывает). Настроение хорошее. Появилось желание выглядеть еще красивее. Мысли о поездки в столицу наполняются позитивом. Страх отошел.
День и Вечер: Аппетит хороший, но голова чуть- чуть болит, выпила андипал. Уважаемый Доктор, у меня еще один страшный для меня вопрос. Стала замечать, что примерно раз в день, на две секунды бывает вылетит слово из головы и не могу вспомнить. Проходила месяц назад тест на память – вроде все в норме, но в связи с тем, что лечусь у вас, глаза у страха, как известно велики и как-то по неволе все в одну корзину пытаюсь впихнуть в тревожно – деперссивное расстройство.
7 день:
Утро: Снился беспокойный сон, но проснулась в хорошем настроении. Дочка говорит, что я самая позитивная и добрая мама в мире. Приятно. Завтракаем. В метро без проблем, забыла даже написать, но потом вставила это предложение.
День: Записала все мысли и эмоции в тетрадь –мусорку, чтобы убрать беспокойные сны.. Все отлично, в самочувствие, настроении, в работе, в личном.
Вечер: Усиленная тренировка. Настроение хорошее.
Подводя итог недели. Я стала чувствовать себя хорошо. Меня стали посещать мысли, что живу заново. Появилось много желаний, планов. Опять занимаюсь своей красотой, выгляжу на 100%. Чувствую себя также хорошо. Заметила такой момент, для меня раньше тяжело было, когда образовывались пустоты, я не чем была не занята, а сейчас – если есть такое – то наслаждаюсь что мне хорошо, а не пытаюсь убежать от беспокойных мыслей.
Спасибо, Вам Уважаемый Доктор! Надеюсь вы ответите мне на мои два вопроса, о запретах и памяти (признаюсь слегка страшновато получить на них ответ). Дочка чувствует себя лучше, получилось у нее на три часа остаться одной дома и все было ок.
мне кажется, что у вас всё идет от перфектционизма, а перфектционизм - это черта характера, которую вам привили в детстве ( отец и в связи с ограничениями из-за занятий спортом ). Скажу вам так, скушать булочку или выкурить одну сигарету на фоне выпитого бокала вина в ресторане - это нормальное явление. держать себя постоянно в напряжении какого-то строгого режима питания или образа жизни - ошибка. Каждый человек нуждается в расслаблении и такие невинные погрешности ( как -то даже и язык не поворачивается назвать их погрешностями ), на самом деле являются вполне нормальным явлением, на которое не стоит обращать внимание. Как говорят поляки: \" Шо занадто, то не здрово \" - \" Что чрезмерно, то не здорово \", так и мучиться от того, что вы съели булочку или выкурили одну сигаретку, это, с моей точки зрения, преувеличение.
То, что иногда у вас на секунду, как бы выпадают слова, также не должно вас тревожить, для этого феномена имеется много различных физиологических объяснений.
Думаю, что вы сейчас уже находитесь в почти что 100% ремиссии. 20 мг эсциталопрама для вас можно считать лечебной дозой. Вы уже можете жить, как свободный человек, без выраженных страхов и радоваться жизни, а обращать внимание на мелочи вам просто не надо. И здесь вы остаётесь перфектционисткой, хотите вообще никогда не иметь ни сомнений, ни легкой тревоги и полностью контролировать все свои действия. Это невозможно и даже вредно. Любой человек имеет право на всё, на плохое и хорошее настроение, на тревогу или беспокойство в с вязи с какими-то проблемами. Важно, чтобы все эти проявления были не постоянными и не мешали нормальному течению жизни.
Итак, мой вердикт по вашему лечению - вы достигли ремиссии, 20 мг ципралекса для вас являются лечебной дозой, которую вам придется принимать в течение полугода-года. И поэтому забудьте обо всем надуманном и нестоящим вашего внимания и наслаждайтесь жизнью !
почему же, вы можете до окончания срока действия форумного абонемента продолжить писать посты и отчёты в своем топике. Кроме того, вы совершенно правильно поняли, что принимать лечебную дозу эсциталопрама ( 20 мг в один приём
в сутки ) вам придется длительно ( от полугода до года ) и, по завершению этого лечебного периода, вам вновь придется один раз обратиться ко мне за получением схемы подбора поддерживающей дозы этого препарата.
Как гостья, вы можете в любой момент, когда в этом у вас возникнет необходимость, обратиться в форум за помощью.
Кстати, хочу отметить вашу тесную кооперацию со мной во время проведения лечения и в этом также лежит значительная доля достигнутого вами лечебного успеха.
Считаю, что с учётом комплекса факторов ( стресс в связи с болезнью и смертью вашей мамы, политико-экономическая ситуация в вашей стране и снижение дозы эсциталопарма, правда, вы не сообщаете, на какой дозе эсциталопрама вы сейчас находитесь и на какой у вас началось ухудшение вашего самочувствия) у вас и возник рецидив вашего тревожно-фобического расстройства.
Что вам делать ? Думаю, что вам имеет смысл увеличить дозу эсциталопрама до той, на которой вы восстановите свою работоспособность и выносливость к стрессам.
Сделайте это по следующей схеме, если ваша теперешняя доза антидепрессанта составляет 10 мг: 10/15 мг через день - 14-21 день, в случае необходимости, доведёте суточную дозу эсциталопрама до 15 мг - 28 дней.
Если и на 15 мг ваше состояние не стабилизируется, то придется перейти на приём эсциталопрама по схеме 15/20 мг через день - 28 дней и, если и на такой лечебной схеме вы не будете удовлетворены своим самочувствием, то доведёте суточную дозу антидепрессанта до максимальных 20 мг.
Итак, ваша задача, из всех 4 опробованных вами схем приёма эсциталопрама остановиться на той из них, на которой вы почувствует себя вновь жизнеспособной.
А вообще, с учётом всех моментов вашей нынешней жизни, я советую вам не спешить прекращать лечение, ведь, чтобы выжить в нынешних ваших условиях, надо много работать и быть при этом стрессоустойчивой, а для этого вам необходимо быть психически устойчивой и эмоционально стабильной.
Всё это самым естественным образом не могло не повлиять на негативную динамику вашего состояния.
Поэтому, вам, с одной стороны, необходимо увеличить дозу эсциталопрама до 15/20 мг через день - 10 дней и, в случае необходимости, и до 20 мг ежедневно.
А, с другой стороны, для углубления ночного сна и устранения ночных кошмаров вам имеет смысл добавить временно на ночь 25 мг амитриптилина или же 15-30 мг мианзерина.
Эти два ночных антидепрессанта улучшат ваш ночной сон и одновременно с этим усилят противотревожный эффект эсциталопрама.
Проверьте содержимое своего кошелька на панели справа, нажав на линк " Ваш кошелек ".