Начало Лечение у доктора

отзывы пользователей

Форум

Потрясающий профессионал своего дела! Уже много лет консультируюсь у доктора, более грамотного специалиста найти ещё не удалось. …

Скайп

Замечательный человек,беседа прошла отлично,несколько часов,как минута.Выставлен диагноз назначено лечение буду ждать результата.

 

Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype

 

13

Комментарии

  • отредактировано более чем десять лет назад
    Ну потому что оно не мое, это состояние усталости (когда уставать не от чего) и сонливости в лучшее время для меня (вечер и начало ночи). Не знаю, я так привыкла, наверное...
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Доктор, а что вы думаете о более раннем начале месячных? Меня это как-то смутило... Это побочка? Обычно они начинались у меня на 3-4 дня раньше, чем в предыдущем месяце, а тут дней на 10 раньше.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Почему у вас в этот раз месячные начались раньше обычного для вас срока, на этот вопрос я вам ответить не могу. Не моя епархия.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Здравствуйте, доктор!

    Доктор, по поводу месячных. Я знаю, что вы не гинеколог. Но ведь о проявлениях различных побочных действий вы знаете. Просто если это побочка (ведь цикл сдвинулся в начале приема золофта), то чего ждать дальше? Это побочка, которая может быть разовой? Или, если цикл будет \"прыгать\" в дальнейшем, вообще придется отменять препарат? Были ли в вашей практике случаи нарушения цикла как побочных действий? Вот что я хотела узнать у вас.

    Еще меня беспокоит мое состояние, я переживаю из-за возможного серотонинового синдрома. Поэтому решила отправить вам свои записи до окончания недельного периода. Я сейчас думаю, что стоило, наверное, более длительно побыть на дозировке в 50 мг (недели 2-3). Но так как уже перешла на 50/75 через день, то что делать? Побыть уже на этой дозировке дольше, чем одну неделю? Или вернуться на 50 мг? А, может быть, прочитав мои отчеты, вы напишите, что причин для беспокойства и нет... В общем, отправлю вам свои записи. И очень надеюсь на то, что вы мне поможете разобраться, зря я переживаю или нет.

    2-я неделя на сертралине
    11-й день; 1-й на 50/75 мг - 50 мг (23.04)
    Всю ночь не спала. Подумала, что тревога от того, что в желудке что-то не так. \"Включила\" проверочные подкашливания, во время которых чувствовалось напряжение мышц желудка. Хотя, может, и правда что-то внутри не так. Сознательно пыталась вызвать подобие отрыжки, раньше мне это помогало, когда были приступы острого холецистита. В итоге от этих всех моих \"проверок\" даже тошнота появилась. Стала думать, что нужно просто успокоиться. Потом уже подумала, что, может, это от того, что мышцы напрягались при позывах рвоты.
    Не хотелось спать ложиться. Полежала совсем чуть-чуть, потом с мамой встала. В общем, тревога как-то постепенно уменьшилась и я вполне нормально сидела ночью, смотрела сериал и в игре была. Все-таки мне спокойнее засыпать утром, именно ложиться с целью сна. Утром кажется, что все спокойнее. В итоге легла часов в 8, проснулась около 3-х дня. Вставать и правда как будто полегче стала, но все скапливается за время сна в носу и в горле. В горле прям комок из этих скоплений. Высмаркивалась и снова стало тошнить, вот этими скоплениями вырвало. Даже хотелось, чтобы вырвало, потому что этот комок никак не высмаркать же. Периодически включаю свои подкашливания для проверки, осталось ли еще напряжение в желудке или мышцах. И оно пока есть. Наверное, и правда от рвотных позывов. После пробуждения сразу сходила в туалет по-маленькому, но уже когда умывалась, начались позывы на туалет по-большому. Это меня, конечно, достает.
    Снова душно, как-то неприятно. Но настрой, вроде, вполне ровный (прошло чуть больше часа после пробуждения), без выраженной тревоги. Но есть беспокойство из-за желудка.
    После 6 легла полежать, наверное, на час, может, побольше. Нет, настроение все же так себе. Как-то я стала чувствовать это к вечеру. Какая-то моральная усталость, досада, грусть, не знаю... Днем почти ничего не ела, вечером поела без всякого удовольствия. Все кажется невкусным и пресным.
    Часам к 9-ти легла, хотелось плакать, состояние такое моральное, что жить не хотелось, мысли о том, что нет выхода для меня. Уснула позже. Встала в час ночи. Захотелось выпить кофе. Через какое-то время почувствовала желание спать и нужно было сходить в туалет по-большому. Потребность сходить в туалет чувствовалась именно как потребность, а не позывы. Сильное желание спать после туалета прошло. Попила чаю с мамой. Не стала ложиться.

    12-й день; 2-й на 50/75 мг - 75 мг (24.04)
    Утром так хорошо, спокойно, прохладно. Рада, что сегодня первый раз попробую дозировку 75 мг, надеюсь, мне станет лучше. Может, не буду ложиться, чтобы не спать днем. Если не срубит, конечно. Сейчас мне вполне хорошо.

    Сейчас вечер. Снова чувствую досаду и недовольство, злость, горечь, обиду... Настроение пока вполне нормальное при этом. Много раз хотела лечь спать, но надеялась, что все же прободрствую весь день. Чувствовала себя нормально. Только вот утром поела, что было, а потом оставалось только пить чай. И все, что можно съесть с чаем, снова казалось невкусным. А больше и поесть нечего было, в смысле нормально поесть. Полтретьего я все же легла, думала, что подремлю и встану. Чуть не проспала прием золофта, встала немного позже 6-ти. Очень боялась, что меня вырвет, т.к. в горле снова комок скопился.
    В туалет по-большому ходила утром. Еще утром вспоминала отца, похороны, снова были мысли о смерти. Поплакала. И вот недавно, когда мама приехала, тоже поплакала. Просила ее сегодня приехать пораньше... Да, я все же злюсь на нее, обижаюсь... Я просто чувствую себя беспомощной, брошеной больной... Тем не менее, настрой можно назвать ровным.
    Еще думаю, что все же самым оптимальным было бы побыть 10 дней на схеме 50/75 мг, как раз по 5 дней вышло бы ровно. С другой стороны, хочется поскорее выйти на ровную дозировку, резать таблетки для меня как-то неудобно, все время что-то раскрошится, как-то неровно разрезаю.
    С мамой поговорили и стало получше на душе. Хочется отпустить свои обиды.
    Позже вечером появились тревога и беспокойство из-за того, что у меня такое чувство, что я еще больше растолстела. Были мысли, что если мы не найдем другую квартиру в ближайшее время (где я смогу сама убраться и что-то делать вообще), то я так и умру здесь.

    13-й день; 3-й на 50/75 мг - 50 мг (25.04)
    Легла около 12-ти ночи вчера. Не сразу заснула, но беспокойства из-за этого не было. Потом уснула. Просыпалась утром, от будильника маминого и потом часов в 9 с чем-то, но не вставала. Встала в 11. Встала полегче, вставать и правда стало легче, но сразу же почувствовала тревогу. От скоплений в носу и горле снова было ощущение, что меня вырвет. Сразу начались позывы в туалет по-большому. Пока умывалась, сдерживала эти позывы.
    Позывы потом прошли. Тревога тоже уменьшилась. Но все равно осталось немного то ли тревоги, то ли беспокойства. В голове снова были эти ощущения, как будто что-то слегка отдавало кратковременно в голову и в висок. И на какое-то время настроение было снова чуть лучше, чем просто ровное. Еще был момент, когда я после пробуждения пила чай, на какие-то мгновения почувствовала то ли слабость, то ли головокружение. Была мысль, что вдруг потеряю сознание.
    Тревога так и чувствуется весь день, то сильнее, то меньше. К вечеру усилилась (часам к 9-ти примерно). Даже моментами какая-то слабость в руках или вроде того, такое чувство, что от тревоги. В голове эти ощущения тоже появляются периодически, в данный момент слегка отдает в висок. В туалет по-большому пока один раз вечером ходила, стул снова жидковатый.
    Боль в виске уже постоянная (сейчас около 11-ти вечера), в другой висок тоже отдает. Еще, мне кажется, от тревожности появилось раздражение (почему-то мне кажется, что первопричиной является все же тревога). Вечером была выраженная сухость во рту. В горле комок, в носу сухость, но как будто все скапливается все равно где-то. Второй раз ходила в туалет по-большому, резко захотелось, даже живот заболел и все скрутило как будто. Ночью тревога прошла, но боль в другом виске осталась.

    14-й день; 4-й на 50/75 мг - 75 мг (26.04)
    Легла в 2, уснуть не могла. Может, чуточку подремала только. Встала часов в 5, состояние было никакое. Раздражение и разбитость. Пришлось выпить феназепам (1 мг). Стало лучше, даже настроение, можно сказать, хорошее, спокойное. В голове боль небольшая чувствуется, отдает в висок. А когда встала, снова были позывы на рвоту.
    Легла полдевятого, встала полвторого. Уснула сразу или почти сразу. Снова рвотные позывы от глотания и ощущения комка в горле после пробуждения. Вставать было тяжеловато. Когда умывалась, позывы на туалет по-большому, тоже снова. Ощущение, что не выспалась. Когда отошла от сна, отметила, что настроение довольно ровное, без выраженной тревоги.
    Иногда такое чувство, что мышцы лица как будто готовы к улыбке, но для нее как будто нет повода, как будто нечему радоваться.
    Я ведь все время гоню от себя плохие мысли. Часто возникает беспокойство за маму, что что-то могло случиться. Думаю о том, что я не жилец без нее, что мне останется только нажраться таблеток, если вдруг не дай Бог. Думаю о том, что у меня нет никаких перспектив, что мне светит лишь жалкое существование, выживание. А жить так совсем не хочется. Хочется жить нормально. Но как это осуществить, если не могу работать? Если работа для таких, как я, это именно рабство, ограничения в виде графика без учета личных биоритмов, постоянное напряжение... и все это без возможности действительно зарабатывать... Только обеспечивать себе существование... да и такую работу еще не факт, что я смогу найти и работать на ней. Мне всегда хотелось большего, чем у меня было. Но я как будто была неспособна вырваться самостоятельно. Ну и от родителей никакого старта не получила. Вспоминаю универ, в который сама поступила, на бюджет (хоть и было это не так сложно, конкурс практически никакой), но учиться не смогла. Помню, как мне было некомфортно, если я не встречу кого-то, с кем общалась, у метро. Одной идти в универ было просто страшно. Я ужасно боялась, что выгляжу глупо, что могу не узнать кого-то из группы и пройти мимо... или не сразу увидеть... и буду, опять же, выглядеть глупо и странно. А если нужно будет одной идти в аудиторию, то боялась, что не найду. Или загляну, но не узнаю группу... В общем, постоянное ощущение своей второсортности и страх выглядеть глупо.
    Прошло уже почти 4 часа после того, как я проснулась. Тошнота чувствовалась на протяжении всего этого времени. Пила чай, вот совсем недавно поела. И, вроде бы (надеюсь), она только-только стала проходить.
    Тошнота, вроде бы, прошла. Сейчас 9 вечера. Чувствуется слабая боль в виске, сухость во рту. Сходила в туалет по-большому, стул более жидковатый уже 2 или 3 дня. Сразу после начались позывы снова пойти в туалет. Тревожность легкая тоже присутствует.
    В 11 вечера пришлось опять идти в туалет по-большому. Головная боль, такое чувство, что постоянная (виски), то уменьшается, то усиливается. В целом ее можно назвать слабой, но все равно беспокоит ее наличие.

    3-я неделя на сертралине
    15-й день; 5-й на 50/75 мг - 50 мг (27.04)
    Легла в 12 с чем-то с каким-то клокочущим внутри чувством тревоги (не очень сильным). Сначала не могла заснуть, хотела уже вставать, но потом уснула. Встала около 11-ти. Встаю, иду в туалет по-маленькому, умываюсь... Сразу же позывы на туалет по-большому. В горле ком, при сглатывании позывы рвоты. Выпила пару глотков воды и меня ими и вырвало с каким-то желчным привкусом.
    Привкус чувствовался какое-то время, тошноты больше нет пока. Тревога тоже чувствовалась, сейчас как будто ее почти нет, отдаленно немного пробивается. Еще в последнее время у меня какая-то шаткость появилась. Например, когда я просто стою, то такое чувство, что меня штормит назад и могу упасть, если так и дальше стоять. Появился страх серотониного синдрома и беспокойство по этому поводу (не сильное).
    Сходила в туалет по-большому, стул явно жидкий.
    Сейчас 16 часов. Привкус так и чувствуется, такое чувство, что он в горле.
    В вечеру этот привкус почти прошел. Если прислушиваться к себе, то при глотании он еще слабо чувствуется. Настроение вечером было ровное, можно даже сказать, что ясное. Нет, оптимизма или приподнятости нет. Не знаю, хорошее ли оно, я как будто осознала, что забыла, что это такое.
    Периодически слабо отдает в висок (несколько раз за день ловила себя на этом).
    После того, как поприслушалась к своим ощущениям, ком в горле стал выраженнее и стала чувствоваться горечь во рту и при глотании. В носу сухость появилась вечером, во рту, вроде, выраженной нет. Тревоги выраженной тоже не было.

    Вот такие дела...
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Да, еще забыла написать. Не знаю, важно ли это... В последние 2-3 появилась сухость кожи вокруг губ (немного на щеках), как бы шелушение на вид. И сегодня пару раз возникало желание облизать губы и чувствовался вкус соли.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Здравствуйте, Магнолия,

    мне трудно сказать, что послужило причиной преждевременного наступления менархе у вас. Не думаю, что это результат сертралина, но посмотрим какими будут у вас месячные очищения в следующий раз.

    Согласен с вами в том, что вам имеет смысл побыть на схеме приёма сертралина 50/75 мг в течение 14 дней ( по неделе на каждой из доз ).

    Сказать, что я увидел какие-то выраженные улучшения вашего состояния на схеме 50/75 мг сертралина через день, я не могу, но посмотрим дальше.

    Также я не думаю, что у вас появились начальные признаки серотонинового синдрома, скорее, это проявления вашего основного заболевания.

    Пишите.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Доктор, здравствуйте!

    Прошли 7 дней на дозировке 50/75 мг и я дополняю свой предыдущий отчет.

    3-я неделя на сертралине
    Продолжение отчета за 15-й день; 5-й на 50/75 мг - 50 мг (27.04)

    ... К 12 ночи появилась тревога, снова боль слабая в виске, возникли позывы на туалет по-большому. Хотела сходить по-маленькому, но долго не решалась идти из-за страха, что к туалету по-маленькому опять присоединится туалет по-большому (днем так было). Потом все же сходила, только по-маленькому. В час с чем-то легла, сразу начались позывы на туалет опять. Чувствовалась небольшая горечь во рту. Полежала, поняла, что не усну сейчас, и встала. Снова не решалась какое-то время сходить по-маленькому в туалет. Выпила чаю, поела немного. Хочу как-то успокоиться. Состояние угнетенное.

    (Я тогда писала вам на форум и, мне кажется, что тревога и волнение из-за этого появились. Я почему-то всегда боялась читать ваши ответы, хоть и ждала их, боялась, что что-то из написанного вами меня расстроит. Вот после последнего вашего ответа мне стало как-то спокойнее на душе, появилось чувство, что есть контакт, что вы не плохо ко мне относитесь...)

    16-й день; 6-й на 50/75 мг - 75 мг (28.04)

    Ночью мама снова храпела и я поняла, что не усну точно в эту ночь, если лягу. Сейчас 6 утра. Под утро сходила в туалет по-большому, стул опять жидкий (не совсем вода, но жидкий). Состояние получше стало за это время, поспокойнее, но все равно немного угнетенное.
    Легла в 7, встала около 3-х. Просыпаюсь и встаю, нет, вроде, того тягостного чувства, что нужно вставать и начинать новый день. Но сразу как будто охватила тревога. Сегодня я как будто почувствовала, с чем связана тревога. Как будто я что-то упустила, или проспала, или опаздываю куда-то, или же мне нужно куда-то собираться. Так раньше было перед работой и любыми сборами куда-то. (С водой у нас всегда было плохо и я всегда переживала, смогу ли привести себя в порядок, сходить в душ и т.д., не выключат ли воду, не будет ли ржавая течь. Но тот год с постоянными отключениями, о котором я писала в истории болезни, был хуже всего, наверное, тогда как какой-то катализатор сработал и окончательно меня довел). Тревога такая охватывающая быстро прошла, осталась какая-то отдаленная. Снова были позывы на рвоту, противный ком в горле. Но как будто менее выраженные эти позывы. И что-то вышло из горла, но не как при рвоте из желудка, а как во время кашля отхаркивание. Позывы на туалет по-большому тоже, вроде, менее выраженные были. Снова душно и от этого как-то не так. Настрой, вроде, ровный, но чувствуется что-то вроде угнетенности.
    Сейчас полседьмого вечера. Настроение, скорее, просто ровное. Но такое чувство, что мне получше. Шаткость в положении стоя стала меньше. И такое ощущение возникло, что как будто часть моих проблем отошла в сторону что ли.
    Вечером сходила в туалет по-большому, стул снова жидкий, ходила без позывов. Настроение тоже часам к 9-ти менялось, появились раздражение, досада, не знаю даже, что. Через время прошло это состояние.

    17-й день; 7-й на 50/75 мг - 50 мг (29.04)

    Легла вчера около часа ночи. Спать не очень-то и хотелось. Беспокоили зуд и сухость во рту. Полежала час или больше и встала. Сделала чаю, сидела в инете, посмотрела новую серию одного из сериалов, которые смотрю. Пришлось сходить в туалет по-большому еще (сильные позывы), стул жидкий. Легла часа в 4, через какое-то время уснула. Пару раз просыпалась и снова засыпала. Встала примерно полвторого. Противный комок в горле был, но позывов на рвоту не было. Позывов на туалет по-большому тоже. Сухость во рту почти сразу почувствовала. Тревоги охватывающей не было. Скорее, какая-то угнетенность после пробуждения. Беспокойство в какой-то степени почти всегда присутствует. То об одном, то о другом. Беспокойство как будто клокочет где-то внутри. Или это тревога? Может, и то, и другое. Несколько раз в день ловлю себя на мыслях о той страшной побочке, о которой писала, что зацепилась о нее в инструкции, все равно есть какое-то беспокойство об этом. В уголке губ появилось что-то, кажется, это называется заеды.
    Сейчас 8 вечера. Весь день было душно и как-то не очень от этого, то ли слабость, то ли даже не знаю. И чувствуется весь день боль в области сердца (когда наклоняюсь в левую сторону или иногда при движении). Зуд небольшой опять.
    Мама сегодня и вчера приезжала пораньше и ездила смотреть квартиры, обе квартиры никакие. Видимо, вчера еще из-за этого были раздражение и досада. Мама тоже вчера какая-то раздраженная, нервная вечером была. (Она частенько бывает такой или какой-то суетливой, чем сбивает как бы мой настрой, если так можно сказать).
    Настрой ровный, но что-то все же не так. То ли грусть, то ли от погоды душной такое состояние (хотя сейчас уже нормально, не душно), то ли устала я от беспокойства из-за того, что то зуд, то еще что-то не так в плане самочувствия. Вспоминала отца днем, поплакала немного. Как будто в очередной раз пришло осознание, что его больше нет в этом мире...

    Утро сегодняшнее, 18-й день; 8-й на 50/75 мг - вечером буду принимать 75 мг (30.04)

    Часам к 12-ти ночи появился зуд... Раздражение, видимо, из-за него. В 12 туалет по-большому (были позывы), стул не поняла, кажется, чуть менее жидкий. Около часа легла, но уснуть не могла. Стало сводить ногу (большой палец ноги и рядом). Вчера утром немного сводило и вот, когда легла, опять. Встала в туалет по-маленькому, потом снова легла. Но так и не смогла уснуть. Мама храпела не сильно, не раздражающе, вполне мерное похрапывание. Встала где-то полшестого. Снова были позывы на рвоту, но не сильные. Даже без сна скопилось в носу и комок в горле. В общем, у меня такое чувство, что я просто устала. Устала переживать. Раньше ведь пила антидепрессанты без страха. Единственное, когда начинала принимать пароксетин, переживала, что могу набрать вес. И побочек даже и не припомню каких-то, кроме неких ощущений в голове и, может, головная боль бывала. Сонливость помню, но это не так угнетающе, как что-то неприятное в самочувствии. А тут впервые подбираю дозировку под контролем врача и такие страх и беспокойство... Наверное то, что я ощутила во время приема ципралекса, оставило свой след.


    Вообще, доктор, знаете, я тогда, после нашей с вами беседы по скайпу, очень долго приходила в себя. Была в каком-то шоке и от диагноза, и от перспектив неутешительных. Переживала прям до истерик, ревела. Тогда и состояние было плохое, перестала принимать флуоксетин, психолог была в новогоднем отпуске, начались проблемы с кишечником. Я сейчас понимаю, что многого не рассказала вам по скайпу, да и в моей истории тоже многого не написано. Думаю, что стоит мне как-нибудь засесть и написать все более подробно. Как считаете? Мне кажется, что многое важное я не написала.

    Да, и хочу спросить, как ваши дела, доктор? Надеюсь, что у вас все хорошо, у вас лично и в семье.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Здравствуйте, Магнолия,

    конечно, напишите обо всем, о чем не смогли тогда во время беседы в скайпе мне сказать и написать в истории своей жизни и болезни.

    Если это возможно, напишите не в истории болезни, а здесь в топике.

    И ещё один вопрос, проблемы с кишечником ( частый полужидкий стул ) были у вас и раньше, например без медикаментов и на фоне медикаментов или появились только в последнее время ?

    Я внимательно читаю все ваши посты и вы должны об этом знать, отвечаю вам кратко, но всегда после полного ознакомления с вашими сообщениями.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Знаете, доктор, я толком не могу вспомнить. Мне кажется, вот эти позывы начались осенью, еще во время приема флуоксетина. Стала я задумываться о СРК, наверное, после того, как перестала принимать флуоксетин. Где-то с середины декабря. Т.е. это уже были позывы, которые начинались и казалось, что еще чуть-чуть и все. Помню я так же, что было три раза, когда я не добегала до туалета. Помню, что рассказывала об этом психологу. Но вот какому из двух... Как мне помнится, первые два раза были, когда я занималась с первым психологом, которая приходила на дом. (Хотя мама говорит, что, скорее, эти \"эпизоды\" были уже после первого психолога). Если же я верно помню, то первые эпизоды у меня были в 2012 году летом. Но вот не помню, чтобы я тогда думала о СРК и как-то сильно переживала по этому поводу. А еще один эпизод с недобеганием до туалета был уже, вероятно, во время занятий со вторым психологом. Т.е. осенью 2013-го, точнее не скажу. Летом 2013-го не было точно, т.к. я ведь ездила на похороны отца, на 9 дней и на 40 дней (брат отца заезжал за нами и тогда точно не было беспокойства о туалете). Вот конкретные постоянные позывы, мне кажется, начались незадолго до того, как я перестала принимать флуоксетин. А после, видимо, усилились. Или же я стала больше на этом делать акцент. Стул, насколько помню, был жидковатый почти всегда, когда уже начались постоянные позывы. Да, во время работы и с первым, и со вторым психологом принимала флуоксетин. По-моему, я тогда, в 2012, снова как раз начала принимать флуоксетин (был момент в разговоре с психологом, которая была недовольна этим моим решением) и, вроде бы, через какое-то время принимать перестала. Но точно, опять же, не вспомню...

    Доктор, на днях попробую написать более подробную историю. Но не все я смогу написать здесь, на форуме, так что лучше в истории болезни. Ну и, когда будут мысли и уточнения, буду писать в дневниковых записях еще, как писала про универ, например.

    Спасибо вам большое, доктор. Я сегодня как-то немного успокоилась, наверное, мозг устал переживать.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Нет, Магнолия,

    ваши проблемы с кишечником не имеют абсолютно никакого отношения к серотониновому синдрому. Он у вас в настоящее время полностью исключается.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Доктор, здравствуйте!

    Сначала скопирую свои отчеты за недельный период (в два сообщения).

    3-я неделя на сертралине
    Продолжение отчета за 18-й день; 8-й на 50/75 мг - 75 мг (30.04) (на прошлой неделе я копировала утренние записи)

    Сейчас почти 7 вечера. Поспала где-то с 12 и до 4-х с чем-то. Мама приехала раньше, я встала после того, как она приехала. Состояние сначала было угнетенное. Почти сразу сходила в туалет по-большому (позывы), стул жидковатый. Снова жарко, безветренно. Сейчас чувствую себя получше. Сидела и думала, что все ведь нормально, мама дома со мной, кошка тоже. Условия бытовые меня не удовлетворяют, хочется лучшего и, так сказать, комфортного быта. Но это ведь не приговор какой-то.

    Когда мы решили снимать эту квартиру, она была самым оптимальным вариантом, да и нужно было переехать из той обстановки изматывающей. Снимали с диваном и креслом раскладным. Где-то через год, как раз когда мне было плохо после ухода с пароксетина, хозяйка забрала диван и привезла на смену жуткую кровать с жутким матрасом, из которого даже пружины вылазили. Я на ней спать не стала и мы покупали раза три или четыре надувные кровати, их хватало месяца на 4, наверное, а потом начинали пропускать воздух. После того, как у отца был первый микро-инсульт, это было в начале 2012-го, мама у меня оставаться на ночь перестала. И мы потом сами попросили забрать кресло, чтобы было просторнее. Потом уже, после того, как очередная надувная кровать свое отслужила, я стала спать на том жутком матрасе, на который еще кучу всего настелено, чтобы пружины не выпирали. Потом купили недорогую кровать и матрас, но так и не собирали. Я хотела сначала начать за собой следить как раньше, в общем, не хотелось \"портить\" новую кровать. После того как отец умер и через некоторое время мама стала жить со мной, мы купили раскладное надувное кресло. Вот недавно оно тоже свое отслужило и мама спит на том новом матрасе, который к кровати покупали. Т.к. думаем все равно потихонечку подыскивать другую квартиру, не стали сборку кровати заказывать. Так же, я писала уже, здесь не то, чтобы совсем уж все плохо, но, к примеру, с моим перфекционизмом, мне сложно здесь убраться так, чтобы меня все устраивало. Полки, к примеру, нужно не просто протереть, а оттирать. Я тут дважды пыталась генеральную уборку затеять, но сил у меня не хватало на то, чтобы все прям чистенькое было, так и не заканчивала уборку. А после уже, после пароксетина через какое-то время, как в одном фильме было сказано про депрессию, так и у меня... постепенно, а потом внезапно... перестала вообще что-то делать. Стиральной машинки здесь нет и не было, мама всегда забирает стирку домой, там в машинке стирает. Мы хотели искать другую квартиру еще после того, как хозяйка забрала диван, но быстро забили тогда, хотя стоило бы поискать нормально... Может, и не было бы этого всего сейчас. Но что уже говорить...

    Вечером настроение было ровное, но какое-то то ли сонное, то ли просто без ясности что ли. Но спокойное в целом. Немного переживала, т.к. нашла в игре одну находку, которую можно продать. А с такими находками нервотрепка, нужно продать быстро, пока никто другой не нашел, и чтоб покупатель был честный. В переводе на реальные деньги это, конечно, не заработок (может, 1000 р в среднем), но, можно сказать, что в игре немного заработала на игру. Нашла покупателя, правда, только за 30%, но решила, что это лучше, чем нервы трепать.
    Да, сегодня весь день ощущение какой-то наполненности или даже порой переполненности мочевого пузыря, как будто долго терпела, хотя ходила в туалет больше 4-х раз точно. Сейчас вообще справа внизу побаливает, не постоянно, а при движении, смене положения тела.

    19-й день; 9-й на 50/75 мг - 50 мг (01.05)

    Легла около 2-х ночи. Когда легла, снова чувствовалось в мышцах ноги ощущение, как будто готовность мышц к тому, чтобы ногу сводить. Во время бодрствования тоже иногда возникает такое чувство, как будто предсведенное напряжение мышц, легкое. Встала в 2 дня, просыпалась, но не вставала, хотелось еще поспать, досмотреть сны. Вставать тяжеловато было, снова ощущение угнетенности, как будто тяготы мира наваливаются на меня. Но уже не до слез. Позывов на рвоту не было, даже, вроде, кома в горле не было, только в носу куча скоплений. Позывы в туалет по-большому, пока умывалась, несильные, потом прошли, в туалет по-большому пока не ходила. Лицо отекло и веки (веки уже как всегда). Внизу живота еще что-то чувствуется от вчерашних ощущений. Эмоциональное состояние как будто хрупкое. От жары не очень хорошо. В принципе, настроение ровное (даже что-то вспоминала с улыбкой), но как будто без ясности, может, затуманенное слегка, не знаю, как назвать.
    Вечером, мне кажется, настроение было чуть лучше, чем просто ровное. Но как будто настрою мешала эта затуманенность, такое чувство, что весь день хочется спать. И состояние как будто ослабленное слегка. Внутри где-то легкая тревога.
    Мне кажется, что весь вечер сохранялось это настроение, чувство, что мне лучше в душевном плане, как будто мир стал чуть ярче. И ощущение, что это настроение как будто пробивалось сквозь затуманенность, внутреннюю тревогу и физическую какую-то слабость. Около 10-ти выпила кофе, чтобы проверить, от сонливости ли эта затуманенность. Похоже, что да. Хотя после кофе сонливость полностью не прошла, только поменьше стала. Смотрели фильм с мамой. Были моменты, когда я чувствовала себя более живой что ли, как будто я возвращаюсь откуда-то.
    После пробуждения внизу живота слева даже побаливало, сейчас что-то еще осталось, ощущение наполненности мочевого пузыря, но меньше, чем вчера. В области сердца тоже пока есть те ощущения. В общем, физически я чувствую себя какой-то слабоватой и хрупкой.

    20-й день; 10-й на 50/75 мг - 75 мг (02.05)

    Легла в час с чем-то, через какое-то время встала в туалет по-маленькому, еще немного посидела, покурила, заглянула в интернет. Легла в 3 ночи. Такое чувство, что не спала, хотя, наверное, на какое-то время все же засыпала поверхностно. Часов в 7 начал мамин будильник звонить. А я, когда ложилась еще, чувствовала, что надо будет скоро в туалет по-большому (вчера не ходила), но сильной потребности не было. А утром стала чувствовать снова содержимое кишечника, такое чувство было, что все может вывалиться. Даже в боку (внизу живота справа) на какое-то мгновение боль почувствовала. Пошла в туалет, весь живот скрутило, стул жидкий или жидковатый и одновременно как будто запор со спазмами. Все время казалось, что сходила не до конца. Потом, когда уже почти допила чай, снова в животе спазмы начались и ощущение, что того гляди в штаны. Еще раз пришлось идти. Стул жидковатый, но ощущение как после запора.
    Не чувствую сильного недосыпа, состояние пока как раньше, когда не спала ночью и не хотелось. Настроение и правда лучше стало.

    Спала где-то с 12-ти и почти до 6-ти, вставать не хотелось. Снова чувствуется сонливость и тревога внутри, как будто состояние внутри еще нервное. А на поверхность, такое чувство, что постепенно пробивается более хорошее настроение. Т.е. ровный настрой уже не средний, а чуть лучше. Только как будто в пелене сонливости и внутренней тревоги. Да, когда проснулась около 6-ти вечера, тревога сначала была опять такая, как будто мне нужно куда-то собираться.

    21-й день; 11-й на 50/75 мг - 50 мг (03.05)

    Легла в третьем часу ночи. До того, как легла, было как-то вполне спокойно и хорошо. Только небольшой зуд присутствовал. Уснула не сразу, встала около часа дня. Встала чуть легче, угнетенности сильной не было (или совсем не было). Вот только лицо снова отекает после сна. Сейчас около 4-х, чувствуется тревога внутри. А настроение как-то стабильно чуть лучше, чем средне-ровное.
    Тревога даже как-то усиливалась на время, чувствовалась достаточно явно, какое-то нервное напряжение. Еще мама влиет на меня своей суетливостью, все время ей нужно что-то делать, куда-то ехать. Сегодня, к примеру, она собиралась то ли домой съездить, то ли в магазины. Лишь бы куда. В общем, потом тревога как-то прошла. Сейчас, например, такое ощущение, что тревоги совсем нет, может, только где-то глубоко внутри (время около 7-ми). Легкая затуманенность все же присутствует, но мир точно стал чуть ярче. Настроение я бы назвала чистым. Не могу сказать, что оно приподнятое или очень хорошее. Оно, скорее, нормальное, но лучше, чем было нормальное раньше.
    Часам к 9-ти вечера появилась какая-то моральная усталость, как будто все надоело. Может быть, грусть. И снова эти ощущения в голове. Читала, что некоторые описывали ощущение в голове как электрические разряды. Может, и у меня это то самое? Чувствуется, как что-то кратковременно отдает в голову, на головную боль не похоже.
    Да, около 6-ти был туалет по-большому, стул не поняла, вроде, жидковатый, ходила после позывов.
    Еще еда, вроде бы, не кажется пресной, но и есть не очень хочется. Т.е. не сказала бы, что ем с удовольствием.

    4-я неделя на сертралине
    22-й день; 12-й на 50/75 мг - 75 мг (04.05)

    Легла в первом часу ночи, вставала ненадолго, потом снова легла. Какое-то время не могла уснуть. Встала около часа дня. Вчера еще после пробуждения почувствовала, что во рту что-то как будто воспалилось. Но даже было не очень понятно, где именно болит десна. К вечеру уже сильнее стала болеть. Может, настроение еще из-за этого вчера испортилось. Сегодня проснулась и сразу чувствовалось, что десна болит. Вот не пойму, то ли просто воспалилась, то ли наколола чем-то (чипсы ела). Но сегодня такое чувство, что я как будто немного простыла. То ли действительно, то ли от воспаления десны так. Глаза побаливают, особенно с той стороны, где десна эта. Нос тоже более забитый. Еще пару дней как похолодало и отопление тоже уже отключили. В общем, состояние не очень. После пробуждения какое-то время было нервное состояние. Сейчас почти 6 вечера, вроде бы, вполне спокойное состояние (хотя где-то внутри чувствуется тревожность), но настроение снова просто средне-ровное.

    Самочувствие так себе весь день и настроение соответствующее. Туалет по-большому 2 раза, около 6 ходила и еще позже вечером, второй раз стул более жидкий был.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    23-й день; 13-й на 50/75 мг - 50 мг (05.05)

    Легла во втором часу ночи. Кстати, к ночи состояние было немного лучше. Уснула не сразу, не могла уснуть сначала. Просыпалась как минимум два раза, когда мама собиралась на работу и потом, утром. Встала где-то в час. Выходные закончились, встаю я, когда мама на работе, и как будто тревога выраженней, когда я одна дома после пробуждения. Тревогу и беспокойство почти сразу почувствовала. Сегодня было такое ощущение, что я проснулась, но как будто мысли еще во сне. Снилось что-то тревожное и как будто я и проснувшись все еще переживаю о событиях сна. В туалет по-большому почти сразу после пробуждения ходила (позывы). Десна еще болит (или это у меня опять зуб мудрости режется? где-то вверху воспаление, там, где зубы мудрости обычно, раньше так было), есть некомфортно.
    Через какое-то время после туалета снова возникло ощущение, что туда опять нужно. Около 6-ти еще раз ходила, стул жидкий был. Настроение было лучше, чем вчера.
    Сейчас около 2-х ночи. Вечером ближе к 12-ти снова стал побаливать низ живота, как будто мочевой пузырь воспалился или простудила. Легла около часа, но потом встала и пошла в туалет по-большому, стул жидкий. Что-то так достает порой все, даже всплакнула немного.
    Еще я тут думаю... Мама в последнее время часто как психопатка какая-то. Сегодня до ее приезда с работы у меня точно настроение было лучше, даже, можно сказать, немного светлое было. Вечером испортилось. Заказали пиццу сегодня, хотела посмотреть вместе с мамой что-нибудь. Включила ужастик, но не страшный, действительно страшные я сама не смотрю. В общем, сначала мама с интересом смотрела, а потом как что-то нашло на нее. Мол, да у меня давление от такого поднимется, вообще сердечный приступ будет, я не могу такое смотреть... и начались причитания. Вчера на счет поисков квартиры завелась, что мы уже искали. Типа в прошедшем времени. Как будто все, снова нужно забить. Один раз посмотрела квартиру, немного дороже нашей, после ремонта только-только, даже никому еще не сдавали, со стиральной машинкой. Единственное, первый этаж с решетками и без балкона. И сама же захотела снимать, говорила, что подумала, что пусть подороже немного, но со всеми удобствами, а не как мы живем... спим на полу, вещи стирать домой отвозит и т.д. Уже договорилась договор заключать, но риэлтор позвонила и сказала, что хозяйке дозвонилась и та уже нашла кого-то другого и заключает договор. Риэлтор сама прям возмущена была, ведь уже договорились. Еще одна квартира приличная была, но там хозяева целый допрос устроили, как будто собеседование на какую-то секретную работу. Я сама не захотела у таких хозяев снимать. И несколько квартир так себе, не лучше той, что снимаем. И это все за довольно большой промежуток времени, т.е. не то, чтобы как-то активно искали. В общем, то она настроена была на поиск другой квартиры, а то начинается какой-то сплошной негатив. Вчера еще я предлагала пиццу заказать, она аж чуть ли не завопила \"Никакой пиццы!\", как будто я незнамо что предложила или мы ее каждый день заказываем... Не знаю, может, я не права, конечно... Но у меня такое чувство иногда, что ей самой не помешало бы к психиатру съездить. Но она считает, что ей это не нужно. Всегда я не такая... Кстати, вспомнилось. Когда-то она меня повезла к психотерапевту (может, 6-й или 7-й класс школы это был, точно не помню). И когда я этой женщине рассказала про обстановку в семье, про то, как отец оскорбляет, орет, придирается... Она маму спросила, действительно ли это так. Мама подтвердила. Психотерапевт ей и говорит, мол, а что же вы вашего мужа как-то не одергиваете... Когда вы спорите или говорите, а он начинает орать на нее, скажите ему, чтоб не лез, что сами разберетесь, ну и типа того. И помню я, как пару раз мама попробовала последовать ее совету, а отец еще больше разошелся, что она меня, тварь такую, поддерживает... И все... Психотерапия закончилась. Кажется, мы всего два раза у того психотерапевта были. Еще вспоминаю, как в детстве руку сломала дома (может, до школы это было, или в начальной школе в каникулы)... Естественно, плакала, орала, боль страшная. Скорую вызвали... Как же отец орал... Он и оскорблял, и проклинал меня, да маму тоже, вроде... Она говорила, что это он так переживает. Когда приехали обратно с наложенным гипсом уже, видно было, что и правда переживал... Да, в общем, я понимаю, что у него самого детство было ужасное. Сейчас понимаю я их причины... Но всегда было такое чувство, как будто они завели ребенка, именно завели, как какого-то хомячка, которому нужно только есть, пить, одеть хоть что-то, лекарства принимать, если заболеет... А как начались проблемы... Оказалось, что это я не такая... По крайней мере, у меня такое чувство было всегда. (Вот здесь я начала вспоминать и стала писать про свое детство. До этого пыталась начать писать более подробную историю своей жизни, но не шло. Писала почти всю ночь и еще потом дополняла, добавила в учетную карточку сверху все это. Буду еще дальше рассказывать, а пока там про детство и школу).

    24-й день; 14-й на 50/75 мг - 75 мг (06.05)

    Пока сидела ночью, постоянно бегала в туалет по-маленькому. Легла в 7 где-то, через часа 3 проснулась снова в туалет по-маленькому. Потом легла опять. Вроде, еще просыпалась. Встала в 4 дня. Сегодня после пробуждения были тревога и какая-то угнетенность.
    Сейчас около 11-ти вечера. Настроение, мне кажется, сегодня просто ровное, среднее. Чувствуется какая-то усталось, глаза уставшие. Затуманенность присутствует. Может, из-за этого ощущения усталости... В туалет по-большому вечером ходила, стул жидковатый опять.


    Доктор, вы написали, что мои проблемы с кишечником - это не серотониновый синдром. Скажите, а на синдром раздраженного кишечника это похоже?

    Еще я думала на счет дозировок. И на 50 мг и на 50/75 мг были просветления и были проблемы. Наверное, есть смысл перейти на 75 мг каждый день, как думаете? Иногда мне казалось, что для лучшего самочувствия дозировки нынешней мне не хватает. И еще, доктор, не зря ли я пишу свои мысли, воспоминания и уточнения в ежедневных отчетах?
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Здравствуйте, Магнолия,

    нет, вы не зря вспоминаете, всплывающие в вашем сознании пережитые вами и забытые эпизоды вашей жизни. По сути дела - это катарзис, переработка и лишение патогенной аффективной энергии пережитого вами ранее, но не отреагированного и ушедшего в подсознание.

    Я только прошу вас писать все свои воспоминания не в учетной карточке, а здесь, а то очень неудобно бродить по вашему топику \" туда-сюда \".

    Вы исповедаетесь под ником и никто вас не может узнать. Вы полностью анонимны.

    Что касается доведения суточной дозы сертралина до 75 мг, так и поступите и с завтрашнего дня переходите на приём 75 мг ежедневно, принимая антидепрессант в такой дозировке в течение одной полной недели.

    Жду от вас более частых отчётов-воспоминаний.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Доктор, воспоминания всплывающие я буду писать в своем дневнике ежедневных отчетов и копировать в этот свой топик. Но вот все же более подробную историю своей жизни мне не хочется выкладывать на всеобщее обозрение. Надеюсь, вы меня поймете. Хоть и неудобно в учетной карточке читать записи, но так мне будет спокойнее.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Ознакомился с вашими дополнениями и скажу следующее, уже с раннего детства у вас имелся и сохраняется до сих пор страх темноты и вы всегда спите при включенном ночнике.

    Это признак того, что уже с раннего детства вы страдали от тревоги и страхов.

    Важной причиной, приведшей вас к развитию вашего душевного расстройства является патологическая наследственность по линии вашего отца ( он сам и его брат ), а также террор со стороны отца и в школе со стороны одноклассников и некоторых учителей по отношению к вам.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Доктор, спасибо, что прочитали. Я продолжу дальше писать историю своей жизни и дам вам знать, когда допишу и можно будет уже полностью прочитать.

    На счет учителей хочу уточнить. Террора с их стороны не было. Классная руководительница просто сделала ту подлянку, о которой я писала. Вроде как из лучших побуждений сделала так, что подружки задумались о ее словах на счет энергетики плохой и отошли в сторону от меня... А в итоге ее поступок привел к моему полному отчуждению в классе... Она ко мне не придиралась, насколько я помню, и ничего такого. Конечно, я к ней относилась плохо и, скорее всего, в душе она ко мне так же относилась. А школьная психолог просто какая-то странная была, тоже не могу сказать, что она что-то плохое мне говорила специально... Другие учителя относились хорошо. Были две любимые учительницы, которые ко мне тоже относились с теплом и явно меня жалели из-за того, что я превратилась в изгоя.

    Еще хочу вот о чем у вас спросить. У меня сложилось такое впечатление, что дозировка 50/75 мг через день начала себя проявлять только на второй неделе лечения ею. Или же это эффект общей длительности приема антидепрессанта, как вы считаете? Эффект дозировки 50 мг я как-то даже не успела толком понять, наверное, нужно было принимать ее хотя бы две недели. Но теперь уже поздно. Я просто думаю, как понять, на какой именно дозировке будет лучше? И как отличить эффект конкретной дозировки от эффекта общей длительности приема АД? Действие ведь постепенное, это накапливание в организме, насколько я понимаю. И если, например, на какой-то дозировке есть некоторые улучшения, но дальше они не идут, то значит ли это, что дозировка недостаточная? Или же просто нет улучшений дальнейших и все? Конечно, понимаю, что выводы пока рано делать. Вообще я сейчас думаю, что, возможно, улучшений до нормализации состояния на антидепрессантах у меня не было, потому что я не подбирала планомерно дозировки, не следила тщательно за изменениями своего состояния... И, конечно, ни разу не подбирала дозировку под присмотром врача. Я, в общем-то, повышала дозировки на какое-то время, даже не помню уже, на какое, мне кажется, что не очень длительное. И как будто не замечала конкретных улучшений и возвращалась снова на меньшие дозировки или начинала \"слезать\" с АД. Хотя, может, мне просто хочется надеяться на то, что на антидепрессантах не наступало полное улучшение не из-за того, что оно не могло наступить, а из-за неправильного подбора, повышения, меньшей длительности приема, чем нужно и т.д.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    В результате плохого отношения к вам со стороны одноклассников, настраиваемых учителем и психологом вы стали изгоем в школе, так как же, как не террором это можно назвать ?

    Подбором оптимальной дозы сертралина мы сейчас с вами и занимаемся, а почему я говорю исключительно об оптимальной, а не лечебной дозе антидепрессанта ? Да потому, что кроме тревожного расстройства у вас в течение вашей жизни развилась выраженная деформация характера и нарушилось поведение, говоря иными словами, развилось личностное расстройство комбинированного типа, которое не совсем хорошо реагирует на медикаменты.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Доктор, т.е. получается, что у меня и личностное, и тревожное расстройство? Именно тревожное или тревожно-депрессивное, которое мне ставил психиатр, выписавший пароксетин? Доктор, если что-то нужно дополнить, уточнить какие-то симптомы, вы спрашивайте.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Кроме тревоги, страхов и психо-соматики у вас имеется ещё и нарушение поведения, которое можно приписать комбинированному личностному расстройству.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Доктор, здравствуйте!

    Прошла еще одна неделя приема Золофта и я к вам с отчетом. Еще хотелось кое-что написать/спросить у вас.

    1) Я дополнила историю своей жизни в учетной карточке, описала еще несколько лет своей жизни. Эти описания выделены (\"Написано 07.05.2014\") и разделены на два периода. К сожалению, не получилось дописать все сразу. Кажется, что много всего важного. Не знаю, как вам будет удобней, прочитать то, что уже написано или позже прочитать все сразу. И, надеюсь, что мое изложение все же хоть частично лучше и удобней читать вам, чем мою первую историю жизни.

    2) Хочу спросить по поводу моих проблем с кишечником. Доктор, похоже ли это все по описанию на синдром раздраженного кишечника? И, если это он, то Золофт должен будет помочь? Или же, даже если это и СРК, нужно еще какое-то лечение, а не только антидепрессант?

    3) Еще хочу спросить на счет серотонинового синдрома. Скажите, а какие обычно его первые проявления? Это только проблема со стулом? Или должно быть что-то еще, чтобы можно было задумываться об этом синдроме?

    Ну и копирую свои отчеты за неделю (там тоже есть воспоминания), в два сообщения как обычно.


    4-я неделя на сертралине
    25-й день; 1-й на 75 мг (07.05)

    Ночью ложилась и вставала. В итоге просидела до утра. Легла около 5-ти, уснула позже. Встала около часа дня. Сразу туалет по-маленькому и по-большому в придачу, стул жидкий (не совсем вода). Даже еще не успела умыться и освободить нос от скоплений, как пришлось сидеть в туалете. Потом даже немного вырвало какой-то слюной или типа того. После пробуждения были тревога и ощущение какой-то душевной измученности.
    Весь день писала историю своей жизни. Глаза уставшие и от воспоминаний как-то не очень хорошо. Хочется поскорее все дописать, чтобы уже оставить это прошлое в прошлом. Есть ощущение моральной усталости, чувство, что нужно отдохнуть от всего...
    Вечером еще раз ходила в туалет по-большому, снова жидкий стул.

    26-й день; 2-й на 75 мг (08.05)

    Легла в 12 ночи. Кажется, крутилась всю ночь. Такое чувство было, что снова пробивается более лучший настрой... сквозь усталось и мысли о прошлом. Кошка снова \"катается\", орет... Уснула, кажется, когда мама собиралась на работу. Встала около часа дня. Даже не знаю, что чувствовала после пробуждения. Чувствовала, что все достало, т.к. кошка снова написала где не надо... чувствовалось, что воспоминания еще со мной, как будто я и во сне вспоминала свое прошлое. Сразу после пробуждения двойной туалет снова, по-маленькому и по-большому. Даже хотелось всплакнуть, но как будто я не могу плакать. Помню, так у меня было на пароксетине первое время, как будто не могла заплакать даже когда хотелось. Думала о том, что хочется переехать, хочется попробовать снова жить одной в более комфортных условиях. Мне кажется, если бы я смогла сама делать уборку в более чистой изначально квартире, т.е. убираться и видеть результат, который будет удовлетворять мой перфекционизм... если бы была стиральная машинка и я могла бы сама затеивать стирку тогда, когда мне нужно и хочется, а не когда мама сможет отвезти вещи домой... В общем, думаю, что смогла бы выйти хоть на какую-то степень самостоятельности для начала. Но также кажется, что, наверное, я пока не готова к переезду. Может, когда буду готова, как раз и найдется подходящая квартира.
    Снова стало тепло, но пока еще не жарко, солнечно сегодня. Через какое-то время после пробуждения были эти кратковременные отдавания в голову. И я почувствовала, что настроение лучше. Даже на какое-то время было ощущение, что настроение слегка радостное и хорошее. И еще ясное.
    Сейчас около 4-х дня. Сижу за компьютером и чувствую эти отдавания в голову. Где-то в затылочной части. Как будто одно отдавание пройдет, потом через короткое время возникает еще одно. Они похожи на слабую нащинающуюся головную боль, только чувствуются как кратковременные отдавания такие... В общем, такое чувство, что во время них что-то меняется в мозгу, раньше у меня тоже было такое ощущение. И на какие-то мгновения чувствуется ясность, т.е. как будто именно в эти мгновения понимаешь, что почти все время есть небольшая пелена в сознании, а тут она на время спадает.
    Часам к 6-ти уже чувствовалась головная боль постоянная. И появилась сонливость. Может, из-за резкой смены погоды, маме тоже хочется спать сильно сегодня. Полежали с ней немного. Голова то почти проходит, то снова чувствуется небольшая боль (слева сзади и висок). Около 10-ти еще раз в туалет по-большому ходила, без позывов.

    27-й день; 3-й на 75 мг (09.05)

    Легла в час. Кстати, замечаю, что именно после 12-ти ночи сонливость спадает и состояние становится более ясное. Уснуть не могла. Кошка орет, куда-то все время лезет... В итоге в два мы с мамой встали, попили чаю. Легла я в 4. И за это время два раза ходила в туалет по-маленькому. Все же ощущение наполненности мочевого пузыря еще чувствуется, хоть и не такое выраженное. В общем, уснуть я все равно, такое чувство, что долго не могла. Просыпалась. И все время такое ощущение, что кошка сейчас опять завопит. Встала около часа дня. Было ощущение измученности, скорее, душевной. Уже чувствовала, что сразу придется сидеть в туалете по-большому. Снова хотелось поплакать. Почти сразу после туалета снова почувствовала позывы. Опять пришлось идти. Живот снова крутило. Ужасно устала от этого...
    Чуть позже почувствовала себя лучше. Настроение скорее просто нормальное сегодня. Снова были отдавания в голову и некоторое время голова побаливала постоянно.

    28-й день; 4-й на 75 мг (10.05)

    Легла в первом часу, какое-то время не могла уснуть. Когда ложилась, была небольшая головная боль. Не знаю, во сколько уснула. Просыпалась не раз на короткое время. Встала то ли около 11-ти, то ли в 12-м часу дня. Сегодня чувствовалось больше тревоги, чем мучения. Вообще, кстати, когда я просыпаюсь, я какое-то время как будто не могу нормально дышать. То ли из-за скоплений в носу, то ли из-за тревоги. Я как будто ртом ловлю воздух, как если бы до этого не спала, а бежала куда-то или откуда-то (но это все не очень выражено). Снова с самого пробуждения позывы в туалет. Снова комок в горле чувствовался. Из-за комка, наверное, небольшая тошнота. Опять даже хотелось, чтобы вырвало, чтобы прошло это ощущение. Но не вырвало. Почти сразу туалет по-большому, сначала сидела курила, потом немного умылась.
    Где-то в 4 дня снова пришлось идти в туалет по-большому. До этого сидела и чувствовала, что самочувствие какое-то не очень хорошее, слабость или просто как будто отсутствие сил. Может, из-за диареи это все... После туалета как-то чуть получше стало.
    Ощущение слабости присутствовало весь день. Вечером еще раз ходила в туалет по-большому, совсем чуть-чуть сходила. Кишечник что-то совсем расстроен... Неприятное ощущение, как будто я болею. В голове как будто тоже особой ясности нет, ведь самочувствие не очень хорошее.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    5-я неделя на сертралине
    29-й день; 5-й на 75 мг (11.05)

    Легла в 12 с чем-то. Потом вставала, в туалет по-маленькому и посидела какое-то время, досмотрела серию сериала, которую не досмотрела вечером. Потом легла, не помню, во сколько. Помню, что в какой-то момент возникло ощущение, что очень душно. После открытия окна стало получше и я уснула, наверное. Помню, что просыпалась на короткое время. Встала полпервого дня.
    Сегодня было больше тревоги, чем мучения, но тревога, вроде бы, меньше. Сидела, курила, понимала, что снова будет сразу туалет по-большому. Но как будто сквозь тревогу все равно с самого пробуждения начало прорываться радостное ощущение. Мне кажется, я что-то такое чувствовала и когда просыпалась, но еще не вставала. В общем, даже сидя в туалете, я чувствовала, как пробивается радость... И еще возникло такое ощущение, что все будет хорошо, что все наладится... Стул, мне показалось, что менее жидкий. Еще когда умывалась и освобождала нос, были явные позывы на рвоту. Снова даже хотелось, чтобы вырвало. И еще вместе с тревогой чувствовалось волнение... Как будто чего-то ждешь... Но такое ощущение, что ждешь хорошего все же...
    Еще вчера мне хотелось как-то резюмировать то, что было и что еще осталось после того, как прошел ровно месяц с приема Золофта. Когда ложилась, все думала об этом. Но когда вставала ночью, поняла, что не смогу долго писать.

    Были истерики с отчаянием. На флуоксетине, наверное, их было меньше, но все же они случались. Кстати, флуоксетин я начинала принимать, когда уже просто чувствовала, что не могу больше, когда была уже на самом дне. В общем, под истериками я подразумеваю состояние, когда просто рыдаешь от отчаяния, от, наверное, душевной боли, от печали, тоски, грусти и ощущения какой-то беспросветности... ощущения, что ничего хорошего уже не будет... что лучший выход - это умереть... Наверное, я даже не в полной мере описываю то угнетающее состояние... В общем, когда рыдаешь и готова постоянно повторять или даже кричать \"Что же делать?...\" и \"Я больше не могу...\" Когда реально чувствуешь, что больше не можешь все это выносить. И когда совсем не хочется жить. Я хотела написать в своей истории жизни все мои состояния, но пока не дошла до этого. Они были и раньше. А в последнее время (с тех пор, как я живу в съемной квартире) они, по-моему, начались с такой силой после того, как я как будто очнулась после приема велаксина... У меня такое чувство, что весь прием я как будто спала... А потом взвесилась и поняла, что я ужасно, просто ужасно растолстела, такого веса у меня никогда в жизни не было... Ощущение, что я на самом дне, что все запущено настолько, что уже не исправить... У меня почти все время было депрессивное состояние. И на самом дне этого состояния, когда я уже реально думала, что мне нужно закончить свою жизнь, я начинала принимать флуоксетин. Флуоксетин почти сразу убирал эти мысли, по крайней мере, их такую выраженность... Не знаю, насколько полно все это описала... Сейчас таких \"истерик\" уже нет. Мне кажется, что мое состояние все еще депрессивное, хрупкое, шаткое... Но без такой выраженности плохого, без того ужасающего отчаяния. Т.е. я как будто еще считаю, что все действительно запущено, что я в яме и что мне очень сложно будет выбраться, но нет отчаяния и ощущения, что я больше не могу...
    Было чувство, как будто все тяготы мира наваливаются на меня, когда я просыпаюсь, ужасное чувство какого-то душевного мучения. Сейчас это проходит, мне кажется. Хоть то чувство еще появлялось во время приема Золофта, но не настолько выраженное, наверное.
    Были у меня как будто приступы агрессии, злости, раздраженности, неприятия всего... Кажется, сейчас этого нет. Раздражительность, вроде бы, стала редким гостем. И не такая, как была.
    Были агрессия с отчаянием и желанием что-то разрушить... Например, хотелось что-то сломать, выбросить из вещей, которые мне дороги... Разбить компьютер, к примеру... Т.е. как будто мне хотелось сделать это для того, чтобы мне стало еще хуже, еще больнее, еще беспросветнее... Как будто чтобы больше ничего не держало в этом мире. Или почти ничего... По крайней мере, такие мысли были...
    Также была такая агрессия, направленная на маму или кошку... Хотелось говорить что-то плохое, как-то обидеть, чтобы самой же себе сделать еще больнее... Вот этого всего у меня больше нет (ттт).
    Сейчас у меня есть тревога и беспокойство. Мне кажется, что раньше я не чувствовала такой тревоги, она как будто была замазана ощущением усталости душевной, измученности и угнетенности. Т.е. как будто настроение было не плохим, а именно угнетенным.
    Осталась невозможность что-то делать, например, уборку (не считая легкого приведения в относительный порядок своего рабочего места за компьютерным столом). Как будто я понимаю, что у меня нет сил убраться так, как мне бы хотелось. И даже не вижу смысла уже что-то делать.
    Ощущение отсутствия сил (именно достаточных сил, наверное) моральных и физических тоже еще есть.
    Были у меня периоды (кажется и до переезда, и после), когда я как будто уходила от реальности в сны... В снах происходили какие-то события и мне хотелось смотреть сны, казалось, что там лучше, чем в реальности. Сейчас этого нет.

    Пока писала все это, были довольно выраженные тревога, беспокойство и волнение. Даже до слабости, казалось, что дрожат руки. Только это ощущение дрожания не как при треморе (насколько я могу судить), а как будто внутри организма и по большей части в руках.
    Сейчас прошло какое-то время, слабость почти на том же уровне, а тревога с беспокойством и волнением намного меньше, но все равно есть.
    Почему-то настроение сегодня получше, но тревога так и не проходила. В 6 вечера снова туалет по-большому, стул более жидкий. Когда хожу второй раз в день, почему-то второй стул более жидкий. Слабость тоже как-то чувствовалась. Еще в ноге какие-то ощущения, как будто подергивание мышцы. В животе (слева) как будто пульсация периодически возникающая. Около 8-ми выпила 1 мг феназепама. Но, как ни странно, тревога все равно не прошла. Около 11-ти выпила еще 1 мг. Обычно феназепам на меня довольно быстро действовал.

    30-й день; 6-й на 75 мг (12.05)

    Вчера только часов в 12 ночи прошла выраженная тревога. И после 12-ти пришлось в третий раз идти в туалет по-большому. Кстати, мне кажется, что того обычного состояния после 2 мг феназепама не было, никакой сонливости, не было того пофигистичного спокойствия... Такое чувство, что все действие ушло на снятие тревоги. И то, по-моему, она не прошла полностью, только выраженной не чувствовалось.
    Легла в 3 ночи, встала около часа. Сегодня даже не знаю, что чувствовала после пробуждения, сразу же пошла в туалет по-маленькому и по-большому. А вот через некоторое время снова появилась тревога, довольно выраженная, опять до слабости в руках. Причем настроение хорошее. Не знаю, не могу сказать, что именно приподнятое, но лучше, чем просто ровное. Думала уже, что тревога так и не пройдет сама. Но часам к 4-м выраженная тревога прошла. И вместе с ней как будто частичка настроения тоже ушла. Хотя настроение все еще лучше просто ровного, но было еще получше.
    Тоже около 4-х стали появляться позывы на туалет по-большому опять. Хотя в первый туалет было такое ощущение, что сходила на день вперед... Сейчас 7 вечера, позывы появлялись не раз, не очень сильные, по-большому пока не ходила второй раз. После приема таблетки появилась выраженная сухость во рту, тревога снова усилилась. Даже как будто немного подташнивать стало. И еще какой-то страх что ли чувствуется...
    Вечером все равно чувствовалась тревога, хоть и не очень выраженная. Странно, почему так... Настроение лучше, а тревога как будто зашкаливает... Еще чувствовалась слабость, не знаю, то ли просто слабость, то ли слабость от какого-то внутреннего волнения. Пару раз мне казалось, что мне явно лучше, когда сидела на балконе и курила. Как-то хорошо, прохладно... И, наверное, просто хорошо.
    Вечером хорошо так поела (явно больше, чем нужно). Хотела макароны с кетчупом и салат овощной. А мама еще сварила щи с щавелем и предложила попробовать. С огромным удовольствием их поела, даже с добавкой (ела в маленькой такой мисочке, но две таких съела в итоге). И макароны с салатом потом еще. Чай с двумя конфетками, одна конфетка оказалась тоже обалденно вкусной. Такое чувство, что я давно ничего такого вкусного не ела, как сегодняшние щи и та конфетка. На днях еще икра кабачковая очень понравилась, но не до такого восторга.
    Примерно к 12-ти ночи тревога меньше стала и слабость тоже. Около часа снова появились позывы в туалет и пришлось уже идти.

    31-й день; 7-й на 75 мг (13.05)

    Легла часа в 2 ночи. Сначала лежала, читала форум. Кстати, когда легла, тоже было ощущение, что мне получше душевно. Потом вставала в туалет по-маленькому, курила. Потом опять легла. Уснула, может, в пятом часу утра. Да, заметила, что я просыпаюсь через какое-то время, когда мама уезжает на работу. Сначала зову ее, понимаю, что она уже уехала. Потом снова сплю. Потом еще просыпаюсь, так же на короткое время. Встала около часа. До этого проснулась и лежала какое-то время в полудреме. Снова сразу туалет по-большому.

    Хотела написать об отсутствии сил, поскольку только упомянула об этом, когда пыталась резюмировать свое состояние до приема и Золофта и сейчас.
    До переезда в съемную квартиру сначала мама тут убиралась, протирала полочки и т.д. Но мамина уборка меня никогда не устраивала полностью. В общем, когда я стала жить в съемной квартире, мне хотелось, чтобы было чисто, а не как дома (дома я не убиралась, только готовила себе периодически, например, легкие супы, салаты). Дома по квартире просто плакал ремонт и еще мама с отцом, скажем так, не были особыми чистюлями. Просто смысла не видела что-то там делать. А здесь я поначалу чистила раковины каждый день (тогда я читала про систему флай-леди, там чистые раковины - это самое первое), ванну хотя бы через день. Т.к. сан.узел совместный, следила за унитазом. Чистила внутри после каждого туалета по-большому и 1-2 раза в неделю полностью унитаз чистила. Время от времени протирала полочки в ванной, зеркало и т.д. На кухне протирала столы, мыла посуду, чистила чашки. Как я уже писала, дважды начинала генеральную уборку с кухни. Начинала оттирать полки, но уборку так и не заканчивала. На все шкафы кухонные меня не хватало. Переехала я со своим компом. А надо сказать, что системник и монитор у меня были просто жутко древние, таких уже не было ни у кого. Когда-то маме на работе отдали списаные системник и монитор, и так я и пользовалась этим. Монитор не ЖК, конечно, системник, помню, был с памятью где-то 10 Гб на все про все. В общем, через некоторое время после переезда они друг за другом сломались. Тогда с мамой ездили сначала покупать новый монитор, а потом и системник. И это, кстати, была самая дорогая вещь за всю жизнь, которую мне покупали. Вот тогда я минимум через день, а то и каждый день, протирала салфетками из микрофибры свои новые монитор, системник, клаву, мышку. Все было чистенькое, монитор без разводов. Эти салфетки тоже тщательно стирала, были как новенькие. И еще следила за собой. Каждый день душ. Голову тоже каждый день мыла. (Дома я тоже пыталась так за собой следить, но эти просто жуткие проблемы с водой меня выматывали). Делала эпиляцию электроэпилятором, выщипывала брови, подпиливала ногти... Делала простые маски для волос (масла + эфирки), смешивала органическую основу для шампуня с экстрактами и эфирками. Делала глину для тела или скрабы. Для лица тоже натуральные умывалки. Делала все на один раз, т.е. каждый день небольшими \"порциями\". До переезда я уже начала делать кремы (так называемые ручной работы), и все для кремоварения у меня с собой было, но так я и не начала здесь делать что-то более сложное, чем перечисленное выше. Дома, кстати, делала кремы уже в самый пик наших проблем с водой и моей невозможности это выносить. Делала, когда родители уже ложились, чтобы кухня была свободна. А потом ночью отмывала всю посуду и принадлежности для кремоварения. Воды часто не было, или отключали. Или ржавая. Ждала, когда будет вода. Перемывала все, а потом уже сама шла в душ. Ложилась тогда утром, т.к. вода чистая более или менее была уже только ночью, и то не всегда. А я хотела тогда сбросить вес и считала очень важным пользоваться скрабами, своими кремами и т.д. Чтобы не обвисала кожа, плюс у эфирок, экстрактов и других компонентов тоже свои свойства, дренажные, увлажняющие и т.д. Но весь мой уход за собой сопровождался этой нервотрепкой с водой.
    Но продолжу о жизни в съемной квартире. Еще я здесь готовила что-то простое. Те же супы легкие, картофель в мундире, салаты овощные, овсянку. Самое простое и легкое. Вот такие домашние дела и уход за собой. И на большее сил уже не хватало. На улицу выходила, хоть и не каждый день. Чаще с мамой в магазин или одна до магазина. После улицы чувствовала себя грязной, хотелось помыться. (Помню, психолог мне говорила по этому поводу, что ко мне как бы прилепает грязная энергетика и можно освоить какие-то методики энергетической защиты). Еще периодически я начинала то обливаться, то принимать контрастный душ. И, помню, что я тогда думала о том, что у меня не хватает сил даже на чистый дом и более систематический уход за собой (я все равно не чувствовала себя именно ухоженной)... Думала, что если буду работать, то это вообще отнимет все силы. И я буду либо работать и немного следить за собой. Или работать и немного поддерживать порядок. Что на большее меня не хватит. В общем-то, когда я работала, так и было. Я не следила за собой со всей тщательностью и дома не убиралась. (Я еще буду писать о своих других работах в истории своей жизни). Но тогда у меня были силы куда-то ездить. Часто мы гуляли ночи напролет, к примеру. Если мне что-то было нужно, хоть что-то, книжку купить или шампунь, то я ехала в Москву. Что-то купить из одежды или обувь - с мамой ездили в Москву. Гулять мы тоже часто ездили именно в Москву. А постепенно я как будто выдохлась. Помню, что уже в последнее время, когда жила дома, я собиралась куда-то и никогда не знала, получится ли у меня доехать до того же книжного... или встретиться с подругой... Или доехать до психолога (тогда ездила в православный кризисный центр к психологу). И все из-за наших вечных проблем с водой. Все время была нервотрепка... Вот, не знаю, насколько полно и понятно получилось все описать... Здесь, в съемной квартире, о поездках в Москву я уже и не думала особо. Считанные разы приезжала домой (две остановки на электричке), еще до того, как совсем перестала выходить из дома.

    Продолжаю писать в 10 вечера. Сегодня уже три раза был туалет по-большому. После пробуждения, потом когда начала писать то, что выше (еще не успела допить чай, как начались позывы, а первый раз было ощущение, что не до конца сходила в туалет), и часов в 8 вечера где-то. Еще когда начала писать по поводу отсутствия сил, у нас прошла кратковременная гроза. Потом на какое-то время было душно. Думала, что состояние связано с погодой. Хотелось спать, вялость какая-то, апатия. В игре тоже сегодня скучно. Да и жарко было сидеть за компом. Кстати, хотя бы раз в день ловлю себя на мысли, что хочется прилечь, но не ложусь чаще всего. А вот на пароксетине ложилась немного полежать и почти всегда засыпала как минимум часа на 2. В общем, до приема Золофта (до 6-ти вечера) немного полежала, читая форум с телефона. Потом после тоже лежала. Вставала, досмотрела серию сериала, поела когда мама приехала с работы. Сегодня даже не было то ли сил, то ли желания разогреть себе поесть. Только чай делала два раза. Вечером позже еще лежала. И только вечером подумала о том, что должны начаться месячные (в прошлом месяце начались 17-ого числа) и, видимо, перед ними такое состояние. Тревоги выраженной сегодня не было. Только вялость, скука, ничего не хочется и не можется как будто.
    Кстати, раньше, помню, в первый, а то и в первые два дня месячных я всегда пила сначала анальгин, потом стала пить нурофен. И только когда стала использовать эфирные масла регулярно, месячные стали проходить легче. Постепенно я даже перестала пить нурофен. А когда начала принимать антидепрессанты, они стали проходить еще легче. Т.е. без выраженных болей в животе и пояснице, когда только лежать и все. Осталость только влияние на настроение (разражительность, слезы или подавленность, апатия) и общее самочувствие. Которое можно описать, что как бы ничего особо не болит, но все равно как-то не очень хорошо.
    Около 11-ти пошла в туалет по-маленькому и снова присоединился туалет по-большому. Кстати, я ведь никогда не смотрела на то, какой у меня стул, писала по ощущениям, что жидковатый или более/менее жидковатый. А тут уже решили с мамой посмотреть. И, вроде, обычный стул, т.е. не жижа, но выходит он как будто с водой... И по ощущениям жидковатый (да и на вид), не твердый, короче. Простите, доктор, за подробности...

    Вот такие у меня дела. Я думаю, что еще неделю (или даже 2 недели) стоит мне побыть на дозировке 75 мг. А как вы считаете, доктор?
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Отвечаю вначале на ваши вопросы:

    1) я не успел ещё ознакомиться с вашими дополнениями, которые вы сделали в своей учетной карточке, дай мне Бог, вначале прочитать ваши объемные посты в форуме;

    2) да, это похоже на синдром раздраженного кишечника, но я предпочитаю в вашем случае говорить о психосоматическом \" кишечном \" синдроме, для лечения которого, кроме использования SSRI- антидепрессантов необходимо также проводить когнитивно- поведенческую терапию;

    3)серотониновое отравление - это тяжелейшее состояние, с судорогами, высокой температурой тела и комой. Но, как я вам уже об этом говорил, ваши проблемы со стулом не имеют ничего общего с этим осложнением при использовании SSRI или SSNRI.

    Осилил ваши сообщения в форуме, сразу же хочу вам сказать о том, что вы телегу поставили впереди лошади, это о том, что вы пишите, если бы я могла убирать и стирать дома, то мне бы стало лучше. Ошибка, чтобы стало лучше ( морально и в настроении ) надо что-то делать с удовольствием ( например, с каким вы съели две порции щей и конфету ).

    Скажу вам следующее, пока всё ещё на основании сегодняшнего вашего отчёта, какие-то незначительные у вас интересы ( уборка, навязчивое стремление к чистоте, стирка, ремонт, переезд в новую съемную квартиру, компьютерные игры, составление кремов, частое мытье головы, etc ).

    Вам бы какие-то интересы в жизни, но, если я правильно в ас понял, то их просто нет, за исключением тех, которые вы перечислил и которые я суммировал ).

    Всё-таки, на основании вашего сегодняшнего сообщения, в том числе и о приступах агрессивности, раздражения по отношению к кошке и маме, приступам плача, которые в настоящее время у вас ушли, я опять подтверждаю ваш диагноз, как расстройство личности смешанного типа с преобладанием черт шизоидного, эмоционально-нестабильного и избегающего расстройств.

    Дифференцировать с комплексным посттравматическим стрессовым расстройством ( по DSM V ) или же стойким изменением личности вследствие хронической F психотравмы по ICD-10 F62.0.

    Я ознакомился с вашим последним дополнением в истории болезни и на на основании всех данных прихожу к вышеизложенному диагностическому вердикту.

    Вам настоятельно, кроме медикаментов, необходимо начать или продолжить проводить когнитивно-поведенческую терапию.

    Возможно, что начать самостоятельно менять свое мировоззрение и поведение, начав с постепенного возвращения в социум.

    У вас, к сожалению, имеется две возможности:

    а) попытаться, хоть частично, вернуться в обычную жизнь ( работа, создание семьи, рождение детей ). Этот вариант предпочтительней.

    б) оформить инвалидность второй группы, что будет иметь смысл в случае, если вы так и не сможете ре социализироваться.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Доктор, я не очень поняла... \"Я ознакомился с вашим последним дополнением в истории болезни и на основании всех данных прихожу к вышеизложенному диагностическому вердикту.\" Это по поводу личностного расстройства? Т.е. дифференцировать ни с чем не нужно, вы считаете?

    Доктор, вы мне не написали ничего по поводу дозировки Золофта. Оставаться ли мне еще в течение недели или двух на 75 мг?

    Если вам сложно читать мои объемные посты, я буду описывать только свое состояние без уточнений и воспоминаний. Просто недавно вы мне писали, что ждете от меня более частых отчетов-воспоминаний.

    Еще хочется спросить... Чем, по-вашему, плох интерес к ароматерапии и домашней косметике? Занятие это творческое, людей, увлеченных этим, на тематических форумах очень много... Людей с семьями, детьми, не \"шизоидов\". И какие, по-вашему, должны быть интересы у нормального человека? Ну, кроме зарабатывания денег и устройства личной жизни, если она не устроена (или даже не устройством, а знакомствами с противоположным полом для удовлетворения своих сексуальных потребностей)? Кстати, интересы сейчас во многом упираются в средства на эти интересы. Я люблю читать, но не могу покупать бумажные книги, например. В электронном виде - это уже не то... За компьютером сложно читать именно книги. Чем плох интерес к кино и сериалам? Чем же интересуются люди, которые живут обычной жизнью? Разве можно считать интересом переезд в другую съемную квартиру? Это просто желание более комфортных условий, которых у меня, в общем-то, никогда не было. Надеюсь, доктор, вы правильно расцените мои вопросы по поводу интересов. Просто такое ощущение, что вы как будто сами для себя подтверждаете мою шизоидность. Т.е. если интересы есть - то они не такие, какие должны бы быть... Или не стоит вообще рассматривать что-то как действительно стоящий интерес... Может, это мое ощущение ошибочное...

    По поводу удовольствия. А откуда берется удовольствие? Что это было, то удовольствие от еды? Пока еще кратковременное просветление от действия антидепрессанта? И почему не было такого же удовольствия, когда я на следующий день ела те же щи и такую же конфету? Что это? Нехватка серотонина? Почему человек перестает получать удовольствие? Как, например, я перестала получать его от музыки. Сейчас музыку хочется слушать лишь изредка и недолго. Раньше же я почти все время что-то слушала, хотя бы радио играло фоном. Любила подпеть исполнителям. Сейчас тоже порой возникает желание попеть, но, как я уже написала, изредка.

    И еще я не очень поняла... \"Я ознакомился с вашим последним дополнением в истории болезни и на на основании всех данных прихожу к вышеизложенному диагностическому вердикту.\" Это на счет расстройства личности? Т.е. вы считаете, что дифференцировать ни с чем не нужно?
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Здравствуйте, Магнолия,

    нет дифференцировать необходимо между комбинированным личностным расстройством и комплексным посттравматическим стрессовым расстройством или же стойким посттравматическим изменением личности.

    Сразу же хочу оговориться, что, с моей точки зрения, между этими тремя заболеваниями очень небольшое отличие, поэтому различать их можно исключительно теоретически и академически, а практически делать это не надо, поскольку терапевтические подходы одни и те же:

    а) медикаменты ( антидепрессанты, нормотимики, атипичные антипсихотики );

    б) когнитивно-поведенческая терапия.

    Теперь, что касается вашего второго вопроса, отвечу на него так: средне-статистические ( здоровые ) люди, в первую очередь, живут обычной, рутинной жизнью, которая обеспечивает им в первую очередь базовое существование ( работа, семья, дети, жилище, etc ), а уже на их фоне, каждый выбирает свои собственные предпочтения в плане хобби.

    Что отличает личность, страдающей шизоидным расстройством личности от других ? Упомяну лишь кардинальные черты их личности и поведения:

    предпочтение проживания в мире своих фантазий, далеких от реальных жизненных задач, отсутствие близких друзей, интереса к сексуальным отношениям, \" странность и чудаковатость\" их поведения, интерес к тому, что имеет мало общего с условиями выживания, etc.

    Всё это имеется у вас, но, к сожалению, кроме шизоидных черт характера у вас имеются также черты эмоционально-нестабильной и избегающей личности. Поэтому, я говорю у вас о наличии
    комбинированного личностного расстройства.

    Но это заболевание очень похоже на комплексное посттравматическое стрессовое расстройство или стойкое изменение характера по причине длительной психотравмы.

    Вы спрашиваете меня: \" Чем, по-вашему, плох интерес к ароматерапии и домашней косметике? Занятие это творческое, людей, увлеченных этим, на тематических форумах очень много... Людей с семьями, детьми, не \"шизоидов\". И какие, по-вашему, должны быть интересы у нормального человека? Ну, кроме зарабатывания денег и устройства личной жизни, если она не устроена (или даже не устройством, а знакомствами с противоположным полом для удовлетворения своих сексуальных потребностей)? Кстати, интересы сейчас во многом упираются в средства на эти интересы. Я люблю читать, но не могу покупать бумажные книги, например. В электронном виде - это уже не то... За компьютером сложно читать именно книги. Чем плох интерес к кино и сериалам? Чем же интересуются люди, которые живут обычной жизнью? Разве можно считать интересом переезд в другую съемную квартиру? Это просто желание более комфортных условий, которых у меня, в общем-то, никогда не было.\"

    Ничего плохого в этих интересах нет, если личность осуществляет их во вторую, а не в первую очередь и самое главное не в ущерб задачам, направленным на сохранение жизни.

    Вы сами напросились на это, посмотрите, чем вы живёте, будучи молодой дамой, все ваши интересы можно пересчитать по пальцам, но не это самое главное, без вашей мамы вы просто не смогли бы существовать.

    Косметика, парфюмерия, переезд на другую квартиру, чтение печатных книг, просмотр сериалов, блуждание в интернете, еда, заработанная не вами и мечты, мечты, мечты.

    А где же жизнь, реальная и разнообразная ? Вот вы пишите о том, что даже ваши ограниченные мечты требуют финансовых средств.

    Так вот это и есть то, что вначале создают обычные люди, а уже затем, в зависимости от своих способностей их зарабатывать, они и обеспечивают свои хобби, но только после того, как они обеспечат условия для базового ( социально-физиологического ) существования.

    Перечитайте ваши посты и вы увидите, как ограничена ваша жизнь.

    Поэтому, я и написал вам, что вам необходимо, как можно в большем объёме попытаться вернуться в обычную жизненную колею, в которой живет подавляющее большинство людей и, если это невозможно, то оформить инвалидность и, капитулировав перед реальной жизнью, признать себя зависимой от отца-государства.

    Что касается дальнейшего приёма сертралина, вы, конечно же, можете продолжить лечение 75 мг этого препарата ещё в течение одной полной недели.

    Кстати, в качестве ярко выраженных известных современных шизоидов я могу упомянуть великого российского математика Перельмана, покойного американского чемпиона мира по шахматам Роберта Фишера и недавно умершего немецкого коллекционера картин модернового направления Корнелиуса Гурлита.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Знаете, доктор, ну вы тоже напросились. Раз уж вы себе позволяете так отвечать своим пациентам (больным людям), то и я себе позволю...
    Я выложила отчет за неделю. Вы сами же писали мне о том, что ждете от меня более частых отчетов-воспоминаний. А потом вы пишите, что ОСИЛИЛИ мои объемные посты. Ну раз вам приходится что-то осиливать и вы еще считаете нормальным писать это человеку, который вас спрашивал, не зря ли он пишет свои уточнения и воспоминания в отчетах, то, возможно, вам в принципе не по силам то, что вы делаете? Это уже не говоря о том, что мы оплачиваем абонементы, чтобы писать вам.
    Я написала вам об отсутствии сил. Привела примеры, в общем-то, перечислила все, на что у меня хватало сил раньше и на что перестало хватать и не хватает по сей день. Вы же решили высказать мне, какие у меня малозначительные интересы, приписав к интересам и мытье головы, и уборку, и даже желание переехать в другую съемную квартиру.
    Вы снова зачем-то написали мне про мои два выхода... Знаете, после этого мне стало просто плохо. Как после разговора с вами в скайпе... Вы думаете, что если бы я могла начать работать, создать семью, да еще и нарожать детей, я бы сидела на форуме, писав вам еженедельные отчеты? Думаете, если бы я выходила из дома и могла с легкостью доехать до врача, я бы стала лечиться в интернете? Вы пишите об инвалидности так, как будто мне ее дадут, едва увидев меня, сразу же бессрочную. Ее не так просто получить. И если бы я могла, наверное, получила бы ее уже давно.
    Вы называете мои интересы незначительными, а мечты - ограниченными. А вы знаете, какие они у меня, эти мечты? Я писала вам о своих мечтах?
    Вы думаете, я не знаю, что моя жизнь ограничена? Или вы не знали, что я не выхожу из дома? Я не писала вам об этом? Писала. И какой же может быть жизнь в четырех стенах, как не ограниченной? Вы решили открыть мне Америку? Высказать всю горькую, так сказать? Напоминаете мне о том, что без мамы я не смогла бы существовать... Наверное, это нормально, что врач пишет пациенту такое... Зная о том, что у пациента есть суицидальные мысли, зная о том, что пациент не хочет жить... Вы про третий выход забыли для таких пациентов... Просто покончить со всем, чтобы не мучиться и никого не мучить... Не приходило в голову, доктор, что после того, как вы практически размахиваете своим диагнозом, как флагом, пишите о том, что я бы не смогла существовать без мамы, о чем я и без вас знаю... Что человек может просто не выдержать и покончить со всем?
    Мне только стало немного лучше. И вот опять... Ревела два дня... Мама тоже плакала... Просто поражает, насколько же некорректным может быть врач...
    Вот вы считаете себя психически здоровым человеком, наверное? Так как может психически здоровый ВРАЧ допускать в своем общении с больными пациентами такое? С пациентами, которые могут принимать все слишком близко к сердцу... Вот такие вещи как \"осилил ваши посты\", \"вы сами напросились\" и тыканье носом в то, как ограничена жизнь человека, который не видит ни смысла в своей жизни, да и жить часто просто не хочет, думает о выходе в виде суицида... Человека, который не выходит из дома... Вы не знали об этом?

    Наверное, мой пост будет быстро удален... Ну и ладно. Я просто решила высказаться, потому что БОЛЬНО И ОБИДНО... Когда ждешь помощи от врача... Причем помощи только в подборе самой оптимальной дозировки... А получаешь тыканье носом в свои проблемы, которые меня сюда и привели...
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Магнолия, если вы думаете, что лечение душевных расстройств - это наложение бальзамической повязки, то вы глубоко в этом ошибаетесь.

    \"Поглаживание\" больного по головке не является задачей врача психиатра или психотерапевта. Более того, оно даже и контра продуктивно.

    Его задача мотивировать больного к активации собственных усилий к возвращению к активной жизни, вместе с ним осуществить подбор оптимальной лечебной схемы и оказать ему ( больному ) моральную поддержку и утешить в трудные моменты его жизни.

    Что, по сути дела, я и делаю. Вы же ожидаете от меня невозможного. Бьюсь с вами об заклад, что того количества времени и внимания, которое я уделяю вам, ни один из всех ваших прежних лечащих врачей -психиатров вам не посвящал, да в принципе и не мог этого сделать, поскольку работал 5 дней в неделю и строго по расписанию.

    Поэтому, я самым решительным образом отклоняю ваши обвинения в мой адрес в черствости, бездушии и отсутствии интереса к вашим проблемам. Это неправда.

    Что касается обвинения меня в алчности. Это также не соответствует действительности. Более 10 лет я консультировал и лечил пациентов безвозмездно, да и сейчас многим помогаю без всякого вознаграждения. Почему я вынужден был перейти на нынешнюю систему работы, я детально описал в разделе амбулатории \" Правила лечения \".

    Кроме того, я никого не \"затаскиваю\" в амбулаторию насильно и никому не даю гарантию полного выздоровления. Единственное, что я делал, делаю и буду делать в будущем, если продолжу свою работу в амбулатории, это прилагать максимум усилий с целью облегчить страдания своих подопечных-пациентов.

    Если я не устраиваю вас, как человек и врач, пожалуйста, напишите письмо админу амбулатории и он НЕМЕДЛЕННО вернет вам полный взнос за последний форумный абонемент. Слава Богу, в настоящее время, выбор врачей - психиатров в РФ достаточно велик, чтобы найти себе одного, к которому вы испытываете доверие.

    Я очень сожалею о том, что вы так превратно восприняли мои слова.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Что касается мыслей о суициде, если у пациентов таковые имеются, то любой доктор обязан, для защиты жизни и интересов пациента, направить его в закрытое психиатрическое учреждение, где всё время, пока у него они ( мысли ) будут сохраняться, он ( пациент ) будет находится под круглосуточным наблюдением медицинского персонала.

    Хорошо подумайте об этом и примите для себя единственное правильное решение, либо устраните подобные мысли и желания, либо же алармируйте о них маму, участкового врача или скорую помощь.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Здравствуйте! Только хочу написать, что я не ждала от вас невозможного. И непоглаживание по головке и тыканье человека в проблемы, из-за которых он и обратился сюда, - это разные вещи все-таки. Вы ведь даже упрекнули меня в том, что я ем еду, заработанную не мной. Можно, конечно, назвать это констатацией факта. Но я в своем уме и сама все это знаю. Можно, конечно, сейчас говорить о том, что все это было написано с целью мотивации... Но, думаю, вы и сами понимаете, что мотивация мотивации - рознь. И то, что одного человека мотивирует, другого может вогнать в еще более худшее состояние. Да, в алчности я вас тоже не обвиняла. Я написала о том, что мы, как и принято сейчас в амбулатории, оплачивали абонементы. Как и тот же вызов эндокринолога на дом, к примеру. И чего я ждала от того же эндокринолога, того же ждала и от вас - это консультативного общения. Которое, естественно, невозможно без выслушивания жалоб пациента. А чего не ждала, так это того неприятного ощущения от слов \"осилил ваши посты\" и от всего написанного о моей жизни, мечтах и т.д. И понимаю, что каждый может уставать от работы, что сложно бывает читать отчеты пациентов, проблемных пациентов. Так что если вы считаете, что я вас обвиняю, то уж точно не в алчности, а в некорректности тогда уж. Но уже не суть важно, вы ли были недостаточно корректны или это я слишком близко к сердцу все воспринимаю... Я просто хочу сказать, что не хочу с вами ссориться, доктор. Как говорится - не поминайте лихом. Желаю вам здоровья и всего хорошего.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Еще хочу сказать, что мне жаль и горько от того, что все так вышло. И по поводу написанного вами... И по поводу написанного мной вам... Но теперь уже ничего не поделать. Я действительно искренне желаю вам всего хорошего. Вы многим помогаете. А я... в общем-то, и не жилец уже, как говорится... Так что... Ладно, не буду растекаться мыслью по древу. Еще раз желаю вам доброго здоровья и всего самого хорошего.
  • отредактировано более чем десять лет назад
    Напрасно вы, Магнолия, опустили руки. Ваше заболевание, даже на нынешнем его этапе, вполне возможно скорректировать, но только при одном обязательном условии - вашей высокой мотивации к этому и одновременно с ней активному лечению и включению вас самой в процесс ре социализации.

    А вы пишите \" А я... в общем-то, и не жилец уже, как говорится... Так что... \". Вы это, пожалуйста, бросьте, что это за капитулянские настроения, тем более, что при надлежащих усилиях как со стороны врача, так и особенно с вашей собственной, дело можно сдвинуть с мертвой точки.

    Вы ведь ещё молодая женщина и у вас вся жизнь впереди, а вы уже хотите на ней поставить жирную точку. Лучше пишите дальше сюда, только дополнения в истории жизни и отчёты в форуме, пожалуйста, не делайте одновременно.

    Успех любого лечения в любых областях медицины, но особенно в психиатрии, обеспечивается взаимодействием двух особ, на 50% врача и на 50% самого пациента. Только при таком тесном взаимном сотрудничестве можно достичь положительных успехов.

    И последнее, если вы уже не хотите больше работать со мной, то я прошу вас написать админу письмо и он вернет вам ваш нынешний месячный абонементский взнос. Эти деньги вам понадобятся на медикаменты.

    И самое последнее, если вам всё-таки, не удастся \" выскочить \" из вашего нынешнего состояния, во что я, собственно говоря, не верю, я очень советую вам оформить 2 группу инвалидности.

    Вы ошибаетесь в том, что это невозможно сделать. Очень даже можно, одна стойкая агорафобия является уже основанием для оформления 2 ( нерабочей ) группы инвалидности, а обычно, российские психиатры в таких случаях, как у вас, идут навстречу пациентам и выставляют условно диагноз вялотекущей шизофрении для бес проблемного оформления нерабочей группы инвалидности.

    Зная вас и ваши ранимо-чувствительные реакции я уже страхуюсь и заявляю, что у вас нет шизофрении, ваш диагноз - комбинированное личностное расстройство с агорафобией в качестве функционального и дающего право на получение инвалидности, диагноза.

    Но я ещё раз повторяю, что при надлежащих усилиях у вас имеется много шансов вернуться в обычную социальную жизнь. По крайней мере, я в этом уверен и желаю вам это !