отзывы пользователей
Скайп
Все понравилось! Доктор очень внимательный,выслушивает,дает рекомендации. Я бы даже сказала заряжает позитивом. Настроение только…
Форум
Диалог с Доктором длился более 4 часов. Досконально была разобрана проблема ребенка-подростка. Впервые меня никто не выгонял со в…
Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Вопрос о диагнозе
Бесплатная консультация психиатра
Здравствуйте. Меня зовут Виктория, 22 года. Я очень хотела бы узнать Ваше мнение по поводу своего состояния. К специалистам я до этого не обращалась и не знаю, является ли это вообще расстройством психики или это какие-то естественные изменения личности.
Я начну издалека. В 14 лет я стала достаточно явно ощущать неуверенность в себе в отношении общения с окружающими. Для того чтобы ее преодолеть, я начала придумывать себе своего рода установки. Это были конкретные, определенным образом сформулированные идеи, которые я постоянно держала в голове. Они придавали мне уверенности, делали меня более активной, что ли. Со временем они приобрели характер навязчивых мыслей: я разговаривала с кем-то и параллельно думала об этой установке, я просыпалась и первое, о чем я думала, - какая у меня установка сегодня. Когда я понимала, что как бы не справляюсь с установкой, у меня появлялось раздражительность, которую я плохо контролировала и потому старалась избегать общения с окружающими в такие моменты. Затем я придумывала себе новую установку, и всё повторялось заново. Глупость несусветная, сомнений нет. Я не знаю, насколько это понятно и насколько это важно, но мне кажется, с того всё и началось.
Так продолжалось до 2012 года (а началось примерно в 2006). Я вела вполне обычную жизнь: окончила школу, поступила в университет, у меня были друзья, своя компания, интересы и хобби – в общем, всё, что полагается. Эти мои установки меня тяготили и вообще порядком надоели, всё, что я говорила, когда держала их в голове, мне казалось каким-то неискренним. Я будто бы не могла говорить, пока не вспомню, какая у меня установка. У меня появилась своеобразная зависимость от них. В течение этих лет у меня развился чрезмерный самоанализ, который шел непрерывно. Я постоянно думала о том, как я что-то говорю и делаю, как на это реагируют другие, как я себя чувствую в этот момент, не могла сконцентрировать внимание исключительно на окружающем. В течение всего 2012 года я пыталась избавиться от привычки мыслить в формате установок, но это было не так просто. В начале 2013 года мне это удалось, это случилось как-то само собой.
Установки исчезли, то есть определенно сформулированных идей в голове не было, но мне стало казаться, что появились некие состояния. В одних состояниях я будто бы мыслила лучше, чувства были ярче, естественнее, но преобладали другие, но я не могу вспомнить, чем они характеризовались. Помню, иногда мне казалось, будто между мной и миром какая-то стена, через которую я не могу пробиться. В голове иногда чувствовались какие-то процессы, не боль, а какое-то напряжение, которое как бы перемещалось из одной точки в другую. В целом настроение весь год было подавленное, редкий был день, когда я не плакала. Еще в 2011 году влюбилась, в целом, безответно. Самооценка значительно снизилась, видела в себе одни недостатки, появились самоуничижающие мысли, которые продолжаются до сих пор. Я и до того себя чувствовала не вполне нормальным человеком из-за того, что мне всегда приходилось держать в голове что-то, что влияет на мое поведение и, собственно, созданное с этой целью. Кроме того, я очень ленивый человек, даже по современным меркам. И очень медлительный. Где-то с 3его курса перестала готовиться к семинарам в университете, избегала обязанностей, особенно социальных. Вообще начала избегать общения, реже встречалась с друзьями, могла долго не отвечать на сообщения в социальных сетях, с новыми людьми не знакомилась. С августа до ноября 2013 ходила к психологу. Где-то к ноябрю 2013 года появилась умственная заторможенность, которая значительно усилилась к декабрю. Читаю предложение на несколько раз – и не понимаю смысла. Смотрю фильм или читаю книгу – и не вижу логической связи между событиями. От этого почему-то было особенно страшно. Не понимала чужих разговоров, даже если они были на темы, которые меня непосредственно касались. Появилась бессонница (при том, что у меня всегда был хороший сон), спала в среднем по 3-4 часа, больше не могла. Двигательной заторможенности не было и нет, только моя обычная медлительность, аппетит в норме. К концу декабря в университете началась зачетная неделя. Я открывала учебник, начинала читать, но читать, как обычно, слева направо, не получалось, взгляд прыгал со строчки на строчку, не могла сосредоточиться, ничего не понимала. Это выбило почву у меня из-под ног, так как я всегда считала, что учеба мне хорошо давалась, даже если я к ней особо не готовилась. Я окончила школу с золотой медалью, учусь на бюджетной основе, всегда любила читать, участвовать в интеллектуальных играх и все такое. У меня часто в течение дня начала появляться неконтролируемая тревога, связанная с определенными мыслями, я перестала себе доверять.
Как-то утром в конце декабря я проснулась и почувствовала, что что-то не так. Исчезли эмоции – страх, присущая мне раздражительность, тревога. Да и вообще все эмоции. Появилось чувство, что не контролирую, что говорю и что делаю. Будто бы вся деятельность не проходит через сознание, осуществляется как-то сама собой. Я, например, утром вставала с кровати, потом ложилась, потом снова вставала, чтобы почувствовать это процесс. Всё как будто скользит мимо, как будто не могу ни за что зацепиться. Не могу спланировать собственный день, вплоть до бытовых мелочей: раньше решение приходило как-то само собой, а теперь будто исчезли все приоритеты. Не было ни желания что-то делать, ни нежелания (сейчас появляются). Вообще, кажется, что я личностно изменилась, стала как бы более примитивной. Как будто исчезло собственное мнение, собственная воля. Даже выражение лица, вроде, изменилось. Исчезло чувство ответственности, чувство долга, чувство собственного достоинства. Появилось ощущение, что не понимаю поведение людей, нет представления о нормах, принятых в обществе. Я будто бы не вижу разницу между людьми, не чувствую почти ничего к ним. Мне кажется, я с кем-то общаюсь или не общаюсь только по привычке. Ощущение, что всё происходящее со мной будто бы меня не касается. Кроме того, меня беспокоит практически не проходящая тяжесть в голове, чаще всего, в районе затылка, такие стягивающие ощущения. Мысли движутся хаотично, ни на чем не задерживаются, память стала хуже. Вообще, очень сложно сформулировать мысль, тем более выразить ее. Появились черты поведения, мне не свойственные: я необдуманно начинаю что-то делать и вскоре бросаю, как будто «тормоза» нет; стало страшно оставаться одной, при том, что раньше для меня всегда было характерно стремление к одиночеству; мысль о какой-либо интеллектуальной деятельности вызывает у меня отчаяние. Вообще, эта «незаторможенность» действий меня очень волнует. Мне кажется, что время летит с какой-то неимоверной скоростью, а я его не чувствую. Практически ни с кем не общаюсь. Ощущение, будто события потеряли свою значимость, будто собственная жизнь стала безразлична.
В январе было особенно страшно, казалось, что схожу с ума. Сейчас более спокойно к этому отношусь, привыкла. И в целом, мне стало гораздо лучше. Это, видимо, связано с тем, что я вот уже две недели отдыхаю, стрессов нет, а в январе-феврале сдавала сессию и госы. Появляются чувства. Хотя общее ощущение какой-то расслабленности, чуть ли не блаженного спокойствия. Кажется, что отрицательных эмоций нет и быть не может. В ситуациях, когда я обычно испытывала волнение или страх, сейчас их нет, только голова становится тяжелее. Уже не кажется, что всё скользит мимо, мысли движутся более плавно.
Я прошу прощения, что пост получился таким необъятным, особенно для гостевого.
Скажите, пожалуйста, что это может быть за состояние? И к какому специалисту мне следует обратиться: к психологу или психиатру?
Заранее большое Вам спасибо.
Я начну издалека. В 14 лет я стала достаточно явно ощущать неуверенность в себе в отношении общения с окружающими. Для того чтобы ее преодолеть, я начала придумывать себе своего рода установки. Это были конкретные, определенным образом сформулированные идеи, которые я постоянно держала в голове. Они придавали мне уверенности, делали меня более активной, что ли. Со временем они приобрели характер навязчивых мыслей: я разговаривала с кем-то и параллельно думала об этой установке, я просыпалась и первое, о чем я думала, - какая у меня установка сегодня. Когда я понимала, что как бы не справляюсь с установкой, у меня появлялось раздражительность, которую я плохо контролировала и потому старалась избегать общения с окружающими в такие моменты. Затем я придумывала себе новую установку, и всё повторялось заново. Глупость несусветная, сомнений нет. Я не знаю, насколько это понятно и насколько это важно, но мне кажется, с того всё и началось.
Так продолжалось до 2012 года (а началось примерно в 2006). Я вела вполне обычную жизнь: окончила школу, поступила в университет, у меня были друзья, своя компания, интересы и хобби – в общем, всё, что полагается. Эти мои установки меня тяготили и вообще порядком надоели, всё, что я говорила, когда держала их в голове, мне казалось каким-то неискренним. Я будто бы не могла говорить, пока не вспомню, какая у меня установка. У меня появилась своеобразная зависимость от них. В течение этих лет у меня развился чрезмерный самоанализ, который шел непрерывно. Я постоянно думала о том, как я что-то говорю и делаю, как на это реагируют другие, как я себя чувствую в этот момент, не могла сконцентрировать внимание исключительно на окружающем. В течение всего 2012 года я пыталась избавиться от привычки мыслить в формате установок, но это было не так просто. В начале 2013 года мне это удалось, это случилось как-то само собой.
Установки исчезли, то есть определенно сформулированных идей в голове не было, но мне стало казаться, что появились некие состояния. В одних состояниях я будто бы мыслила лучше, чувства были ярче, естественнее, но преобладали другие, но я не могу вспомнить, чем они характеризовались. Помню, иногда мне казалось, будто между мной и миром какая-то стена, через которую я не могу пробиться. В голове иногда чувствовались какие-то процессы, не боль, а какое-то напряжение, которое как бы перемещалось из одной точки в другую. В целом настроение весь год было подавленное, редкий был день, когда я не плакала. Еще в 2011 году влюбилась, в целом, безответно. Самооценка значительно снизилась, видела в себе одни недостатки, появились самоуничижающие мысли, которые продолжаются до сих пор. Я и до того себя чувствовала не вполне нормальным человеком из-за того, что мне всегда приходилось держать в голове что-то, что влияет на мое поведение и, собственно, созданное с этой целью. Кроме того, я очень ленивый человек, даже по современным меркам. И очень медлительный. Где-то с 3его курса перестала готовиться к семинарам в университете, избегала обязанностей, особенно социальных. Вообще начала избегать общения, реже встречалась с друзьями, могла долго не отвечать на сообщения в социальных сетях, с новыми людьми не знакомилась. С августа до ноября 2013 ходила к психологу. Где-то к ноябрю 2013 года появилась умственная заторможенность, которая значительно усилилась к декабрю. Читаю предложение на несколько раз – и не понимаю смысла. Смотрю фильм или читаю книгу – и не вижу логической связи между событиями. От этого почему-то было особенно страшно. Не понимала чужих разговоров, даже если они были на темы, которые меня непосредственно касались. Появилась бессонница (при том, что у меня всегда был хороший сон), спала в среднем по 3-4 часа, больше не могла. Двигательной заторможенности не было и нет, только моя обычная медлительность, аппетит в норме. К концу декабря в университете началась зачетная неделя. Я открывала учебник, начинала читать, но читать, как обычно, слева направо, не получалось, взгляд прыгал со строчки на строчку, не могла сосредоточиться, ничего не понимала. Это выбило почву у меня из-под ног, так как я всегда считала, что учеба мне хорошо давалась, даже если я к ней особо не готовилась. Я окончила школу с золотой медалью, учусь на бюджетной основе, всегда любила читать, участвовать в интеллектуальных играх и все такое. У меня часто в течение дня начала появляться неконтролируемая тревога, связанная с определенными мыслями, я перестала себе доверять.
Как-то утром в конце декабря я проснулась и почувствовала, что что-то не так. Исчезли эмоции – страх, присущая мне раздражительность, тревога. Да и вообще все эмоции. Появилось чувство, что не контролирую, что говорю и что делаю. Будто бы вся деятельность не проходит через сознание, осуществляется как-то сама собой. Я, например, утром вставала с кровати, потом ложилась, потом снова вставала, чтобы почувствовать это процесс. Всё как будто скользит мимо, как будто не могу ни за что зацепиться. Не могу спланировать собственный день, вплоть до бытовых мелочей: раньше решение приходило как-то само собой, а теперь будто исчезли все приоритеты. Не было ни желания что-то делать, ни нежелания (сейчас появляются). Вообще, кажется, что я личностно изменилась, стала как бы более примитивной. Как будто исчезло собственное мнение, собственная воля. Даже выражение лица, вроде, изменилось. Исчезло чувство ответственности, чувство долга, чувство собственного достоинства. Появилось ощущение, что не понимаю поведение людей, нет представления о нормах, принятых в обществе. Я будто бы не вижу разницу между людьми, не чувствую почти ничего к ним. Мне кажется, я с кем-то общаюсь или не общаюсь только по привычке. Ощущение, что всё происходящее со мной будто бы меня не касается. Кроме того, меня беспокоит практически не проходящая тяжесть в голове, чаще всего, в районе затылка, такие стягивающие ощущения. Мысли движутся хаотично, ни на чем не задерживаются, память стала хуже. Вообще, очень сложно сформулировать мысль, тем более выразить ее. Появились черты поведения, мне не свойственные: я необдуманно начинаю что-то делать и вскоре бросаю, как будто «тормоза» нет; стало страшно оставаться одной, при том, что раньше для меня всегда было характерно стремление к одиночеству; мысль о какой-либо интеллектуальной деятельности вызывает у меня отчаяние. Вообще, эта «незаторможенность» действий меня очень волнует. Мне кажется, что время летит с какой-то неимоверной скоростью, а я его не чувствую. Практически ни с кем не общаюсь. Ощущение, будто события потеряли свою значимость, будто собственная жизнь стала безразлична.
В январе было особенно страшно, казалось, что схожу с ума. Сейчас более спокойно к этому отношусь, привыкла. И в целом, мне стало гораздо лучше. Это, видимо, связано с тем, что я вот уже две недели отдыхаю, стрессов нет, а в январе-феврале сдавала сессию и госы. Появляются чувства. Хотя общее ощущение какой-то расслабленности, чуть ли не блаженного спокойствия. Кажется, что отрицательных эмоций нет и быть не может. В ситуациях, когда я обычно испытывала волнение или страх, сейчас их нет, только голова становится тяжелее. Уже не кажется, что всё скользит мимо, мысли движутся более плавно.
Я прошу прощения, что пост получился таким необъятным, особенно для гостевого.
Скажите, пожалуйста, что это может быть за состояние? И к какому специалисту мне следует обратиться: к психологу или психиатру?
Заранее большое Вам спасибо.
Комментарии
сразу же начну с того, что вам необходимо СРОЧНО обратиться к психиатру, причем, это необходимо было уже сделать давно.
По сути дела вы болеете с 14 летнего возраста ( 8 лет ), причем ваше заболевание прогрессивно ухудшается.
Что касается предполагаемого диагноза вашего душевного расстройства, то думать можно о двух заболеваниях:
а) депрессивном расстройстве;
б) о вялотекущей шизофрении, причем, последнее заболевание в настоящее время диагностировать очень трудно и такой диагноз будет носить чисто спекулятивный характер.
Необходимо в первую очередь провести вам антидепрессивную терапию, причем лучше всего начать лечение одним из двойных антидепрессантов класса SSNRI ( дулоксетин, венлафаксин ретард ) или же комбинацией одного из SSRI ( эсциталопрам, сертралин, пароксетин ) в комбинации с бупропионом ( веллбутрин, элонтрил ). Кстати, бупропион в форме веллбутрина или элонтрила в России нет и эти препараты необходимо будет заказывать через интернет.
Итак, ваш доктор - это врач-психиатр.