Отзывы пользователей

Скайп

Спасибо большое, доктор! Скайп - консультация длилась 4 часа, доктор все подробно расспросил, выслушал, назначил лечени…

Скайп

Георгий, спасибо Вам большое за подробную и вдумчивую беседу, внимательное отношение и за рекомендации!

Скайп

Очень довольна! Даже скажу счастлива что пообщалась с таким человеком !огромное спасибо Вам доктор...

 

Прошу помощи

Амбулатория доктора Горбатова с 2001 года проводит психотерапевтические Консультации в форуме и Беседы в Skype для более 2000 активных пациентов. Подробнее здесь...
отредактировано March 2015 Раздел: Один вопрос
Здравствуйте, Доктор. Это Костя. Не обращался к вам все это время (полтора года), потому что чувствовал себя хорошо и успел уже забыть про то страшное состояние, в котором я находился, как за страшный сон. Случилось то, чего я больше всего опасался – похоже на рецидив заболевания, пока по неизвестной мне причине (есть лишь догадки, о которых я напишу ниже).

Мой старый топик - http://www.psychoambulanz.ru/vt.php?t=269103838

Надеюсь вы меня вспомните

Но вот анализируя свое состояние, пришел к выводу, что очень нужно услышать ваше мнение – это как минимум. При необходимости активирую абонемент и буду снова лечиться под вашим контролем.

Принимаемые препараты в течение 1 года и 6 месяцев: согласно вашей схеме целый год пил селектру, затем ленуксин, так как селектра пропала из продажи в дозе 20мг в один утренний прием, затем по вашей схеме в течение где-то двух месяцев снизил дозировку до 5мг в сутки в утренний прием. На самочувствии никак это не отразилось. Принимал 5мг каждый день на протяжении 4-х месяцев как поддерживающую дозу и уже даже хотел отменить препарат совсем, но не стал из-за перемен на работе и новой должности – об этом чуть позже.

Все это время (полтора года), я работал кредитным специалистом в магазине, оформлял клиентам товары в кредит . С работой подружиться мне удалось очень быстро, как будто занимался этим всю жизнь. Легко входил в контакт с коллегами, клиентами. Никаких проблем с общением не было. Работал довольно качественно и оперативно. Несколько раз становился лучшим работником. Работа требовала нервов, за каждого клиента по-началу приходилось чуть ли не драться с конкурентами. Впоследствии я с ними подружился. Через полгода мне немного подняли оклад, еще через полгода – повысили до старшего специалиста. Работать стало сложнее, было больше общения с начальством, со своими коллегами-подчиненными, выполнение планов и качество требовали с меня, а я со своих коллег, появилось больше ответственности. Но я справлялся, мне это нравилось, я уставал, но приятно. Пренебрегал отпуском в пользу работы из-за финансовых трудностей (успел понабрать кредитов по-глупости на ремонт квартиры, бытовую технику и т.д., которые требовали оплаты), да и что делать в отпуске без денег – так я считал. Проблем с самочувствием в психологическом плане никаких не испытывал. Наоборот, стал более уверенный, решительный, коммуникабельный. Все трудности в жизни получалось преодолевать легко. Но вот в конце января-феврале 2015 года (после кризиса), я стал замечать, что что-то со мной не так. Я стал просыпать на работу, было трудно вставать. На работе находился в сонном состоянии, менее активный и позитивный как раньше. Клиентов почти не стало из-за повышения цен в магазине и поднявшихся процентных ставок, а те, что были шли мимо меня. В душе я начал расстраиваться, думать, что я в своем возрасте (в апреле мне 26 будет) занимаюсь какой-то ерундой, что сфера продаж – это не мое. Искал на сайтах новую работу, но так как в основном везде были сокращения, ничего путного для себя не нашел. Хотелось кардинально поменять сферу и зарыться в каких-нибудь бумажках. Без людей. В таком настроении я проработал до середины февраля и в нашем банке неожиданно появилась вакансия повыше, на которую меня приняли. Но я даже не подозревал, что будет так тяжело. Теперь моя работа разъездного характера, по всему городу разбросаны 150 магазинов, которые нужно посещать, знакомиться с новыми людьми, решать их вопросы, забирать договора, привлекать новых партнеров к сотрудничеству, собирать документы, вести переговоры. В общем заниматься предложением услуг. А меня начинает трясти от одной мысли, что мне нужно зайти в новый магазин и начать общаться с персоналом, выходить на руководителя и заинтересовывать его в сотрудничестве. Я никогда этого не делал, не знаю как справиться со своим страхом. Видимо страдает моя коммуникабельность, поэтому сейчас я просто избегаю этого, мой страх взял верх надо мной. Мне ужасно не хочется на работу. И дома на выходных себе места не найду. Выходные проходят в ожидательных муках того, что в понедельник снова на работу, снова тревога, страх, тошнота, отсутствие аппетита, стал плохо спать, даже если очень поздно лечь – просыпаюсь от будильника девушки (она просыпается в 7 и уходит на работу) и не могу больше заснуть, хотя мне вставать в 8. Раньше спал как убитый и не слышал ее будильника и как она собирается. Теперь же я в тревоге лежу целый час, а потом через силу заставляю себя вставать. Родные и девушка это все заметили, говорят, что я какой-то хмурый, неразговорчивый, замороченный, рассеянный, сильно похудел, появились синяки под глазами.

Сегодня утром решил начать повышать дозу ленуксина (селектра почему-то пропала в аптеке и последние 4 месяца я покупал ленуксин). Выпил 10мг вместо 5мг. Мысль это сделать посещала меня недели 2 назад, но я думал справлюсь, все наладится как только я освою свою новую работу, мол опыта не хватает, но становится только хуже и труднее. В общем я осознал и всем родным признался, что снова эта болячка ко мне вернулась. Хотя целый месяц я списывал все эти симптомы на свою новую должность и обязанности, что мне не нравится, не хочется этим заниматься и т.п. Хотел даже вернуться назад, но меня отговорили, мол там сокращения и назад нельзя, а это шаг вперед и огромный опыт, который пригодится в дальнейшем в карьере. Я понимаю, что надо быть сильным, перешагнуть через себя, через эти трудности, потом должно быть легче. Но во мне как будто что-то сломалось. Я в отчаянии.

Сам толком не могу осознать, это так новая работа на меня повлияла или же началось все в январе-феврале, а это было финальной точкой. Стал сутулиться, мерзнуть, хотя на улице и погода солнечная, весенняя +10-15. говорить тише и неуверенно, да что уж там скрывать – самооценка страдает, чувствую себя жалким и ничтожным, завидую обычным, веселым, жизнерадостным людям, которых вижу на улице. Такое ощущение, что все находятся на своих местах и один я занимаюсь не тем. С другой стороны убежать от этого – все равно что поставить на себе крест и постоянно чего-то бояться, только поэтому не сдаюсь. Сейчас меня не может порадовать ни любимая музыка, ни веселая телепередача или какая-нибудь приятная новость. Я полностью погружен в себя, свои мысли и ощущения и никак не могу «не заморачиваться», как все советуют. Даже когда с кем-то беседую, ловлю себя на мысли, что я его не слушаю и не запоминаю, что говорят, приходится переспрашивать.

Основные симптомы можно описать так:
1) тревога (к вечеру становится чуть спокойнее), а с утра прям бьет ключом. Мешает собраться с мыслями, построить свой маршрут, свободно общаться с людьми. Внутри прям все напряжено, особенно там где желудок. Хочется убежать, но от самого себя не убежишь.
2) отсутствие аппетита, тошнота (особенно по утрам, с рвотными позывами…). Сбросил уже где-то 5кг за 2 недели. Ем через силу и рвотные позывы. Лишь ближе к ночи могу что-то перекусить. На обед не хожу практически. Либо через силу и тревогу, понимаю, что надо что-то съесть
3) стал хуже спать, ранние пробуждения снова беспокоят, после которых очень сложно снова заснуть, внутри тревога и сердцебиение зашкаливает
4) снова замыкаюсь в себе, перестаю общаться, домашние дела свел к минимуму, все так не хочется. Головой понимаю, что так нельзя, но не получается себя перебороть
5) Стал хуже усваивать новую информацию, физически и морально быстрее уставать, боюсь всего нового, переживаю, тревожусь, волнуюсь, хотя раньше был открыт для нового, уверенности хоть убавляй
6) Сильно снизилось либидо, в голове постоянно прокручиваю какие-то мысли, соображения

В общем как-то так, Доктор. Прошу вашей помощи. Что мне делать? Постоянные мысли об увольнении или что не справлюсь, подведу и меня выгонят. Тогда я точно замкнусь в себе и себя изнутри сожру. Вот до сих пор не могу понять, то ли вернувшееся заболевание мешает мне научиться работать, то ли эта работа постоянно через силу привела меня снова к этому заболеванию.

Прокомментируйте, пожалуйста, мое состояние. Я вам верю и доверяю. Хочется снова жить, а не существовать в знакомых неприятных ощущениях…Сам не пойму, почему общение с людьми для меня снова стало проблемой (нехватка серотонина??)

Может имеет смысл перейти снова на дозировку в 20мг ленуксина, но вот не знаю, как правильно в моем случае: постепенно к ней приближаться через 10, 15 мг или же попробовать сразу 20мг, ведь на этой дозе было мое самое оптимальное состояние…

Комментарии

  • отредактировано March 2015
    Константин, в 2013 году я выставил вам диагноз рецидивирующей депрессии и на основании информации, предоставленной вами в этом топике подтверждаю этот диагноз, с одной лишь добавкой, что с января-февраля текущего года вы находитесь в состоянии депрессивного рецидива, который имеет мало общего с характером вашей работы.

    Произошел эндогенный, а не экзогенный сдвиг, погрузивший вас вновь в депрессивную \" яму \".

    С учётом прошлого опыта вашего лечения я советую вам увеличить дозу ленуксина по следующей схеме до максимальных 20 мг в сутки: 10 мг - 7 дней, 15 мг - 7 дней, 20 мг- максимальная доза этого препарата.

    Одновременно с приёмом ленуксина я советую вам сразу же добавить на ночь 25-50 мг кветиапина.

    Если это возможно, то вам имеет смысл взять отпуск на работе хотя бы на 24 дня, с тем, чтобы вы самый сложный период лечения провели бы дома без рабочего напряжения.

    Также я полностью согласен с вашим предложением
Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы комментировать.