Отзывы пользователей

Скайп

Очень хороший и добрый доктор.Все подробно расспросил,на все вопросы ответил.Дай Бог доброго здоровья доктору и долгих …

Скайп

Осталось очень положительное впечатление от доктора, все очень обстоятельно, последовательно и спокойно. Могу только ре…

Форум

Я ставлю оценку «отлично», потому что Доктор оправдал все мои надежды; он очень внимательный и пунктуальный; общались в…

 

Поступил платеж.
Сообщите имя пользователя и детали перевода.

Бессонница/напряжение и боли в теле, депрессия, тревога и т.д.

Амбулатория доктора Горбатова с 2001 года проводит психотерапевтические Консультации в форуме и Беседы в Skype для более 2000 активных пациентов. Подробнее здесь...
1246711

Комментарии

  • Добрый день,
    прошло 3 недели. Доза паксила - 40 мг утром, кветиапина - 75 мг вечером. В целом, могу сказать, что мое состояние более-менее стабилизировалось (если судить по тому, что было раньше, а также до лечения). Затрудняюсь дать оценку в процентах. Из новых положительных явлений могу отметить у себя появление интереса к творчеству и рукоделию, а также я снова начала заниматься бегом. По поводу отношений с людьми - у меня довольно замкнутая работа (я занимаюсь переводами текстов на дому), поэтому мои социальные контакты ограничиваются общением с мужем, родственниками и мимолетными контактами с сотрудниками магазинов, банка и т.д. Честно говоря, меня это вполне устраивает, и я не нуждаюсь в дополнительных знакомствах, поскольку во внерабочее время всегда нахожу себе интересное занятие (чтение, рисование, рукоделие, работа по дому, спорт и т.д.). В целом, чувствую себя спокойно и удовлетворенно. Иногда это ощущение напоминает то, как я чувствовала себя в раннем детстве: расслабленность, здоровый "пофигизм" (меня больше не нервируют многие вещи, от которых я раздражалась раньше), некоторая "ленца" (но в меру), жизнерадостность и смешливость. На этом фоне я стала всерьез задумываться о возможности иметь детей. Мне кажется, что я готова к этому. С другой стороны меня беспокоит тот факт, что я принимаю психотропные препараты. Наверное, нет смысла задумываться о беременности, принимая, например, кветиапин? Не могли бы вы разъяснить ситуацию по поводу беременности и приема этих двух препаратов (паксила и кветиапина)? Кроме того, меня волнует сам факт, что у меня есть душевное заболевание. Смогу ли я быть хорошей мамой с такой проблемой? Может, мне вообще нецелесообразно задумываться о беременности?.. С другой стороны, я уже давно мечтаю о крепкой большой семье. И мой муж как никто другой подходит на роль папы.
    Что касается негативных моментов. Я все еще продолжаю испытывать странные мимолетные ощущения беспокойства и тревоги. Они как будто беспричинны, но, с другой стороны, их может вызвать любое случайное событие, слово, кадр. Как будто на мгновение (это длится секунды) меня "окунают" в прошлое, во что-то очень тяжелое и плохое. Потом я начинаю анализировать ситуацию логически и не нахожу вокруг себя тревожных или плохих факторов. И тогда это странное чувство исчезает. Еще из негативных моментов, которые сохранились, могу отметить следующее. Бывает, что я испытываю панику при общении с людьми. Происходит это так: например, я стою на кассе и покупаю продукт. Все вроде нормально, и мое сознание как бы "расфокусировано", расслаблено. Но вдруг появляется тревожная мысль, беспричинная и бесформенная, что сейчас что-то непременно должно произойти плохое, потому что хорошо долго не бывает. И мозг цепляется за негатив. Это звучит абсурдно, но мысли идут так: "А вдруг ты сейчас будешь выглядеть неадекватно, вдруг у тебя начнется нервный тик, голова будет дергаться, и тогда все будут смотреть на тебя как на сумасшедшую, будут осуждать тебя своими презрительными взглядами, будут считать тебя слабачкой". В эти секунды мне кажется, что окружающие ищут во мне слабость, чтобы "пригвоздить" меня взглядом, посмеяться надо мной, и я как будто сжимаюсь, стесняюсь самой себя, мне становится трудно дышать. И чтобы это наваждение спало, нужно резко сменить обстановку, например, подумать о чем-то другом, либо выйти на улицу из магазина. Это стало случаться достаточно редко. Гораздо реже, чем до лечения. Но каждый раз мне стыдно, что я такая трусиха, что допускаю у себя такую панику и веду себя неадекватно. Другими словами, меня не напрягает общение с людьми. Мне даже нравится болтать о пустяках. Меня напрягает, что мой мозг может резко "подставить" меня плохим воспоминанием или плохой мыслью, и что тогда я буду выглядеть глупо. Меня пугает сама вероятность возникновения паники, а не паника как таковая. Я рада, что в последнее время у меня появилось много интересов, и что мой мозг в свободное время занят осмыслением новой поделки, либо шитья, либо рисования, новых идей и .д.
    Подводя итог: мне стало гораздо спокойнее в целом, но до сих пор пугает, что я могу впадать в панику.
  • Думаю, что на комбинации 40 мг пароксетитна с 75 мг кветиапина вечером, вы достигли ремиссии.

    Первый, всё ещё сохраняющийся у вас негативный момент, о котором вы упомянули, вообще не достоин обсуждения из-за его незначительности и кратковременности. Второй, типа социальной фобии, является остатком вашей тревоги и может быть и комплексом неполноценности, вызванной вашей низкой самооценкой. Вы сами описали технику, с которой вы пытаетесь бороться с этим страхом, хотя он, и не достигает таких -то уж катастрофических размеров, чтобы кардинально мешать вам в жизни.

    Поэтому, вы продолжаете лечение пароксетином в утренней дозе 40 мг в комбинации с 75 мг кветиапина на ночь дальше, в течение, как минимум, полугода.

    Что касается беременности. Этот вопрос решаете вы сами с мужем, но скажу вам так, что дети - это святое дело и их иметь надо.

    Чтобы вам забеременеть, если вы с вашим супругом примите такое решение, вам придется прекратить полностью терапию и через 7-14 дней вы можете начать процедуру зачатия.

    Таким образом, период зачатия и первый триместр беременности вам необходимо прожить без абсолютного приёма каких-либо психоактивных препаратов. Начиная со второго триместра беременности, в случае, если ваше состояния потребует этого, вы сможете начать терапию сертралином в суточной дозе от 25 до 75 мг в сутки с целью уменьшить выраженность ваших симптомов.

    За две недели до начала родов лечение сертралином вам придется прекратить для избежания возникновения синдрома отмены этого препарата у вашего новорожденного ребенка.

    Кормление грудью несовместимо с приёмом любого психо-активного медикамента.

    Вот примерно так я могу прокомментировать ваш сегодняшний пост.
  • Здравствуйте, я вынуждена к вам обратиться в связи с ухудшением состояния. Началось где-то пару недель назад. Те моменты, о которых я писала ранее (т.е. неприятные образы и т.д.), стали случаться чаще и длиться дольше. На этом фоне началось мышечное напряжение в спине и плечевом поясе. Вернулись "фантомные" ощущения: ощущение невидимой удавки на шее, как будто на шее что-то, ощущение, что под коленками что-то мешает, под веками. Эти ощущения и раньше были (года с 2010 появились, после очередной травмирующей ситуации, о которой я не хочу писать). Я никому не рассказывала, и вам не хотела говорить, потому что боюсь, что мне поставят диагноз типа шизофрении или еще что.
    В общем, я стала анализировать эти ощущения, пыталась как-то от них избавиться сама, но в итоге все только ухудшилось, я стала чутко прислушиваться к любым некомфортным ощущениям, в итоге они меня опять захватили. В прошлом году попытки избавиться от этой "удавки" на шее и привели к бессоннице. На этом фоне обострились отношения с людьми: начало казаться, что все видят мою слабость, инвалидность, и это не скрыть, и я начинаю паниковать по-настоящему. Мне трудно объяснить эти ощущения: похоже, как будто я сама себя сдавливаю. Из-за этого бывает трудно дышать, я как будто все время настороже, голова как будто постоянно чем-то забита, болит спина, снятся очень тяжелые сны, но больше всего выматывает напряжение в шее. В попытках избавиться от напряжения, я начинаю уходить "вглубь" себя, из-за чего запутываюсь еще больше.
    Могу предположить, что могло стать причиной ухудшения: с начала марта я стала интенсивно работать, практически без выходных, не осталось времени на простое созерцание, которое меня успокаивает, и на рукоделие. И еще наступила весна, и мне всегда тяжелее весной, чем в любое другое время года.
    В общем, я чувствую себя уставшей. Если можно, пожалуйста, не отказывайтесь от меня. Я, правда, пыталась справиться сама, но не получается. Точнее, получается еще хуже.
  • отредактировано March 2017
    Вообще, от врача нельзя ничего утаивать, поскольку, утаиваемый симптом может играть ключевую роль, как в правильной диагностике, так и правильном лечении.

    Добавьте к 40 мг пароксетина, принимаемого утром, на ночь дополнительные 25 мг кветиапина, доведя вечернюю дозу этого атипичного антипсихотика до 100 мг.

  • Извините, пожалуйста. Конечно, я хотела бы узнать свой диагноз, хотя и страшно. Если для точного диагноза нужна онлайн-беседа, я на это тоже готова (в конце апреля).
    Ситуация, которая произошла в 2010 году, была довольно постыдной для меня, поэтому мне и не хотелось о ней писать. В тот год я уехала на стажировку в Швецию, но с языком на тот момент были большие проблемы (я почти не могла выражать свои мысли, да и понимала с трудом). Так сложилось, что меня поселили в интернат, который находился в уединенном месте, вдали от городов. Кроме меня, там не было больше иностранцев, и все друг друга уже знали, т.к. успели к тому моменту проучиться вместе около 1,5 лет. Я была новенькой, не знающей языка. Короче, не влилась. Сами ученики плохо шли на контакт. Я не могла уехать обратно, потому что боялась осуждения родителей (в особенности отца, который все время хотел, чтобы я была сильной), одногруппников из университета и т.д. Пришлось полгода там терпеть. В этот момент обострился сценарий, который случился со мной в 14 лет, когда надо мной смеялись мальчишки. Мне стало казаться, что я ничего не умею, что я всегда попадаю в дурацкие ситуации, что никто не хочет со мной общаться, все осуждают, что я бука и т.д. В общем, что-то типа паранойи стало происходить где-то через пару месяцев пребывания там (я довольно быстро выучилась говорить на шведском, пыталась включаться в местные вечеринки и т.д., но им не хотелось возиться с "иностранкой", которая не всегда понимает их шутки и т.д., поэтому сами они меня никуда не звали, а мне надоело к ним в друзья набиваться). Тогда, помню, просыпалась чересчур рано утром и долго не могла заснуть, стали сильно лезть волосы с головы, скручивало желудок.
    После этого, когда я вернулась домой, через какое-то время у меня и появились эти ощущения: сначала, что что-то не так с животом (трудно объяснить: как будто что-то там есть), но при этом я понимала, что все у меня в порядке, и это просто голова шалит. Я испугалась, что это может быть шизофрения. В то время я еще ходила в церковь, и думала, что со мной все всегда плохо, потому что что я в чем-то сильно виновата перед Богом. Пробовала соблюдать посты, читать все молитвы, но стало только хуже. В итоге у меня развился невроз на религиозную тему (было противоречие: мне не нравилась церковная среда, вычитка всех этих молитв, жизнь по правилам, но при этом я боялась, что если не буду этого делать, то будет еще хуже). Так вышло, что когда в 17 лет со мной стали происходить непонятные вещи (социофобия, все о чем я уже писала в первом посте), я пробовала обращаться к местным психологам, но они не могли помочь, тогда от отчаяния я обратилась к одной женщине, которая и привела меня в церковь. В течение нескольких лет она меня "курировала", я ходила к ней на беседы, но она все объясняла грехами, и что надо терпеть. К сожалению, на моем жизненном пути до обращения к вам мне не попался ни один эффективный психотерапевт или психиатр, а попадались вот такие женщины-богомолки или экстрасенши, которые и вовсе меня запугали. Наверное, из-за этого у меня сложилось такое неправильное "мистическое" отношения к проблемам с головой. Сейчас мне противно обо всем этом вспоминать.
    Вроде бы... скрывать больше нечего. Проблемы с напряжением в шее меня мучают с 17 лет, хотя иногда и проходит. Чтобы хоть как-то снять физическое напряжение, я делаю резкие повороты головой вниз-вверх, там что-то похрустывает, и мне становится легче. Вообще, у меня диагностирован остеохондроз в шейном отделе и еще есть сколиоз.
    О проблемах в общении мне всегда было трудно говорить, потому что, если вы посмотрите первый мой пост, я писала, что когда у меня началась стеснительность в 10 лет, мои родители очень негативно к этому отнеслись (особенно отец). Отцу очень не нравилось, что я чего-то стесняюсь, и нередко довольно грубо говорил со мной на эту тему. Мама говорила фразу (извините, пожалуйста): "у тебя язык в жопе". С тех пор я считаю проявление стеснительности, нерешительности страшным пороком, в котором стыдно признаваться окружающим, даже врачу, это даже хуже, чем если бы я была,например, проституткой. Головой я понимаю, что это неправильно, но подсознательно мне кажется, что люди отреагируют на это так же, как мой отец или мама, что будут презирать меня за это. В одном из постов вы просили определить тему для психотерапии, с которой можно будет работать. Так вот мне кажется, что это и есть та самая тема. Я не могу пока что точно ее сформулировать, но все это тянется так давно, что... наверное, пришло время устранить это все. Вы сможете мне помочь?
Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы комментировать.