Отзывы пользователей

Скайп

Очень внимательный доктор. Все доходчиво объясняет. Компетентен.

Скайп

Огромное спасибо Вам дорогой доктор Горбатов! Крепкого здоровья и успехов! С уважением и благодарнастью, Эллена

Скайп

Лично мне очень помогло в свое время. У нас в городе вообще с психиатрами беда. Рекомендую, полезно

 

Сомнение в постановке диагноза

Амбулатория доктора Горбатова с 2001 года проводит психотерапевтические Консультации в форуме и Беседы в Skype для более 2000 активных пациентов. Подробнее здесь...
Здравствуйте! Постараюсь как можно лучше описать свою историю. Начну с детства. В семье психически больных нет. Я младший ребёнок в семье. Очень мнительная с ранних лет. Первый загон был ещё в детском саду, когда соседа по столу вырвало при мне и я с тех пор начала бояться рвоты. Постоянно жаловалась на тошноту и боялась. Спала рядом с тазиком, так как боялась, что вырвет. Наверно тогда первый раз тревога начала себя проявлять. Со временем прошло само. Потом начала бояться, что сердце остановится и я умру и ходила с рукой на сердце, чтобы ощущать как оно бьется. (Это тоже было в далёком детстве) опять же прошло со временем)) далее была школа и класса до 9 никак мое расстройство себя не проявляло. Потом погиб мальчик из соседнего класса, котрого я знала, и после его смерти через какое-то время стали приходить мысли о смерти, о жизни, что все не вечно, что и я так могу умереть и тд, и эти мысли сидели в голове большую часть дня. Тоесть я постоянно размышляла на эту тему и расстраивалась. Как умственная жвачка. Казалось, что и со мной что-то может произойти и я умру. И так на протяжении нескольких недель я от этих мыслей избавиться не могла. Они крутились в голове и тяжело было переключить внимание или отвлечься, но как-то с ними жила дальше гуляла и тд и прошли эти мысли. Лет в 19 толи продуло, толи от того, что долго сидела за компьютером, у меня начались головные боли. Я сразу испугалась, что это рак мозга, хотя невролог поставил диагноз воспаление тройничного нерва или невралгию и выписал финлепсин ретард и какие-то укрепляющие витаминки, но я не могла успокоиться и выпросила направление на мрт, чтоб исключить опухоль мозга. Сделала мрт и сразу облегчение и все симптомы ушли. В 20 лет снова вернулись навязчивые мысли. Теперь в сторону моего молодого человека. Я у него вторая девушка, а он у меня первый был и остаётся единственным мужчиной, так вот стали мучать мысли, что вот он же был с ней до меня и картинки лезли как они вместе и от этих мыслей было и тревожно и печально. Головой понимала, что за бред ведь он со мной и малоли, что было до меня, но мысли о том, что он был с другой девушкой меня мучали. Я ему ничего не говорила все в себе носила эти мысли думала. Потом пошла подготовке к свадьбе и я эти мысли отпустила. Просто сказала себе ну и фиг с ними пусть будут и отвлеклась. Перед свадьбой пришли мысли, что вдруг я его не люблю и делаю ошибку выходя за муж. Хотя я его очень любила и от этих мыслей противно было, но опять же меня они взяли и я ходила мусолила их. К свадьбе прошли и все было хорошо. Поехали отдыхать и больше дурацкие мысли я не мусолила целыми днями. По приезду устроилась на работу и спустя 4 месяца очень сильный стресс получила на работе. Аж до трясучки перенервничала и спустя некотрое время поздним вечером сидя за компьютером мне пришли мысли внезапно о смерти снова и я сразу словила первую ПА. Все дома уже спали, а я побежала по квартире не зная куда в панике деться. Сердце просто выскакивало, понос случился и вообще начало трясти. Не поняла что это и казалось что умираю или с ума схожу. Когда ПА прошла вернулась в кровать, но спать уже не могла. Мысли стали вызывать дикий страх. Стали появляться картинки как меня хоронят в гробу и от них прям ужас и паника. Пропал аппетит, испортился сон ходила как в тумане все вокруг казалось. Еле еле на работу ездила и постоянно в голове эти пугающие мысли, сначала моя смерть в картинках страшных прелставлялась, а потом страх на родных перекинулся и мне ещё хуже стало. Обратилась тогда первый раз к психотерапевту. Сидела в кабинете рассказывала и плакала. Он диагноз мне не назвал, а только сказал, что таких как я очень много и выписал Вальдоксан и тералиджен. Выйдя от врача стало сразу лучше и сон и аппетит и я таблетки решила не пить. Стала игнорировать эти мысли и реакции на них и отвлекаться. И они прошли. Но после очередного нервного срыва вернулись с новой силой. Опять слегла без аппетита и спала как дерганная. Становилось легче, когда с кем-то могла поговорить о своих страхах, но облегчение не надолго хватало и снова мысли эти лезли и настроение падало. Решила пойти на фитнес и опять же принять эти мысли и не сопротивляться им. Первое время не уходили они, но я их победила. И забыла о неврозе ( если конечно это он) но спустя несколько месяцев снова вечером дома случилась ПА и в этот раз появился страх сойти с ума. Этот страх и по сей день со мной :( стала бояться шизофрении или попасть в психбольницу от этих мыслей жуткая тревога, страх и снова пропал аппетит и сон. Постоянно эти мысли изводили и стало казаться, что я реально уже схожу с ума и смогу навредить кому-то. Пошли контрастные навязчивости и я уже не могла с ними совладать и обратилась в клинику неврозов. Там поставили ОКР и опровергли мою шизофрению и сказали, что никого я не убью и тд. Прописали феварин. Выйдя от врача, снова огромное облегчение и снова наладился сон и аппетит. Сразу стало хорошо, но таблетки всеравно начала пить, так как мелкие навязчивые мысли ещё приходили. Бросила через 2 месяца и жила со своими навязчивостями дальше, но они мне жить особо не мешали. Постоянно напоминала себе что это невроз и с ума не схожу и мысли не доставали так сильно. Но всеравно иногда не получалось им давать отпор и мысли страшные могли меня мучать. тоесть они всегда были со мной, но я с ними уживалась как-то. След сильное обострение случилось во время беременности. Опять страх сойти с ума, заболеть шизофренией, нанести вред себе или другим. Было тяжело, но после приёма врача, опять же который меня разубедил в шизофрении и тд, стало легче, а потом и вовсе отвлеклась на роды и полгода меня больше не беспокоили такие сильные рецидивы. Но когда сыну было 6 месяцев я вспомнила те моменты, когда обострения были у меня и сама себе его и вызвала. С тех пор так и живу с этим страхом! Сыну уже год, а я постоянно думаю о сумашествии. Один страх сменяет другой. То боюсь с ума сойти, то боюсь стать педофилом, то вот сейчас самый сильных страх, это то, что у меня уже не невроз, а какое то другое заболевание и я стала подозревать у себя БАР. Поясню почему: во-первых эта периодичность. Мне кажется неврозы так часто не обостряются. Хоть чётких периодов нет. Меня может и три раза в год невроз накрыть и тд. И смущает вот такой симптом. Есть мысль ужасная и она почву из под ног выбивает и я как буд-то реально от этих мыслей впадаю в депрессию. Спать нормально не могу, тревога зашкаливает аж до боли в сердце, аппетита нет и теряю интерес к родным и ничего делать не хочу. И мысли эти крутятся крутятся и я начинаю искать помощи либо в интернете ищу статьи либо бегу к врачу чтоб разубедил и по полочкам разложил, что это не сумашетсвие или педофилия ( страхи меняются) и тд. И как только нахожу информацию что это не шизофрения, а невроз, то сразу прям облегчение, прилив сил, хочется радоваться жизни и сразу хочется общаться и дела делать, которые не могла из-за этих мыслей и депрессии. И сразу так хорошо и отпускали эти мысли потом, а сейчас нет, потому что я теперь думаю, что это гипомания при БАР. опять прошла двух врачей и все ставят ГТР + лиссофобия ну и говорят что я тревожно-мнительный человек и нет никакого бар у меня. А депрессия вызвана тревогой и мыслями тоесть невротическая, а подъёмы настроения это просто облегчение мое после эпизода страданий. Но я всеравно боюсь, что это не невроз :( прописали пить паксил 30мг сутки и две недели феназепам. Четвёртый день принимаю лекарства, но мысли о том, что у меня БАР не дают покоя. Теперь зацикливаюсь на любом подъёме настроения и в день таких подъемов много, а я боюсь гипоманию получить. Например сейчас мучают мысли, что у меня БАР и врачи наверно тоже его заподозрили, потому что на приеме у одного он спрашивал про периодичность и настроение. И после приёма никак успокоиться не могу. Хоть и поставили лиссофобию, а я не могу о БАР перестать думать :( и так целыми днями. Как начала пить таблетки, то просыпаюсь под утро часа в 4 и потом долго уснуть не могу. Тревожно и мысли о БАР кручу. Потом усну и проснусь уже утром с ужасным подавленным настроением и первое что на ум приходит, это эти мысли тревожащие. И так весь день на этом внимание акцентирую. Например играет музыка и мне кажется что она у меня столько эмоций вызывает, что странно и я сразу себя торможу мол ага гипомания. Или у себя в голове найду аргументы, что у меня не БАР и сразу радость и силы и хочется заниматься чем-нибудь уже, а не тревожиться. Но потом опять страх накрывает и так по кругу. Вот доктор моя история. Простите за такое огроооомное письмо. Просто хотелось все все все рассказать. Очень жду от Вас ответа по моей проблеме. И ещё когда врач выписала паксил, то сказала обязательно приехать через 3 недели к ним показаться. Я сразу начала думать, что наверно могу манию словить, вот она мной и заинтересовалась :( я параноик. Ничего пока со своим страхом сделать не могу. И принять не получается его. Вот. Как думаете похоже ли мое заболевание на БАР или рекуррентную депрессию ? Или это все невротическое всеже.
«134567

Комментарии

  • Пожалуйста, успокойтесь. Я не вижу у вас клиники БАР и полностью согласен с диагнозом, который вам выставили ваши лечащие врачи, тревожно-фобическим расстройством, но с одной небольшой поправкой, а именно, что вы страадете тревогой, смешанной с депрессией ( F41.2 ).

    В рамках F41.2 ваши фобии иногда приобретают характер навязчивостей, но говорить у вас о том, что вы страдаете F42 ( навязчивым расстройством ), у меня в настоящее время нет никаких оснований, поскольку ваши страхи не " дотягивают " до настоящих навязчивостей.

    Красной нитью в клинической картине вашего заболевания проходит тревога и ассоциированные с ней фобии.

    Лечение пароксетином вам назначено правильно, поэтому, продолжайте подбор его лечебной для вас дозы дальше и забудьте о БАРе и прочих серьёзных душевных болезнях.

    Кстати, параноики не испытывают страха, они просто убеждены в истинности своих бредовых представлений и по поводу своего бреда врачей не посещают.
  • Спасибо за ответ! В данный момент наращиваю паксил до 30 мг по схеме и пока принимаю 10 мг. Страх БАР прошёл почти, но вернулся другой с новой силой :( мне даже стыдно писать Вам такое. У меня ещё полтора года назад где-то появился страх, что кто-то каким-то образом сможет прочесть мои мысли и узнает какая жесть у меня в голове творится ( на тот момент мучали контрастные навязчивости и страх сойти с ума) и понимала головой, что это невозможно, но страх был и тревога. Боялась, что это уже симптом шизофрении. И вот сейчас вернулся этот страх. Я очень боюсь, что это уже не невроз. Нормальный человек не стал бы так думать :( опять пришли эти мысли, а вдруг твои мысли читает кто-то и начинаю представлять это, ну что кто-то может их читать и сразу дикий страх и тревога и в такие моменты я как буд-то критику теряю и начинаю в это верить! Меня это пугает ужасно! Никому об этом не говорю, так как ужасно стыдно, что мне в 26 лет вообще такое в голову приходит и мучает меня. С людьми общаюсь нормально, на улицу выхожу естественно и даже когда получается отвлечься, то отпускают эти мысли и я думаю вот ну и бред же мне в голову приходил. А иногда опять как накатят они и я им буд-то верю и в голове сразу дикое напряжение и критика уходит! Задаю себе вопрос ( про себя естественно)) сама с собой ещё не разговариваю слава Богу) действительно ли я верю в то, что мысли мои кто-то читает? И внутри борьба буд-то идёт. С одной стороны понимаю, что бред! А с другой стороны буд-то и правда так считаю и сразу дикая тревога аж дышать тяжко. Боюсь, что это уже бред настоящий мой. Потому что критика слабеет и не могу этот страх здравым умом победить. Боюсь, что с ума схожу. Очень плохо и хожу с этими мыслями и никому не могу сказать родным. Говорила своему врачу, но он говорит по прежнему это лиссофобия и ГТР. Но я реально боюсь, что последнюю каплю критики потеряю к этим мыслям и скачусь в какой нить психоз. И понимаю с одной стороны, что бред собачий, но всеравно боюсь! И очень сильно боюсь и в такие моменты когда страх и тревога не знаю куда себя деть. :( доктор это моя навязчивость такая? Или уже симптом шизофрении или ещё чего? Я боюсь что критику теряю к этому :( к сожалению нет возможности поговорить с Вами по скайпу. Помогите. Я боюсь что схожу с ума.
  • Расписываю вам схему подбора вами лечебной дозы пароксетина, поскольку, похоже на то, что его дозой в 30 мг вам навряд ли можно будет обойтись. Вот эта схема: 10 мг - 7 дней, 20 мг - 14 дней, 30 мг - 14 дней, 40 мг - 14 день, 50 мг - 14 дней, 60 мг - максимальная доза этого препарата - 14 дней.

    Из всех протестированных вами доз пароксетина из моего списка вы остановитесь на той из них, на которой все ваши страхи и навязчиво -" бредовые " представления исчезнут или, как минимум, перестанут вам досаждать.

    Теперь по - поводу ваших представлений о том, что посторонние лица могут читать ваши мысли. Что это ? Бред или навязчивые представления ? Трудно сказать, но скорее всего, что таки навязчивые страхи.

    Но окончательную их диагностику помогут решить результаты лечения пароксетином. Если эти ваши страхи носят характер навязчивостей, то на высоких дозах пароксетина они, либо полностью исчезнут, либо, как минимум, у вас восстановится критика к их содержанию.

    Если же на фоне приёма пароксетина в субмаксимальных или максимальных дозах они сохранятся в той же интенсивности, что и сейчас, то придется решать вопрос о том, не носят ли они бредовый характер.
  • Спасибо за ответ, но очень плохо стало после прочтения. Неужели у меня шизофрения? :(
    Вспоминаю Ваши слова в первом письме:

    Кстати, параноики не испытывают страха, они просто убеждены в истинности своих бредовых представлений и по поводу своего бреда врачей не посещают.

    А я понимаю, что это невозможно, мысли читать и тд, и когда гуляю на улице вижу людей и думаю Боже какой же бред у меня в голове и отвлекаюсь. А дома начинаю сама эти представления себе вызывать и бояться их! И в такие моменты когда тревога зашкаливает, то и критика буд-то не работает. Когда тревога отпускает, то опять думаю ну что за бред. И пугает, то что я понимаю всю ерунду этих мыслей, но они всеравно меня мучают. Я бы очень хотела чтоб их не было вообще. Ещё пробовала просто забить на них в такие моменты. Мол ну шиза так шиза, ну читают ну и пусть и с одной стороны легче становилось, но с другой сразу мысли ага раз смирилась и не боишьсч значит точно бредишь. Доктор очень страшно. Неужели врачи во мне шизофрению не разглядели :( очень плохо и страшно. Расскажите, в чем разница все таки бреда настоящего и навязчивости такой как у меня?
    Я плачу. Очень давно боюсь шизофрении :(
  • Ваши страхи заболеть шизофренией как раз и говорят против того, что вы страдаете этим заболеванием. Кроме того, при бреде по его поводу у больных никогда не возникает никаких сомнений. Вы же, на фоне уменьшения интенсивности тревоги начинаете понимать, что такого просто не может быть.

    Кроме того, я не говорил вам о том, что вы страдаете шизофренией, более того, в предпоследнем своем ответе вам я всего лишь написал: " Но окончательную их диагностику помогут решить результаты лечения пароксетином. Если эти ваши страхи носят характер навязчивостей, то на высоких дозах пароксетина они, либо полностью исчезнут, либо, как минимум, у вас восстановится критика к их содержанию.
    Если же на фоне приёма пароксетина в субмаксимальных или максимальных дозах они сохранятся в той же интенсивности, что и сейчас, то придется решать вопрос о том, не носят ли они бредовый характер ".

    Так что, пожалуйста, не волнуйтесь и продолжайте терапию пароксетином. Нет у вас шизофрении, забудьте о ней вообще.
Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы комментировать.