Тяжелый случай.

Неизвестно

Многоуважаемый доктор Горбатов!

Пишет Вам Наталья с Украины, (русская, родом из Кирова), преп. вуза.

Хочу от всей души поблагодарить Вас за ТО, что Вы делаете для людей. Низкий Вам поклон... Пишу, и в глазах слезы... Слушаю Ваш аудиосеанс, появилась надежда...

Долго решалась написать.. Не знаю, нужно ли просто обозначить проблемы или описывать всё и обстоятельно с начала их появления, как я бы хотела рассказать психотерапевту, если бы он у нас был. Но в нашем городе
есть только психиатры в психодиспансере и психбольнице. И то с ними не хочется сталкиваться после того, как они\\\"лечили\\\" свекра от слабоумия.

Сейчас, доктор, я опишу только главные проблемы на данный момент. Но, думаю они являются следствием многих причин, связанных с постоянным самокопанием, с неоправданными надеждами, отсутствием взаимопонимания в семье, (с мужем, сыновьями), жалостью к себе, неизбывной глубокой депрессией... Об этом могу собираюсь написать позже более подробно.

Мне 49 лет, климакс, мочеиспускание каждые 15-30 минут. Консультировалась у хорошего внимательного уролога. Анализ мочи хороший. Диагноз - нейрогенный мочевой пузырь по гипермоторному типу. Заполняла таблицу потребления и выделения жидкости. Выделяю почти в 1, 5 - 2 раза больше, чем потребляю, особенно ночью, потребность в жидкости у меня минимальна. Сделала узи мочевого пузыря, никаких патологий и давления.
Принимаю второй месяц дриптан и персен (и в начале нимесил). Никаких перемен. К тому же приливы из-за климакса. Постоянно открываю одеяло и снова закрываюсь. Банка ночью стоит рядом с постелью. Это так выматывает...
Проблематично выйти из дома. Очень тяжело пережила уход из университета в сентябре этого года, хотя и по своей инициативе. Начала и поняла, что не могу больше работать по разным причинам, и частое мочеиспускание - одна из них.

Стойкая бессоница годами, особенно последние два года, депрессия, стрессы на фоне многолетней астмы, которую я контролирую серетидом и которую уже не замечаю, потому что приступов сильных нет, только когда сильно понервничаю.
Целую ночь горит как-будто лампа в мозгу и не выключается. Вроде и мыслей особых нет, пытаюсь не перемалывать проблемы, но не засыпаю до рассвета!!! Это ТАК мучительно!!! А там и муж встает и мешает досыпать, хотя давно спим в разных комнатах. Он лет десять спал с обеда до позднего вечера, а потом не спал всю ночь, занимаясь своими делами и смотря тв. Тогда же начал пить понемногу, уйдя с завода (инженер-электронщик), когда завод остановился, и он был вынужден уйти на базар и заниматься электронными деталями. Последние два года были запои после потери родителей. Я пыталась поддерживать как могла.
Просыпаюсь часто с чувством гнева, что нет уголка, где я могу доспать. Или просто всё в черном цвете... Не рада начавшемуся дню, солнцу... Нет радости в жизни... нет надежд... Всё не так, как хотелось и мечталось... Все таланты закопаны в угоду закомплесованному человеку, который ничего не слышит и не хочет разговаривать и анализировать.
При этом его есть за что уважать, очень начитанный человек, мягкий, сентиментальный, однолюб и кормилец семьи. И в то же время какой-то неадекватный во многом. Участковый врач зовет его \\\"диким\\\", у него даже амбулаторной карты нет, и слово \\\"врач\\\" для него от слова \\\"врать\\\". Хотя гипертония по наследству, большой вес, псориаз, артирит, зубы... и масса других болячек.
Но у всех есть недостатки, и, наверное,я тоже не подарок. По природе я свободолюбивый человек, и много раз хотела развестись, тем более, что это второй брак, а с ним живем уже 22 года, но он по жизни шантажирует самоубийством, а это для меня очень страшно. Он слаб, и спился бы в любом случае. Очень трудно жить со слабым мужчиной. Не жизнь, а сплошная \\\"работа\\\" и дипломатия.
Лет десять нет секса вообще, два раза в год от силы. А мне без этого трудно, особенно сейчас почему-то. Многим подругам и в 40 ничего не нужно было. Со мной случилось что-то патологическое именно в таком возрасте.
Обращалась в Запорожье к сексологу по поводу некомфортного тонуса матки, как-будто постоянноого сексуального желания на фоне отсутствия секса в браке. Сдала все необходимые анализы, но врач сказал, что такие проявления в основном на нервном фоне, от возбудимости и мобильности нервной системы. Сексолог, уролог и узист посоветовали
найти хорошего психотерапевта. Я нашла Вас, доктор. Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь.

Собираюсь написать всё, как было, каким бы неблаговидным оно ни казалось. Я Вам доверяю. И для пользы диагностики и лечения.

Моё раннее детство было однозначно неблагополучным. Мне очень неприятно вспоминать о нем. Но, анализируя свою жизнь, оно приходит на ум довольно часто. Мой дед, мамин отец, погиб на войне. Бабушка через несколько лет снова вышла замуж. Для отчима, в будущем алкоголика с белой горячкой, мама оказалась ненужной, хотя и была тихой послушной девочкой. Поэтому она вышла замуж за первого, кто позвал. Мой отец тогда только вышел из тюрьмы, недолго сидел за групповую кражу, по словам мамы. Она тогда об этом не успела узнать. Он был видным, прекрасно танцевал и был галантен по началу. Работал сплавщиком леса по Вятке, где постоянно грелись спиртным, а мама училась плохо и с 8 класса работала на вредной меховой фабрике. Жили в одной комнате со свекровью, которая пила вместе с сыном. Мама была беременной, а отец продолжал ходить на танцы. Возврата домой маме не было.

Потом дали комнату в бараке. С 3-4 лет я помню его пьяные приходы. Я уже знала, что папа идет, и нужно успеть проскочить между его ногами и убежать в сарай или к соседям. Но я успевала увидеть, как он начинает колотить мебель, бить маму, всё это с его матами и маминым плачем. Мне было страшно в сарае, но я сидела и молчала, боясь и пикнуть.
Так же мне в память врезался половой акт (может их было много), который был похож на насилие. Однажды ночью я проснулась и под одеялом вдруг начала проговаривать все маты, которые выучила от отца... Так же помню, что в том же
возрасте у меня начались первые детские мастурбации со сжатыми ножками и покачиваниями, во время рисования, например. Мама всячески меня пыталась отвлекать от них.

В 5 лет маме и мне дали комнату в общежитии от фабрики, она подала на развод, я постоянно была на круглосуточном в садике. А в 6 лет мама превезла меня с её подругами на Украину в Мелитополь, потому что отец
постоянно преследовал её. Она навсегда хотела освободить меня от его влияния и такой экспрессии. Можете себе представить, доктор, как я его ненавидела. Даже, когда он нашел меня в Мелитополе в 8 классе и в 18 лет, когда он приехал ко мне с подарком-часами объявить, что кончился срок платы алиментов, которые он в жизни не платил, единственным моим желанием было его убить. Он настолько отбил охоту моей маме, красавице, до мужского пола, что
больше я её никогда ни с кем не видела. Я пыталась всякими медитациями простить его, но это очень трудно сделать. По-моему, он умер где-то в доме престарелых в России. Его сестра, которая живет в одном с нами городе, ничего о нем давно не слышала.

Мы жили на квартирах, мама много работала на заводе, на всех трех сменах, я часто ночами оставалась одна. Однажды мы вместе во сне угорели от закрытой печки. Спасли соседи, когда из щелей повалил дым. В 7 лет, в 1966 году, я пошла в школу. Школа находилась на жд вокзале, а квартира хозяйки недалеко на линейной улице. Училась я хорошо, наверное, раз и навсегда дав себе уже тогда слово выучиться, стать другим человеком и иметь нормальную семью. Но в первом же классе дети смеялись над моими дрожащими пальцами при письме на доске. Дрожат они до сих пор. Наверное, с тех пор и по жизни я стала себя оппозиционировать коллективу, считаться белой вороной. И так до 10 класса. Так бывало и позже на работе. Хотя параллельно во всех кружках Дворца пионеров, спортивных секциях, которые я посещала, такого не было, и всё было довольно комфортно и доброжелательно. На учебу учителя не жаловались, но однажды, в начальных классах, маму вызвали и спросили о бюджете нашей семьи. Оказалось, что я ходила по перрону и просила копейки, которых якобы не хватало на мороженое. Мама плакала от стыда, а вечером побила меня. Потом ещё пару раз бывало - за пролитую на новую скатерть чернильницу и за мои сожженые волосы и платье во время запаивания порванной скакалки.
Больше не было. Она била не со зла, ей было просто очень тяжело жить, работать, кормить, одевать и воспитывать одной. Потом всегда крепко обнимала и долго плакала. И я вместе с ней... Я люблю её всей душой, готова отдать последнее, потому что только она меня по-настоящему любит, именно ей я по-настоящему нужна, и именно её я звала во время многолетних астматических статусов, будучи на краю...
Мама пыталась ограждать меня от большой работы в пользу учебы. По мелочи да. Всегда просила \\\"Пожалуйста, учись хорошо, раз я не смогла\\\", а ещё \\\"Береги честь, иначе я этого не перенесу\\\". Я вышла замуж в 20,5 лет девственницей, на 3 курсе университета.
На спиртное и алкоголизм у меня стойкая аллергия. Мама не пила никогда. Могу выпить рюмку вина за вечер за компанию, но мне трудно видеть даже легкий алкоголизм рядом со мной, это конец света.

Повторюсь, что в коллективах мне было всегда тяжело морально, не потому что я была слабее, я была просто другой и всегда могла за себя постоять. Не хотела ни перед кем прогибаться. После 3 класса мы переехали в госквартиру (полуподвальное помещение), где я во дворе была одна девочка среди 8 мальчишек. Жили там до 9 класса. Это время я считаю самым счастливым. Они опекали меня, звали Принцессой, учили кататься на велосипеде, ставили в футболе на ворота, эскортом сопровождали в кино по 10 копеек на дневной сеанс, воровали для меня цветы черешню в окрестных садах. Когда выросли пели для меня в беседке и научили играть на гитаре. Были почти все влюблены и очень огорчились,
что я первую любовь в 8 классе выбрала не из...

Неизвестно

Много было неприятностей в жизни, хотя, наверное, их достаточно в жизни каждого человека. Их было столько... Хотя я всегда считала себя вполне задорным, жизнерадостным человеком, несмотря ни на что. Например, четверка по любому сочинению могла быть причиной слез перед учителем и классом. Ужас! Сейчас это кажется таким глупым.
Расставанье с первой любовью было настоящей трагедией. Прекрасный парень, который после года встреч, естественно целомудренных, просто приехал и сказал, что мы расстаемся. Оказалось, нашел девушку, которая и забеременела перед его уходом в армию. Казалось, жизнь закончилась. Вера в идеалы пошатнулась.
Потом были другие мальчишки.
Одна из главных потерь это то, что я с 1 класса готовила себя в актрисы. Играла в детском драмкружке Мальвину, Кота в сапогах и прочих... Потом танцевала в элитном танцевальном коллективе, потом в старших классах пела в вокальной студии, играла во взрослом народном театре и параллельно посещала курсы английского языка. Было хорошее направление в
Ленинградский театр музкомедии и кинематографии. Помешал мой будущий первый муж. Они с мамой договорились и упросили меня не уезжать. Я жалею всю жизнь,что даже не попробовала. Без проблем поступила заочно на инъяз в Днепропетровский университет.

С первым мужем я встречалась с 9-го класса, с 16-ти лет, спокойным, красивым, умным, очень скромным парнем. Мы встречались пару раз перед армией, но потом он исчез. Оказалось вместо армии попал якобы в аварию, потом выяснилось
из-за пьяной девицы дали молотком за ухо. Полгода в больнице, пролом черепа, пластина, 3 группа по жизни. Позвонил мне, лысый, жалкий. Я не любила, я просто думала, что он не будет пить, будет верным, и я не повторю жизнь мамы. Вышла за него только в 20 лет, после пяти лет встреч. Мы жили в одной комнате с мамой и ребенком, потому что муж был из села, и его целью было переехать в город. Он оказался абсолютным казановой, мог приехать в гости в лагерь, где я работала, с какой-нибудь девицей, говоря, что встретил одноклассницу по пути и прочее.
И я верила. Ушел на стройку работать, чтоб заработать нам квартиру, поэтому по вечерам были бесконечные \\\"шабашки\\\", стал приходить пьяным за полночь. Оказалось, ходил по ресторанам и \\\"снимал\\\" самых толстых и разукрашенных девиц, как многие говорили после развода. И это было правдой.
Он очень карпел на своими костюмами-тройками, наглаживал их часами. Уехал в Польшу, где нехватило денег на отдых, поэтому продал обручальное кольцо и т.д. А когда родился сын, такой славный, толстый, спокойный, он не хотел брать его на руки. Говорил \\\"Вот подрастет, возьму его на рыбалку\\\". Я училась, он постоянно упрекал меня этим, наверное, потому что сам закончил только ПТУ, хотя был далеко не глупым.

Доктор, все 4 года замужества я была в депрессии. После 4 лет совместной жизни и развода, инициатором которого я была, я стала задыхаться потихоньку, не хватало вдоха, и заболела астмой. Соматика чистейшей воды.
Долгое время не хотелось больше никого видеть. Мне казалось, что если раз навсегда богом данное не получилось, то и всё другое тоже будет таким же. Я задыхалась, лечилась в Москве в институте иммунологии в марте 1985 года сразу черз четыре месяца после развода.Там лечили три месяца вакцинами, вышла всё равно с ингалятором. Объяснили, что неправильным было начальное лечение теофедрином.

Где-то через год я встретила второго мужа, мы вместе учились в школе, он на три года младше, почти отличник и спортсмен, я была уже старшей вожатой после школы, а он старшеклассником. По его словам позже, он был всегда очень влюблен в меня, но весь в комплексах (от матери), то \\\"голова большая, то \\\"ноги большие\\\". Встретились спустя много лет в автобусе, он пошел за мной. Только вернулся из армии в Сирии. Начали встречаться. Узнав, что я свободна, он был просто счастлив. Он уделял внимание моему ребенку, чем завоевал мою благодарность. Я вышла замуж за него, будучи благодарной. Но позже в доме стали заочно слышаться только слова его мамы: \\\"Чтоб этого мальчика (моего сына) у нас в доме не было\\\", \\\"Не вздумай усыновлять, потому что она не здорова, что-нибудь с ней случится, ты будешь тянуть
её ребенка\\\". И всё это он передавал мне. А ведь перед свадьбой обещал усыновить Максима, чтоб он не был островом в океане с другой фамилией.Э то всё надорвало что-то во мне уже тогда. Потом на протяжении жизни он считал моего сына пустым местом, не относясь к нему никак. Своего же сына, носит на руках и поныне, сдувая с него пылинки и не давая никакой самостоятельности. Поэтому младший сын привык только брать и требовать. Взаимные обиды по жизни. Сейчас месяц не пьет, но не спит ночами, ходит или тихо тв смотрит, мешает, но я слышу каждый шорох. Это главная причина
ссор. Если молчу ещё хуже, исхожу от гнева и обиды. Разорвать узел не получается, он слишком психологически зависит от меня, боится остаться один.

Вот такая история жизни.

Результатом такой жизни стал букет болезней. Они следующие.

В детстве в крепком климате больших проблем не было до перезда на Украину. После 7 лет ринит, синусит, тонзиллит, удаление гландов (возможно это также было почвой для будущем астмы). Потеряла обоняние полностю, а может его и не было никогда, у меня нет в памяти с детства ни одного даже сильного запаха.

С детства плохое тугое пищеварение, по наследству, из-за мучной уральской пищи, в 9 классе предвестники геморроя, после двух родов он увеличился. Сейчас частые сильные вздутия, колоообразные боли в животе. Очень беспокоят,
особенно когда понервничаю. Запоры по 3-5 дней. Пью уголь, эспумизан, мезим, бисекодил, плюс свечи, мази.

Последние лет пять сильные спазматические головные боли, которые были и раньше, но реже. Особенно неприятно, когда по утрам, едва проснувшись. И в течение дня, особенно после стресса, ссоры. Спасаюсь спазмолгоном, почти каждый день. Успокоительные разные - по 3 табл. валерианы на ночь, персен, глицисед, гидозепам (было месяц по рецепту
невропатолога курсом).

Я гипотоник с юности, 90/60, но сейчас, последние года два, часто прыгает до 130-140/80-90, и тогда я наачинаю рвать и вызывать скорую, если адельфан не помогает, колют дебазон.

Последние 1-2 года очень ухудшилась память, часто путаю слова, долго думаю перед тем как что-то сказать. Писать мне намного легче. Вроде рано ещё для склероза, но он налицо. Представляете, я ставлю на плиту что-нибудь и забываю, отвлекаясь на что-то, а нос не слышит, ухожу в другую комнату, к компу, например, а через время на пороге соседи с криками, что я хочу их взорвать. Когда впервые случилось у меня тряслись руки, возможно, с тех пор перестала спать вообще. Встаю по три раза ночью, чтоб проверить не включен ли газ, не вставал ли муж, не включал ли, не забыл ли...
Даже подумываю поменять квартиру на дом из-за этого, при чем оплата квартиры сейчас здесь дороже в два раза при слабом и несвоевременном отоплении. В пульманологии раз в год кололи пирацетам в вену. Сейчас собираюсь попить его с цинаризином.

Астма с 1985 года, 23 года, гормонозависимая лет 15, столько же 2 группа, но я стараюсь делать 1 вдох серетида в день, пока хватает, плюс сальбутамол по требованию, сейчас 2-3 раза в день. С беклафортом нужно было чаще. В 1998 году на экзамене в конце года был коллапс, оживляли на учительском столе. Завод встал, муж не работал, мне нужно было кормить его и детей. Было переутомление от работы в универе и частных уроков дома. Я весила тогда 42 кг (сейчас 63).
Для меня это было потрясение. Не работала два года, поправлялась. Астматические приступы после 2-го замужества вымотали нервную систему, они были очень сильными, я с ужасом ждала ночи, 4 утра, не могла продышаться по полчаса, когда каждую ночь снова понимала, что живу, начинала тихо плакать. Может быть там зарождалась бессонница.
Ещё крутит ноги у щиколоток ночью при бессоннице. Ну и конечно частое мочеиспускание в течение дня и ночью.

Посещаю врачей периодически. Последней попыткой недавно было лечение геморроя неоперативными методами в Запорожье в частной клинике по рекламе, заплатила больше 1000 долларов (один бог как и где я их собирала), в результате были такие осложнения, и такая картина, что мне пришлось уйти с работы в сентябре. Снова стресс, слезы, скорая с удушьем. Но я рада, что ушла с работы, на 0,2 ставки было слишком много обязанностей. Теперь одни уроки дома, которые приносят
моральное удовлетворение.

Это главные жалобы, остальное мелочи.

Главное, доктор, я понимаю, что у меня больная психика, я или молчу днями или затеиваю скандалы по \\\"мелочам\\\", как говорит муж, \\\"всегда и со всеми\\\", хотя я их мелочами не нахожу, чересчур эмоционирую. Разве это мелочь, когда муж говорит \\\"Ты ненормальная. Я если хочу спать, я при любом шуме усну. А тебе то птицы мешают, то кошка мешает, то я мешаю...\\\" и прочее. Как бы себя ни вела, как бы не хотела хорошего, поддержки нет, я всегда неправа, от этого исхожу от чувства вины и неполноценности, что плохая мать и жена. Стала жесткосердной к близким, наверное, хотя при просмотре тв часто рыдаю, сопереживая.

Мне легче собирать мысли в письмах. Я стала плохо говорить, с трудом подбираю слова, путаю их, забываю постоянно, что хочу сказать... Склероз и рассеянность налицо. Мне удивительно как я при паре часов сна годами вообще держусь на ногах и дома веду уроки.

Многолетний зуд в ушах. Лор постоянно > говорит, что всё чисто, возможно, аллргический зуд при астме.
Не рекомендует лазить туда, а я лажу бесконечно и глубоко, каждый день. Думаю, что это тоже что-то нервное.

Ещё я постоянно открываю окна, толи от приливов, толи от боязни сухости для легких, даже в холодной квартире.

Доктор, как реагировать на неблагодарность и повышенный тон детей, на непонимание мужа той же моей бессонницы? Полки психологической литературы по разным АТ, медитациям, оптимизациям... а толку никакого. Мне нужен только наставник, которому я доверяю.
Слушаю Ваш сеанс релаксации один раз днем, и это успокаивает и дает силы на день. Ночью слушаю по два и три раза, но...

Неизвестно

Ночью слушаю по два и три раза, но выкручивает ноги у стоп почему-то, это тоже нервное, и долго не могу расслабиться. Но на утре слегка засыпаю, по-моему, и спала бы дальше, если б имела возможность.

Спасибо огромное за сеансы релаксации. Они мне очень помогают успокоиться.

Пожалуй всё, извините, что длинно. Как пишется, так и пишу. Просто у нас специалистов нет.

Очень надеюсь на помощь.

Др_Горбатов

Здравствуйте, Наталья,

спрасибо за Ваше подробное и грамотно написанное сообщение !

Я думаю, что Вы страдаете соматоформным расстройством в основе которого лежит Ваше тяжелое детство и юность. Это расстройство проявляется у Вас в виде болевого синдрома в различных областях тела и в урогенитальной области.
Одновременно с этими психо-соматическими симптомами имеет место постоянное психо-физическое напряжение и тревога.

К сожалению, течение соматоформного расстройства ухудшается после малейших стрессов, которые затрагивают больные ( чувствительные ) точки души пациента. Лечение предусматривает психотерапию, релаксационные техники и анксиолитики в сочетании с небольшими дозами серотонергических антидепрессантов ( буспирон, афобазол, атаракс + ципралекс, пароксетин, сертралин ).

Буспирон начните с дозы 5 мг три раза в день, ципралекс по 2.5 мг утром в течение 7 дней. Дальше, после Вашего отчета о результатах ( тенденциях ) лечения решим, как Вам поступить дальше.

Неизвестно

Огромное спасибо, доктор, за ответ и помощь!!!
Буду следовать Вашим инструкциям.

Др_Горбатов

Наталья, пожалуйста, не забывайте регистрироваться при входе в форум.