вопрос доктору : Жизнь, развод и связанная с ними депрессия...

Сердечно приветствуем Вас в нашей психотерапевтической
интернет-амбулатории доктора Горбатова.

Если Вы имеете психо-эмоциональные проблемы и, по каким-то причинам, не можете проконсультироваться у доктора психиатра в вашем городе, виртуальная амбулатория предоставляет Вам уникальную альтернативную возможность получить консультацию онлайн и доктора психиатра, провести психотерапевтическое или медикаментозное лечение в режиме реального времени в Скайпе или форуме.

Задать один вопрос доктору !


В начало форума - Консультации у психиатра онлайн
????????
Господи. Как же я устала… Часто бывает у меня такое состояние, и ничего не могу поделать, ничего не могу изменить. И плохо мне, плохо… Кажется, иссякли силы, больше и шага не могу ступить, как будто передо мной – стена... Постоянно, всю жизнь борюсь со своей слабостью, с переменным успехом, иногда хочется все бросить, и заснуть вечным сном. Надоело все. Такое впечатление, будто иссяк источник жизненных сил. Куда-то подевалась вся энергия, которой я и так была наделена маловато.
Я нелюбимый ребенок. Родители постоянно меня шпыняли, вечно были мной недовольны, никогда ни за что меня не хвалили, зато часто упрекали, у меня была масса обязанностей и никаких прав. В семье было еще двое младших детей и я, как старшая, конечно должна была помогать занятым родителям. В семье не было доверительных отношений, по душам со мной никто не разговаривал, и конечно у меня развились комплексы неполноценности. Ведь если самые близкие люди видят в тебе только недостатки, то что говорить о других. И даже если кто-то вдруг обращается с тобой хорошо, то это он ошибается, ведь я ничего из себя не представляю – ничтожество, пустое место. Я была неплохим ребенком, старалась быть покладистой, но это родителей не впечатляло. Мать, приходя с работы раздраженная и злая, могла за малейшую провинность отходить меня, чем под руку попадётся – скакалкой, полотенцем, шлангом от стиральной машинки… Отец обычно бил по лицу, если на его взгляд, я проявляла строптивость. . Но все-таки я любила своих родителей, ведь они – мои родители… Других мне не дали. Из-за комплексов я избегала общения с ровесниками, не желая их разочаровывать, и от этого была очень одинока. В основном я отсиживалась в своей комнате, чтобы не привлекать внимания. Однажды, в 14 лет – я хорошо запомнила этот день – я заболела ангиной. У меня резко повысилась температура до почти 40 градусов. Я лежала в своей комнате и мне было очень плохо – я в полубреду металась, мне хотелось пить, а встать я не могла – слабость неимоверная, из-за которой я даже не могла никого позвать… НИКТО не зашел ко мне в комнату узнать, как я там. Кое-как ночью я выползла и дотащилась до кухни, вся трясясь от слабости. Только на следующий день, когда надо было поднимать меня в школу, мать пришла и заметила мое состояние, вызвала врача. Тогда я поняла, что никому не нужна, и мир нисколько не потеряет, если меня не будет. Я ноль. Пустое место.
Пожалуй, самое счастливое в моем детстве было то, что до школы я жила у бабушки.
Замуж вышла рано, за первого встречного. Конечно, это была ошибка. Я уступила напору жениха, ведь это был первый человек, который всерьез мной заинтересовался, который увидел во мне человека. Он знал, что я его не люблю, но этот факт его не остановил. Он был уверен, что стерпится-слюбится, и уж он-то сможет сделать меня счастливой. Я наделась, наверное, на то же, поскольку сама не была никогда влюблена. И вообще ни о чем не думала. Не знаю, о чем думал мой муж, я совсем не вписывалась в его представления об идеальной жене. Он думал, что я ни с того, ни с сего стану жизнерадостной оптимисткой и буду вносить разнообразие в нашу жизнь; вялая и инертная, какой я была, не очень-то его интересовала. Если бы он меня оставил, я бы не удивилась. Но он решил меня переделать. Ну, а поскольку одним усилием воли или в приказном порядке человек перемениться не может, то, разумеется, я ещё больше замкнулась в себе, ушла в депрессию; ну, а муж стал упрекать меня, что я такая, ведь вот же он – олицетворение счастья, я должна радоваться, потому что он желает мне только хорошего. Как будто человек может быть счастлив от одних только пожеланий. Ситуация отягощалась тем, что изменился мой социальный статус. Мои родители – с высшим образованием, интеллигенция. А муж – рабочий. Предполагалось, что после свадьбы мы будем снимать жильё, пока ситуация как-нибудь не разрешится (муж стоял в очереди на кооперативную квартиру), но мне предложили стать дворником, чтобы получить служебную комнату. И вот я беременная пошла работать дворником. Конечно, это не прибавила радости в жизни, работа эта противная, тяжелая, я до сих пор с содроганием вспоминаю те времена. И не ругаю дворников. Это неблагодарный труд, не имеющий результата, потому что результат тут же пропадает. Если падает снег, то он падает непрерывно, на уже убранную территорию, то же самое с листвой, с мусором… Ну и отношение всех – как к быдлу. Начальства, жильцов – помню, на собрании в ЖЭУ вновь пришедший начальник так всех матом крыл, а ведь в основном там были женщины.
Что-то изменилось с рождением дочери. Я почувствовала ответственность, мой ребенок действительно стал единственной отдушиной в этом недоброжелательном ко мне мире. Мне захотелось дать ей то, чего сама была лишена. Но для этого я должна была перестать быть слабой и неуверенной себе. Как же я могу вырастить полноценную личность, если сама как медуза плыву по течению жизни? Во мне зародилась вторая «Я». Робкие ростки самостоятельности, уверенности. Я стала работать над собой, развивать эти новые для меня ощущения. Ни на кого опереться не могла – родителей моя дальнейшая судьба мало интересовала, а муж считал мои проблемы блажью. Подругами я не обзавелась. Но мне повезло с соседями – это была детдомовская семья, муж и жена, очень простые радушные люди. У них была большая, дружная компания , тоже детдомовские и все те, кто к ним примкнул, двери были всегда гостеприимно распахнуты, и они так же без всяких условий приняли меня в свою компанию. Пожалуй, впервые я могла общаться с людьми без страха и затюканности. Галя была старше меня и во многом помогала мне в житейских вопросах, особенно, когда у меня родилась дочь. Я очень благодарна судьбе за то, что она дала мне возможность общаться с этими людьми, они как-то дали воспрять моему духу в тот момент. ( К сожалению, теперь наши пути разошлись, потому что они были слишком хлебосольными, любили застолья, шумные, веселые, а я не могла их поддерживать, поскольку не пью. Так наши отношения впоследствии сошли на нет) Но тогда постепенно мне как-то удалось выбраться из состояния депрессии, насколько это было возможно в моем состоянии. Я много уделяла внимания дочке, её здоровью – она родилась с вывихом тазобедренного сустава, болезненной, требовала ухода. Гуляла, читала. Мой муж не был тогда хорошим, не был и плохим. Я не могла рассчитывать на его поддержку и помощь, но он и не третировал меня, не унижал. Понял, что не переделать. Мне было с ним ни хорошо, ни слишком плохо. Характер моего мужа оказался жесткий, непокладистый. Естественно, он считал себя всегда правым, а я была неправа. Потому что женщина не может быть права по определению – они же ниже мужчин по уровню развития. Если я оказывалась в чем-то все-таки права – то это была случайность, так же, как и если муж оказывался неправым. Его родители рано развелись, отец не принимал участия в воспитании, мать была очень вялой и неуверенной, на сына влияния никакого не имела, воспитывала его, в основном, улица, причем не самые лучшие её представители. Много раз муж говорил, что если бы не я, то он либо пошел по тюрьмам, либо погиб в пьяной драке. Он приехал к нам из другого города, встретил меня и это помогло ему избежать такой участи.
А трудности только начинались. Сменилась страна, в которой мы все жили. Ушел СССР, стала независимая Россия. Тот период проехался по нашей семье как танк. Все смешалось, перепуталось, наступили смутные времена. Потерялись прежние ориентиры, новые ещё не появились. Больше стало возможностей. Муж на волне этих преобразований хотел подняться. Он ушел со своей работы, стал пробовать себя в бизнесе, но не было у него ни хватки, ни умения, все что-то изображал, кидался во всякие авантюры, весь погряз в проблемах – не все ведь удачливы, кто-то должен был стать жертвой. Стал пить. Это ведь легче, чем решать проблемы. Единственной доброе дело, которое сделали для меня родители – купили мне хрущёвку, чтобы я могла не работать дворником. Это их унижало. Я смогла сменить работу, стала бухгалтером – тогда это была очень дефицитная профессия. Дочку из-за слабости здоровья в садик не брали, но я работала полдня, так что хоть в этом мне повезло. Я устала от вечных пьянок мужа, от неустроенности и увеличивающегося клубка проблем, которые никак не решались. Много раз я пыталась поговорить с мужем, он осознавал то, что жизни надо менять, но ничего не предпринимал. Не новая ситуация. Уходит на как бы работу и не знаешь – вернется ли. Исчезал на несколько дней. Пропадали деньги из кошелька. Но когда я говорила о разводе, умолял не бросать его, говорил, что пропадет без меня. И я не решалась сделать решительный шаг. Действительно - пропал бы, а вина за это лежала бы на мне. Мы в ответе за тех, кого приручаем. А муж тогда оказался слабее меня, я из ямы выбиралась, он в неё падал. Ему было трудно, и я не могла бросить его в трудный момент. Слабого легко придавить. Я почему-то почувствовала ответственность за него, возомнила себя спасительницей. Я не стала его добивать, а протянула руку помощи. И после глубокого кризиса стали кое-как выкарабкиваться. Для начала поиски работы. Тут уж выбирать особо не приходилось, пришлось остановиться на том, что умеет. Умел он ремонтировать автомобили. Ходила с ним в качестве моральной поддержки, потому что самому ему было боязно. Не ныла, старалась бодриться. У меня же миссия – помоги ближнему своему. Муж с крайней неуверенностью воспринимал перспективу работать , так как за четыре года разучился быть в коллективе и под начальством, но все-таки пошел, на самое низкооплачиваемое место Жизнь его немного потрепала, что там говорить. Мы жили какое-то время очень бедно. Денег едва хватало на самое насущное, концы еле сходились с концами. Но я не брала в долг, старалась обходиться малым. Боже мой, нам приходилось одеваться в секонд-хенде и то – только уж если деваться было совсем некуда. Но тем не менее стали подниматься. Ему на работе стали поднимать разряды, дочка пошла в школу, я перешла на полный рабочий день, и хоть дыр в хозяйстве было очень много – стало хватать не только на еду. Пожалуй, это было самое какое-то мирное время, появились надежды, планы, перспективы. Муж стал меняться в лучшую сторону, это происходило потому, что я поняла, что он просто не знает, как нужно вести себя в семье. Постепенно он размягчился, насколько смог, стал более ласковым, проявлять нежность, заботу; иногда прорывалась грубость, но мне удавалось её нейтрализовать, иногда лаской, иногда жестко. Ну, и к тому же, поняв, что у него в плане выпивки нет тормозов, он бросил пить. Это намного улучшило нашу жизнь. Иначе я бы все равно его оставила бы.
Вот только с дочерью у него не складывались отношения, и поэтому воспитанием ребенка занималась в основном я. Его мало интересовало, что она думает, общался с ней он в основном запретами и приказами. Психовал, если она не слушалась. Но ведь она ребенок, объясняла я ему, она учится жить, многого не знает, ей надо объяснить, показать, а не давать распоряжение, которое она не может выполнить, потому что не знает, как. В общем отец он был никакой. Не бегай, отойди, не мешай, отстань… Мне приходилось просто запрещать им общаться, благо ко мне он еще прислушивался. Приходилось просто прерывать его воспитательные тирады, если на мой взгляд он начинал зарываться, его конечно, это злило – ведь я посягаю на авторитет отца.
Но с мужем так и не находилось общего языка. Он оказался эгоистом.. Я старалась быть хорошей женой, не была к нему холодна, мне хотелось сохранить семью, и ради дочки – чтобы она росла в полной семье, чтобы у нее был папа. Он же не всегда был грубым, мог иногда быть приятным в общении, веселым, и иногда казалось, что с этим суррогатом счастья вполне можно жить. Когда все вошло в колею, стала вылезать наружу наша разница в воспитании, в мировоззрениях. Мы часто стали ссориться, по пустякам, из-за ерунды. И не только. Мой муж, как и многие мужчины, делят свою жизнь надвое. Одна – как бы для семьи. Вторая – как бы для себя. Вот это второе его я периодически вылезало наружу, он его скрывал, но это приводило к обману, к ведению двойной жизни. Это не были женщины (а может, и были?), но зачастую я ловила его на вранье и это было мне крайне неприятно и приводило к депрессиям. Конечно, он просил прощения, умолял простить, извинить, повторял, что такого больше не повторится. По всей видимости, сам в это верил. И мне хотелось в это верить. Я надеялась, что когда-нибудь все переменится, наконец он осознает свои ошибки и прекратит их совершать.
Как выяснилось позже - ему приходилось притворяться и идти против своей натуры. И по существу я не была счастлива с ним. Доверия между нами не было, так как он врал, не считая это особым грехом, раскаиваясь потом в содеяном, и так всегда. Он тоже рос, профессионально, но в чем-то он так и остался человеком не моего уровня. Его это уедало. Меня это тоже угнетало. Вернее, стало со временем угнетать, потому что когда мы боролись с другими трудностями, я не обращала на это особого внимания. Потом дистанция между нами стала увеличиваться. По существу – мы были всегда чужие друг другу люди. Но он долго не хотел этого признавать. Мне бы хотелось освободиться от него, но он не отпускал меня. Твердил про свою любовь, что прожить без меня не сможет, что я дорога ему. И я не могла с ним расстаться, бросить его – а вдруг он пропадет, покатится по наклонной дорожке вниз. Внутренний конфликт все разрастался. Он имел претензии ко мне, я тоже не могла смириться с его быдловатостью.
Почему я его не бросала? Ну, во-первых, я чувствовала ответственность за семью. Мне казалось, что просто так отступиться легче, чем попытаться бороться с недостатками мужа. Я была еще молода и самонадеянна – думала, что со временем человек может перемениться. Это мое заблуждение, в свою очередь, базировалось на том, что во время особо острых ссор, когда я начинала говорить о разводе, он признавал все свои ошибки и обещал исправиться. Развода он категорически не хотел. Несмотря на то, что он был таким самоуверенным, он понимал, что без семьи, без стержня он скатится снова вниз, к себе подобным, а терять то, что он уже имел – положительную репутацию на работе, уважение коллег, начальства – он не желал. Ведь он часто разговаривал о своей работе со мной, а я, скажем так, комментировала происходящее. В том числе и поведение руководства. Как пролетарий, гегемон, он не мог с ними общаться иначе, как при помощи неконструктивной полемики. Ему легче было дерзить и противоречить, а в разговорах со мной он почерпывал информацию о том, что думает начальник и ожидает от подчиненного, потому что у меня хорошо развита интуиция, к тому же я сама – дочь начальника, и знаю их нравы, так сказать, изнутри. Это помогало ему ориентироваться лучше, чем остальные члены его бригады, он выбился в неформальные лидеры, руководство стало к нему благоволить, так как он научился просчитывать ситуацию наперед, чего никогда не умел ранее. Я многому научила его по жизни и по существу заменила ему мать, отца, других родственников. Во-вторых – я не могла признать свою ошибку перед родителями. Мне хотелось доказать им, что я могу быть благополучной, несмотря на их скепсис по отношению ко мне. Ведь они всегда считали меня непутевой, инфантильной, бестолковой, недоразвитой и что толку из меня не будет. В-третьих – я действительно была совсем не уверена в себе. Я сомневалась, что смогу самостоятельно жить без мужа, пусть такого, но в целом управляемого. Низкая самооценка, знаете ли… Это диагноз. К тому же – меня никто не любил никогда, а этот человек, пусть и своеобразной любовью, но все же любил, бывали ведь и просветы – цветы, прогулки, поцелуи, нежность – он научился выражать свои чувства, просто они были заперты в нем, в силу предубеждений и стереотипов. Тем не менее как - то удавалось моей второй сущности расти и мужать. Работа бухгалтера предполагает умения принимать решения, брать ответственность на себя. Отстаивать интересы предприятия перед налоговой инспекцией, не ощущая дрожи в коленках, приходилось бороться со своей вялостью и инертностью. Вскоре я стала главным бухгалтером. Это налагает дополнительные обязанности. Нужно уметь налаживать отношения с директорами – ведь главбух второе лицо, ответственное лицо, а не просто номинальная единица в штате, нужно было многому учиться, оптимизировать налогообложение, уметь в чем-то и нарушать закон, но грамотно, правдоподобно, не бояться этого… Все это новые обстоятельства позволяли моей самооценке расти. Я довольно часто меняла работу, потому что начинала с каких-то липовых фирмешек-однодневок, а мне хотелось расти в профессиональном плане. Переходя из одной фирмы в другую, я набиралась опыта и верила, что когда-нибудь мне повезет, и я найду достойную работу. И однажды мне повезло. Меня пригласили в приличную фирму начальником финансового отдела, он же главный бухгалтер, где уже у меня в подчинении было несколько человек, и заработная плата вполне соответствовала моим пожеланиям. Это был для меня очень высокий уровень, и я опасалась, что не справлюсь. Но отмела эти опасения, решив, что пусть будет, как будет. Мне повезло. И коллектив, и директор приняли меня хорошо. Хотя особенности в коллективе были – это в основном женский коллектив, многие из которых работают от 10 до 20 лет, а стало быть - серпентарий, со своими правилами, сложностями взаимоотношений, группировками, злословием, сплетнями. Но я поставила себя таким образом, что мне не составило труда адаптироваться. Человек я спокойный, ни в какие группировки не включилась, пришла и стала выполнять свои обязанности. И поверьте мне – я заработала авторитет такой, что многие люди приходят ко мне за советом, с просьбой походатайствовать по их вопросам перед директором, и директор уважает мое мнение, прислушивается к нему – а ведь он очень искушенный человек, тертый калач, годится по возрасту ко мне в отцы. И вообще – я самая молодая начальник отдела. Все, казалось бы, хорошо.
Но все это было через превозможение, через «не могу», через неуверенность и апатию, которые никуда не девались, а так и снедали меня изнутри.
Дочь выросла такой, как мне хотелось. Она более жизнеспособна, чем я. Она другая. Ей легче сходиться с людьми, она общительна, и в то же время что называется с головой на плечах. С детства я приучала её к самостоятельности. Она сама получала паспорта – гражданский и загран. Я доверяю ей покупать билеты в отпуск – конечно, я детально информирую её, стараюсь учесть все нюансы и предполагаемые варианты. Ездила на осенних каникулах в Москву, выбирала себе вуз, там, конечно, есть брат, но он сразу сказал, что нянчится не будет, особо на него не рассчитывать. Жить будет в общежитии. В общем, я постаралась адаптировать её социально, чтобы она не была беспомощна и не растерялась перед непредвиденными обстоятельствами. Я учила её, что можно влиять на обстоятельства. Например – в той районной школе, куда она пошла в первый класс, я поняла – образования она не получит. Это район неблагополучных семей. Мы приняли совместное решение – я всегда привлекаю её к решению вопросов, которые касаются её – перейти в гимназию. В гимназии было получше, но все равно – халява. Тогда что – лицей. Их два – престижных учебных заведения; мы выбрали по рекомендации моей знакомой. Поступить туда было непросто, но она поступила – причем – я никогда не ходила, не оказывала влияния, не предлагала денег. Она сама. Но класс, в который она попала, оказался опять-таки не совсем благополучным. Дети предпочитали пить пиво, практически все курили, и моя дочь там со своими правильными взглядами оказалась в одиночестве. Были там и положительные дети, но они были робкие и разобщенные, а моя дочь – компанейская, общительная, ей изоляция претила. Каждый день она приходила в депрессии, такая негативная обстановка там в классе была. Ну, выход был – становиться как все. Или другой выход – попытаться поступить в другой лицей. Самый крутой в городе. И она поступила. Опять – сама. И это был правильный ход – класс, в который она попала, состоял в основном из таких же, как она. Так мы убедились, что всегда есть выбор, нужно только предпринимать шаги, а не теряться и опускать руки. Надо сказать, она не блещет способностями. Ей все дается трудом, через задницу. Просто она целеустремлена и исполнительна. Но не заучка, нет, она умеет разнообразная личность, к ней тянутся сверстники, у неё широкий круг знакомств, но она переборчива в отношениях с людьми, сомнительных знакомств она не водит. Ради неё я жила все эти годы, преодолевая свою ущербность, ради нее были успехи на работе, ведь учеба требует вложений; то, что у меня получается какой-то результат было моей отрадой в этой жизни.
Но наступил момент, когда муж ушел. Потому что планка моя оказалась ему слишком высока. Это было предсказуемо. Его уровнем всегда была продавщица. А я… Слишком требовательная. Чуда не состоялось. Мальчик вырос, взял от меня все, что ему было нужно, и с этими новыми умениями пошел начинать новую жизнь. С новой подругой. Правда, перед этим он меня поблагодарил за все. За те 17 лет, что я потратила на него, вытягивая на более высокий уровень сознания. Из дерьма, как он сам выразился. Я же была мама, учитель, а мальчики когда вырастают, уходят от мам, находят себе других, подходящих подруг жизни. Конечно, это меня сильно деморализовало. Все время я была в борьбе. Теперь тот воз, который я тащила, пропал. Я привыкла к нему, к его особенностям, и к тому, что он меня любил, как говорил, больше жизни. Называл меня своей собакой. К его ласке и вниманию. И теперь ничего этого нет и не будет. Впала в депрессию. Я понимаю – это нормально, и нужно время, чтобы это прошло. Но17 лет. Рвет по живому. Так больно, так невыносимо, так досадно, отвратительно, тривиально…
Беда моя в том, что и я не стала цельной натурой, мои ипостаси успешно развивающейся личности и угнетенного гадкого утенка существовали во мне одновременно. Мне не удается их контролировать, управлять ими. . Во мне продолжало существовать «первое Я», неуверенное в себе, угнетенное, рабское, оно не хочет жить и не дает мне. Пока моим стимулом является дочь. Я не могу показать ей свою слабость. Приходится делать хорошую мину при плохой игре. Но часто я хочу заснуть – и не просыпаться. Заболеть раком или другой тяжелой, неизлечимой болезнью – тогда бы мне не пришлось оправдывать свое нежелание жить – так получилось – и все. Или чтобы меня сбил какой-нибудь пьяница. Бог мой ведь гибнут же другие люди. Я ловлю себя на мысли, что завидую им. Я отдала бы свою жизнь за их смерть. Всю жизнь я боролась с депрессией. Я так и осталась малообщительным человеком, закрытым для всех. Человек в футляре. Я слишком много отдала для сохранения своей семьи, которая в итоге развалилась. И что теперь? Найти нового близкого человека? Я уже не способна. Никогда никого не любила, не флиртовала. Через полгода дочь, при удачном стечении обстоятельств, поступит и уедет. Я останусь одна. Мне не для кого будет демонстрировать свою силу духа. Суицидальные наклонности преследовали меня всю жизнь. Я с ними боролась. Теперь я опасаюсь, что они могут меня одолеть. Иногда впадаю в «минус». Тогда трудно справится с соблазном все это прекратить одним махом.
А разве я так хотела жизнь прожить?
Спасибо, что уделили мне внимание. Ведь мне не с кем поговорить об этом.

  
More than ten years ago
 
Doktor Gorbatov
Здравствуйте, Виктория !

С огромным интересом и удовольствием прочитал Вашу исповедь. Удовольствие я получил от стиля и манеры Вашего письма. Скажу Вам, Вы обладаете незаурядными литературными способностями, можно даже сказать, литературным талантом.

Возможно, что Вам стоит начать писать. Это принесёт Вам и чувство удовлетворения и отвлечёт Вас от одиночества и неприятных мыслей сегодняшнего момента Вашей жизни и поможет изжить комплексы, зародившиеся в детский период.

Теперь о Вас, по существу.

С моей точки зрения у Вас нет депрессии, как таковой.
Скорее всего можно говорить о невротическом развитии личности или расстройстве личности, которое развилось у Вас в детстве в результате своеобразного воспитания ( отсутствие эмоционального тепла и родительской ласки, избиения, унижения, холодность, etc ).

Что типично для Вас ? На первый план выступают сложности в личном общении, чувство непризнания и одиночества.

И суицидальные мысли у Вас того же плана. Это не витальные депрессивные планы уйти из жизни. Это отчаяние и невозможность себя найти в этой жизни.

Отличие суицидальных намерений больных эндогенной депрессией от суицидальных желаний и планов " слабой " личности в том, что первые никогда не говорят об этом, не афишируют этого.
Ни одна живая душа не знает об этом. Их стремление уйти из жизни витальное, их инстинкт самосохранения извращен. И они делают то, что задумали серьёзно и без осечек. У таких личностей в жизни всё хорошо, даже очень хорошо, но жизнь им не мила и они реализуют свои планы.

Суицидальные мысли человека с расстройством личности ( а в Вашем случае можно с большой натяжкой говорить о чертах бордерляйновской личности, смешанной с чертами астенической личности ) возникают в связи с чувством безнадежности или безисходности, которые возникают
в связи с той или иной жизненной проблемой, чаще всего личного плана, которая напоминает Вам и, одновременно, возвращает Вас в Ваше горькое детство.

Вы никогда не уйдёте из жизни, поэтому забудьте о своих намерениях и, пожалуйста, никогда к ним больше не возвращайтесь.

Что же Вам делать ?

Продолжать делать то, что Вы делали всю свою сознательную жизнь, по крайней мере, на протяжении 17 лет замужества. Я имею в виду, преодолевать свои комплексы и проблемы и учиться адаптироваться в жизни.

Профессионально Вам это удалось сделать, но в личной жизни пока нет. Ушел муж, выросла и уезжает дочь, Вы остаетесь одна и Вам не о ком больше заботиться. Начните заботиться о себе, живите для себя, самоутверждайтесь в литературном опыте, продолжайте работать и ищите другие точки опоры. Ведь Вы, как я понял, ещё совсем молодая женщина, от силы 35-38 лет, многое у Вас ещё впереди.

Я понимаю, что уход мужа - это ужасная травма для Вас. Это, как бы повторение ситуации Вашего детства, когда Вы не получали ни тепла, ни внимания со стороны родителей, а лишь одни унижения и затрещины.

Необходимо сегодняшнюю ситуацию пережить, переработать и я уверен, что это Вам удасться. И Вы выйдете из неё обновленной и набравшейся жизненных сил.

Уверен также, что Вы, наконец-то, полюбите, что найдется человек, который оценит Вас по достоинству, что Вы сделаете определенные выводы из пережитого Вами опыта и сами изменитесь и будете жить " сегодня и в новых условиях " , а не постоянно возвращаться в одиночество, отчаяние и отчужденность детского периода.

Главное, не впасть в отчаяние и не ослабеть настолько, чтобы, как Вы пишете " не справится с соблазном и все это прекратить одним махом."

Все мы когда - нибудь умрем, но пока мы живем, мы надеемся и боремся. Надежда и борьба покидает нас с последним нашим вздохом.

Будут одолевать Вас приступы отчаяния и безнадежности, пишите сюда в форум. Это у Вас очень хорошо получается. В письме Вы изживаете свои проблемы и получаете новый импульс к жизни.

  
More than ten years ago
 
?????????
Тоже с интересом прочитала. Я бы не смогла преодолеть столько трудностей и остаться человеком. А автор вызывает глубочайшее уважение, за что ей спасибо.

  
More than ten years ago
 
?????????
Виктория, держитесь! И доктор абсолютно прав: поживите теперь для себя, почувствуйте, какое это удовольствие. Вы ведь никогда еще так не жили, самое время начать. И знаете: в жизни ничего не происходит случайно. Может быть, именно сейчас судьба предоставляет Вам шанс по-другому взглянуть на жизнь и увидеть в ней не только трудности и их беспрерывное преодоление, но и радость, легкость. Вы сейчас этого, может быть, не видите, просто не готовы увидеть. Но если захотите - все получится. Вы сильный и светлый человек, просто у Вас сложно складывалась жизнь. Поверьте, я Вас очень хорошо понимаю. Удачи!

  
More than ten years ago
 
?????
Действительно читала запоем, как интересный роман. Нужно отметить, что Вы сами себе психолог. Чувствуется, что Вы знаете выход из ситуации, но вам нужно озвучить это знание. Думается Вы интересная женщина, раз можете письменно выложить то, что на душе. Поверьте написать бывает намного сложнее, чем сказать. Я думаю нужно найти свободного и достойного человека и "отвлечся" на нем... Даже пусть не мужчина, а подругу в хорошем смысле этого слова. Ведь многие женщины одиноки душой, хотят чтобы была рядом подруга, с которой за чашечкой кофе можно поговорить о наболевшем.
Да, ваш бывший, забудьте о нем, нужно вовремя перелистывать страницы книги под названием "жизнь". Это сложно, знаю, не раз это было и со мной.
Начинаешь все вспоминать и плохое отходит на второй план, высплывают хорошие моменты, это по поводу мужиков. Все еще впереди поверьте, у вас ведь не ноги и руки отрезало. А некоторые и без очень важных, для женщины, частей тела живут и стремятся жить, так надо.
Вот вы рассказывали о детстве и я вспоминала свое.
Тоже немогу похвастаться, что счастливое оно было. Отец ушел, когда мне 6 лет было. Затем с 7 лет появился ненавистный мне отчим, потом в 15 лет народили сестренку. Я стала изгоем, проблемы с учебой и т.д.
Ранний брак, умер превенец, затем родилась дочка, поняла, что мужа не люблю и покатилось по наклонной, СЕЙЧАС ВТОРОЙ БРАК, родила дочку вторую, ей 5 лет вроде все хорошо, да не так. Отпечаток ущербности детства, это действительно диагноз, это не пройдет с этим надо смириться и научиться жить. Видимо надо впервую очередь, научиться любить себя, а остальные тебя и так полюбят. Я это знаю точно, но вот как сделать сказать не могу, наверное это должен каждый решить для себя сам. С наилучшими пожеланиями Мария.

  
More than ten years ago
 
????????
Уважаемый доктор и те, кто откликнулся на мою исповедь. Спасибо за те добрые слова поддержки и понимания, которые вы высказали мне. Это те ниточки, которыми я привязываюсь к жизни.
Сейчас мне уже лучше. Видимо, во мне много внутреннего резерва, который включается в критические моменты, и пусть работает медленно - но верно. Я посетила психотерапевта, получила рекомендации, принимаю коаксил. Надеюсь, это поможет мне окончательно перешагнуть тот передел, перед которым я оказалась. Что ж, жизнь действительно продолжается, никуда не денешься, умереть всегда успеется, да и нужно же узнать, а что будет дальше.
Особых иллюзий относительно личной жизни я не питаю. Дело в том, что я - как бы это сказать? - дама крупных размеров. С детства я страдала ожирением, так и выросла в женщину с лишним весом. Муж утверждал, что его это нисколько не смущает, наоборот - моя мягкотелость ему импонировала. В такую пышку он и влюбился. Не знаю, так ли это на самом деле - теперь уже этого не уточнить. Да мне и не нужно. Я такая, какая есть. Что касается возможности похудеть, то, боюсь, это меня мало украсит. Грудь моя обвисла, животик отвисает, единственное утешение - талия имеется, т.е. фигура у меня не как яблоко, а как груша. У меня кожа растянута, она очень нежная и не упругая, так что без пластической хирургии, пожалуй, не обойтись. Тем не менее, "от нервов" аппетит мой уменьшился, и вес мой постепенно снижается. И я решила воспользоваться этим моментом, и насколько возможно, в объемах уменьшиться. В любом случае - для здоровья это полезней. Потому в связи с этим в плане новых отношений с мужчинами я себя не переоцениваю. Мужчины предпочитают стройных, подтянутых женщин. Что ж, они правы, это гораздо эстетичней и приятней для глаз и рук. Кратковременные романы совершенно не для меня, но, к счастью, по природе я могу обходится без мужчины долго, возможно - всегда. (Я выходила замуж за моряка, который первые пять лет брака уходил надолго в рейсы, и мне не составляло никаких трудностей хранить ему верность, это ведь легко, если зов природы не терзает; а я знаю многих, для кого это проблема). По натуре я флегматичный, спокойный человек. Замкнутый интроверт. Когда у нас с мужем были ссоры, то провоцировал, как правило, их он, поскольку он любил поспорить со мной по какому-нибудь поводу, и мои попытки уклониться от разборок только раззадоривали его и он все таки выводил меня из себя, что завершалось ссорой либо скандалом. Правда, он всегда извинялся после, всячески стараясь загладить свою вину, однако нервы-то растрепывались.
Но теперь это все в прошлом. Я приняла ситуацию такой, какова она есть. Формально мы еще не разведены, вопрос расторжения брака не затрагивался. До поступления дочери я предполагаю оставить все так, как есть. Они с дочерью общаются, у них сейчас хорошие отношения, я этому не препятствую, наши проблемы не должны отражаться на детях. А мы не встречаемся и не общаемся. Правда, опасаюсь, что у него это просто кризис среднего возраста, желание реализовать какие-то неиспользованные возможности, попросту говоря - загул, и через какое-то время он задумает вернуться. Но я не хочу его возвращения, потому что это будет все то же, от чего я освободилась. От постоянного нервного напряжения и инсинуаций с его стороны. Этого с меня довольно. Я хочу действительно начать новую жизнь. Пусть она будет не очень насыщенной событиями, но это не противоречит моей индивидуальности. Так что развод будет все равно. Хотя предстоят имущественные дрязги. Это неприятный момент. Но и его нужно пережить.
Кстати говоря, мои отношения с родственниками с течением времени улучшились. Особенно я сблизилась с мамой. Я её простила. Она эмоциональный человек, находилась под влиянием деспотичного характера отца, ей и самой, как я теперь понимаю, приходилось нелегко. Сейчас в общении с ней, можно сказать так - я доминирую, поскольку она признала, что мой жизненный опыт и достигнутые успехи - это достойно признания, поскольку не всякому бывает по силам преодолевать препятствия и не сдаваться. Отца - нет. С отцом я поддерживаю отношения, но они носят характер вежливого общения, с подобающей субординацией . Они теперь пенсионеры и нуждаются в моральной поддержке. Когда-то я очень злилась на родителей, у меня возникали мысли однажды высказать им все, что накопилось, разоблачить и обличить их в том, как они со мной обходились. Со временем эти желания прошли. Я поняла, что мне это не принесет удовлетворения и не освободит от пережитого. Но это неважно. Главное - уметь переступать через трудные жизненные ситуации. Это очень сложно. Но возможно. В моем первом сообщении меня захлестнули эмоции, я находилась в самом критичном состоянии. Ну что поделаешь - я живой человек, ничто человеческое мне не чуждо, в том числе и упадок сил. Подруга близкая, с которой меня связывает дружба очень давняя, у меня есть. Но она сама проблемный человек, очень эмоциональная, плохое здоровье, так же семейные постоянные перетурбации, так что в основном я ей служу опорой и жилеткой. Хотя в нынешней моей ситуации она оказала мне большую моральную поддержку, внесла свой вклад в мое пережитье ситуации.

Доктор, что касается моих литературных способностей, то тут вы мне изрядно польстили. Я неплохо владею эпистолярным жанром, но писательский труд предполагает вдохновение, воображение, фантазию. Мне эти способности несвойственны. Просто в детстве я много читала, в основном классику, отсюда, вероятно, умение излагать мысли. Я - бухгалтер, а это - налоговой кодекс, инструкции, законы, и прочее, прочее, прочее - какая уж тут фантазия? Я люблю свою профессию, нахожу ее даже в некотором роде творческой, ибо законодательство так непредсказуемо в нашей стране, что приходится находить выходы из противоречивых ситуаций, оптимизировать работу, словом - это мое призвание. Но все равно - спасибо за комплимент.
Хотелось бы спросить, а что значит бордерляйновская личность? Что именно свойственно такой личности?
Ну, и еще раз спасибо за отклик. В жизни моей происходят резкие, крутые перемены. Это согнуло меня, но не сломало. И в желании выбраться из такого состояния я стараюсь использовать все способы, которые помогут мне в том и которые я считаю для себя приемлемыми. Я ведь не могу пуститься во все тяжкие, либо начать пить, для этого у меня слишком жесткие моральные устои.
А что касается нежелания жить… это более широкий вопрос. Это связано с процессами, которые происходят на планете, деятельностью человека на ней, с тем, что люди несовершенны, а так хотелось бы, как у Стругацких - Счастья всем и сразу… Смысл жизни в чем? Мне казалось, что в постоянном совершенствовании. Но часто сталкиваюсь с тем, что людьми двигают совсем иные побуждения - наживы любой ценой; меня, например, волнуют проблемы глобализации, экологические проблемы. Когда я размышляю об этих проблемах, мне становится грустно и обидно. Зачем тогда вообще существует Homo sapiens, если может только разрушать и разорять? Не могу не согласиться с Мистером Смитом из фильма «Матрица», там, где он рассуждает о том, что человек – это вирус. Как-то очень точно, с моей точки зрения, сформулирована теория. Ну, а я пассивный человек. Единственное, что я попыталась сделать – это вырастить и воспитать достойно дочь, ну, и удалось изменить к лучшему судьбу другого человека.

Ну, всего доброго. До свидания. Успехов вам в вашем нелегком труде помощи людям в поисках самих себя и преодолении их страхов.

  
More than ten years ago
 
?????????
Виктория, ну теперь я за Вас спокойна. Вы действительно сильный человек, и Вы сами себе и друг, и врач. А вот это: "Единственное, что я попыталась сделать – это вырастить и воспитать достойно дочь, ну, и удалось изменить к лучшему судьбу другого человека" - это очень немало, поверьте. Не всем это удается. Вам удалось.
Хотелось бы все-таки, чтобы Вы не ставили на себе крест в личной жизни. Где-то есть человек, которому нужны именно Вы. Все остальное - стереотипы.
Ну и последнее - тупик только издали кажется тупиком, а при ближайшем рассмотрении часто оказывается, что это просто крутой поворот. Впрочем, Вы уже и сами это поняли:).
Удачи!

  
More than ten years ago
 
Doktor Gorbatov
Здравствуйте, Виктория !

Рад за Вас в том плане, что Вам удалось преодолеть острое отчаяние и мысли об уходе из жизни исчезли ( поблекли ).

Не переживайте, в своем первом сообщении я писал, что Вас можно только с очень большой натяжкой отнести к личности бордерляйновского типа, но после прочтения Вашего второго сообщения и эта натяжка исчезла. Вы не бордерляйновская личность. Забудьте об этом.

Что касается Вашего замечания о том, что " мужчины предпочитают стройных, подтянутых женщин ". Это не совсем так, вкусы у всех разные. Есть мужчины, которых как раз привлекают полные, крупные дамы, а не изящные и субтильные.

И последнее, с моей точки зрения, если Ваш супруг " перебесится " и вернется к Вам, если это будет для Вас возможно, простите его. Не забывайте, что Вы прожили с ним 17 лет, у Вас общая дочь и что он, когда - то любил Вас и, наверное, его любовь к Вам полностью не исчезла и сейчас.

Как говорили раньше в России, первый брак от Бога, второй от дьявола.

  
More than ten years ago
 
????????
Примирение с мужем, боюсь, невозможно. Расстались мы плохо. Ведь не из-за того не разговариваю с ним, что обижена или ревную.
Я полагаю, что его роман начался тогда, когда мы с дочерью были в отпуске. Когда мы вернулись в начале сентября, я почувствовала изменения в его поведении. Сначала это были незначительные признаки, но со временем в его отношении стало проявляться больше холодности. Его настроение часто менялось, то он был как обычно внимателен, то вдруг становился грубым. Постепенно он стал все чаще и чаще задерживаться на работе заполночь, мотивируя внеурочной работой. Мои просьбы звонить, если задерживается, он игнорировал. Меня это нервировало. Налицо были признаки наличия женщины. Когда я задавала прямые вопросы, он отрицал. Вероятно, он метался между нами, с одной стороны 17 лет брака, привычка, дом, с другой стороны – довольно сильное увлечение. Поведение продолжало ухудшаться. Я стала предлагать ему уйти, но он отказывался. Видимо, их отношения ещё не готовы были для совместного проживания. . Мне не хотелось скандала – у дочери очень ответственный момент, выпускной класс, и разыгрывать сцены было ни к чему – это могло привести к нежелательным стрессам, отразиться на её успеваемости. Ради этого я терпела и не ставила вопрос ребром. Но в начале ноября я ощутила провокационное поведение – ему нужен был веский повод для ухода, чтобы виновной как бы оказалась я. Такой повод представился. Дочь уехала в Москву в гости к моему брату (как я уже писала выше – выбирать вуз). Изведенная нервным напряжением, я все-таки не выдержала и «устроила разборки». С его стороны было просто хамское поведение, таким мужа я ещё не видела. В ярости я стала бить его, надавав ему пощечин. И получила сдачи. Попросту говоря – он меня избил. Впервые он поднял на меня руку. Его, наверное, самого это испугало, его трясло, он извинялся, но он собрал необходимые на первое время вещи и ушел. Как он сказал – подумать над своим поведением, над тем, что натворил, и как жить дальше, и почему-то о том, как избавиться от своих недостатков, которые мешали нам нормально жить. Что было со мной – рассказывать нет нужды. Я взяла больничный и жила на транквилизаторах. Факт избиения я скрыла ото всех. Когда приехала дочь, ей особо не нужно было ничего объяснять, она чувствовала напряжение в наших отношениях и не была удивлена. Несколько расстроилась, но её природная жизнерадостность быстро развеяла эту грусть. Через неделю муж пришел за всеми остальными вещами и документами. Тогда и состоялся последний разговор. Он вел себя несколько надменно, был вполне доволен, но раскаивался, что не сдержался и распустил руки. Тогда и прояснилась ситуация с женщиной; на мой вопрос, как насчет развода, он ответил – «тебе он нужен?» Я ответила, что нет – пока дочь учится, да и не хотелось, чтобы эта ситуация обсуждалась на работе, мне и без того было невероятно тяжело. Он ответил, что и ему не нужен. Впоследствии я сделала из этого вывод, что он все-таки желал оставить для себя пути к возвращению. Мы оговорили размеры его «алиментов» для дочери. Напоследок он сказал, что благодарен мне за все, что я для него сделала, но больше он не мог соответствовать моим требованиям, ибо они чересчур для него высоки, пожелал мне счастья и попросил разрешения встречаться с дочерью. Теперь он иногда приходит к дочери, общается по телефону. Как ни странно, в нем проснулись отцовские чувства. Раньше он просто признавал тот факт, что у него есть дочь и воспитывается она в правильном русле. Ну, для дочери это хорошо. Ей приятно его внимание.
Ранее, когда он приходил, был гораздо увереннее в себе. Теперь как-то менее. Это и навевает опасения, что захочет вернуться. Страсть страстью, а совместная жизнь – это совсем иное. Вот такие пироги. Если бы все произошло по-другому, честнее, может быть, я постараласьь бы простить. Но то, как это произошло – нет. Даже видеть его не могу, и простить не смогу. Мне с большим трудом сейчас удается привести свою душу в порядок, определиться с будущим без него – мне вовсе не нужны снова его страсти. Но ничего. Посмотрим. Жизнь покажет.

  
More than ten years ago
 

В начало форума