Доктор, здравствуйте, извините : Консультации у психиатра онлайн

В начало форума - Консультации у психиатра онлайн

????

Здравствуйте, доктор!
Извините, что пишу, отнимая Ваше время.
Просто прочитанное на этом форуме поразило меня очень сильно, каким образом Вы относитесь к русскоязычным страдающим людям, особенно это актуально для находящихся заграницей. Как Вы можете им помогать, я могу сравнивать - мной тут заграницей пройдено десятки врачей (не виртуальных :-)), все без толку и отношение: зашел, вышел - нормально - свободен (прием 10 минут строго).
Я живу в дальневосточной стране, хотя родом из центральной России. Абсолютно другая культура и атмосфера.
Если Вы не возражаете, можно я напишу о своей проблеме?
Если Вы не против заняться мной - я напишу сегодня вечером.
Спасибо огромное Вашему сайта за его существоавание и женщине по имени Маргарита, которая не потрудилась помочь мне найти Ваш сайт, увидев мои описания симптомов на других сайтах.
Всего Вам доброго!!

More than ten years ago

Doktor Gorbatov

Здравствуйте, Мила,

конечно, напишите мне подробно о своих проблемах, но если у Вас имеется возможность проконсультироваться у меня с помощью программы Skype, это было бы намного проще и эффективней.

Программу скачайте у меня на сайте в разделе " Соединение ".

More than ten years ago

????

Здравствуйте, еще раз, Доктор!
Моя история болезни (я так предполагаю) длинная.
Я по жизни человек достаточно активный, целеустремленный, самостоятельный. В 20 лет вышла замуж, просто приняла решение (поставила цель), что мне нужно замуж (зачем непонятно правда :-)), нашла кандидата и вышла. На данный момент мы живем с ним 8 лет (мне сейчас 29).
За всю семейную жизнь мы не стали по настоящему близкими людьми.
Абсолютно разный темперамент, характер, цели в жизни.
Случайно сразу после свадьбы я забеременела и родила сына. Мне 21 год, ему 22 года в то время было.
Первое время у мужа был какой то интерес к сыну. Потом он приелся и муж перестал что либо делать для сына, дома и вообще для жизни с нами. То есть ему казалось, что все нормально, мы отлично живем и т.д. На самом деле мы жили порознь как бы. На тот период меня это не особенно угнетало (иногда были всплески возмущения по поводу того, что когда я возвращаюсь домой позже него дома не убрано и не готов обед в примеру). Но эти всплески быстро "подавлялись" моим мужем в виде сексуальных приставаний и его мурлыканий - я отходила :-). Все оставалось на своих местах. С ребенком я, по дому я, учиться тоже я. Он работал по графику с 9 до 6 вечера, но домой раньше 8.30 никогда не приходил, то на работе засидится, но пойдет кому - нибудь поможет, то то, то се. Сейчас вспоминая то время, я удивляюсь себе - Я была настолько самодостаточна, что это его поведение практически не возмущало меня. В остальном мы жили весело - привечали часто гостей, отдыхали шумно и много - в обществе слыли "хорошей, дружелюбной, веселой парой".
Более того, ни разу за тот период моей "прошлой жизни" не закралось ко мне сомнение насчет его вернеости (а ведь после работы у него было достаточно времени).
Так мы и жили около 4 лет. Отмечу, что к сожалению, я не работала это время официально (оч долго училась, сначала переводилась с одного факультета на другой с потерей курса, потом ушла в отпуск по уходу за ребенком, потом поступила в магистратуру). Но я подрабатывала на дому помощью студентам (рефераты, котрольнве, дипломы и т.д.). Иногда зарабатывая на этом даже больше мужа (мы жила в провинциао том российском городе в центре России - тогда он получал 150 дол.)
Из полученных денег мы "копили" на квартиру. Надо сказать, после свадьбы мои родители (папа человек активный, но не богатый) подарили нам квартиру (2х комнатную хрущевку). Его родители (люди менее активные и чуть менее обесепечнные, чем мои) смогли дать на кв. 500 дол. Исходя из того, что покупалась она за 10 000 дол. (в то время) можно ощутить разницу между вкладами. Но это не важно. Я сейчас не о денежном аспекте пытаюсь сказать, а о роли и характере родителей тоже, поскольку это тоже стало важным потом.
С полученных денег я откладывала (мне казалось, что 2шка на первом этаже, была ужасно сырая - ребенку плохо (диатез,аллергия), нужно как то исхитриться перебраться хотя бы на второй этаж - от подвала подальше.) Занималась этими дипломами по ночам, каждую копейку откладывала. Я вообще по жизни "какой то маньяк" (моего мужа слова), если Я посчитала, что ЭТО надо, я буду долбиться пока не сделаю, либо пока окончательно не пойму, что это бесполезно. Так вот долбилась с деньгами. Мужу не нравилось, что я оч экономлю, откладываю. Он просто хотел нормально жить, тратить деньги, но я не могу из-за ребенка - квартира для него плохая была.
Мы постоянно ссорились на эту тему.
И вот 3,5 года назад мужу предлагают поехать поработать в Дальневостоную страну по контракту.
Вот это было ликование (дома то он получал 150 долл.). Мы были оч рады!! То был год, когда я наконец заканчивала свою магистратуру и должна была защищаться в июне (а он должен был ехать раньше, в марте).
Он уехал, по договоренности я должна была приехать к нему летом, после защиты.
Я жила нормально, также работала - делала контрольные, готовилась к защите, занималась ребенком (ребенок ходил в детский сад).
Защитилась отлично.
Но может это важно, я всегда была неспокойной личностью, эмоциональной, волнующейся.
Когда еще я была "здорова", все время следила за своим здоровьем - делала все необходимые прививки, узи, следила за женскими органами. Единственное, что меня в то время иногда беспокоило - это сердце, аритмия небольшая, но я ее чувствовала и мне было неприятно. При таких слуяаях пила валосердин и не очень переживала - врачи сказали, что пока все в номре, трогать ничего не надо.

Наступило лето - я поехала заграницу к мужу (это моя первая заграница - я была ужасно горда). Я оч привлекательная женщина, люблю одеваться экзотично, посколькцу страна дальневосточная, нравы конфуцианские мне оч льстило, как на меня все смотрят.. я чувствовала себя королевой. К мужу я поехала одна, без ребенка - вообще свободная, счастливая, молодая, красивая...
Визуально муж был оч рад мне (я еще похудела), так вообще фотомодель была :-).
Я пробыла там 3 месяца. За это время многое узнала о своем муже (просто дома дела, дела, заботы - не было желания и времени думать чем же по настоящему занимается мой муж в отсутствие). А заграницей дел нет, я типа в отпуске, вот и цель появилась "посмотреть, чем муж занимался эти 4 месяца без меня".
Выяснила много интересного. Очень много. Даже не особенно утруждаясь. Презервативы под кроватью (начатая пачка), видимо забыл - просто мыла полы - слуйчано увидела.
На компе (общем) штук 30 любовных писем одной женщине из нашего города в России (я ее тоже ЗНАЮ - мы знакомились с ней с ним вместе). Я даже не предполагала, что они общались в России еще. Из писем ясно, что они виделись не раз, он писал ей еще там дома, но она не отвечала (она замужем). И писал ей уже из заграницы отчаянные письма любовного характера, типа "все ошибка, вся моя жизнь". Только ты и т.д.
Она ему ответила только раз попросив больше не тревожить ее.

И там же в почтовике полным полно писем (не таких душещипательных как те), но тоже женщинам из нашего города (двум - их я не знаю), судя по письмам знакомство не новое, общались долго.

Вот в тот момент (я думаю так) и началачь моя болезнь. Ужасающее чувство пустоты, никчемности, куда только девалась уверенность в себе, с которой я прилетела заграницу. Мысли, что я мешаю ему, что я "насильно" женила его на себе, а оказывается он люит другую. Ужасные мысли, что я не могу улететь сразу (билет только через месяц), как жить, что делать? Как квартира, ребенок??
Хаос в голове.
А раньше все в голове разложено по полкам было, все четко и понятно. Черное, белое.
Соответственно моя цель купить квартиру - исчезла (какую же кв., когда муж любит другую). В общем со мной это было в первый раз и оч сильно это "стукнудо меня по голове".
Контроль за действиями исчез полностью - последовал страшный скандал (хотя голову контролировала оч хорошо).
Потом мне пришло на ум, что если он лдюбит ТУ, то почпму тут за 10 тыс. км презервативы под кроватью - у него и тут уже кто то появился??
Я с ужасом начала думать, чтомой муж вообще человек неразборчивый в связях и всегда таким был (еще дома), а я не замечала, жила какими то "целями" только.
В общем облик мужа в моих глазах резко поменял цвет с белого на черный. Он стал моим врагом.
Доктор, я пишу Вам несколько утрированно, конечно. Просто пытаюсь передать свои ощущения тогда.
Уезжалда я оттуда домой в глубокой печали.
У нас сложный ребенок (по характеру), уйти резко и быстро от мужа я не смогла (я привязчива и консервативна). Поэтому возвращалась в полном смятении.
Муж конечно (как все мужчины уверял, что ничего не было - там игра (где любовь типа), а там где секс - мне вообще померещелось и это не его презервативы (ага, под его то кроватью, в его комнате)). Вот от того, что он врет становилось еще тягостнее.
Вернувшись домой, я ограничила контакты с ним по мейлу, по мессенджеру и т.д., решив, что отныне Он не мой цель в жизни больше - ему будет нужно - он будет делать какие то шаги.
Сама как то жила, занималась ребенком, работала. Однако, надежда умирает последней и я не стала устраиваться на работу постоянную, а продолжала работать дома в надежде, что Он позовет меня приехать вместе с сыном туда к нему, что он поймет, что Я лучшая и расскажет мне правду.

Все это было 3 года назад.
Он позвал нас, да. Я не могда отказаться, потому что заграницей и денег бльше, и ребенку лучше и вообще хотелось попробовать начать сначала.
Квартира я таки купила, продала старую и купила новую (он одложил денег), сама - никто мне не помогал. Тоже была нервная ситуация, куда деть столько ленег при продаже, чтоб никто не узнал, чтоб не обманули т.д. В России ведь дело был :-).

Но жизни по приезду не оч получилось, в основном по моей вине. Я стала оч подозрительна, мнительна, по каждому пустяку я устраивала "разборки". И если раньше у него и было какое то чувство вины передо мной, то теперь оно исчезло (я так думаю).
Он стал скрывал, врать, прятать.
Тут люди - работоголики, так он под этим девизом стал приходить домой только около 11 ночи. Естественно, он не помогал мне ни в чем, он не занимался с сыном.
Все это опять было на мне как раньше, но сейчас стало труднее, потому что я не верила больше этому человеку. И страна другая, языка не знаю - все мрачно было первое вермя.
Я устроилась работать заграницей, сама (без его помощи). Работа - неполный день, удобно. Устроила ребенка в детский сад, теквондо, бассейн - возила его сама в промежутках между работой - уставала, злилась - но без толку. Но в голове всегда одна мысль "пока я тут бегаю. готовлю, ребенка вожу туда, сюда, пока я работаю - он на работе (тут у него оч свободная работа - бывает он вообщен один сидит в офисе целый день - так получилось) по мессенджеру болтает с той женщиной, с которой была тут заграницей связь". Они общаются часто и по возможности встречаются - я так думала всегда. Временами от бессилия заставить его сказать правду и уйти что ли (хоть опрелеленность) я просто "каталась по полу и выла." Но опять же - это только эмоции, тогда мне ничего не стоило после такого "концерта" встать, отряхнуться и пойти дальше :-). То есть физичсикх недомоганий я не испытывала. Только душевный дискомфорт, злость, несправедливость и обиду.
В таком напряжени прошло 2 года! Оно не уменьшилось в размере, оно как бы несколько размылось и я смирилась с ним - я смирилась с присутствией этой женщины (от которой перзервативы были) в нашей жизни, видя ее в мессенджере я всегда знала, что они щас побеседуют где то полчасика. а потом он только после беседы с ней пойдет домой.
Дома я постаралась взять себя в руки и играть роль, что со мной все в порядке.
Но как же мне было неприятно заниматься с ним сексом.

Все это было до марта этого года.
С марта начались настоящие мучения.
В марте, измученная равнодушным поведением мужа и своей ревностью, я решила поехать в Россию домой на пару недель (отдохнуть от мужа и походить по врачам - у меня хронические проблемы с женским здоровьем - нужно проверяться периодически), а местные врачи мне не очень (тем более, что языковой барьер, по английски они не очень хорошо говорят).
Ехала домой с легким сердцем, убеждая себя в том, что может быть моя зависомость от этого человека (мужа) сможет уменьшиться, когда я встречу друзей, родителей (я не была на Родине 2 года к тому моменту).
По приезду сделала все УЗИ, посетила женского врача и пошла к дантисту.
У дантиста в кресле и случилось первый раз ОНО. Я не знаю, как это назвать. Мне стало плохо. Онемели руки, сильно. В груди дискомфорт, тревога сильная, сердцебиение.
Врачи подумали, что давление упало и вкололи мне кофеин, давление резко подскочило вверх. Потом они пытались мне его сбить таблетками прямо там же. В течение часа мне было очень плохо - трясло все тело, онемели руки. После этого случая давление стало "скакать", вернее может оно и раньше поднималось и опускалось как у нормальных людей, только раньше я этого не замечала, а теперь ощущаю. Лицо горит огнем, давление (хоть местный кардиолог сказал, что оно в норме) может скакать от 100/50 до 160/100, причем довольно резко. Это приносит ужасные мучения - головные боли, постоянная слабость, заложены уши, дрожат руки, ноги, все тело. Хотя непонятно, что является первопричиной. Делала компьютерную томографию головы с контрастированием - сказали все в норме. Сосуды вообще отказались проверять - типа молодая еще - не нужно. Сдавала анализы крови - все нормально (гемоглобин несколько понижен). Функция шитовидной железы в норме. Делала обследование со стороны сердца (24 часовой мониторинг ритма), кардиограмму и физическое обследование (при нагрузке) - все нормально, слегка аритмия - ее даже лечить не стали. Смотрели глазное дно - все нормально. Также делала рентген шеи - вроди врачи местные сказали повышенный тонус мышц шеи (про остеохондроз не говорили).
С тех пор прошло полгода - мои симптомы несколько видоизменились. Теперь одним из главных осталась сильная слабость организма, постоянно холодные руки и ноги, заложенность ушей, особенно левого. Временами бывают "приступы", но они непонятные, давление при них не сильно повышается, максимум до 150/90, сердцебиение умеренное, около 90 в минуту, но сильнейшая слабость окатывает снизу и до головы и усиливается шум в ушах. Голова при этом горячеет, горячеет, бегают мурашки по левой стороне головы и мне становится плохо, все начинает опять трястить - приходится глотать таблетки горстями от страха. Да и последнее, проверяли в клинике слуха на синдром Меньера, но снижение слуха не обнаружили.

Сейчас почти постоянно ощущаю страх, что со мной что то нехорошее случится в метро, на работе, на улице мужа не будет рядом, некому будет помочь. Страх перемежается с апатией, потом с тревогой за свое здоровье, при малейшем недомогании хватаюсь за сердечные таблетки, не желанием ничего делать. Цели бывшие раньше мне такими нужными исчезли. День прошел и Бог с ним - такой принцип. Меня это тяготит сильно, хочется вернуться к нормальной жизни.
Полгода болею, уже даже почти забыла о той навязчиавой идее о постояном общении мужа с той женщиной :-). Теперь обеспокоена состоянием только своего здоровья.

Приходится возить в сумке "аптеку" лекарств на все случаи. Плохо на улице, в метро бывало не раз (приступы страха, сердцебиения, аритмии, тяжести дыхания - врачи говорят вегето-сосудистая дистония). Но раньше в подростковом возрасте я не имела проблем с сосудами.
Очень боюсь. Все анализы направила в Россию, там назначили:

1) Атаракс (днем полтаблетки, вечером 1 таблетка), 1 мес.
2) Вазобрал в каплях (утро, вечер), 1 мес.
3) Флуоксетин (1 капсула в первой половине дня). 2 мес.

Но так как это мне придется пить без надзора врача, начинать опасаюсь (опять страх :-)).
И не уверена действительно это то, что мне нужно сейчас.

Была у местного психиатра, на ломаном английском старались понять друг друга.
Он назначил:
1) алпразолам по 0,25 мг, 3 раза в день
2) сероксат, 10 мг 1 раз в день.

Почитала, вроде Сероксат это тот же Паксил.

Еще ничего не начала пить. Но все эти лекарства есть в наличии. Хотелось бы спросить чье назначение более верно?
Что пить?
С чего начать?
Так жить стало уже невозможно, то вегетативные проявления - головокружения, головная боль, мурашки, слабость, то спину ломит, то грудь болит. И жить не хочется.

Да, может это важно в 14 лет мне делали операцию на шитовидной железе. Сейчас постоянно принимаю ее гормон, L-тироксин 100, по полтаблетки утром.

More than ten years ago

????

Еще забыла спросить какой же все таки это диагноз?
Депрессия, Па, тревожное расстройство или..?

Если у Вас будет время я могу позвонить Вам по телефону (отсюда это недорого по сцециальным карточкам).

More than ten years ago

Doktor Gorbatov

Здравствуйте, Мила,

прочитал Вашу историю жизни и болезни.

Вы спрашиваете, что же у Вас. Точно ответить тудно, это может быть и соматоформное расстройство, паническое расстройство с нерезко выраженной агорафобией, возможно, что и депрессия.

Но ясно уже и то, что Ваше заболевание - это результат затянувшегося стресса, имеется в виду, запутанные отношения с мужем и Ваша реакция на них.

Я думаю, что более точное определение Вашего диагноза сейчас не играет большой роли. Главное - это вернуть Вас к обычной жизни.

Как Вы видите, и русские и корейские врачи не выставили Вам точного диагноза, но зато назначили лечение.

По поводу двух предложенных Вам терапевтических схем, скажу так, обе правильны, но мне больше импонирует комбинация из двух.

Я имею в виду, лучше начать лечение пароксетином ( сероксат ), чем флюоксетином. Что касается анксиолитиков, то я не рекомендую Вам лечиться алпразоламом ( ксанакс ). Если уж и принимать анксиолитик, то лучше атаркс.

Почему так ? Флюоксетин особенно эффективен при лечении апато-заторможенных форм депрессий, в у Вас преобладают страх и тревога.

Флюоксетин может их усилить.

Пароксетин хорошо зарекомендовал себя при лечении разнообразных фобий, в том числе и паники с агорафобией.

Ксанакс относится к группе бензодиазепинов и несмотря на то, что он, как и все транквилизаторы этого ряда хорошо устраняет страх, его основной недостаток - это высокий риск появления зависимости.

Атаракс действует слабее ксанакса, но его главное достоинство - это отсутствие привыкания.

Вообще, я бы рекомендовал Вам попробовать лечение одним пароксетином и только в случае необходимости дополнить его атараксом.

Начните принимать ксероксат по 10 мг утром за завтраком в течение 7-10 дней и информируйте меня о его действии на Вас.

Кроме того, Вам необходима и психотерапия, но это будет трудно сделать из-за языкового барьера.

Само собой разумеется, что Вы можете мне позвонить. Напишите мне, пожалуйста, письмо и я сообщу Вам телефонные данные.

More than ten years ago

????

Спасибо, Доктор!
Начну с сероксата, 10 мг.
Комбинация его с L-тироксином нормальна?

PS Доктор, как Вы догадались, что я пишу о Корее? (я не упоминала название страны), только по слову "теквондо"?
Вы удивительно вниматены!

More than ten years ago

????

Доктор, совсем забыла спросить. Начинать ли принимать вазобрал параллельно с Сероксатом?
Если эти лекарства не противоречат друг другу и дрожь рук не является противопоказанием к его применению - хотелось бы пропить его месяц (психологически легче даже - выпила - должно стать легче :-)).
Спасибо.

More than ten years ago

Doktor Gorbatov

Здравствуйте, Мила,

как я догадываюсь, вазобрал относится к группе сосудистых препаратов, если это так, то он Вам не нужен, но если Вы уж так хотите его принять, то, пожалуйста, пароксетин и L-тироксин этому не помеха.

More than ten years ago

вопрос доктору : Доктор, здравствуйте, извините

Сердечно приветствуем Вас в нашей психотерапевтической
интернет-амбулатории доктора Горбатова.

вопрос доктору : Доктор, здравствуйте, извините

Сердечно приветствуем Вас в нашей психотерапевтической интернет-амбулатории доктора Горбатова.

Сердечно приветствуем Вас в нашей психотерапевтической
интернет-амбулатории доктора Горбатова.