https://psychoambulanz.ru/categories/doktor-gorbatov/p237/feed.rss Sat, 09 May 2026 12:34:55 +0000 Раздел форума "Лечение у доктора" - психиатр д-р Горбатов. ru https://psychoambulanz.ru/discussion/325/%D0%98meyl-konsultaciya Fri, 07 Nov 2008 22:18:23 +0000 325@/discussions Я писал по поводу лечения антидепрессантом, но ответ не пришел. С вами можно продолжать переписку по электронной почте?

]]> https://psychoambulanz.ru/discussion/318/chto-delat Fri, 07 Nov 2008 21:01:57 +0000 318@/discussions
Хотела бы у Вас проконсультироваться.

За последний год, так получилось, что слишком много эмоциональных событий было в жизни. И дома и на работе нахожусь в постоянном напряжении, толком не отдыхаю. Видимо усталость накопилась и стали сдавать нервы. Я стала очень раздражительна, вспыльчива, как говорят «завожусь с пол оборота». Домой практически «приползаю», апатия, не хочется ничего ни делать, ни видеть никого. Я гипотоник, и обычно давление реагирует лишь на погоду. Но в последнее время у меня постоянно низкое давление. Мое нормальное давление 115/70, а теперь постоянно 85/65, а пульс 89-96. Стоит мне лишь понервничать, как давление резко падает, пульс повышается и начинает «бить в голову», начинается тошнота и головокружение (что раньше никогда не было, даже когда давление снижалось).
Подскажите, пожалуйста, что мне лучше пропить? И чем может быть вызвано то, что давление понижается, а пульс наоборот растет (я всегда думала, что они взаимосвязаны)?

Еще для меня проблема в выборе лекарственных средств заключается в том, что мы с мужем планируем ребенка. А большинство препаратов противопоказаны беременным, а ведь беременность не всегда сразу можно определить. Не хотелось бы в дальнейшем навредить малышу и его формированию.

Заранее спасибо.
]]> https://psychoambulanz.ru/discussion/313/lechu-mamu Fri, 07 Nov 2008 18:17:04 +0000 313@/discussions ]]> https://psychoambulanz.ru/discussion/314/tabletki-eto-navsegda Fri, 07 Nov 2008 20:36:31 +0000 314@/discussions Здорово, что нашла Ваш сайт, жаль не два года назад:))
Предыстория- диагноз ПА (\\\"паник синдром\\\" по тутошнему:)), сертралин, курс Когнитивной терапии, в группе и самостоятельно, сеансы с психотерапевтом - работала с собой долго и сейчас все гораздо лучше, чем полтора года назад. Уменьшила дозу сертралина (пью 50 мг через день) с июля, принимаю на ночь триптизол и каждый день метропролол(селокен).
Вопрос - это на всю оставшуюся жизнь? Или есть все-таки надежда, что я смогу жить без таблеток? Чем чревато прекращение приема метропролола(селокена)?

Заранее спасибо! И спасибо за Ваш замечательный сайт - как бы он мне помог, если б я на него вышла в свое время!!!]]> https://psychoambulanz.ru/discussion/281/otchet-o-lechenii Wed, 05 Nov 2008 20:44:26 +0000 281@/discussions Но последнее время возникло много проблем дома и работе.и опять чувствую страх в метро. сегодня не смогла одна поехать. пришлось ехать наземным транспортом. Что мне делать? прошу мне помочь.Заранее благодарю. С уважением, Елена]]> https://psychoambulanz.ru/discussion/261/%D0%98zvinite-za-otstalos Wed, 05 Nov 2008 16:12:23 +0000 Vladimir 261@/discussions Я только сейчас \\\"въехал\\\" , что все теперь по-новому .
При регистрации : рубрика \\\"мыло\\\" - мило , но не всем понятно , мне например стоило несколько попыток зарегистрироватся .
Извините за отсталось !]]> https://psychoambulanz.ru/discussion/242/apatiya Mon, 03 Nov 2008 23:05:36 +0000 242@/discussions у меня в общем весьма распространенная проблема. но для меня это большая беда.
когда я забеременнела (в 18 лет) у меня уже был гражданский муж, была квартира и прочие прелести жизни. беременность мы не планировали, но когда все случилось, решили, что будем рожать, т.к. все готово для появления малыша (в материальном плане). психологически я, наверное, как и любая первородящая, была не совсем готова к появлению ребенка. где-то со второго месяца нам объявили, что ребенок родится не совсем здоровым или не родится вообще. в общем до 6ого месяца я проходила всячиские обследования, лежала в больницах и т.д. в конце концов врачи разрешили рожать. и определили, что ребенок родится с пороком сердца. но за то время, что я была беременной, я уже настолько свыклась с мыслью, что родится больной ребенок, что уже начала воспринимать это как должное.
на 7ом месяце испарился (уже официальный на тот момент) муж. после пустякового скандала мы решили разойтись. точнее я поняла, что это не тот человек, который мне нужен и просто не пошла на примирение. а он и не настаивал. собственно, это было сделанно не зря, как я сейчас понимаю.
в связи с этим начались скандалы внутри семьи. что сказалось на моем здоровье и я опять загремела в больницу.
потом у меня родился ребенок. и начался просто кромешный ад. я жила отдельно от родителей. с бабушкой в нашей с ней квартире. она старенькая и я не расчитывала на ее помощь. приезжали родители, которых постоянно что-то не устраивало в моем поведении. а я была в ужасном состоянии. почему-то все предыдущие проблемы как будто разом обрели огромную значимость и придавили меня грузом ответсвенности. в конечном итоге я перестала есть. пила только кефир. сначала родители мои внушили мне, что так надо для ребенка, чтоб у него не было никакой аллергии. а потом у меня через два месяца пропало молоко. и мне стали предъявлять, что, оказывается, надо было кушать. в общем этот факт все восприняли болезненно и решили, что я это сделала специально из какой-то там ненависти к ребенку. а я все это время находилась в какой-то прострации. я просто тупо выполняла чьи-то указания, т.к. мой собственный мозг почему-то отказывался думать. я просто тихо начинала все и вся ненавидеть. мне было почему-то слишком тяжело одной.
через три месяца подтвердился у ребенка порок сердца. мы стали ездить по бесконечным больницам, что меня выматывало ужасно. на это же время пришелся мой развод. муж бывший почему-то и за что-то решил мне мстить. в итоге из больниц и из судя я не вылазила месяца два.
когда сыну исполнилось 4 месяца нас положили на операцию. после этого все стало принимать просто катострофические масштабы. я, конечно же, стала выхаживать ребенка. не спала почти. особенно в больнице первое время не спала по двое-трое суток. после анестезии у ребенка напрочь тормоза слетели и он мог кричать день и ночь. в реанимации из-за этого он не отлежал положенный срок и мне его вернули в палату, чтоб я сама его успокаивала.
в общем я вымоталась за две недели больницы. вернулась домой. там тоже на меня все гурьбой накинулись с советами и фразами: \\\"ты его только убъешь своим поведением\\\" и т.д. а я честно старалась изо всех сил угодить.
через две недели бабушка моя решила, что мы ей надоели и \\\"попросила\\\" нас со скандалом \\\"убираться вон из этого дома!\\\".
мы уехали к родителям.
у меня опять состояние психологическое ухудшилось. мне жить не хотелось. у родителей дома другие порядки, другие взгляды и т.д. и они все накинулись исправлять мою манеру воспитания на свой лад. эта притирка была просто ужасной для меня.
через пару недель мы снова легли в больницу. на целый месяц. там я чуть не потеряла ребенка. он начал умирать прямо у меня на руках. щеки вваливались, глаза закатывались и т.д. я тогда сильно перенервничала, т.к. все кардиологи уехали на симпозиум и в отделении была только молодая практикантка. не помню как, но я подняла на уши всю кардиологию и реанимацию.
к Новому Году мы вернулись домой. никакие оба. после месяца больницы у меня случился нервный срыв. мне хотелось все бросить и убежать куда-нибудь. мне уже было плевать что и как обо мне подумают. казалось, что я просто не выдержу всей этой ответственности и придирок со стороны родителей.
но потом все же я как-то смогла взять себя в руки.
до лета мы прожили нормально более менее. ездили, конечно, в больницы и т.д. но стали возникать трения внутри семьи. я по складу характера не могу постоянно сидеть дома. мне хотелось хоть как-то разнообразить жизнь. но у меня это слабо получалось. поэтому я стала срываться на домашних. особенные недопонимания возникают с младшим братом, который не рад тому, что мы здесь живем. и я чувствую себя виноватой, что так сложились обстоятельства и приходится создавать ему неудобства. ребенок у меня слишком активный. брату это не нравится. он говорит, что я плохая мать, если я не нахожусь с ребенком 24 часа в сутки и не бегу в панике на каждый его крик. в общем эту позицию поддерживает еще и отец. если где-то ребенок нашкодит - автоматически я виновата. но порой я просто физически не успеваю усмотреть за ним, т.к. делаю домашние дела или, пардон, отлучаюсь в уборну. а он как Фигаро - везде и всюду одновременно.
в общем у меня на этой почве комплекс, что я плохая мать.
а еще как-то так получилось, что мне внушили, что гулять одной, без ребенка, больше чем пару часов - это плохо. что я безответсвенная и бросаю ребенка, когда задерживаюсь.
у меня есть любимый человек с которым мы виддимся от силы раз в месяц-полтора. однажды я осталась у него на ночь. такк получилось, что мы оба выпили и как-то, незаметно для обоих, уснули.
утром дома мне были высказанны претензии в плане: если бы с тобой что-то случилось, ты о ребенке подумала?
т.е., я сделала вывод, что я свою семью не волную, как личность и как человек в целом. меня рассматривают только как придаток к ребенку и как девочку, которая дома моет посуду.
сейчас у меня столько накопилось обид и каких-то неудовлетворенных желаний, что наступила полная апатия... я не хочу просыпаться утром, не выхожу на улицу неделями, плачу по любому пустяку и т.д. сейчас мне снова за что-то начал мстить бывший муж и его новая жена. опять началась пора больниц. скоро снова пойду по судам, чтоб лишить бывшего родительских прав, т.к. он пользуется инвалидностью сына в своих интересах, а сам уже полтора года ребенка не видел (т.е. с рождения). но это так, к слову.
я не знаю, что делать. я \\\"сломалась\\\". мне уже ничего не хочется. любимые занятия и увлечения не приносят никакого удовольствия.
мне стыдно за свое поведение. я понимаю, что поддаюсь чужому влиянию, но у меня уже просто нет сил дать достойный отпор. я уже не могу собраться в нужный момент. злюсь, срываюсь и т.д.
и никто не хочет понять моего настроения. я уже много раз говорила домашним, что мне трудно, что я устала, что меня угнетает отсутствие личной и интимной жизни, что я хочу взамен понимания. т.к. получается что родители, конечно, переживают мои проблемы, но мне еще и приходится их успокаивать. когда говорю маме: \\\"мне тяжело!\\\" а в ответ слышу: \\\"а нам еще тяжелее\\\". я стараюсь их понять. но кто поймет меня? мне ведь тоже нужна поддержка. я не хочу слышать: \\\"ты сидишь дома, как ты можешь уставать? почему ты много времени проводишь в интернете?\\\". я устала объяснять, что у меня нет личной реальной жизни, поэтому я заменяю ее виртуальной.
ну и так далее в том же духе.
я вот уже несколько недель подряд не выхожу из дому. мне просто неинтересно жить. и все это я вымещаю на ребенка((
еще такой аспект: мои родители всегда выпивали, хотя оба работают в приличных местах и занимают руководящие должности. но в детстве я видела только пьянки и драки. и соответственно, сама тоже частенько ходила в синяках. и иногда я чувствую, что своим нарочито плохим обращением с ребенком я пытаюсь им показать, насколько больно они мне делали в детстве своими поведением.
в общем, я уже так в себе запуталась, что не знаю, сч какого конца потянуть, чтоб распутать этот клубок проблем.
если что - сейчас мне 20 лет...]]> https://psychoambulanz.ru/discussion/239/sertralin-pomogite Mon, 03 Nov 2008 14:25:56 +0000 239@/discussions https://psychoambulanz.ru/discussion/230/pomogite-umolyayu Sun, 02 Nov 2008 22:19:49 +0000 230@/discussions До недавнего времени я чувствовала себя абсолютно счастливым человеком: все хорошо дома, веселая работа, мой любимый, планы на будущее, друзья, путешествия... Чуть больше месяца назад меня сбила машина. Диагноз: ЗЧМТ, сотрясение гол.мозга + пропало обоняние, нейросенсорная тугоухость (слава Богу, на одно только ухо). \\\"Зализывала раны\\\" дома втечении 2,5 недель. Собралась на работу. И все бы ничего, но со мной стало происходить что то страшное. Я нахожусь с неделю уже в состоянии полной отрешенности от реального мира. Я не ощущаю реальности!!!!!!! А все началось с того, что появились навязчивые мысли о суециде и, как следствие этого, паника. Я не могу быть в одиночестве, сама с собой, мне очень страшно!!!! Почему лезут ко мне эти мысли в голову???? Что происходит???? Все же хорошо, рядом родные, такая забота обо мне, любовь.... А я????? Самое ужасное, я думаю о КОНКРЕТНОМ способе - выпрыгнуть из окна!!!! Боже, это ужасно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну как же так???? почему я выдавила в себе эту мысль?????? Откуда она????? Она меня преследует, я уже не могу больше, я устала!!!!! Сердце болит, тахикардия постоянно, вся мокрая хожу. Атаки такие к ночи ближе становятся невыносимыми. Уснуть сложно. Мне надо с кем то говорить, отвлекаться.
Самое ужасное, я стала вспоминать, что подобное состояние \\\"выпадение из реальности\\\" у меня было уже, года 2 назад, когда я очень переживала из-за моего развода с мужем. Мне кажется, что еще тогда в том состоянии у меня впервые мелькнула мысль про суецид. Но я как то сама справилась. Все наладилось и жизнь стала прекрасной.
Но это как навязчивая мысль!!!!!!!! Я боюсь, доктор, я очень боюсь!!!! Я боюсь потерять самоконтроль, я боюсь признаться своим близким!!!! Неужели я сошла сума????????? Я всегда была жизнерадостным человеком. Я очень общительная, у меня много друзей, я постоянно где-то и с кем-то, с моим другом мы на месте не сидим вообще, так как очень любим путешествовать. И тут такое...
Помогите!!! Верните меня в реальность!!! Как мне избавиться от этих мыслей дурных???? Они вообще не про меня!!!!! Я жить хочу! Я хочу быть счастливой!!!]]> https://psychoambulanz.ru/discussion/203/za-chto-eto-vse Fri, 31 Oct 2008 23:28:06 +0000 203@/discussions https://psychoambulanz.ru/discussion/192/poslerodovaya-depress%D0%98ya Thu, 30 Oct 2008 18:37:03 +0000 192@/discussions https://psychoambulanz.ru/discussion/181/kak-vernutsya-k-zhizni Wed, 29 Oct 2008 22:46:34 +0000 181@/discussions Проявления депрессии уже 12 лет, началось в Израиле, но медикаментозное лечение начала в Канаде в 2003 году. Лечилась эфексором, начала с 75, а в 2006-2007 во время затяжной депрессии после беуспешных проб многих других препаратов, доза поднялась до 225, с осени 2007 начала употреблять наряду с антидепресантами продукцию Форевер Ливинг Продакт на основе алое-вера и медопродукции и к маю сошла с антидепресантов полностью. Летом чувствовала себя хорошо, но в начале сентября после того, как мы переехали в новый дом и у нас начались серьезные материальные проблемы началась тяжелая депрессия. В этом году попытки принимать эфексор были мучительные, поэтому и был сделан выбор в пользу симбалты. Весь октябрь была прикована к больнице, то выходя из нее, то возвращаясь. 31 октября меня выписывают и я возвращаюсь к своему психотерапевту, которая хочет посадить меня на литий, т.к. считает, что у меня байполар, с чем я не согласна. У меня не бывает стадии, когда я делаю неадекватные поступки, хотя в нормальном состоянии харктер у меня энергичный, так было с детства. На сегодняшний день ежедневно 100 мг велбутрина и 1 мг ативана в 17.00, 60мг симбалты и 7,5 мг имовэна. Иногда обхожусь без ативана и пытаюсь без имовэна. Но со сном пока серьезные проблемы. Вот и вся история на сегодняшний день.]]> https://psychoambulanz.ru/discussion/152/plohoe-sostoyanie Mon, 27 Oct 2008 23:33:37 +0000 Кирилл 152@/discussions Сейчас я попробую пить по четверти таблетки рекситина, но боюсь, что опять будут сильные побочные действия, которые я не вытерплю.]]> https://psychoambulanz.ru/discussion/146/pereshla-na-dozu-lerivona Mon, 27 Oct 2008 15:23:39 +0000 Алина 146@/discussions https://psychoambulanz.ru/discussion/131/rezestentnost Sun, 26 Oct 2008 16:39:28 +0000 131@/discussions
Прошу у вас совета по поводу назначаемого мне лечения. Год назад обратился к врачу психиатру по поводу своих жалоб на постоянную подавленность, тревожность в социальных ситуация и избегающее поведение , им был поставлен диагноз социофобия и тревожная депрессия с суицидальными мыслями. Было перепробовано большое количество препаратов из АД велаксин, иксел, цепралекс, рексетин, амитриптилин (практически все в максимальных дозировках) из нейролептиков (флюанксол, респередон, сульперид, амисульперид) но так и не был получен хоть на сколько-то желаемый результат. С начала августа принимаю 60мг рексетина и 75мг амитриптелина (последние 3 недели) на ночь. Кроме незначительного уменьшения тревоги, больше не каких изменений я не вижу.

Хотелось бы выслушать ваше мнение относительно возможных вариантов будещего лечения]]>