Начало Лечение у доктора

отзывы пользователей

Скайп

Благодарна доктору, что помог мне посмотреть на проблему с другой стороны и рассказал о путях решения! Беседа прошла легко и непр…

Скайп

Очень довольна! Даже скажу счастлива что пообщалась с таким человеком !огромное спасибо Вам доктор...

Админ

Администратор вежливый,оплата произошла довольно быстро. Спасибо за проект.

 

Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
с октября 2000 года консультации в PalTalk, а с 2003 года в Skype

 

Помогите ,пожалуйста, доктор.

Бесплатная консультация психиатра

Здравствуйте, доктор. Меня зовут Елена. Мы с вами 25 мартаговорили по скайпу. Вы мне сами набирали, когда я не разобравшись написала в скайпе как мне плохо , и вы перезвонили. Я с Дагестана . Вы еще сказали что депрессии у меня нет, меня это удивило (потому что душевно часто чувствую себя просто ужасно) и шизофрении нет сказали. Доктор, я бы хотела узнать что со мной и как мне быть, я так и не могу принять никакого самостоятельного решения. Вы мне написали селектру и амитриптиллин. У меня не было денег и я никак не могу решится их принимать. я всё собиралась вам написать, но не могла. Мне очень трудно сконцетрироватся. Сейчас я пишу у меня нет сил даже прибраться дома, Вчера было тоже самое. И я испытываю такое сильное напряжение в теле, часто когда я не могу через не могу даже сделать что-то. У меня .... доктор я так долго с 25 марта собиралась вам написать и не могла и мне трудно как то описать то со мной происходит(это правда, доктор). Я думала и думаю всё-же собрать денег на скайп консультацию, пока не получается, мой доход около 8 тыс в месяц я вам говорила(пенсия, мед работники помогли)сама бывшая мед. сестра Но я найду денеги, я очень надеюсь. Мне кажется легче мне говорить , чем описать. А так я понимаю что пишу пишу и ничего толком не расскажу . Да я хотела бы скайп консультации , А так я не иогла сконцетрироваться и вобще передать то сто меня беспокоит . Но чя ни как немогк мобрать на скайп консультацию с жтим доходом оеоло 8 тыс, в месяц. Доктор, может вы сможете пойти , вот и не могу написать и не удобно как то, я имею ввиду снизить цену конскльтации для меня(емли это возможно, я собрала 2 тыс и то это случайно), простите конечно но мне правла трудно писать я пишу с с вечера а уже ночь и все кажется не то пишу, кашу какую-то, простите. Могли бы вы мне уступить как то доктор. ?. Я оплатила бы жти 2 тыс , хотя-бы*пришлось никогла не продавала привезли мне рыбу живую, продавала соседям, представляете . Вот и деньги но там только около 2 тысяч, могла убраться, я не знаю из-за этого или так, такое напряжение в теле после подъема, а накануне я попробовала пить афабазол, естественно натощак, так как днем не ем уже годами(днем состояние (вроде постоянно что-то делать надо(какая-то суетливость , прям , вот протирать , убирать(и мне кажется я делаю это через не могу , потому что плохо наверное чтоб не думать об этом , что мне плохо. И это я через не могу вроде как часто. А когда не могу то вот напряжение такое бывает , как тело каменеет вроде и как в ступоре сижу думаю сейчас начну и сейчас начну и никак и вот вчера такое беспокойство прям внутри , не могу начать, и я так устала, доктор, пожалуйста, поймите меня, я пишу , и понимаю что как каша в голове и мне трудно как то четко и определенно написать, но это не проходит и я пишу уж как есть иначе я не могла даже держать этот планшет в руках, так немного ночью, когда поем, ну как то положу пищу в желудок, так как я забыла давно что такое настоящий аппетит, вот пишу и забыла , потеряла мысль. А вот вспомнила, я реально не могу днем если поднялась с кровати что то писать или читать с интернете, я поднимаюсь никакая , иногда по разному, и когда тревога не сразу , а потом вчера такое напряжение и в голове и в ногах как токи как будто чувствую как это все сосуды там что-то проходит типа электричества, такое чувство, хотя встала вроде в пустоте без тревоги , и я подумала вот это состояние , вроде тревоги нет и воспоминания (понимаю что глупо лезть в прошлое) Даже пыталась слушать аудио книгу Экхарта Толле(о жизни с настоящем моменте), но я не усидчивая и так и не дослушала или автоматически делаю что-то по дому(я всегда говорю не я а тревога делает) итвот не было тревоги пошли анализ прошлого вот мол работала мед сестрой и с то время была спокойной и собранной и ухоженной, и а вот тревоги нет и мои а зачем мне жить, я устала. Спокойно идут суэц, мысли . Потом вот эти токи в голове, пошла как с панике в аптеку , там знакомве фармацевты. Голова иду а как сама не своя в протрации чтоли я не могу подобрать нужные определения, но мне знакомо это чувство , в итоге я терпя все это и много разговаривая, и мне кажется с этот момент мне нужен срочно доктор помогите , что со мной. Ну я терпю, и ходила, а то прям истерика какая-то и знакомая говорит мол сибазон уколи, нет в меня только феназепам(который я терпеть не могу), но я уж годами поняла что в итоге нервная, злая я выпью все подряд еле контролируя себя и настойку и финлепсин, который по телефону посоветовал доктор и потом с итоге феназепам, и каждый раз говорю себе зачем тебе терпеть, все равно выпиваешь ночью, доведешь себя до крайности и целый день пытаясь отвлечься, сразу пей, мне знакомы эти состояния, но я устала доктор очень, правда, я не могу так больше, Всё терпеть, и мучится вроде что то чувствую но я что-то потеряла, и сейчас тоже не смогла бы вам написать, вчера вызвала скорую доктор, я не могу писать, я теряю мысль я не могу, но мне нужна ваша помощь, вот разревелась, а голова со вчерашнего дня болит опять. То феназепам выпила , а до этого афабазол, а потом финлепсин, и потом еше финлепсин, токи в голове прошли боль головная осталась , давление то 80 на 50 , а я еще не могу сидеть на месте(доктор мне хочется выкинуть этот планшет , он меня и писанина моя не смогу ничего описать мне плохо же доктор, всегда после таблеток, я не могла вернуться домой, уж е какой-то психоз на , нигде не могу усидеть ,начала клеить объявления по поводу капельниц, (так спонтанно коода чуть успокоилась) но голова болела страшно. Уже вечером зашла к знакомой через не могу поела, но голова раскалывается, не знала а и спазган выпила и в итоге как с тумане , аж жутко как то страшно что и дошла до дома, померила давление 120 на 80 (своё 90 на 60, в итоге не могла и беспокойство вызвала скорую, внутривенно баралгин сделали голова еще больше заболела , сказали реланиум закончился , выпила амитриптиллин пол таб и уснула, но как проснулась раз 5 и вот днем опять не смогла, написать знакомый прислал никогда не продавала рыбу живую дома (голова как в тумане пришлось , но еще не заработала на скайп консультацию. Доктор , если я сейчас брошу никогда не напишу с марта собираюсь писать вам и не могу ни как , правда. Голова начинает давить прям болеть, бросает в жар, и не могу стараться писать. У меня как то все спутанно в голове особенно замечаю после амитриптиллина, засыпаю, но потом как-то встаю как в тумане и слабость ,
и мне кажется мне хуже на следующий день после амитриптиллина, сон вроде засыпаю, а потом днем как вобще голова не работает она и так не работает. Днем поела как то не смогла слабость заставить себя что-то делать еле помыла посуду. Доктор помогите, ради бога, я просто смогла хоть лежать, сил нет аобще, я еще днем афабазол выпила. Голова рассказывается. Доктор., пожалуйста может вы мне сможете уступить цену скайп консультации. Я очень вас прошу. Я наверное нибуду пить амитриптиллин мне кажется на следующий день мнн еще хуже и страшно когда я ничего на могу делать с таком состоянии дома одной, Пустота, тревога страх, я и вроде привыкла к ним и не могу, доктор. Мне легче когла я хоть что-то могу делать, а когда я ничего не делаю так я напряжена голова как в железных тисках, выпила фиплепсин сейчас 100 мг и уже взяла под язык таб феназепама. Вобще в те лни когда я не могу ничего лпоать по дому у меня такое напряжение, как железобетонная плита на плечах и часто каждая клеточка как будто так напряжена как будто разорват меня и даже есои я ходила и пришла спина боли напряжение до боли Я переписываюсь Маргоритой с Голландии Она с 2004 года ваша пациентка она принимает венлафаксин, , она не поймет почему я боюсь пить антилепрессанты, и говорит бери пей, и говорит вы единственный доктор кого она уважает и доверяет, я незнаю я как то откладываю. Доктор, , пожалуйста, я даже эту рыбу некогда не продавала а сегодня после амитриптилина я даже не могла ни трудом даже соображать мнн кажется я вобше не соображала даже посчитать деньги , аобще как с тумане слабость но это чуть отвлекло меня от вобше подавленного состряния Доктор , там у меня уж е почти 2 тыс рублей. Доктор я думаю я давно очень давно устала так мучится и стараться не обращать внимание я не знаю что со мной доктор. Пожалуйста, может я еще , я же одна доктор, мать как уехала или 7 лет назад и не позвонила ни разу(да и когла была рядом я ей вобше не нужна была, да вобще-то звонила на счет дома. Доктор, мне администратор советовал если трудно сконцетрироваться беседу с скайпе или не торопиться, но я все время как будто торопится куда-то надо или вообще не могу включить себя всегда тороплюсь чтоли , я вобше потеряла себя, меня нет, растерянность иногла просто жуткая и растерянность, пустота, тревога, иногла такое беспокойство как будто пожар и бежать надо а сил нет и куда Я не знаю как мне быть, я никак не решусь на прием препаратов. Рита советует попить флуоксетин, мол все пройдет , а я боюсь и после амитриптилина, у меня такое чувство что мне надо в стационаре что-ли быть, , одной как то не то больше пустоты и не четкости, а в нашем в одном городе отд неврозов там только пенсии делают за деньги а больные им не нужны, только ихденьги, и стандарт, лечение, никакого индивид. Подхода, только деньги им нужны. Доктор, мне трудно писать я кде столько часов пишу и каша в голове. Мне легче говорить. У меня , я собрала 2 тысячи, может вы пойдете, мне очень нужна ааша помощь, доктор. на встречу, (заранее извиняюсь, мне правда не удобно. Но мне очень плохо доктор,
«1

Комментарии

  • Елена, напишите админу амбулатории и скажите ему, что со мной договорено. Пусть оформит вам беседу за ту сумму, которая у вас есть.

    А вообще, я уже не помню, какой диагноз я вам выставил во время нашей с вами прошлой беседы в скайпе, но сейчас я думаю, что вы страдаете соматоформным расстройством. Начните пока терапию селектрой по схеме: 2.5 мг ежедневно -10 дней, 2.5/5 мг через день - 14 дней, 5 мг ежедневно - 14 дней, 5/10 мг через день - 14 дней, 10 мг ежедневно - 28 дней,

    Амитриптилин принимать вам не надо, поскольку вы его очень плохо переносите.
  • отредактировано четыре года назад
    Елена, вкратце резюмирую результаты нашей с вами сегодняшней, почти 5 -часовой беседы в скайпе.

    Итак, с моей точки зрения вы страдаете тревожно-депрессивным расстройством и коморбидно либо личностным расстройством эмоционально-нестабильного типа без точного обозначения, либо соматоформным ипохондрическим расстройством. Причинами для ваших расстройств являются, с одной стороны, гены, скорее всего со стороны вашего отца, а с другой стороны, условия вашей жизни в детстве и девичестве с вашей матерью.

    Кроме того, вы, похоже на то, что имеете уже зависимость от феназепама.

    Я предлагаю вам провести пробный курс лечения эсциталопрамом по следующей схеме: .2.5 мг ежедневно -10 дней, 2.5/5 мг через день - 14 дней, 5 мг ежедневно - 14 дней, 5/10 мг через день - 14 дней, 10 мг ежедневно - 28 дней, с последующим определением вами самой самой оптимальной для вас его дозы. В первые две недели лечения эсциталопрамом вы можете по мере необходимости прикрываться феназепамом, с последующей заменой его атараксом в один вечерний приём.

    Результаты этой терапии покажут в какой степени у вас доминируют либо признаки тревожно-депрессивного, либо одного из упомянутых мной чуть выше функциональных расстройств.
  • Здравствуйте, доктор, Вчера с утра "сожитель", должен был уехать, но остался и вроде дела , я помогала найти холодильник (знакомый обещал бесплатно отдать), потом транспорт искала, то звонила , договаривалась. А он как обычно с утра выпил и постоянно бубнит, все я плохая типа не так, говорю договаривайся сам. Но он не может в итоге я сама, но он прям мог снес мой мозг реально ,как-то настроила себя на дело и вроде все получается, хотя не выспалась ,сидала соседка у меня тоже. Реально в меня от этого беспрерывно он говоит когда пьяный и в основном негатив.. что все ни так я делаю, хотя имено подключила своих знаеомых и за 300 рублей, хотя можно было и дешевле, это он сказал сумму могла договоии7ться, а он собирался вобще 1000руб, но он громко и всякую чепуху говорит , ворчит и на минуту не оставливается под алкоголем меня осуждает критикует постоянно , а я прошу поддержки, оно он не слышит меня, первая реакция у него на выпитый алкоголь, а пьют он практически каждый день с 30тлет , а ему 52 года. Когда день(это редко он не выпил мы не ругается , как то терпим друг друга Не могу когда понимаю что он выпил, мне сразу становится плохо в душе, это я заметила с первых дней общения я стараоась поговорить с ним но бесполезно и потом ругань постоянно, ему по фиг он лежит и смотрит телевизор, а мне плохо после ругани, он этим вечером, тами ужасными словами оскарбял меня просто не передать мне , я не могу, доктор, я не привыкла я потом как не своя выжатая вся и прошу его если я такая тупая идиотка и остальное просто пусть не приходит ко мне И я заметила когда д и знаете 6 лет я болею и он 6 лет со мной , но редко когла приезжает, мне все говорят со стороны ты до него живая была, ты не была такой, ну как приезжает когда нужно , бывает на день , иногда на два, а когда не было рыбы он сидел все лето без денег у меня и не думал даже как найти хоть на хлеб себе, не мне, раньше я сама с удовольствием ему по помогала, старалась, а сейчас не хочется но все равно поступала как человек , я не чувствую сопережиаания с его стороны, ни сочувствия ни чего, безразличие
    В итоге никакая, прошу его замолчать но бесполезно, прошу, просто умоляю, но бесполезно в итоге сил нет ничего делать. Но холодильник привезли. А я никакая, и я начала теперь на него в итоге, мне вечером укол идти делать женщине а уменя нет сил просто голова давит, слабость не передать я все же поела, не ночью а днем часа в 4 дня слабость очень сильная была, нн передать и все еле дошла ло кровати а мне еще идти укол делать, а сил нет просто даже рукой шевельнуть, еле как как пьяная со страхом что сейчас умру по дороге дошла, слабость , но долго лежат ь не могу и мин 10 и встала а меня кочает, голова болит как чумная и чувство что ты нни чего не можешь ни идти афабазал еше выпила не могу еле часа через дава пошла, и его пьянка и бубнение. К вечеру. Я, правда , доктор, старалась по человечески, но увы перешло с оскорбления , я не привыкла чтоб так, последними словами меня оскарблякт, орет на меня, я не хочу так доктор, не привыкла, а уменя голова раскалывается, а он продолжает , и так гркбо, но и я не выдержал сказала, да я такая сякая, не приходи больше некогда, но это уде 5 лет продолжает ся, а оскорбления всё сильнее, прошу, давай по доброму, неужели ругаться надо, а когда он оскорбляет меня ужасными словаи меня клинит опять кричу чтоб никогда не приходил, а он продолжает, я не привыкла, так доктор, это невыносимо, он кричит кому ты нужна, и все грязные слова, выполняю, но он столько лет не уходит, я говорю, что мол позвоню участковому или брату, потом вроде он умолкает а я со страшной головной болью что только не выпила и бессилие и феназепам выпила потом 2 таб и обезбаливаюшие и не помогла сейчас проснулась и страшно глаз болит, года три назад он уменя перестал другой видеть глаз а до этого ьыли странные боли и пришлось с влинике оедаттё а он не разу не приехал даже, и вот так другой глаз болел, а я пила обезбаливаюшиедоктора оказалась перестал видеть, был инфаркт глаза как мне сказали, сейчас второй глаз так болит, что только не выпила обезаливающие вчера и ыенащнпам аж 2 таб и финлепсин, спазган чуть притупилась боль только в обед, а всю ночь просто не могла, он кричит, мол у тебя то голова постоянно все боли надоело ему слушать мол о о твоих докторах и болях Ой, доктор он мол говорит все доктора деньги им твои и всё, мол , ну мол только деньги , от человека мол зависит, а ты дура отдаешь деньги, но рунались не из-за это, а это так промежду прочим. А так он страшно оскрбояет меня постоянно ни доброго слова ничего. А я с ним постоянно ласково как с ребенком, а потом я просто не могу Вот уехал. Доктор как Ой какая слабость у меня была вчера, к вечеру я ничего не могла делать уже после обеда и поела в а часа 4 дня и совем ослабла, ну немого ничего. Глаз страшно б и ничего него раза но спала от 2 таб феназепама. Доктор. Вы пишите мне с 5 мг начинать, я правильно поняла, вы раньше писали , с четрвертинки, то есть ну с 2,5что-ли. Я насчет вашего назначения вы , ну мол как сказать, опечатка может, там 5 мг, а потому меньше ц 5 - 2, 5. Я помню, выписали подругому селектру экситолопрам. Я еще не начала пить. И вот сегодня прочитала, там с 5 и потом меньше по чему-то, это не опечатка, уточните,, пожалуйста,. хотела, простите за ошибки планшет зависает и маленький очень планшет, а с интерента, надо было, но не смогла там войти , глаз страшно болит. И одна опять и всю жизнь вы говорите мы подходим, я не вижу его внимания, не вижу доктор, я встала я ничего не понимаю, но я знаю что меня не надо оскарблять, матом, низкими словами доктор уточните пожалуйста лечение, там вроде всегда с 2, 5 начинают. Или мне так нужно или это опечатка. ?? И неужели мне , я еще как с ним была ласковая мне казалось самый родной это правда доктор, но его поступки, , оскорбления они убили просто меня у него инстинкты деньги главное (но с егр слов у него никонла нет) и всё, он похоронил мать и за 8 лет даже не разу на кладбище не пошел, а она его любила доктор, я её знала. Я и сейчас пишу голова давит, глаз болит, просто не могу ни на чём сосредоточится, не знаю, все же думаю лучше не надо с ним я не верю ему, он , он может приехать, как ни в чем небывало а может и нет, все эти годы расстаемся, он говорит но мол мужчиной не буду ге приеду, но потом появляется, уж все чересчур края нет а, он никогда не извинится никогда, и не поговорит, понимаете доктор. А я боюсь что опять пущу его, не нужно доктор, он подавляет меня и пьёт всю жизнь и хоть голова болит и все ему пофигу, он давит словами плохими на меня. Сказал что ни приедет, но это уже было, я запуталась доктор, у меня как земля уходит из под ног, я не зна ю, это же не нормально, как быть доктор. ?, если приедет, может доктор, он делает мне очень больно, он страшно оскорбляет меня, какая бы ни была, я же человек. ?...как быть? И ведь я потом отхожу и как человек опять пускаю его В голове опять каша и пустота и тревога и соабость и потерялось, как быть. ?? Все говорят , ты до него живой была, он сам уж через пол года общения сказал какаято ты подавленная, не могу ни на чем сконцетрироваттся, никакая и напряжение убраться не могу толком дома дома бардак поонейший, а сил нет, глаз болит страшно и голова, попытаюсь убраться. И я еще не начала лечение, вот убраться дома никак немогу, а лень проходит пвсто и больно, но потерплю. Доктор, уточните вы точно написали на счет доз, там просто с 5 мн, а потом , пожалуйста, поосир обычно с 2, 5. Или все верно. И как мне быть с этим сожителем, он кричит мы разные, и до милиции доходило, до суда, но я написала встречное потом заявление потом через месяц,, о же замхзивался на меня. Посоветуйте, я не понимаю ничего а как надо, то так, то так, то умом понимаю, что нет чувств никаких, просто здесь бесплатно можно оставаться и все а он убил все чквства, ужасно скорбляет, я так не привыкла, и никогда не извиняется, слишком много плохих слов ужасных в мой адрес,
  • Елена, а вы знаете, после первой нашей с вами беседы в скайпе я вам сказал о том, что не нахожу у вас, ни депрессии, ни тревожного расстройства, а скорее всего, либо соматоформное расстройство, либо эмоционально нестабильное расстройство личности.

    И хотя я написал вам после второй нашей с вами беседы в скайпе о том, что, возможно, что вы страдаете тревожно-депрессивным расстройством, я сегодня после прочтения вашего, как всегда сумбурно написанного поста, прихожу к твердому заключению о том, что вы всё-таки наверняка страдаете соматоформным ипохондрическим расстройством, которое развилось у вас в основном по причине детства, в котором ваша мама постоянно унижала вас, не любила вас, не заботилась о вас, оскорбляла вас, etc.

    И вот теперь, на протяжении последних 6 лет, когда вы встречаетесь с вашим ухажером, который вас так же, как и ваша мама, постоянно унижает и оскорбляет, у вас и проявились с полной силой симптомы вашего нынешнего заболевания, причем, более-менее вам помогает феназепам, что дополнительно льет воду на мельницу диагноза соматоформного расстройства.

    Сейчас я вспомнилn также и о том, о чем вы вскользь упомянули во время нашей с вами последней беседы в скайпе, а именно о том, что в своей юности вы были недовольны своей внешностью, хотя вам все говорили о том, что вы хорошо сложены и хорошо выглядите. Так вот, этот симптом называется дисморфофобией и является одним из ключевых проявлений ипохондрического расстройства.

    Итак, в связи с тем, что я наконец то более точно определился с диагнозом вашего заболевания, я советую вам добавить к эсциталопраму на ночь ночной антидепрессант мианзерин, препарат леривон, в вечерней дозе 15-30 мг. Он вас должен расслабить и одновременно улучшит ваш ночной сон.

    Что касается начальной дозы эсциталопрама, то это была опечатка, начальной дозой антидепрессанта является его доза в 2.5 мг. Я уже исправил эту опечатку.
  • Здравствуйте, доктор. Вот пишу вам , сейчас 22 ч17мин. Не знаю нужно ли ну я подписалась на тренинг Юрия Бурана по системно'-векторной психологии, он еще не начался, там были одно или два занятия в неделю, я и так пропустила предыдущие, оно занятие слушала и то не до конца. А сейчас вроде хочется ни о чем не думать мозг как будто уставший, а, и занятие его длится до самого утра,не знаю попытаюсь(внутри меня вообще желание тишины(никакого шума),но попробую. Я весь день так и не смогла ничего сделать и написав вам сегодня, как-то успокоилась что-ли(что я всётаки сделала)хотя это вызывало у меня сильное напряжение, трудно сосредоточится было, но я всё же написала(и пошли мысли вот точно как сумасшедшая пишу(я часто раньше так о себе говорила записки" сумасшедшей", когда кому-то писала о своем состоянии.Да и мелькнула мысль почему я вам не сказала, что мне кажется часто ,что я схожу с ума.... Ведь последнее время я так себя веду , я все понимаю, но все как не я что-ли, как на в автопилоте испорченном, говорю, двигаюсь , все как в дурном сне,то от апря



    и я столько лет никак не проснусь, часто просыпаясь испытывала состояние типа заснуть бы и спать и стать и проснуться прежней, нормальной или вобще не просыпаться бы никогда. Я не знаю что такое дереал... но что-то вроде этого слова. Вроде я часто как пьяная, как , ну трудно словами описать, все не я спокойная ни здесь и сейчас, часто жила были дни, как будто продолжение вчерашнего дня, потом все как не со мной, встала и начала что-то делать, как -то как во сне но не сплю, но как проснулась, а не разбудили чтоли, как пьяная, как не со мной все или вообще и не могу себя ни во что включить, одни мысли может это может то , и пошли а ничего давно не хочется а типа слово надо, а я устала страшно и хочу отдохнуть и не могу получается так сама не своя что-ли Если не буду пририммть фенащепам то еще и это напряжение пустота сегодня я так и не смогла ничем себя занять по дому ,стресс ,и эти оскорбления и прочее, и ночью от боли головной выпила финлепсин ,феназепам, спазган и потом еше таблетеу и все-же уснула, хоть и просыпалась от боли и опять, и днем с болью, особенно глаз, написав вам как то успокоилась чтоли(а то в мыслях был и окулист и невропотолог устала от такой сильной боли, но время шло и я терпеть не могу эту поликлинику и посещать ее и собрать мне себя очень трудно. И этим успокоились что врач до 4 часов а я уж е опоздала и леглаеи как-то спокойно стало, хоть и не убрала дома, а ведь раньше никогда не лягу, буду через боль и напряжение делать, а вот сегодня получилось может никуда ничего тишина, не хочу никому брать трубку и лежу и спокойно(это давно не было)а в мыслях обещанный укол женщине к 6 вечера, а мне так хочется ни о чем не думать и лежать, это же у меня никогда не получалось (и вобше эти дни ни телевизор(вобше не могу переключится, что там говорят и не хочется ничего слушать, тоже пугает это, , а может надо этот покой дать самой себе, потом пришлось встать после полтора часа лежания(представляете у меня беспорядок а я смогла лежать(и как то спокойно чуть, потом вроде пошла не хотя, но пошла на укол, тормозное срстояние , но я была спокойна а не на автопилоте, как я описывала вам, (как не со мной типа происходит всё), бежала, говорила много и прочее, а я как почти прежняя пусть грусть, но я здесь и сейчас (ошущение чуть как пьяная но не так сильно как бывает. Правда я а как чуть вроде как здоровая, но больная шла, какая-то здесь и сейчас, а не на автопилоте, чувствовала как цветет акация и видела все цветы в храме, даже остановилась посмотреть на них, не было спешки и правда как здоровая, но не очень, как раньше что ли, что ли спокойная удивительно, хотя сил не было привести себя нормально в порядок но я была спокойная, прям удивительно , я в этот день незаставила через силу убираться себя. Да, насчет сожителя я не хочу быть с этим продуманным дикарем, не хочу ,это не я с ним как будто понимаете, это после ПА , какой страх был и наивная я... я , это правда вы пишите , того как он доведет меня,аж не осознаешь как будто ничего и выходишь из дома как помешанная все понимаешь а сил нет не понимаешь куда идешь, сил нет и зачем идешь , так уходишь от того от чего с полном шоке, я так уходила днем от Шапи и насколько раз было чувство , что я это уж испытывала, это было в моей жизни и смутно в голове было это после мамы её разговоров и оскорблений мелькало в голове вот вы подтвердили, ты как в шоке прямо мозг все не срабатывает сил нет, и от боли ты собираешься и уходишь . Я даже не знаю нужен ли мне этот тренинг он интересный очень , но мне иногда хочется тишины(особенно последнее время, а он будет до утра, а я хотела полной тишины, какого-то забвения хочу, правда забыться хочу надолго и очнуться от этого дурного сна эти 6 лет правда, я не могу так больше, я хотела бы спать и спать, и ненаходится с этим вампиром рядом, который унижая меня словесно постоянно спокойно спит а я уже не могу, и в итоге принимаю феназепам есть точка не возврата если так можно сказать, нет в нем тех чувств, он их убил окончательно, я не верю ему, он постоянно врал, а пьяный очень много говорит всякой чуши и много обещает, но ничего не делает, много врет, преувеличивает, он не настоящий, я не хочу с ним быть .Это как вредная привычка как курение, но я перекурила не могу , он не интересный, он , вот опять звонил, я не беру трубку и жто история уже годами не хочу ни его блюд, ни готовки, ни рыбы, которую за 6 лет первый раз переслал продать мне, не хочу ничего от него не могу не хочу, и я нездоровая потому что общаюсь с ним у же поэтому, ведь я давно это понимала,ьно не могла ничего сделать, даже когда я собиралась в больницу ложиться ,то мне казалось от него уйти хотела , когда думала в психушку Прошлая жена убежал от него ночью собрала детей и сбежала, , животное- она о нем говорила, приспособленец, алкаш. У него много таких поступков, которые не вызывают уважения, как мне быть доктор. ? Ведь если он будут рядом лечение не получится у меня, , всеми грязными словами правда, когда я сказала что позвоню брату скажу, замолк, он ненадежный, он столько врал мне ,я ему не верю. Он прямо доводит меня, что я в ступоре каком-то бываю, это уже давно, раньше от поступков, его он былвбы мужчиной, когда мне какой-то то сопляк молодой мне в дети по возрасту подходящий, с ним здоровался пьянвй а Шапи был трезвый, так он меня как бы задел, я как мужчина я разбираюсь с ним м он стоит6 ничего, он типа растерялся, такую чкшь он трус, он растерялся а сам а вдруг толпа, а вдруг менты, а вдруг, а в друг аб асфальт, а он не так одет, он трезвым, это столько мыслей у растрявнного человека, как такое может быть, по Дагестански это позор, когда мужчина не может заступиться 20 с лишним лет назад я с ним рассталась из-за постоянной лжи его , не могла я не поримаю зачем стольпо врать.. Доктор, скажите, пожалуйста,



    разве можно его сразу отменять, и как часто можно его применять, конкретно скажите, пожалуйста. И если я начну пить ципролекс и леривон... не получится так что я еще помимо феназепама , буду еше зависима от леривона и ципралекса, да я знаю что теоретически они не вызывают зависимости.. а может зря я старалась неделями не пить феназепам терпеть только когда все, немогу уже типа

    может надо, как то по другому, напишите мне пожалуйста, вот выпила вчера две таб феназепама и была спокойней аж удивительно, а так я одну пила может его надо регулярно попринимать, а я доводила себя до какого-то смятения полного и то терпела и потом только пила, а стоило ли, как же быть с феназепамом... и с Шапи после, которого сразу хочется выпит пачку феназепама... знаете мне одна психотеорапевт говорила не общаться с ним и не прошать когда он поднял на меня руку, немного замахнулся я и так еле хожу с этими головокружнниями, слабо такими страшными болямии а он через в окно, через забор ... она говорила, вернее писала он сним обостряется ваше больное "Я "вы чувствуете себя более больной, , а ведь это правда . Он мна даже сам говорит мол с другими ты здоровая а со мной голова болит и все болит (но это не совсем так ьывает мне плохо и без него всвсое состояние ведь я же так я без него
    с первым дней чувствовала себя здоровей, а с ним кака бессильна я, день держусь , два а потом никакая...доктор, я не хочу с ним быть, как мне от него отделаться, он уйдет только когда сам решит, а так он наглый или хитрый, потому изучил меня, можно зайти на 5 минут, или можно я один день и по буду последний и уйду и 6 лет, раньше когда-то говорил прости если можешь, за что спрашивала, нечего не отвечал

    так он посылает мепя куда по дальше, он не честен ,у него нет чести ничего только выживет сам по себе. Никакое лечение если он рядом будет не получится, от него надо пачку феназепама пить. Хотя он и редко приезжает, поняла это давно, я говорила чтоя с тобой я не проведу лечения, без тебя давно чтото предприняла бы, хоть какое-то лечение а может и не нуждалась в лечении, ,, я знаю он уйдет и не попрощавшись когда сам решит, когда ему где-то удобней будет. Он так и знакомом у сказал с которым пил, а что мол я приехал искупался, диван, телевизор, мол что у меня выбор есть, ..я сама это слышала он вампир энергетиеческий. И жена его бывшая так говорила, постоянно с ним давление у меня было мол, приспособленец, вампир энергетический. . доктор, это нездоровая привязанность у меня к "сожителю"", а причина не только в нем она и во мне, я всё это давно поняла не только недавно а очень давно, я просила его по человечески,, он не понимает, там нет человеческого и он чувствует это и наглеет ,уж е давно поняла, как быть. ? С ним никакого лечения у меня не получится. Это я дано поняла, причина на только в нем , а даже больше во мне , я давно э





  • Елена, касательно вашего партнера по жизни: поступите с ним так, как решите сами, не слушая никого. Решение должно быть принято исключительно вами самой без всякого давления или суггестии извне.

    То, что вы описали чуть выше, это, действительно, проявления де реализации, когда у больного, уже не спящего, нет полного ощущения вхождения в реальность, Такое состояние в просторечии называется просоночным. Причина для возникновения де реализации - тревога и выраженное мышечное напряжение.

    Что касается вашего лечения, то я хочу вам совершенно недвусмысленно сказать следующее:

    Соматоформное расстройство плохо реагирует на действие антидепрессантов класса SSRI ( эсциталопрам ), несколько лучше на ночные седативные антидепрессанты ( амитриптилин, мианзерин, миртазапин, мапротилин, тразодон ), но самый лучший эффект на него оказывают препараты, влияющие на ГАМК-рецепторы ( бензодиазепиновые транквилизаторы, фенибут, прегабалин ).

    Если эсциталопрам и мианзерин, действие которые я вам советую проверить на себе, по идее, не вызывают зависимости, то, так любимый вами феназепам, да, и делает это очень часто, особенно при неконтролируемом его приёме.. И, скорее всего, вы уже в какой -то степени зависите от него.

    Я вас предупредил о зависимых свойствах феназепама, поэтому вам самой решать, какой лечебный путь для себя вы изберете:

    а) лечиться, для вас эффективным феназепамом, но стать от него зависимым и принимать его до конца вашей жизни;

    б) пролечиться эсциталопрамом в комбинации с вечерним приёмом мианзерина в дозе 15-30 мг и принимать феназепам эпизодически или в качестве скорой помощи на фоне высочайшей тревоги.
  • Доктор, это опять я, вы уж извините меня. Если по поводу феназепама.да, но я стараюсь не пить его. Но он действует на время и то он не снимает депрессию, поосто успокаивает притупляет типа того. И голова как-то ясней вроде бы, как будто все становится на места. Но , выпитая таблетка еше действует как то на след, день. А потом , да даже на след день сон поверхностностный, он и с ним (частые пробуждения хорошо когда чепе6з два часа а то через час., но мозг что-ли отдыхает. И встаю не с такой тревогой и напряжением, да оно не сразу напряжение, я какбудто сама его создаю а после феназепама как будто голова на место становится. Но уже потом перестаю пить и вот пустота, тревога, каша в голове и одни мысли мол займусь себя чем-то по дому, но бывают что никак(это тоже навязчиво и я устала постоянно об уборке думать и как в футляр мой уборка и нне могу иногла, нет смл или надоело посое феназепама я могу молчать а без него я много говорю , но я и так цеоыми лнями одна, просто если пересилить получается и занять себя по дому чуть с концетрацией получше а иногла просто не могу сконцетрироваттся. И тупо олна уборка в голове как навязивость не могу переключится, вот к вечеру вышла укол женщине делать, а целый день такое напряжение было не передать и голова как пьяная, реально как будто ну не спала насколько ночей типа также состояние и голова напряжена, вышла вроде переключилась немного и опять домой не хочется какая-то потерянность полная, сама незнаешь что хочешь, потерчнная и как в прострации , но выходу конла напряжение спалаеи все-же, а домой то зодила из угла в вгол гоаоииоа с женщиной которая собирается в Екатеринбург в отд неврозов ложиться ,, вроле там 30 тыс , тоже боится пить антидепрессанты. ... тупо заставила себя войти за лампочкой(перегорела), и както думала заставлю себя пробраться, но нет , до этого днем выпила настойку два раза на спирту из пустырника, пиона, валерианы, корвалола, боярышника, и что да ничего лучше бы не пила голова так как пьяная , так она и так пьяная. Желудок сосет, но не ем, а сейчас только в 11 часу пришла и поела, были мысли выпить феназепам, но сдержалась, вобще я могу через не могу заставить себя вбираться и возможно напряжение спалобы , но аак ступор не хочется и не можется так могу себя сдерживать неделю , иногда меньше, принимать это сильное напряжение и как оцепенение, и такое жуткое одиночество внутри.. думаю почитать но не хочется ничего не лезет в голову, вот прочла ваш ответ, спасибо. Если честно мне кажется что я такую чкшь пишу и вы не ответите, но улыбнулась увидев ответ и даже слезы как то пошли,(тааое бвло аоола вы мне первый раз перезвонили(тааое в печатоерие я ааа в ямп и всп прохолят, а мне плозо и вде не щовв на помощь, а вы все же подошли ао мне(ой , понаписала ну аак необитаемом острове и вы как откликнулись правда думала не ответите на мою чушь как бы. Вот поела и теперь тупо лечь хочется. Да, мне кажется, я зря так долго страюсь не пить феназепам, я знаю что это терплю это как физическая боль и в душе потерянная вся, а после феназепама, это немного проходит даже потерянность а так я могу долго говорить по телефону и в основном одно и тоже о препаратах, лечении и все из этой оперы, а после феназепама, я могу чуть переключится. Так если я буду пить препараты Ципролекс мне станеи получше. ? Или только благодаря ночным АД. А насчет фенибута пробовала, правда у меня яза 12п кишки, но иногда пила по таблетке или пол таб. Вроде чуть помогал но когда совем плохо то нет как-то с ыенащепамом, правда легче было , я все иногда и глицин , у меня такая потерянность , это одиночество и так больно иногда не передать, просто. Но выхожу в люди вроде бы общаюсь в магазине, да как-то шучу, но все равно пусто и бессмысленно, а это напряжение днем намного сильней и потерянная я какая-,то, целый день пыталась в интернете коечто выяснить о этого и напряжении сильней, так дома больше ведь уборка в голове, чем где-то







    собралась и ничего определенно вроде паники напряжения. Я если выхожу , то чуть по другому. Вот надо решиться пить препараты, а насчет прегабелона, его можно принимать как лечение, если я найду его. ? Или все же ципрооекс и какой нибудь ночной, а они все(набор веса), даже доктор.? Не хотела бы набирать, и так вот прошлой зимой я была худая 54 кг а чейчас уж е 62 не понимаю ем не больше, может климакс, или просто перестала метаться в панике , а больше сижу в напряжении. Доктор, вы пишите теоретически да, мол не вызывают зависимости. Ну скажите как есть, пожалуйста , вы же не теоретик ,а больше практик, с пациентами. Скажите практически как? Зачем мне теория, да пишут везде и вы грамотно ответили мне, но сколько я читала лечилась от зависимости от антидепрессантов, правда это на западе больше. Ну да написать можно сколько угодно а лю6ли пишут помогите слезть с Паксила, что только мол не пробовала, каа только не уменьшила дозу ... и напишите только правду, пожалуйста, или я тупая, наверное вы же ответили только что мол теоретически не вызывают, значит практически вызывает, я правильно поняла. Если можете ответьте или это и был ответ.. я правильно поняла. У вас столько пациентов , практики и что вы скажите из практики. Вызывают зависимость. Я правда не хотела бы еше кучи препаратов, хотя знаете иногда мне все равно, но только на короткое время а потом, опять мол живи с этим напряжением , тревогой, и мол научись жить с этим. Но знаете до феназепама вроде тааого напряжения не было. Чтоб аж голова реработала и как в прострации ходишь туда сюда А вот когда в отделении мне давно прокололи сибазон и амитриптиллин в таб пила пусть мало, но у мея первая паника и пустота была, это было давно, резко бросила , я тогда тоже думала что с ума сошла, а сейчас понимаю, вроде как причина была помню тогда дедушка мой умер. А если просто Лирику, или просто лирика мне не поможет. ? Все же вы думаете какой лучше вариант принимать ципролекс и ночной АД. Боже что-же я так боюсь их пить, вот что это такое, люди пьют, а я не трус вроде, ночью могу пойти одна *у нас бояться многие, одна дома (многие бояться), даже дверь у меня из за кошки ночью открыта и я не закрываю, ну ворота обычно закрыты), а эти таблетки не пойму в чем дело почему так боюсь, ( очень потер


    много читала о них , потерять самокнтроль и та6а еле контролирую себя как в прострации часто хожу. Но , было хуже не могла в магазин ближайший выйти. Доктор все-же вы как доктор, как человек советуете мне пролечится. ? Непросто потому что диагноз и прочее. Советуете попить? Я правда по человечески совета спрашиваю, ну вот сейчас ответите решать мне, но ваше мнение как человека, Доктор или этот феназепам может мне так плохо что я дотерплюсь выпью одну таб, и опять терплю, может не так надо было попить лучше хоть несколько дней, а потом не пить несколько, или по 0,5 хоть, однажды легла в неврологию, так они 0,5 на ночь пишут а я тут старалась вообще не пить пить. Так всетакиё что лучше достать лирику и пить ее или вот это лечение ципролекс доктор вы правда мне советуете пропить это лечение вот насчет сожителя вы сказали не слушать ни чьих советов. А в лечении, лучше всеже послушать(я наверное неправильно както мысль не смогла выразить. Вы думаете, ваше мнение всё же провести курс лечения, сейчас выпила пол таб атаракса уж сильно спина скована и болит аж нестерпимо вот целый день, лягу спадет, вот пишу и напряжение сильное, вот думала нп допишу такое напряжение в спине и голове еще всё же 0,5 феназепама, приняли, вот в ванной иногда напряжение спадет или когда хожу много или убираю, а не делаю то все до бли хоть обезбаоивпющие пей такая боль в спине и легла вот только и чуть легче а пть да еще в интернете писать и голова и тело прям гудит от бли, толи лекарства подействрвали глаза опять от планшета устали, ( доктор я уснула прям одетая выпила получается 0,5 феназепама и атаракса пол таб. Представляете и спала только олин раз проснулась н уснула уж е в1 часу не смогла дописать (ведь перед этим ночь я не спала так поверхностно совсем))но помню что хотела сказать ероме внутреннего напряжения меня беспокоили голова как в тисках(правла на улицу выходила это спадало (а дома сильно , это видимо от мыслей об к уборке и не могу мол начать и одиноко до ужаса а целый лень такое напряжение аот опять потепчла мысъсль лежала кде час в кровати надо вмтать и сегодня голова вроде лучше(может потому сто послала (зотя в луше никакая с утра чувствовала, попроблвать убраться не смогла выразить сто я хотела спросить я , доктор. Рита мне перестала леньги 10 евро , а я из мол она гоаоии пъиги оисетв доктору , м ты емк о сожителеле, да если денег не будет вот не знаю мецчас что именно я зотела спросить вроде писала там
  • Елена, попробую ещё раз,разложить всё по полочкам в плане вашего лечения:

    итак, с целью вам помочь и уточнить диагноз вашего заболевания, вам имеет смысл пролечиться таки эсциталопрамом, подобрав его самую подходящую для вас дозу по схеме, которую я расписал вам раньше. В качестве прикрытия и улучшения вашего ночного сна на ночь вы можете принимать мианзерин, один из ночных антидепрессантов с мощным седативным действием.

    Сразу же хочу заметить, что это лечение является патогенетическим, т.есть, действующим на причину вашего страдания. Недостатком его является значительное увеличение веса тела.

    Если на подобранных вами оптимальных дозах этих двух комбинационных препаратов антидепрессивного спектра действия ваше самочувствия улучшится, то вам придется его принимать длительно, в течение не менее 3-5 лет. Зависимости от этих препаратов нет, но может после прекращения лечения ими развиться синдром отмены.

    Если же на этой комбинационной терапии вы не ощутите удовлетворяющего вас лечебного эффекта, то вам не останется ничего иного, как перейти на курсовое лечение ( в течение 3-4 недель ) одним из препаратов анксиолитического ряда, как с зависимым, так и без зависимого потенциала.

    К анксиолитикам без зависимых свойств относятся: атаракс, афобазол, буспирон и стрезам, к анксиолитикам с выраженным зависимым потенциалом относятся все бензодиазепиновые транквилизаторы, включая и феназепам, а также прегабалин и фенибут. Зависимость развивается от препаратов, влияющих на ГАМК-рецепторы.

    Если на комбинации эсциталопрама с мианзерином вам не станет легче, то в этом случае диагноз соматоформного ипохондрического расстройства у вас будет подтвержден и вам надо будет курсами по 3-4 недели проводить лечение одним из самых эффективно на вас действующих анксиолитиков из приведенного мной списка.
  • Здравствуйте. доктор. вот пытаюсь писать с компьютера. мне трудно очень писать мне очень трудно сконцтрироваться и я скорей всего напишу кашу. малашу. пишу и реветь. аж выть хочется. вот реву как . да хуже маленького ребенка. и я знаю все равно не напишу суть вопроса.. может все же пойдете на встречу и я смогу определить свои страхи. мне легче говорить в скайпе чем писать. я злюсь. вообще раздражает компьютер. а с планшета так вообще..... Доктор я так и то если б не беспомощи вытащили меня и я оплатила этот киви кошелек. . Доктор мне стыдно писать даже. ну вот не могу а сказать могла бы.... Ну вот села и чего не могу собраться и написать понимаете. правда. я так и не начала лечение. один день вроде настроилась. но опять что то не так пошло. Столько раз думаю напишу. но не могу. мне легче через не могу. убираться дома и то не могу сконцетрироваться и надоела эта уборка только в голове . а если не получается то просто кошмар. каша в голове . а сейчас немогу через не могу все раздражает. моя бестолковая жизнь. что ли это полы и все уборка в голове и отсутствие действий. не могу 3 дня убрать. думала вот уберусь и начну. то на капельницу поз вонили оказывается давление было повышено но я держалась. то вроде еще что то и остаюсь дома так и не могу начать убираться уже может 4 дня и мне плохо когда не могу. вчера тоже самое. напилась настоек. так глупо и не легче. злюсь на себя все раздражает. голова давит Плохо мне доктор. правда плохо. я ни как не начну. я скоро призирать себя буду за это если не уже может я зря та пишу. мне кажется у мен я прям истерика внутри но ведь я приняла феназепам чтоб как то поспать. день проходит я не могу убраться . то с подругами по несчастью. переписывалась. эта тревога что ли. напряжение все болит тело от напряжения. и я незнаю что мне делать я бы вообще уйти с этого дома сама не знаю. доктор. у меня что только не возникла а может у меня биполярка. ставила заведующая. другие нет а слова другого врач мол тебя очень трудно лечить все это проносится в голове моей тупой Не могу я описать как иногда плохо. плохо и под утро и ты стараешься поспать и вроде никакая всташь. а если совпало привезли рыбу маталась переключилась на рыбу. думала не смогу......... но это временно да и рыбы нет сейчас и то потом было вусталось но как будто бежать куда то надо не спокойно не сидится и неопределенность каша в голове Я думаю не должна писать в состоянии ревения. я все понимаю. нет сил ничего хочется ни убирать и напряжение. как это надо жн делать надо . надо надо чтото делать. вот всегда я устала от этого.. И я я хотела бы описать страхи почему я боюсь начать лечение. Доктор . пожалуйста давайте в скай пе я объясню. я перечислила. только 750 рублей Вдруг у меня биполярка. девушка написала с Питера там живет лечится ципролексом капали 10 дней сибазон говорит. мол взять его нужно. а я одна здесь как дура ... никуда не хочу. понимаю только надо слово. .. Пожалуйста доктор. я правда. опять боюсь начинать лечение. думаю а может без этого миртазапина а вдруг стационарно лучше мне. а куда. в нашем Дагестане . там где аминазин черт побери сделали когда я споконая была и от этого .. доктор..... пожалуйста. вы можете отказать. но пожалуйста не отказывайте я постараюсь коротко и может вы меня поймете и как то поддержите. пожалуйста. .. давайте в скайпе . но там у меня 750 или примерно рублей только я постараюсь коротко. . пожалуйста. мне трудно писать. я нервничаю и трудно сконцетрироваться Простите за ошибки. доктор мне очень нужна ваша поддержка и рассказать те страхи которые мешают начать лечение.. если я оплачу вам опять консультацию я месяц буду без денег.. я знаю что сибазон это тоже бензод. ну один ряд с феназепамом . думала с компьютера легче писать нисколько. буквы ищу и не нахожу с трудом.... Неумение пользоаваться и неспокойствие разобраться и эта дохлость моя состояние не хочу эти полы годами эта уборка и все чтоб некогда было думать что так лохо тебе на самом деле. то раздражительность страшная........ Вот реву пешу ерунду а то что почему не могу начать лечение не написала. и вобще пишу как будто тонет корабль а я в смятении и сос посылаю а понимаю никуда мой СОС не идет . вот такое состояние как тонет корабль людей спасть надо а я незнаю как написать и как компьютером пользоваться вообще и пытаюсь но понимаю как будто бесполезно.. Как вы говорите как сумашедшая. а я как есть. иначе я откладываю. потом соберусь и по полочка может на тетрадку. а потом аккуратно доктору напишу. или попрошу кого нибуд попробую сформулировать мысли а ктото напишет. или эта тетрадь мо четко все опишу. но сколько прохолит времени и я то . типа посуда. то типа убока. а вот эти дни ничего то никакая. хочется лечь и забыться. но даже после феназепама сто раз проснусь. и что это со мной... Доктор . пожалуйста. я там могу еще добавить денег просто у меня на карточе всего 3 тыс и я только через месяц получу деньги. может опять както договритмся. я опишу вам эти страхи начать лечение. и мне нужна ваша поддержка очень. Рита поддерживат. мол пей. но говорит ты не потянешь Лен. а я думаю потяну. но это не главная причина. помогите доктор.. Пожалуйста. мне кажется если вы откаите. то все. не знаю что все . но я постараюсь коротко причины объснить. а так я не записала на листочке. и непользуюсь почти компом. еле еле дочитала с напряжением историю Елены 350 и все Пожалуста. доктор . мне нужна поддержка и хотькакаято уверенность. а то я одна юось. приниамть и кажется еще а вдруг биполярка а вдруг . а вдруг как будто нужен посторониий уход но как быть я не знаю
    Доктор пожалуйста. неотказываейте. . я вас очень прошу
  • Лена, напишите письмо админу амбулатории. Пусть он вам оформит беседу за 750 рублей и звоните мне в пятницу, 26 мая, в 15:00 московского времени. Админу скажите, что со мной вы договорились.
  • Елена, вкратце резюмирую результаты нашей с вами сегодняшней беседы в скайпе.

    Итак, предположительный диагноз или диагнозы вашего заболевания я могу озвучить следующим образом:

    соматоформное расстройство, которое необходимо дифференцировать с эмоционально - нестабильным личностным расстройством или циклотимией или БАР II.

    В плане терапии я советую вам провести курс лечения эсциталопрамом по следующей схеме: 2.5 мг ежедневно -7 дней, 2.5/5 мг через день - 14 дней, 5 мг ежедневно - 14 дней, 5/10 мг через день - 14 дней, 10 мг ежедневно - 14 дней с последующим определением вами лично лечебной для вас его дозы.

    После определения вами лечебной дозы эсциталопрама вы добавляете к ней либо карбамазепин в виде финлепсина в суточной дозе 100 мг ( по 50 мг утром и вечером ), либо улучшенную форму карбамазепина окскарбазепин, препарат трилептал в суточной дозе 150 мг ( по 75 мг утром и вечером ).

    Кроме того, в период острой тревоги или ажитации вы можете чередовать приём феназепама, атаракса и прегабалина поочередно.

    А также вам имеет смысл попробовать хоть частично скорректировать проявления вашего инфантилизма.
  • Здравствуйте доктор. Это опять я .Лена. не хочется быть занудой. но так как то получается доктор. Вот хотела собраться с мыслями . но это тоже с трудом. вы наверное это поняли беседуя со мной ухожу куда то. размазываю. а потом вспоминаю. что же я хотела сказать. так вот писала на листке и то нервно как то быстро. хотя пор натуре человек. которая писала всегда аккуратно. красивым почерком и все четко по полочкам а сейчас хаусно как то как и поведение в жизни...После разговора с вами в скайпе. много говорила . голова гудела. преобладало какое то возбуждение что ли. как то как всегда не находишь себе места. ( то ли выйти . то ли это. то то.. я вообще когда много говорю. какое-то возбуждение в голове а говорю я часто и много. У меня же все как то спонтанно. пришлось вернуться с прогулки. вроде как приносящей удовольствие хоть какое то. типа удовольствие. . скорее всего снижение тревоги что ли. даже толком не могу описать. когда идешь и видишь все вокруг типа на на нашу беседу в 15 00. а потом у меня аж гудела голова вышла к соседке и там без умолка ти говорила. . потом поесть с ними типа за компанию хотя такое напряжение за компанию. хотя не хочется а какое то возбуждение что ли внутри уже трудно и описать. решила типа поесть за компанию. сама как пьяная. и тут вся невротика все букеты открылись. то это первый раз прям думала пища застряла прям какбудто встала и не проходит в горле. но я это как то сдерживаю и не показываю людям . понимая что это из той же песни невротика. (теоретически знала об этом со слов знакомой. жутко. и притом . аж паника внутри. ни проглотнуть как будто застряло и не работает. сам процесс глотания. ужас просто. и несколько раз повторилось. То сердце прям тяжесть с болью(это уже знакомо. то в руку прям боль правую. . ой не передать какой то кошмар.( но терплю. привыкла терпеть уже) . ночью все же приняла пол атаракса. вроде как не уснула да утра. хотелось общаться . нездоровая ерунда. брату звонила в Москву. сама шучу. а самой тяжело как то . защитная реакция такая что ли порой.. вот потом уснула после разговора с братом только после восьми утра. хотя весь вечер как пьяная . уставшая. но мозг не выключается что ли так. примерно.. Голова аж звон . по телу как токи и в голове прям сосуды как будто ток подключили. это тоже не в первой. уже знакомо и в ногах прям действитиельно как элекричество. погоаори ла с братом. утром еле уснала. разбудил звонок через два часа примерно сна.. передали рыбу немного с моря. ну продать . понимаю никакая. но встаю. так привыкла что ли. и конечно тревога. но переключаюсь быстро звоню в тревоге. забывая о ней на время соседям по поводу рыбы. и так потом бегу несу. как в панике но дела. забывая кстати про тревогу полностью тревожно переключившись на рыбу. потом продал . вроде сил нет. но настроение что ли получше. понимаю опять тревога. начинаю что то делать по дому. хотя кажется сил вообще нет. делаю. как робот как-то злюсь и быстро. потом не сразу всеже убираю как то. стираю. и вроде покеа делать получается хоть и хаотично. полегче. Потом на следующий день. опять уснула может в 4 утра . но просыпалась каждый час или два это еще хорошо если через два . разбудили пол 8го утра. опять рыба. звонила. думала. кому и как предложить и забываю о тревоги не умывшись. под сою тревогу. забыв о ней тревожно переключаюсь на рыбу и потм третий день. опять часа три . может четыре прерывистого сна. и опять там передали рыбу. н всего 4 штуки. тоже уже думала кому и т . д. и вот чтвертый день без феназепама. примерно слабость. думала поем. но толку легла не уснула. и умом вроде думала двор уберу. порядок сделала. эти два дня такие мысли были хорошие двор убрать. . умом . а сна видимо мало по 2 час. вродедержусь и даже типа энекргичекй. втрой день . часа три сна. держусь. . опять часов. 4 может прерывистого сна. и вот уже поела. а сил убратьссся провто нет и желание искуственно было но ни какая что ли и спать не могу. кое как . вечер опять не сплю. выпила феназепам уже 29 числа . после 2 часов неочи. вроде уснула. и так же прерываясь спала до 8 ми часов утра. хорошо что рыбу не передали . и попыталась до 10 утра поспать. встала тревога. спонтанно собралась вышла. и на ходу решаю что делать вроде как к соседям резко решила на других улицах спросить может если рыбу передадут им нужно. и вроде чем то типа занята. тревогу. забывыва. на улице жара. пришла после обеда поела даже и все настроения нет сил нет. как бы депрессия усиливается. и трудно писать сконцетрироватьтся. так же . на улице вроде легче. . Доктор. это не синдром отмены феназепама. ведь. я терплю и не пью его. а знаю выпью станет полегче. но не пью. стараюсь не пить и финлепсин пол таб пила ночью и один раз днем и сегодня выпила как то тревогу иногда использую чтоли в разумных образно сказать целях. и заметила. я знаю как будет. первый день без феназепама. сна почти нет. второй день. третий ден. я двигаюсь вроде сидеть не сидиться что то типа делать надо тревога наверное. а потом четвертый день не хочется даже полы мыть ни посуду. просто сил нет выпила сейчас атаракс пол таб. афабазол. эти эги по два три часа сна. горло аж болит голос пропадает. это тоже мне знакомо. я помню зимой я вообще не спала до утра. и старалась утром поспать уговаривала себя. Да и вчера еле дошла до больницы рядом знакомый попросил принести кое что. так там внути .это наркология закрывают двери и я оказавшись в замкнутом пространстве . караул. еле вытерпела. ни глотнуть прям ПА. терпела. боже эти минуты пока пршел человек открыть двери казались. годами. но это давно не было так. типа как в метро в в Москве. . и это на фоне бессоныых ночей. мало сна и вот и приступ. в другом случае я могла его не испытать. но когда сон по два три часа три и ПА еще именно в замкнутом пространстве. слава богу мне это знакомо. Но терпеть . но кстати не выпила таблетку и не одна было вроде. в итге ночью пол таб феназепама. я вот так то типа заводная. благо что типа цели есть спросить кому нужна соседям рыба . бегаю. и вроде занята тревога спадает. так. но но тректий. 4 й день. сна по не могу первый день два часа под у тро. второй. может три часа. третий. может 4 час и потом как пьяная сил нет даже убраться. вот так спадаю. Разве это не синдром отмены. и я не начала лечение. боясь что вот рыбу привезут если а я не смогу. типа того. а вот уже как пьяная. и вроде. как знакомо это годами. потом на третий. четвертый день без феназепам усиливается потерянность. растерянность и депрессия. . а после него вроде бегаю на след. день. хотя с тудо встаю. надо и побежала. как паника тревога . сублимируется. в поиске клиента на рыбу звонки. и так далее. там рыбы то 10 шт. то вообще 4. самое большое. мешок был и .. Во т доктор. все лечение не начинаю. а вдруг не смогу рыбу типа что то сообразить. или она же живая и ее надо до обеда продать. ой доктор вот сумашедшая ваша пациентка. и опять ..... Доктор может все же это синдром отмены феназепама. так я переношу. или нет? Рыбы то не будет скоро. ну вроде живая я типа становлюсь. но сон по два час и убивает может это рти час и прочее. немогу. раздражает компьютер. пытаюсь читать истории лечения ваших пациентов. почему то появляетсяя страх какой то вообще когда об этом читаю. и так одного человека еле прочитать могу. не могу. компьютер. планшет напрягают. Доктор а не буду ли я потом и от феназепама и от ципролекса зависеть? и может пока эту рыбу если будут привозить не стоит начинать лечение. ведь там надо быстро и думать и типа бегать... соображать что ли и так почти медленно соображаю. очень и все спонтанно и никакая на четвертый день . это проверено. день норм. типа держусь . даже инициатива хоть хаусно но есть второй. третий. а четвертый уже еле голову помыла и и умом все планировала убрать но нет сил. может пока рыба не начинать пить его. и то вот сегодня передышка а так и голос пропал. почти знакомо мне это все. без феназеепама. или после него примрено так. третий . 4 й день потерянность появляется. ПА часто и прочая ерунда. голова нерабатать ни сил ни желания работать во дворе так и не смогла убратьсяи и депрессия и страх с тревогой и усиливаются и напряжение . но это так уже мне знакомо и слабость на четвертый день без феназепама и потерянность эта появляется растерянность. вот это же синдром отмены. ?я могу 7 дней больше все с психосоматика полным ходом и депрессия и бессонница полная. вот так а я терплю может зря терплю и не пью его феназепам. он же снимет это. а пока дела типа эти может не начинать ципролекс. трудно читать истории на вашем форуме. вообще все трудно читать а эти истории так вообще злюсь что так не могу . почему сама не знаю. а может знаю.. Ой доктор простите. как я устаю писать это не передать просто. вообще голова каша сейчас опять. а я представляю как это трудно вам будет читать. но увы . доктор. простите заранее меня. пожалуйста. за ошибки. опять клавиатура прям глаза . все расплывается перед глазами в и в моей этой башке. у вас все так четко пишут и грамотно. что я думаю. все как здоровые. а я что это таких у вас еще не было . правда доктор
    и мне правда очень трудно выражать мысли и писать компьютер . планшет все раздражает. . если честно
  • Елена, да, то, что вы описали, что с вами происходит в течение 4 дней после одноразового приёма феназепама, действительно, похоже на синдром отмены или абстиненции. Но мы с вами во время нашей с вами беседы в скайпе договорились о том, что вы можете чередовать три-четыре анксиолитика, а именно, феназепам, атаракс, афобазол, или, если вам удастся его достать, то и прегабалин.

    Но анксиолитики оказывают исключительно симптоматическое воздействие, поэтому вам, в качестве базового лечения, кроме них, необходимо провести терапию эсциталопрамом по следующей схеме: 2.5 мг ежедневно -7 дней, 2.5/5 мг через день - 14 дней, 5 мг ежедневно - 14 дней, 5/10 мг через день - 14 дней, 10 мг ежедневно - 14 дней с последующим определением вами лично лечебной для вас его дозы.

    После определения вами лечебной дозы эсциталопрама, вы добавляете к ней либо карбамазепин в виде финлепсина в суточной дозе 100 мг ( по 50 мг утром и вечером ), либо улучшенную форму карбамазепина окскарбазепин, препарат трилептал в суточной дозе 150 мг ( по 75 мг утром и вечером ).
  • Здравствуйте, доктор. Вот не могу не написать вам. Почему у меня потребность постоянно поделится что-ли что со мной я с Ритой общаюсь переписываюсь в скайпе, особенно когда мне очень больно. Она пишет каждый дент и я плачу что-ли ей, Вот вчера приехал "сожитель". Я вам писала он присылал небольшое количество рвбы и я находила покупателей соседей и продовала(вроле на автопилоте и вначале было как бы чувство занятости (а скорее сам процесс общения с людьми как в с футляра своего выползала чтоли типа на время. И вот а на 3 й четвертый день недостаток сна сон по часу с пробуждениями и вот уже никакая силн нет депрессия усиливается, потерянность и понимаешь возможна нужен сон и отдых еда , но мозг не выключается сил нет , вроде никакая а уснуть не получается и суета в гооове, типа двор убрать а не можешь, да жто лней 4 5 без феназепама , хотя принимала иногла финлепсин или афабазол. Ну вот вчера приехал сожитель типа. А он до этого постоянно звонил с моря и вот я отдаю деньги за перевозку рыбы и он мне постоянно типа говори т у нас чисто деловые отношения, типа бизнес. Отложи мол мои половину денег, нк я откладываю, а тамррыбы иногда 4 штуки, я бегаю по этой жаре и как робот иду кому рыба нужна(сам процесс у меня и все,типа тревога забывается). И вот он приехал , да поеа звонил постоянно выпавший и постоянно ты мои деньги отложила, ну как то постоянно аж неприятно.. но а я попала в магазин знакомая уговорила увидала веши мужские летние и еупила еду, как то от души. И вот он приехал мол где мои деньги а там денег иногда 600 рублей в день а беготни и рыбу не каждый день он присылает всего раз 5 присылал. Ну вот а мне говорил пойдем поспим*примитив крайний), он иметься в виду секс, а мне как то неприятно я говорю мол вот возьми свои деньги иди сними себе (ну женщину), я как бы шучу, но и мне то неприятно , а потрм и говорю посчитай тогда вычти веши которые я купила, и 6 лет тв приезжаешь я стираю , тв спишь здесь и прочее(я уже не сказала, когда месяцами вме лето он вообще сидел без одного рубля и конечно на моем содержани). И он мол хорошо и все телевизор, а мге так плохо а я голова зажата как в тисках не могу пытаюсь лвор убрать сама от этих событий как потерчна и в ступоре(, но типа голова раскалыается)и убираю пытаюсь , а никакая и злюсь он де мог бы помочь(ему пофиг), а мне , гоова болит, лягу не могу лежать иду опять. С ним не говорим(я не могу доктор со мной надо поговорить, я такой человек. А он спокойно поел, в телевизор. А мне больно, ты что наделась , единственная фраза, а я в своей комнате, душа боже разве есть от этого таблетки , я геверю, боль прям ни настойка выпила ни грамм не помогла, больне передать*а ведь со мной посто поговорить я де человек, модет даже обнять мге хочется плакать а ему по фиг. А я олга с этой болью, я не могу описать но она невыносимая, прям сердце боль прям намогк терпела, потом афабазол не помог легла, такая боль , это безразличие я не могу я такогонне видела, он сегодня пожарил себя мяса ест жто железный робот, доктор, а почему мне так больно вчера я просто нуждаюсь в поддержке внимании, когда он был без денег пил, я стирала, давала деньги , покупала вещи, ему, продукты. Болел так я перелопатил весь интернет(геморрой был)лечила переживала. А я вчера 3 часа так терпела а он даже не спросит как ты. ? А когда голова болит, я то вслух говорит ь то нн с кем , голова мол болит, да зоть чтото сказал, вот отказала в интиме и все а как так спать, деньги а ща газ у меня за должность, он летом не работал и здест был и . Доктор это что за боль душа я же страшно одинока он как викинг. Кае я де любила его 20 с лишним лет назад да и сейчас-то пустила в душу, а как вместе находиться и вак чужие так мне очень больно, хоть подошел поговорил, всегда я , а он говори т я не понимаю о чем ты. И сейчас я не понял тебя и все. Вчера вспомнила психиатр дал 3 ампулы сибзона и надо и сделала себе в/м, такое жжение прям как будто перекись на рану, испугаоась боль, посмотрела срок годности автоматически, просрочен представляете до 10 месяца 2016 года вот , испугалась, но выпила феназепам, спала по часу, но мозг отключался. А мущыка доя души в интернете просто напрягала. Доктор как можно так спать с человеком я ему говорю у нас же деловые отношения (его де словами. Доктор я такоэто переживаю эти взимоотношения, а он спокойно в телевизоре, я бы не смогла если кому-то слеала больно, квв быть доктор, он не любит меня, когда говорю о необходимости лечения(не хочу же слышать про твои таблетки и докторов , и все. Доктор кдас щачнм такая боль мне или это во мне причина. Доктор я вам гн сказала я очень боюсь пить АД. Разве жто ненормально испытывать душевную боль, правда вытереть трудно бвло и нескем поговоииь все в себе ад давит и как в ступоре оедишь и такая потерянная после его сожителя посиупков, по ыъфиг дом, по фиг так и говорит, мол мне зачем мне твоё давление, мне зачем твое лечение это слушать о таблетках, мне это не нужно(ая все-же человек и нуждаюсь в поддержке , зоть словомё мне легче с людьми с юмором, а с ним если я не говорю гробовая тишина и телевизор, и пойдем поспим (жто инстинкт секс ), так тупо и просто без ничего типа покушать или воды попить. Доктор неужели такую боль вчера можно снять чем-то и почему мгн хочется делится с кем-то а не с кем (вот вам а там деньги скоро закончатся)Доктор, я очень боюсь пить АД, правда. Ведь мне кажется если зависимость от феназепама потом от ципролекса, даже на вашем формуме 5 оет пьют и опять и опять, оэто де нн лечится я правильно поняла, я просто и до вашего форума читала? Жто де правда. И влт я с утра вроде спала, через каждый час просыпаясь но и таб и финлепсин и афабазол и сибазон и феназепам ад середце дребезжало как умираю типа вчера все жто я выпила поюс столовая ложка настойкки и не ела целый день влт но мозг отдохнул. Но я настолько выбита из жизни встала опять жтот двор годами олна я его убирала столтко времени и силела на копейка з пенсии, а сейчас то жто в голове, то другое и ничего, как то размзано сама не знаю что хочу но понимаю мне что-то делать надо зоть по дому постоянно немогу лежать отдыхать, а если нет сил то депрессия прям окутыает меня страшно. Как не бояться пить Ад, 5 оет о них читала сейчас устала и страз пить их появился вот как не бояться и помогут ли они мне одиночество непонимания , варвар рядом бездушный аокаш сейчас по телефону всем как он каждый лень на море пил, вот один день не выпил и все разговоры его а я рлна и осужден ие что на докторов деньги трачу как будто его пишу вам письмо, зашел его знакомый, вот пишет, представляешь одно письмо мол столько то стоит, как будто он платит не могу доктора с бездушным алкашом он то непьянеет сильно. Но доктор как мне быть прсое танков мне постоянно хочется впм чтото случится писать и это не нормально ведь только Рита со мной на связи всегда пишет мне, хороший человек она, А мге вы де доктор типа, лучше поймете. Я боюсь пить Ад, а сожителю хоть пью не пью таб ему наплевать ни ращу не сказал мол давай начни хоть попробуй , вобще о таблетках твоих не хочу слышать вот и молчим доктор, я так не могу мне нужно лкша в душу икак то почеловечески а это постоянно я болею он не понимает, я молчу убираю а ему по фиг правда. Я боюсь пить АД, что они могут дать я прозрею и поцлу на работу или у менч появится понимание рчдом , что чем ципролекс может мне помочь. ? Как не бояться и буду потом и от феназепама и от ципролекс а зависеть.? Как не бояться ведь все птют годами и не лечится доктор де жто не лечится вот такое у меня в голове и в чнм помощь Ад, и как решится пить, я 6 лет не могу решится пить АД. Как решится и может окончательно расстаться с жти безразличным не человнком, такую боль и это от него уде с первого месяца общения что я забыла аж как меня типа зовут после его отношения, как быть, как решиться и не бояться у меня сильный страз6 перед АД. Кондато плохо было пробовала, а потом по начиталась слишком-то слишком много, черт побери. Помогите, как не бояться. И как всё-же с эти м безразличны м рядом типа человечком лучше с ненавидчячщим бвла бы сем с безразличны м и себе на уме он. Помогите, простите, я правда боюсь АД пить, я забыла вам сказать очень сильно боюсь и будет новая зависимость от феназепама и от ципролекса. Я правда очень боюсь может жто прям фобия 6 лет не решиться из пить ..... аав быть ведь они тоже не лечат., ведь это правда.? И чем они могут мне помочь АД?? И каа убрать эту таблетко неприязнь чтлои вообще, терплю до последнего не пью. И как бороться с фобией приема АД. А вот уде 22, под этой кучей таблеток спал а час просыпаешься, и кажлый час, но мозг выключился и все равно я потерянна мне бы найти себя, доктор а то слабость после пробуждения нет мъ депрессия сильней но спокойней я как с гроба встала и опчть а может выйти, а может искупаться, а может двор убрать(двор годами убирала при депрессии , тира трудотерапия и оюбою порядок а сейчас думаю сидишь нишая без денег и двлр убирать люди зарабатывают ничего в голове определенного потерянна я для себч давно , кав доктор , простите, мне заранее , пожалуйста ведь есть пословица врач на больных ге обижается. Наш психиатр мне говоит ты здоровая а я ему я больная. Ну вот. Пожалуйста, доктор помогите, как бвть с эти сожителем, он самне уходит хотя появитмя кула уйдет и не попрощавшись, знаю тяжело мге бы просто человека рядом. И немного поддержки, голова не работает я не знаю как жить не умею, доктор. Я правда ге вмпю жить-то по то не умею я не пойму зачем я здесь для чего. Раньше аак Алла Борисовна Пугачева в песне своей :" Просто так надо жить , стоб радость всем вокруг дарить ,всем тем кто здесь в гостях, а назад не смотри не вспоминай свои ошибки га пути.... иди и все пройдет........." Вспомнили жту песню доктор, так вот примерно так....... Или де Гурская певица Волшебное стекло моей души я сквозь него смотрю на этот мир..... ,, помните слепая певица. Да музыка очень пол
  • Елена, ципралекс в какой-то степени успокоит вас, уберет ваши страхи, но конечно же, полностью он вас не сделает здоровой. Ваша проблема - это проблема одиночества, которая идет с самого вашего детства и юности и сохраняется до сих пор.

    Поэтому, по-возможности, пишите и изливайте душу. Я читаю ваши посты, хотя они читаются очень трудно из-за описок в тексте и из-за отсутствия пропусков между абзацами.
  • Доктор, 3 дня никакая после приезда с Шапи , хочется лечь и забыться, то убраться не могу из-за этого напряжение вчера , т то финлепсин то атаракс пол таб то феназпам . После отъезда Шапи вообще никакая лежала тахикардия заметила что-то след . день после приема пол таб атаракса , прям забивается сердце, это от атаракса , доктор. ? Потом сегодня опять раздрадаеи бесит беспорядок и пустота и тревога, как будто торопится нало бежать внутри такое состояние, хотя пила о, 5 фнназепама и кавто уснула по часу просыпаясь, не могу боюсь начать принимать ципролекс, страх что будет куда еше хуже еле терплю и как-то спать получается, но когда не могу ничего делать мне хуже и заметила я набрала вес тупо ем иногда аж болел живот это как финлепсин я до этого по четвертинке конла плохо и атаракс но потрм жто прям забивается сердце и слабость и за пустоты тревога, а сеглгя прям бежать куда-то как будто надо опять тооком убираться не могу, страх этого состояния безисходности но попытаюсь придраться , беспорядка и выйти может быть я боюсь что хуже будет и вроде типа одна боюсь принимать АД, почему я так боюсь принимать, вме думала приберусь начну пить и потом то это, то то и день прошел, вме раздражает злюсь и не вижу выхода, иногда никакая иногда бегать торопиться как то жутко одной в таком состоянии, среди людей вроде держусь. Как не бояться пить АД. Почка болит , бок прям неделю но не обращаю внимания пустоту потерянность, вроде тупо напечатала объявления но не клеил а все забывается както на нервах от Шапи ввшла и сделала вроде, третий день как он уехал напиваться и кушает и телевизор и кричит на менять всем недоволен что то-то по дома прошу помочь. ! Не хочу я с ними чужие ничего обоего, я не понимаю твою вообще что- такое психологии душа, мне жто не нужно мне мясо водка. Доктор кав решится пить АД ципролекс и ге бояться и так еое терплю. Не будет ли хуже и я брошу лт страха, и одна жутко иногда одной так родной души ге хватает, и конла ничего даже через силу не могу лелать то вообще, пустоту потерянных в этой жизни щачем все, зачем я страдающая не0 выхода, через каждый час бегаю ночью в туалете , но стараюсь послать зоть как-то., как небояттся пить Ципролекс, и он точно лучше чем флуоксетин, или рексетин в моем случае, доктор, скажите , я без ципрлекса не выйлу с этого состояние и почему прям фобия пить АД у меня(поначиталась в свое время видимо. Это напряжение то голова давит, а среди людей я очень даже держусь если получается выйти. То не могла через силу иногла вечером никак ая к соседке . Чертово одиночество. Локтор я правда стала иногда передать тупо, как раньше не могла и меня даже раздражает лишний вес , вель 54 была а сейчас 65 наверно или больше думаю, пустота или тощу себя через силу как в панике и внутренней куда нибдь или аобше не могла, не будет ли так что и от феназепама хотела избавится не пить вообще и буду и феназепама и ципролекс.,, как начать не бояться пить его. Доктор он мне правда поможет хоть как-то. У меня страх этого состояния пустоты, потери интересрв, слабости отсутствия желания к жизни целей, и потеря всех интересов, я вот этого боюсь а так страхов нет, пугает жто потеряность потеряность пустота бессмысленно сть и то что нат сил убраться и все жто состояние мое я егр боюсь. ! И почему тупо сеть начинаю от атаракса потом на след день ну к вечеру, а после еды сил вобще нет как пьяная если днем поем потом не могу ничего вобще оедать и нервничать только поэтому я годами ела ращ в сутки ночью когда с горем попала м хоть через не могу медленно монла убраться тогда на время спокойно, на могу терпеть беспорядок. А если сильно сосет желудок после на кануне ночью выпитого финоепсина или атаракса и то пол табё если поем, еще больше психую и переделаю как булемия чтоли, привыкла не естт целый день а если ем такая слабости и вобщем-то ничего не могу заставить себя по дому аоьще злюсь. Как быть как не бояться начинать лечение дома одной АД, а если я не могу пробираться я буду вообще нервничать. И как жту фобию АД убрать, и правда и помогут ли и а если хуже будет и я одна. ! Аак решится каша в голове
  • Доктор, почему о весе пишу эти несколько дней практически не двигалась не убиралась не могла, ела , ощуушение что тела наьузло прям ноги отели аж распирает все тело сейчас гоова трещит и пытаюсь мыть полы чепещ не могу , и чувствую как будто я 10 кг веса набрала или как будто все 100 кг тркдно двигаться ощущение распирает разбухло тело как распирает все тело как не мое не подвижное прям трулно описать это тоже нервирует страшно. Несколько лней лня 3 не убиралась хоть чепез не могу не могла и ела и вот такое опузлости состояние тяжелого тела страшно неприятно и так тело как скованное и напряженное голова болит лавит и вот торопливо псих ую но начинаю делать раньше жто чкть успокаивало но такре прям тяжелое тело чувствуется постоянноиэти дни, я вообще человек склонный к полноте, но жди годы не набирала вес 55 или 54 сейчас незнаю но так ннприяиер вся заката и пытаюсь насильно шевелить себя но если я днем поем сонная будут и ничего не смогу сделать кроме как лежать и тупо чтото забрасывать в желудрк, неприятно ге хочется так. Что с телом все болит распирает как на дрожжах вроле набирала вес это время неприятно очень не подвижность такая шея зондоз прям разшевелить не могу себя еое полы мою или немного прийтись ни зарядку не хватает концентрации внимания и спокойствия и курю много .
  • Доктор, мне очень плохо. Я так и не смогла убраться дома. Начала еле еле ккк бы тревога и напряжение начала но не смогла, я мне могу доктор больше я устала, это уже годами я не могу убрать в этом доме, праада не могу не могу через не могу, вот чуть типа протерла полы только на веранде и это через через не могу, эти 4 дня оставляла не могла даже посуду помыть ничего и я понимаю все жто у меня вызвает еще большую панику внутри какую-то а может и не же я так думаю, я не могу убраться дома ,,представляете, это уже длиться 6 лет как после ПА , когда я жила со скорой и то убирала как могла. А сейчас кде столько лет не могу, доктор, истерика хочется реветь, я как будто с ума схожу, хочется плакать. Нет сил убраться столько лет, это никто не поймет. И что мне изза этого тоде пить феназепам.. я выпила 109 мг финлепсина, потом андипал таб. Не могу голова давит от того что через силу начала через не могу не хочу(умом я хочу чистоту и порядок, но не могу, и жар кидает а голова, раскалыввается и не могу доктор, столько лет у меня одна тема я не могу убраться, иногда суики ге ем и понемногу понемногу до упада. Да давление 120 на 80 померила , тело напряженно спина шея боль все тело напряжение и уде час прошел как выпила лекарства , свое то 90 на 60. Я не могу какое тут лечение я не могу иногла за собой тарелку помыть и если ем от слабости лежу никакая. Вот не смогла убрать истерика на тарелки ч ничего не вижу кроме тарелок и то чио дома не убрано, как мне лечится док.??? Я так нервничаю на беспорядок, олна соседка аак то сказала мол ляг в больницу отдохнешь типа от уборки. Я то не устала я устала от того что не могу сделать ничего толком ничего доктор, оставила 3 дня думала все де смогу и что слезы внутри напряжение так сасы прошли а я вам строчу, доктор мне не легче от того что я буду избивать душу, я жто говорила и психотерапевту она с Москвы она небрала с меея денег, я могу ей позвонит в любое время ё она выслушает меня, и что мне от этого силы появляются. Нет она очень добрая женщина Елена Васильевна Шалаева, меня в центр отправляли с Мрскве психотерапевтический, тамле Бурно Марк Е, Макаров В, В, отправлял. И она тоде говорила что жто с детства но мне от этого не легче, я иногда звонила и писала ей она отвечала и подалерживала, но как быть разве у меня что-то изменилось кроме веса и что сдерживать в себе стала больше. Я нпмону я кав инвалид хуже не могу убраться дома, чтт делать, ? Как быть,? Напряжение во ссам теле я устала от слепых шагов типа в парикмахерскую, типа что-то а ничего нн меняется я бегу от себя. Какой выход, ? Я НЕ ВИЖУ ВЫХОДА. ? И ЖТО НЕПРОСТО ПИСЬМО МНЕ ЕСТЬ НЕ ПРОБЛЕМА КОМУТО ДЕЛИТЬСЯ ПРОБЛЕМАМИ, но ращве мне легче от этого. ДОКТОР, КАК БЫТЬ Я БОЮСЬ ПИТЬ ДОМА ОДНА АД, СИЛЬНО БОЮСЬ ААВ НЕ БОЯТЬСЯ Я НЕ МОГУ УБРАТЬСЯ И ОТ ЭТОГО ЕЩЕ БОЛЬШЕ НАПРЯЖЕНИЕ В ТЕЛЕ, А Через силу годами, вплоть до онемение в руее и боли в сердуе или голове или обострения язв 12 п киш, и редко получаются немного, но чтр мне это стоит не ем сутки в е жти годы, мед ложку чтоб как то зоть через на могу заставить себя.. какая еое доехала на могла с такси плохо но еду в парикмазерскую, нет терпения вростает ногти на ногаз сама не могу, а ведь вмё могла когда-то и убраться и делать лела, доктор ё мне страшно что жто со мной жт годы я устала я хочу пройти с себя, ,,, я не могу спине как горб прям не могу даже спину расправиться не могу ничего на могу ни чего какой у менч выход, помогите как не боятся пить АД, и не ужели они меня поставят нм ноги. ? И как одной не бояться пить АД, я не могу даже выйти до магазина иногда, немонк, сутки пр ти лежала, лкмала пройдет, потрм страшно типа чть такое и все, каа быть мне страшно я сммм не выйду с этого состояния пустоты бессилия как гн бояться этого жтой слабости, этой дохлости . Не способности убраться дома, ведь я трудогооик я не привыкла лежать сидеть га месте, эта уборка когда то была просто отдыхом для меня, доктор. Я не вижу выхода мге жутко одной в жтом состоянии ьещ поддержки, Рита пишет , она поддерживает, а боюсь пить АД, у нас страшная жара в Дагестане. Да и причем дара я просто не знаю кула себя деть я не нахожу себе места и столько лет, а сил нет даже спину ровно держать, я не могу иногда голову прмытт и искупаться ничего не могу все чепез через немону жти годы и иногда и так не могу, но удеи4й день кав жть не жизнь а мука я не могу находится с доме где не могу убраться у меня парика ррям голва гн своя от этого тоже от всего от пустоты и нежелания просыпаться вобще. Что же мне делать. Неврология есть здесь но там только ци
  • отредактировано четыре года назад
    Елена, поскольку читать вас очень трудно, а я сегодня провел три 3 часовые беседы, то отвечу вам на ваши вопросы завтра. А сейчас я иду спать, очень устал и хочу отдохнуть.
  • Елена, вы спрашиваете меня, как вам избавиться от страха принимать медикаменты ? Только через их приём. Другого способа не существует. Мы с вами уже детально говорили о том, в чем лежит ваша основная проблема. Она лежит в вашем несчастливом детстве и вашей одинокой жизни.

    Это и есть ваша основная проблема. При приёме медикаментов с вами, по идее, не должно ничего плохого произойти, но, поскольку, вы не проводите психотерапию, а самое главное, для того, чтобы психотерапия принесла успех, самому пациенту необходимо менять себя, поскольку без этого ничего не изменится. В связи с этим вам ничего не остается, как уповать на лечебный эффект медикаментов. Это проще, поскольку самому не надо себя менять и самое главное, хоть какое-то улучшение состояния можно добиться.

    Альтернативным вариантом вашего лечения остается лечение в стационаре. Мы с вами детально обсудили и эту проблему во время нашей с вами последней беседы в скайпе. Но, поскольку для лечения вас в Москве или Астрахани необходима довольно приличная сумма денег, которой вы не располагаете, то самым лучшим вариантом будет ваша госпитализация в местную психиатрическую больницу.

    Вообщем, решайте сами, будете ли вы проводить лечение амбулаторно или же всё-таки госпитализируетесь в местную психиатрическую лечебницу и там под наблюдением медперсонала начнёте лечение ципралексом.
  • Здравствуйте, доктор. Прочитала ваш ответ. Я вот что еще хотела написать. Вот вчера я выпила таб.корвалола на ночь , ну и уставшая уснула(единственное облегчение что-ли. Зимой я нн спала постоянно до утра и утром старалась поспать и как то с трудом , понемногу спала и порой находилась в кровати до 14 00 или 14 30, такое своеобразное забытье как-то по часу и то при условиях полной тишины ,никакая. Сейсас я пробуждаюсь часто и под утро и пол 5го и опять стараюсь поспать, как то очень плохо и по немногу , но не допоздна, а встаю утром сегодня уже пол 8 го утра, какаято легкая тревога , её как ьы нет но жта пустота просто пугает и я тревожусь по немногк. Спонтанно в голову призолит мысль(это своеобразное отвлечение от тревоги сходить к невропотологу(а самой не хочется и вроде мне это не нужно абсолютно. Но жто тревожность выливается в телефонные звонки то психологу, знакомой, то в регестратуру поликлиники (типа я чемто занята что-ли, сама не пойму вроде так), то сообщения психотеоапевту с Москвы пишу мол можно ли позвонить, то брату прчм , это позже ,когда встаю( с подъемом тревога растет(и как мне кажется я смма себя тревожу и пугаю), то знакомому в Махачкалу, чтоб типа подошел к зав отд неврозов(... и знаете я постоянно как будто вижу , осознаю всю абсурдность своего поведения ( И все же я думаю это тревога (из-за какой-то пугаюшей пустоты по утрам типа пробудилась и часто(частое глотание, раньше вообще бвло сильно)и ком в горле был раньше. ? А с вечера может прям звенеть в ушах и подергивание головы такое неприятное). Ну и вот я как-бы пишу знакомому что мол устала , узнай мол , это же другой город отд неврозов), то пытаюсь звонить знакомым , узнать номер телефона завед. Отд неврозов(кстати у нас как-то там лежала знакомая и дала ей трубку заведующей(так она и не вспомнила,хотя поверьте за 10 лет,наверное, я там одна русская и лежала, то некогда(они просто даже не хотят говорить, , а там же то мест нет то..). Опять ушла от темы. Вобшем жто правда в голове каша , голова не работает я смма не знаю даже толком сто я хочу, но мне плохо и я звоню , звоню, потом брату писала, звуковое сообщение(я давно не общалась, на счет НИИ психиатрии нм Потешной, 3 и главное все размазано я больше по моему , говорю, как я устала и слезы Потом мысль останавливается на поликлинике, что я попросила оставить талон к невропотологу(понимаеие эта какаято каша в голове , мне плохо и тревога и спонтанно как бы цель , что-ли выйти или не пойму(но поверьте я к невропотологу не хотела идти даже вообще. .(эта так растет тревога что-ли , или я сама её вызываю, пугаясь пустоты. ? И тревога растет или я сама её ращу прям(аот здесь не могу точно сказать но мне кажется я сама ращу ее, страх этой пустота или.. не знаю примерно так, но жто до какой то как паники, или сильной тревоги , я пишу с ошибками Рите ,как будто опаздываю прям , все о своем состоянии и это постоянно(Рита , с таким пониманием человек(я даже удивляюсь её терпению, всегда отвечает мне. Очень добрая , хорошая женщина. Потом ,это все в такой спешке, аж говорю и теряю мысль, много говорю (это тоже признак тревоги на мой взгляд). И как вижу себя со стороны , понимаю что заговариваюсь и сама не пойму что хочу, то вроде готова прям лечь с больницу, прям в хоть в морг(это черный депрессивный юмор(, То резко торопясь собираюсь а сил вроде нет (да и в голове мелькает(помыть голову, ой искупаться, ,и в итоге ищу кого-то из соседских детей, типа пройтись по клеить объявления, на счет капельниц..(тоже вроде понимаю что мна не до чего илиоэто такой хаусный поиск прям хаусный поиск типа занятия, не нахожу себе места, выхожу быстро, что-то ищу как на пожар и иду, на ходу меняю спонтанно направление, вспоминаю что меня просили отнести давно духи(продажа)в налоговую, встречаю соседку девочку , 9 лет, жду её, вроде не одна(эть послеПА многлетних осталось поиск кто со мной пойдет из детей).. и хотя могу одна всё-же получается же. Вот то в налоговую, просто мне надо куда-то идти, болит спига шейный отдел, сколиоз и поясница, но иду, потом, опять не знаю(а может не пойти к врачу , а куда мысль? ! Но все же иду за чем. ? Так идти вроде как "целенаправленноо". (Кстати , уже дня три не пью феназепам(замечаю эту спотнтанную активность, именно выйти из дома), попала к врачу , посмотрел МРТ, с ноября месяца(я вам зачитывала. Рассказываю ему, проверяет симптомы пишет направление в неврологию. И вот что поможет, я как всегда (неверя ни во что) он у вас гипертензия внутричереп.Пишет Недостаточность кровообрашения, в ВББ спондилогенно обусловленная, полисигментарный остеохондроз. Ревматоидный полиартрит. Тревожно-депрессивное (переписыаает диагноз который я вам зачитавала с ПА и.... вестибуло астенический и гидроцефалический синдром и т. д, А я говорю и говорю мол насчет ципролекса(он мол ла маоенькими дозами) и болтаю просто а у меня токи в голове и ногах(но я привыкла терпеть(это реакция на поликлинику и помешение что-ли и понимаю что мне надо больше само общение что-ли говорю , даже шутить получается, он говорит да у вас букет(болезни), а я ну вот мол букеты не дарят, так вот такие букеты собираем типа, как-то растроена из-за этого направления и лягу ли.,,,... ......?Ведь понимаю в данное время мне только и легко на улице на солнышке и ходить и ходить идти куда-то и идти ,а в помешение начинается плохо как-то не могу объяснить както как закрыли с темницу что-ли. И спрашиваю , год назад я по совету соседки с чего то начать легла и что . Цитофлавин капельница , мексидол и витамины в /м. И все, а да еще феназепам на ночь(со слов невропотолога чтоб не было синдрома отмены( И все, я тут дома старалась не пить феназепам , только когда уже прям не своя голова, а они мне каждый день Ну и что я не пила , один раз там феназепам только и домой на выходной пришла выпила, Я не спала там практически только под утро спать а там уже подъем, есть не хочется еле еле заставляла себя(а ночью так как привыкла годами есть ночью порой первый раз в сутки и а ночью я есть хочу, короче отвлеклась как-то, бегала по проблемам девочек к врачам(и ПА в закрытом помещении у меня в первый же день , пошли сдавать кровь, девчонку потеряла и все , я думала помру. Не вздохнуть растерялась , настоящая ПА, еле еле я дошла до своего отделения (аот так для меня закрытое помещение, не первый раз так, боже я думала уж не будет таких ПА. И что да я общалась но мне очень трудно было там не спишь ночью под утро и сейчас-то часто если феназепам не пью. А там шум. ? И еле выдержала 6 дней , хотя думала может остаться не привыкла , есть, не могла спать А препараты свои не разрешают вот и все. Так сказали, но может если бы там договорится да за что-то может и разрешили бы и что я мучилась, единственное меньше курила , ела иногда мол типа надо. ! Да люди рядом но не знаю. Вот доктор стоит ли туда ложится ? И может ес ли разрешат там пить , но там 10 дней или 12. А так как я понимаю, когда я уже вне дома и мне легче на улице , все как это я в помещении да и лежать и порядок больничный(каторга как будто для меня)Я пишу мои ощущения и мысли , доктор. Напишите, как ваше мнение насчет этой неврологии я так могу и не лечь , но я буду думать, маяться наверное в мыслях надо ,(гонять). Закрытое помещение для меня сейчас аак каторга) ПА и голова давит больше ,вышла с поликлиники и опять мне прям торопиться и идти как будто надо, тупо наметилась воздушную как бы цель повесть объявления на счет капельниц(как бы с причиной иду не бестолку а типа "дело". н и вот доктор домой пришла а 12 ночи, сейчас выпила корвалол и кле пальцы и напряжение потому что пишу вам. Кстати так долго ходила с 5 летней соседкой (ребенком), спина также стянута прям не могу шею повернуть нормально боль по всей спине постоянно, по совету знакомой, не веря почти ни во что все-же зашла в фитнес аоуб там и типа йога и порчее понимаю что переключаюсь с депрессии общаясь расспрашиваю, а сама то и выпрямить спину не могу боль с кованая ссутуленная до боли , доктор(когда-то делала заряде (до ПА), 4й час утра доктор а я вам пишу.(была мысль выпить феназепам(чтобы отключить мозг). Но пока и не выпила. ? Корвалол. Кстати до 11 вечера я ходила, заходил в магазины общалась , вроде аак жизнь видк(а то только дома полы свои и вбореу(и то не справляюсь и ваш форум немного ё на могу не телевизор ни интернет раздражает. Ходила я с 11 утра до 11 ночи примерно , клеила объявления вроде занята"типа" с девочкой соседкой 5 лет. Ну и общалась вроде кек нам время забываю о депрессии но спина боли и в пояснице прям сильно и сколиоз там аж припухло и горб как мне говорят. Доктор, я к чему вроде нпмогу плохо, не могу, спонтанно вышла вроде переключаясь , боже де сама работала мед сестрой(даже типа доброй чистой зависти *мысли вот работаю т люди и некррла думать кав плохо и болеть( или постоянный как свой психоанализ , вот здесь я же чувствую себя лучше) Ну это мои мысли нсли я иду куда-то или в магазине (зотя при всем том присутствует аж порой на грани ПА, то кольнуло, аж прострелило сердце , аж (ужас охватил и ватные ноги (порой мвсли ну вот и все , Лена (сама себе вот и смерть, но потом отпуска ет, или ть воздуха не хватает, то как будто то теряешь прям контроль над телом, как предобморочное состояние, то потемнело в глазах , то ватные ноги и вот вот сознание выключусь прям здесь(как теряешь самоконтроль ) и вся пмихосоматика всегда со мной я с ней прчм хожу и даже вроде прям друзья иногда. Ну иногда аж жутко. И за этот лень раз 20 таких состояний иногда больше, пря все вде не могу типа , а иду и стараюсь не обращать на это внимание( хотя очень трудно , очень но хожу и иногда прям вж прострел с сердце и ноги ватные и опять иду,
  • Доктор, вчера по написала вам много так и там оказывается , удалить пришлось ограниченое количество знаков пришлось клалить, , голова аж гудела не передать измцченность такач голова аж не свой вроле прсаатт нало6 , но чтобы может расслабить голову и тяжко ноюшую спину (спина это прям отдельно такая с кованая уелвми днчми, Когда-то я делала зарядку и это помогало. А после жизни с этими ПА год и со скорой прмошью , просто никакая, не могла успокоится и сделать зарядку (редко еое получалось таа в те лни ад легче бвло, но жто было редко ,а так жта зарядки ращмика мепя спасала вмю жизнь , даже скажем так ставила с глловв на ноги(образно если сказать, нене только легкость с теле чувствовала но и в душевной плане сильное облегчение, успокоения и заземление что-ли, в иа дни даже когда пропускала эту разминку (она из йога), уже замечала, что-то не то с состояние, контрастный душ прмонал прм купался и легче и ходила много пешком даже с то время жто очень успокаивало, любила музыку и зарядку делать, мощги от этого работали скадем ясней и не депрессивно. Но жто осталось с прошлом .... и так не хватает мне, спина как отдельный орган , с кованая силтно начиная с шейного отдела искривление , хондроз, выраженный прям,, Кстати , когда прошло е лето , как я вам писал а легла все-же в неврологиию, я даже на массаж шейный зоны не могла пойти пару раз, нерепеливость и неспаоа толком я де под утро и никакая там как треводный овощ, трудно ьвло себя поднять илти с четвертого на 1 й этаж на массаж. Не ходила. Толье меньше курила, я вообще еогда получается ввзолмтт пешком ч, я де почти не курю, как дома одну ща другой, жто всагда щзамечала и среду людей вроле тоже не курю , хотя курила в неврологии, стены давили стала пассивной из-за постоянного не высыпаться типа состояние я ведь только под ктро млн, а там вде подъема и все дни, когда-то пришлось , первый раз из-за кожной аллергия что-ли лечь в больницу, тоде мучилась нн спала а утром по среди людей единственное и не еда как все нормальный люди. Доктор аот очнулась часов может около 5 примерно заснула еле после феназепама. И голова тяжелая все равно после феназепама я другая абсолютно , нк спокойней, м депрессия и тревожность естт иначе думаю не писала бы вам, вы уж меня простите сердечно, доктор , пожалуйста. . Вчера понаписала вам и сижу и мысли ,... Мол, Лена ну что тв пишешь и пишешь доктору, напрягаешь его(аж стыдно)и понимая текст с опечатками и в общем, мол доктор тебе все объяснил уж ,Лена * и сама себе ой мол не буду больше) ну и как видите пря сдержала слово, очнулась голова болитё сосуды как будто все чувствую аж как бкдто их вытащили и опят с болью в голову мою вставили, ,, доктор, ну вот я жалуюсь и жалуюсь и ничего не решаюсь. Утром вообще мысль Лен,а у тебя душа не лежит к антидепрессантам, (а вообще лкша не летит ссюджизнь в таблеткам(, а потом мысли ну все равно же прибегаешь к феназепаму. Вот жть рраала , жто себя надо перестроить. Никогда с жизни не любила не признавала, отвергала вообше любые таблетки. Вот пррмнклась и одна , жто аав то неприятно до боли , зоть кто-то ьвл ьы рядом я и рада ьвла было и не сидел до 12 у соседки и домой хотелось-бы ьы илти и лелать чтото с жтом доме (такие мысли). Доктор, а не получится если я начну пять ципрооекс и все равно не слезу с фегазепама и потом ципролек(я пишу одно и тоже , доктор, простите мепя пожалуйста. Вот кде мысли чтт я буду сецчас делать . Ведь мне постоянно вроде чем-то щанчтрц нало быть , я так вмю жизнь дила, но немогу сабя каато организовать вме как-то в виде тревоги и аыцти из доиа вполне с другом месте по другому , то мысои вбратьсч , это последняя ПА такё я прекрасно любила поьчть олна дома ,работать над собой и быть сама с собой, а не бежать от себя и доходить до измученности полной прям никакая ла изнеможения. Вспомнила насчет психотерапии вы писали ё я находила Ефима Коренфильда Ефим Михайлович , жто случайно до вас , он сам мне кавбы продолжил бесплатно , ну и еак истерики вспоминал и звонил ё оащ в неделю пропускала щаечтие6 , я забыла что сегодня имено четверг и потом вспоминалаё то тревога6 и я выбежала, то вроле не могу сидеть на месте и , типа получается убраться, то . Не помню сколько раз , но у меня и осталось все в память раз 4 занятие но ауто тренировке ъа нм расслабление не получалось. Он очень человечный и его нет он с санаторий он са с Грозного . Еоена Васильевна Шалаева псизотпрпевт Москвы, она скачала я не могу вас брать деньги и , она постоянно ьвла на свчщи6 по телефону переписке , сейчас она родила и унее грудной ребенке , но я знаю я позвоню и она всегда ответит, но мне кажется это больше человеческая поддержка, следы мои высоушивапие и мол все пройдет, она говорила мгп надо научится жить в таеом состоянии. Ну примерно так, тоже очень хорошая женщина, ну может потому сто бесплатно и жтм только поддержка, не знаю. Или я тупая, но я ё аот вде голова устала не работает , потеряла вобще мысль врле сто хотела написать вчера. Насчет этих мечтаний внутренних, на счет того сто вот я не могу все все край мне нужно именно с больницу , во второй половине лнч емли вышло или емли удалось заеяттся чем-то (редко сецчас страшно одиноко домм , просто нн передать), и аот ч кде думаю какая больница...... что это, доктор. ? Что за противоречия во мне я не понимаю себя, не вера с лечение и страх перед ним?, может это.? Это вде очень давно такое состояние вот права не могу гадо с больницу и вса , а потом даст мне даст больница, емли еще хуже будет, .? Или , как я там типа вылежу........ ведь мге так легче аонла получаются хоть ходить или убирать если получается. Это ё разочарование , может доктор. Ведь ложилась сама решала(помните аминазин?? , я вам рассказывала аак с отд неврозов я в лучшем состоянии мне егр назначили, ад наш доктор психиатр, матом выругался по этому вопросу, да недавно говорил отделение развалилась ёчто мол там им никто не нужен, только деньги и вса бардак всем одно и тоже мол.,. Доктор сильно болит голова уснула в 5 проснулась в 8 утра , пол 8го сецчас нало встать и не знаю ни планов. Господи, лучше зоть ребенок был бы , зоть для чего жить-то было, я люблю детей и мне с ними легче морально и с чистой душой людьми. Доктор я потеряла мысль. В лвкз словах от чего такие крайности у меня все больница, все, потом какая больница , Лена, доктор пишу аак есть. Помогите , понять что, это жти крайности жтт давно все лягу пол дня, м потом аол дня обратно пошла ну и что ложилась и что мол только хуже стало и не делала лечение только свой феназепам а от из капсулы саротена прийти в себя не могла, какв шшкаф ночью стукнулась не помнь, кошмар сутки лежала нл спокойная до вечера. Отказалась , лт аминазина отказалась,очто люди рядом только это Психолог говорила, ты мою работу выполняешь, ты знаешь мол все питаются здесь-то твоей энергией. А депрессия у тебя тяжелей чем у всех здесь-то вместе взятых. Аминазин отказалась, аак доверять этим доктора, еи правда наплеватьоэто видно прям., доктор поймите меня, пожалуйста. Сейчас встану и вме спонтанно не знаю то и делать правда доктор, но одной тревожно тоже может , иногда детей звала к себе .. доктор то паника то , ч ничего не пойму что со мной. А жта спина я мне могу делать щапчлеу сосредоточнгости , спокойствия не хватает терпения чтоли тоже. А она прм болит и болит и вся зажата аж гемогу расправиться ни как. Доктор , простите меня. Я не пойму ,что хотела выразить и спросит ь вроле написала и хаусно что-ли. Голова прчм сильнейбооит болит ем ращ в сутки голами тав зоть шевелить сеья выходить могу, а если от финлепсина, атаракса чаще вобще не двигаюсь. Страшно голова болит попроьвб встать. Постите, меня тысячу раз , доктор. Пожалуйста.
  • Елена, хорошая вы женщина, но ваша проблема лежит в детстве ( я уже писал об этом вам ), когда ваша мама не обращала на вас внимания, гнобила вас и вообще полностью игнорировала вас, как личность.. Сейчас вы опять одна, хотя, по идее, всю вашу жизнь вы и были одиноки среди люей, отсюда и ваше постоянное желание куда-то идти, бежать, что-то делать вне дома, чтобы хоть с кем-то побеседовать и почувствовать себя не одинокой.

    Одиночество убивает вас. По идее, вам конечно же, нужна психотерапия, но она вам не поможет по одной простой причине, а именно, по той, что психотерапия предусматривает коррекцию своего характера и поведения, но вы не в состоянии это сделать. Хотя скажу вам, что это трудно, а иногда и невозможно не только вам одной.

    Если вы боитесь принимать ципралекс, то попробуйте хотя бы нормализовать свой ночной сон с помощью одного из сон индуцирующих медикаментов, например, мианзерина, препарат леривон на ночь в дозе 30 мг.

    Как минимум, вы хотя бы поспите несколько часов в течение ночи более-менее глубоким сном.

    Что касается приёма феназепама, то, несмотря на то, что я противник этого медикамента и никогда его не назначаю своим больным, в вашем случае я делаю исключение и советую вам принимать феназепам в небольшой дозе ежедневно. Он вас несколько расслабит и успокоит.

    Что касается вопроса о том, стоит ли вам госпитализироваться в неврологическое отделение. Не знаю, не уверен в том, что вам там станет легче. Возможно, что то, что вы будете среди людей принесет вам хоть небольшое облегчение. Но при этом помните, что окружающие вас люди не должны вами чрезмерно нагружаться. Люди не любят выслушивать многочасовые разговоры о чужих проблемах, а охотно делятся с другими своими.

    К сожалению, у вас есть такая привычка, или лучше сказать, что необходимость, много говорить о своих переживаниях. Людей это утомляет и они начинают избегать общения с вами, хотя в душе они сочувствуют вам и прекрасно понимают, как вы страдаете. Но жизнь есть жизнь и каждый конфронтирует со своими собственными трудностями и предпочитает обсуждать исключительно свои проблемы. Так устроен человек.

    Вы очень добрая, но и очень наивная женщина, вы охотно помогаете всем, кому можете, но люди очень часто используют вас в своих целях, а затем, забывают за ненужностью. Вам бы надо было бы немного повзрослеть, научиться более трезво оценивать людей и обстановку. Но как это сделать, как изменить себя без вашего собственного участия в этом процессе ? Вот это и является основной вашей проблемой.

    Вы пишите о том, что многие психотерапевты предлагали вам безвозмездную помощь в коррекции отдельных ваших черт характера ( например, инфантильности ), но без ваших собственных усилий, сделать это будет невозможно.

    Поэтому вам остается довольствоваться более-менее продолжительным ночным сном с помощью мианзерина и мышечной релаксвцией с помощью феназепама. И это реально возможно.
  • Доктор, я прочла, спасибо. Я понимаю, (мне кажется я вас тоже утомила. 2 й день сильно болит голова, выпила вчера 0,5 феназепама. И пришлось опять ибуклин пить, ппям сильно болит. Но вчера я не могла сидеть на месте и хоть голова болела я всё де возилась , убирались дома. Знаете , мне кажется я смогла бы применять психотерапию я хотела бы меняться, поверьте, вот так меня абсолютно не устраивает, сама себя довожу и не вера в себя. А мне кажется я смогла бы хоть даже болею работать хоть так отвлеклась и срели людей была бы, прям меня нужно вытащить с этого, а сама себя добиваю тоже. Доктор, я прочитала ваше письмо и стало грустно как улто вы оказываетесь от меня , кае от пациентки.........я просто чтото не понимаю. Нл вчера ночью не спалось голова болела я залезла нашла энцефалопатию и ... доктор там де все мои симптомы, трудности с концентраций внимания, нарушения снв, бессонница, головные боли, шум в ушах, звон(а какие боли у меня бывают , жуть), апатия, слабость, нарушение памяти, разговорчивость, много говорит, тревога, депрессия, ой там еще и я понимаю что это все у меня, первая моя жалоба Марку Бурно была такая:Голова не работает. Вот читала и эта расбалансировка, а головокружения кде в 2002 году были и, какой там 20 оет назад . Доктор так что 1е? Яйцо или курица. Неврологии и я там еще не читала гтдроцефалию, и поверье если не эта боль и непросла бы, не хочу интернет, хватило о депрессиях , неврозах ПА , АД .. читать столько лет. Не хочется. ? Доктор а вчера я держалась ннмогу сидеть на месте убирала голова болит , ибуклин чуть снял боль и лвор и полы мыла до самой ночи. Но корла прошлась в магазин жти ПА как ьы не сильно, но все теряюсь прилавок все как в тумане и ноги ватные , и мысоь дойти домой. Я не нытик . И особо не жалуюсь, жто рантге было, а совет хороший дали , но я ведь вам вы же понимаете, хоть в теории (порой кажется никто не поймет , только кто испытал, я и так ни на что стараюсь не обращать внимания боли сильные, а я до последнего ьклу что-то делать, мыть стирать , ходить. И больница для меня как тюрьма, и тем более там если нет препарата, олна капельница цитофлавин мексидол витаминв и не разрешают купит ь. Может я сама себе противоречу пить всю де не бояться ципролекс(черт побери) или, а как вы на счет флуоксетина, многие хвалят в интернете???. Этот лишние вопросы доктор, наверное. Я вот после прочитанного испугалась про энцпатию , там нервные клетки прям умирают, и поверьте там прям обо мне*я знаю болезнь студентов). Так вы отказваетесь от меня ак от пациенткиддоктор?если я начну пить ну ципролекс, я хотела бы морально как-то психически воспрять и начать работать хотя-бы над своим утраченным здоровьем зарядка и прочее оздоровление( а так сил нет или сосредооченности... Доктор, так всё же дело в сосудах. Просто первые мои жалобы жто бвла голова, слабость , головокружение не возможность аобще сконцетрировваться утомояемость момент и потерянрость, а какесли не мможешь элементарные веши делать по уходу за собой и дому. ?. Как мне не впасть в панику, апатия, пугало все. Типа, что со мной. ?.. кошмар я укачивало, гещватало воздуха, онемение руки, боли в серлуе, ватные ноги и удас порой как тоги в голове ногах, температура постоянно 37 с чем-то годами, и порсто отсутствует сил и много других симптомов, сон нет каша в голове, ге хнаешь где искать помощи. ? Доктор это из-за агиоэнцефалопатии? Там еще внутри черепное давление и гидроцефалия какаято. Может вообще не обращать внимания га все, просто инсульта часто, а я не хотела бы аот так попасть в больницу или лежать дома. ?. Доктор, я не совсем такая наивная. ?. Получается если я не наивная я и вам не должно верить, все только деньги мол зарабатывают. ? Не поняла сама , что хотела написать, Кстати, мрй симптом Часто больные терчют нить разговора, забывчивос.. Доктор , я не хочу вас напрягать. Мне бы луз поднять и успокоится не изнасиловать себя физически и типа так до крови поел и лег , прошел день. А может так и подождать?так как это изща сосудов де депрессия тоже, то ушла прям как будто теряюсь , но терплю и так не одиноко симптомов куча, осталосьзих полюбить только(типа шутка). Доктор. ! Вот мысль пришла я почти не думаю о деньгах, черт побери, аак де я вам буду писать если начну лечение. Простите, меня, у меня я не наивная (я понимаю что надоела вам, вот такая мысль) жто не наивность де . Простите меня жти мысли , гу сами бвли в голове. Так вы не советуете неврологию.. мне реально в помещении олн порядок трудно и будет ли там лечение. Наш психиатр мол я рексетин советую и мол добавит в назначения , если его вызовут. Но рразрешат ли покупать свои препаратв.? Я сама не знаю умиротворения или чего. Но голова страшно болит бывает и сильней. Доктор, ну вот что я от вас то хочу, простите, чисто от луши простите меня, пожалуйста. Что все де лучше в моем случае. Ведь я не знаю и падаю душевно иди поосто держусь. Я хотела ьы прийти к спокойствию и начать работу над телом. Есть понятие теоеснориентированная психология. Доктор у меня 500 рублей всего и жить до 15го числа, рыбу не передали больше, насчет капельницы никто не звонил, мне ге просто общения мне как-бы работать помогать кому-то хоть как медсестра чиоли легче, ч бы сутками работала и там на работе и померла лучше бы, чем сама с собой тупо дома. Как одна Надежда Семеннова, наша соотечественница писала я решила лучше я умру на беговой дорожке , чем в приемной у врача или в коридоре поликлиника, Книга ее называется все болезни от нервов, вот пока я чему то следовала я тоже жила и чувствовала себя.. хорошая книга она вылечил у себя ревматизм и врач неверил глазам своим , то постоянно на больничном, то первое место по бегу, все в ё книге интересно было еще 20 лет назад читала. Доктор. Гу скажите , пожалуйста, я не знаю всё де что лучше в моем случае. И боже там наверное деньги заканчиваются, как де я вам писаться буду и рыбу ге привозят уж. Да дура, я надо было гн уходить с работы медсестры(сейчас с моими мозгами по другому поступила бы. Боже лучше бы я работала т была среди людей. Но там такой случай , что ай думаю и ушла мол копейки, а так не имели права меня увольнять, в скд подала бы на них сейчас и дома никто не советовал. ? Доктор. Леривон, читала огромный набор веса. Так ге хотелось бы. Мне душа не болела и желание жить вернуть и силы и мозги(ну шучу всегда по поводу себя шучу, устала все застаыляиб себя от пустоты, страха пороц, тревоги безисходности. Так все-же леривон от него трудно проснуться. ? Иди же, ну , я тупая доктор, что-ли так. Как с вашей точки зрения лучше. ?. Именно с вашей, но толстой и одинокой не хочу быть я не могу не хочу днем есть, ге хочу насильно или искусственно после препаратов, после амитриптилина так было аж ге поем как будто помру как то не естественно неприятно. Там пишут сто своевременно лечит энцефалопатию, прям обязательно, аы не согласны с этим напишите пожалуйста, вот сижу помле болт и лекарства еще этого феназепама, хотя думала вытащу себя в физ кабинет взяла направление и на массаж(типа дело, хоть и голов болит сейчас меньше, ибуклин чуть снял. Но я не могу всегда сидеть на месте возникает напряжение. А психотерапевт она занята та грудной ребенок, и она только выслушивает меня, иногда говорит все пройдет . У меня зависимость от феназепама я однажды писала паниковать, а она все пройдет, я пишу зависимость что-ли. ?. ? Док, дорогой мой док. Дай бог вам здоровья и терпения с такими как я хотела оскорбить себя (идиотами), не надо думаю все-же я не такая.... Боже а если вдруг я начну лечение и еак я вам напишу , потрачу все деньги. Вот гу как это меня назвать. Я же не думаю а делаю а потом думаю или слишком долго думаю и ничего не делая. Чио первое нмдо лечит или это все вместе. ?? Нужны ли кавинтон церобролизин типа, а может мне танет правда легче от них или домм поздно их можно ночью колоть или капать или стационар или дневной но сегодня не могла утром встать гикакая в 3 уснула и и то феназепам пила.. Доктор все-же ципрлекс не бояться и начинать пробовать(а флуоксетин (как вы к нему относитесь нет набора веса на нем вроде-бы. ? Так что первое и может через не могу в неврологию. А в моем случае сонники аак?донармил.. у нас есть. Боже лучше бы занята чем-то была я а то влт пишу, но ведьвы ддоктор. А вы не невролог, где-то читала о вас что вы невропотолог. Это не правда. Мне бы тонус жизненный чтоб хоть телом занялась ведь пока крепче тедо было и луша по другому, может Греки правы в здоровом теле ,.... а у меня только язык работает накаченный , (говорю очень много т думаю что э то нездоровое мое состояние я де чувствую сама и понимаю жто я вобше вижу себя со стороны и мге страшно порой это суета разговорчивость лучше бы делом каким то занималась. ? Доктор что все-же лучше с вашей точки зрения и неврологии это ерунда, что пишут про мой диагноз. ? Или все вместе нужно, как доктор. Если знаете ответььте пожалуйста. И может дома мне прокапать самой и можно ли вечером неврологические препараты... я де нрчью только лежу или как и ципролекс флуоксетин, или ночные леривон, иди де пить постоянно феназепам и доктор , ну как лучше выйти и гле найти психотерапии и силы заниматься телом а то я аак ьещ стержня и тело деградирует и мозги.
  • Да, доктор.. Вы вот пишите, что я должна понимать и не загружать людей. Боже, неужели аы не понимаете меня, что я сама от этого устала, годами говорить одно и тоже(я относила жто к своему расстройству)ведь конда мне зоть чуть легче я вобще не говорю рб этом. Я сама хотела бы от этого избавиться. Я хотела бы как когда я еще была боле менее здорова, заниматься собой(когда я была себе , образно скачать , другом). Неужели вы не понимаете, что я понимаю что мир этот полон страданий и у каждого свое. Я раньше работала гад собор , упражнения, контрастный лкш, любила танцевать , это очень помогает а сейчас-то я как в оцепенении внутреннем, но двигаюсь, от того сто плозо мне или гепоймуикак жто пустота тревога поэтому поводу, у меня не было пустоты. Я помню как в буквальном смысле , благодаря книге А. ЛЯевшинова, я выронила позвоночник, не было жто золма хондроща. И я любла упражнений они меня и держали духовно и морально и физически, это постоянная работа га собой и во всез смыслах. А общение, да все всегда видели во мне жилетку для слез и психотеоапевта*шутят называли). А сейчас, неужели вы думаете моя болтовня помогает мге, я де не совсем дурак. Я де сама ои этого устаю и жто не приносит мне облегчения, зачем чтоб пожалеои меня? Горькой Максим "Жалость унижает человека, гордостью обретает на одиночество(Песня о Бцревестнике* помните. ? А общение у всез своя жизнь. Я хотела ьы заняться своей, понимаете, доктор. Эта тревожность суетятся и прочее и моя дурная голова покоя ге дает, поймите меня. Общение , да но общались за свою жизнь поймите. Ничего особо нового, у всез проблемы. А интересного общения для меня мало. Да и я хочу вернуть себя образно сказать. Как Поль Брэгг писал я всегда сам себе хорошая компания. И вот я была сама себе хорошо компанией а сейчас бегк от себя примерное так, поймите меня пожалуйста, правильно, . Вы говорите буду среди людей , да устала я от этого. Я хочу сама с собой прбытт типа того почти ге могу. А если я и общалась раньше с людьми, мне всегда интересны были люди, но я могла кому-то помочь , или поднимала настроение , мге так и говорили с тобой пообщаться весь день настроение работать ё чтото делать, мертвого поднимешь нового один взрослый человек и все жто подобное только хорошее. А вот меня не стало. Общение с людьми( говорите, зачем, ине это ничего не дает почти6, время убивать своё, отвлекаться ся ои того что мне очень плохо. Вот так происходить мое общение сейчас. Я не хочу так ё поймите, да и не нашла интересного для меня общения здесь я. Ни то чтобы все проблемы. Я устала, я понимаю когда если я помочь могу реально человеку. Ну тогда другое дело, мне и надоело жаловаться , ну жто само происходило, сецчас стараюсь молчать, ну зачем мге в 48 познавать людей и так понимаю типы людей(ладе склонна согласиться с системно -векторной психологией Юрия Бурлана. 9лет в интернете, только трудно , иногда до утраеже тренинг у него я пропускала занятия из-за того что кусками порваливалась в сон. Лежать лижбы отвлечься я незотела бы. Темболен гн спала там трудно, я даже не могла прйти во время на массаж. Вот если бы на добыло капельницы всему отделению поставить мне был ьъбы легче, или работал типа там, поймите. Кав дура зодить , ла я бегала и помогала лежащим, но так и продолжать чтрли а я хотела бы прйти в себя , убрать эту потерянность (особенно если гни чем не занята и страх этого состояния пустота 9ы и прочих симптомоа7, да пусть будут , но хотела бы работать где-то , вот это среди людей, а я не уверенная потерянная , вот кчему я хотела бы прицти примерное так. А что я , брату звонила конца ПА ее были, возьми га работу к себе говорю и так ночами ге сплю, ккак зять работать буду и среди людей и заработаю хоть на лечения ,лучше там помоу по дороге га работу , чнм здесь. Все равно всё зиму не спала ночаси6 абсолютно и лнем не всегда монла, так утром ложилась и стараюсь спать. Но увы , он говорит ничем помочь не могу, мол .. ну вот так заняты места мол. Доктор. Мне даже показалось вы как с обреченой со мной , мол хоть среди людей. И что может вообще по больницам всю жизнь среди людей главное, я в себя прийти хочу, поймите, меня, пожалуйста. Так наш психиатр сказал, когда-то, после жищни со скорой, я просилп направление , а он и говорит"Что мол волчий синдром, среди людей побыть хочешь. ? Ну да там тоже психолог,всю овботу6 мою деделаешь, они питаются твоей энергией. А депрессия твоя сильные вместе вмх взятых больных. И влт так потом мне врач наш сказал, ты так долго не протянула ьы а мге я как в тумане депрессия, общение с пациентами(все бегали ко мне пациенты ичкпли мне спросить стото и т, д, Доктор , а теперь от меня(я иногда думала ге защитная реакция ли это моя, в смысле жалобы, много говритьё стоб люди уходил а ведь сама с собой все равно чтото делала полезное для себя а люди появились и я трешу, может так отталкиваю, но не осознано, пришли вроде говорить надо. Знаете я близко к сердцу принимаю чужие проблемы, боль, и после того как одобрено когда я жила со скорой, мгн приходили лушу излить, они уходят , а у меня приступ, пью корвалол, я в то время фильм посмотрела, так после него скорую ввщывали мне или я сама себе , как всегда. Пойми я сама не своя (я все понимаю, но контролировпьь трудно мне себя. И мге кажется я схожу с ыма, постоянно кажетмя поймите меня. Ведь я не нашла себя с этой жизни, ведь жто мой мозг сдает или тело и все взаимомсвязано, так зоть начать бы жить , а не маяться поймите. Зачем мне люди постоянно, я устаю от людей ,понимаете, проблемы это посто отвлекает, я понимаю когда могу помочь это другое, но ведь я взрослый чаловек и что все время отвлекаться, я жить хочу , а не отвлекаться ,пусть трудно, но иметь хоть маленькую но цель, , Вон матери сестра у нее нат детей, так вы посмотрели бы она 5щ года , молоде выглядит , живет, понимаете ё зодит на работу, игрант в игры, ездит на море и не страдает без толку, она в одной поре живеи7, тоже одна. Ге всегда де одиночество только причига, хотч мне кажется большая причина, многих стариков знаю, живут одни спокойно, бабушки и нормально им, или люди разные просто. А я аак не живая, то ранения, я потерянная, мне интересно все было понимаете, вме вме, и цветы выращиваьь, и мущыку6 и играть нм пианино, и трудится и создать уюь и читать и гулять и получать удовольствие от общения, и одеваться и смотреться ща собой. Причина во мне, доктор, я хочу поосто жить, а не мучится и страдать и отвлекаться . Общаться (неужели вы подумали мне приятно говорить о своих проблемахоэто сам о шло аав то, после феназепама на след день моочу и лвмаю, и не хочу говорить, чтоб слушаться советв, типа ты придумала сама сеье, возьми ребенка, диви для себя иди в бассейн или на раьоту7, так вот смма все понимаю и как прийти к этому, док, пожалуйста, поймите меня, я не лентяйка, невропотолог с шоке была от меня ё ааа можно с такой головной болью мыть полы а я во ттак.мне тревожно и тревога может она и помогает вывести себя из дома илделать что-то но ога и мешает успокоится ид жить , найти вернуть любимые занятия, любить жизнь чтоли, цветы выращивать, двигаться , зарабатывать деньги, и просто жить. А вы мол в неврологию и леди мол с рели людей а аак если там не есть ни спмть7 насильно и что и слушать людей. Простите аы наверное правы, я рада слкшать6 их но где я доктор7 я не могу инорда с удовольствием, но ааа вот лежала год назад 6 дней. Женшина со мной не могла вставать катетер ги шевельнуться грыжа, так ога говорит в меня нет ни какой депрессии , и отказалась от операции я встану, и долго мы созванивались и муж заботливый и сын в нее, долго лежала но встала она. Нет у нее запдрв паники . Вот ну и что мне пример думаете. Умом понимаю безногие ж ивут и работу находят, а ч0 я вот блин ,хондроз шейный аж болит и горит планшетом долго писать устала, доктор, ноги отсекать сьали болят не пойму сто такое неделю назад заметила. Доктор я хочу вернуться к жизни, а не перечислить свои симптомы. Доктор, а оюди я с удовольствием общаясь иногда, но это аав то не вернул о меня в жизнь, мге звонят, .А так вы правы, очень , правы я вспоминала этот ваш совет на практика уже до этого, а что в больнице слушать6симптомы других, у них там ни у кого депрессии нет, а я все кушмют спят и симптомы свои разбирают, я ькду молчать и слушать из. Доктор, вы правы спасибо за совет, повторенье мать ученья ч на в ю жизнь запомню еще бы применять научться, обет молчания Павел Косолапов писал в своей книге психолог с Саратова вас хвалил ё, сказал что лучше в России на знаю психиатра, чесъм вы он сам вроде лечится сейчас платно лежит, а деньги ни у с ех такие, доктор, как начать жить) онемела шея горит , ноги блин сижу аот и плйми фегазепам чем хорлш7 всъчера пила и второй раз ибуклин обещбаливаюшее, сто там печень моя, га время чеъуть снимает на пол дня боль головы а то аж. Я и так живу и молчу на 50%. Доктор ч хочу просто начать жить а гн мучится отвлекаться , бежать от себя самоц7 что-ли, у мне все было интересно а сейчас. Боже таб, заканчивает действие и такая боль 2й день и то не сижу я умру гле нибудь по дороге чем в постели не знаю док что с головой боли сильные, Пугающие если честно очень больно. А там еще написано инсуль как следствие, доктор, поймите меня пожалуйста, я видимо смма себя не понимаю что хочу . Раньше говорила просто. ХОЧУ ХОТЕТЬ, когда не могла ответить нм вопрос психологу что мол хочу. Аот опять удаляла састь текста, ге проходит

  • Доктор. Вот вчера поговорив с вами голова раскалывалась вышла рядом в аптеку и (нарушила наше правило), там работает одна фельдшер я просто много много лет ее знаю(она мне тоже делилась проблемами. Ну и я ей очень часто(получается иногда перевести всё в шутку мы смеемся. Иногда. Она часто ркгаоа меня мол давно бы лечение сделала к нен я брала уипролекм6 в аптеке , приводила а пример людей , которые лечились у нашего невролога Мугутдинова(помните я зачитавывла аам диагноз и лечение там сибазон 3 раза , хотел писать рексетин(го после слов , сто в Москве мне писали ципролнес год назад его , церобролищин, шрандаксин фенотропил и прочее Она . Фельдшер говорила мол наши многие он им помог*это в Махачкале доктор в 2015 году и я тогда 50 кг веса телепалась и боялась дома олна так много всего. Позвонила с то время зав. Отд неврозов. А она м зачем в е Мугтдинову поехали мол, а что спросила я , а она вы знаете сколько после него у на перелечивается. Вот и жта фраза еще больше меня испугалась тогда что-ли а ч думала еуплб лекарства и лягу в отделение. Говорила говорила (ну мы шутим тоже ведь я понимаю что люди устают, и тогда она мне советовала поцти попросить главного врача стоб разрешили провести тааое лечение что я одна дома и боюсь и не в состоянии. Потом я с горем попала поехала в Москву, га бвло сил идти одной и договариваться правда. Нк вот вчера до позднна там еще и таблетку спазгана выпила и толи феназепам 9,5 (я де днем то пости гн пила его я аак пьянная пьяная прм пря сильно(ну и сон короткий бвл поздно очень по часу два спала по немногк может или головнач боль, пришла к соседке в с ней стото свп поели позднл пригла домой как пьяная еше 0, 5 феназепам, спала по часу, два , утро, плозо ничено не хочется в 4 утра пошла поела встала , спать старалась и до пол 10го утра(нк и еще я часто просыпаюсь по маленькому в туалет и покурить и спать как пьяная, доктор вообще с чего начала то,, Очнулась прям страх я испытываю страх(даже напугало это чувство пустоты и страх(даже не пойму страх чего сращу не опишешь , а первое пообкжлерие и страх так неприятно аж. Вчера знакомая покупает при мне флуоксетин в аптеке, я говорю помогает, да помогаеи , помнишь мы с табой говорили вот пью легче мол. А я тупая доктор ничего не могу начать всера ложилась с мыслью вот начинай, фельдшер даже мол сразу с 5 мг, я говорю доктор советует с меньшей дозы, а сегодня я вак с гроба, я вспоминаю феназепам первую таблетку как тяжело бвло потом странное пробуждение как ькдто очнуться хочется, толи проснутся как ио тупо все , полезла в душ прям моюсь , как будто надо смыть это состояние какое-то неприятное как глухое(голова как глуушанули что-ли неприятно, так влт конда принимаешь это другое прсле пробуждения аж страх. Тупо глвпо олиночаство моё, доктор, мне правда аж реветь хочется я устала и опять у меня ничего опрелеленного в голрве пустота иди каша , и страх. Это й пустоты такой темной какой-то вот заплакала, надоело я сама себе у же устал лт себя самой но если ьы не тишина дома я не уснула бы не уснула ьы и что мне я потеряла все равны нет истерики, слезы сами текутНе для чего мне жить, не для кого, вот так что ли иногда я отчетливо понимают, тревога она может спасает меня от мыслей что дить не могу и не хочу уж е... так не раз приходило в голову как то тералиджен пробовала так пошли жти мысли за чем я давно не мог к жить-то и все тут. И главное не хочу. Это так конла спала тревога .. доктор я так ставилась не пить феназепам, неделю стала отмечать выдерживал а , а потом лня 3 , 4 и как-то. Я думала бросить его. Совсем. А аы разрешаете каждый день. Доктор, так надо. ? Чтобспать хоть как то?. ВчеВчера пришла с решением ночью, вот завтра начну ципролекс и все ........ доктор мне говорят надо проводить лечение этой ангиожнцефалопатии , в аптеке, доктор это серьезно и надо правда лечение в интернете пишут тоже. ?. А еще жто женщины покупающая флуоксетин , мол оегче стало и многие так говорят, а я думаю посмотри Лена люди лечатся. Пришла другая в аптеку диагноз на подобе моего но бнз тревожно депрнссивного. Тоде говорит как пьяна зодила вот легче и набирает еще препаратов, там 10 дней. Доктор. Мне просто надо решиться пить АД, прада же. ? Чем страдать. ? Опять хотела написать или.... А феназепам так терпела ге пила, до крупного уде конда устала гемогу и терпеть и все, ну неделю могла, потом заметила 3 4 лня чтото не то нет вобще толкомсна никакая. Доктор, простите меня , пожалуйста, напишите мне дуре, как вседе лучше пить ципролекс. ? Или леривон взять и его каждый день, а может ципролекс. ? Все же и не бояться и стоит ли лечь в неврологию или проделать самой эти препараты капельницы что там нужно. ! Иди вобщн не нужно тольео ципролекс . Все же что де лучше делать и не бояться. Странно посое фенащпама пробуждение конда уде встаю и страх7 именно страх. Вспомнила Курпатова книгу аулио есть так и не дослушала Лекарство от страха называется или таблетка. Короче7 нет таблетки от страха и ьам слушаешь и действительно давно должно все пройти яне дослушала. Как доктор лкчше мге поступить. А женщины который , пьют ылуоксетин и легче говорят берут и пьют, а я так раньше немецкий не грусти н пила, брат говорить Не болтун там нет такого)шутит... сейчас закончатся деньги я даже не знаю сколько как там поеупают абонент что-ли это выгодно. Доктор , да я только 25 го получу, свою пенсию 7 с чем-то, а капельниц нет уколов тоже и рыбы нет и мозгов моих нетккак будто а может из там много и они мешаю т мне порсто жить.
  • Ох, Елена, бедная вы женщина. Зачем вы так много и часто пишите, да ещё такими тяжело читаемыми текстами, вместо того, чтобы прекратить тратить деньги и начать лечение, пробное, которое я вам столько раз уже советовал начать.

    Речь идет об одном из антидепрессанте класса SSRI, всё равно, рексетине или эсциталопраме в качестве базового препарата.

    Для улучшения ночного сна вечером принимать, либо миртазапин в дозе 7.5-15 мг, либо мианзерин в дозе 15-30 мг, либо амитриптилин в дозе 25 мг, либо кветиапин в вечерней дозе 50-100 мг.

    Для устранения перепадов настроения я советовал вам пролечиться трилепталом в суточной дозе 150 мг ( по 75 мг дважды в день ).

    При необходимости, хотя я обычно мало кому из молодых пациентов советую это делать, принимать феназепам. тем более, что вы его принимаете уже давно и, скорее всего, уже зависимы от него.

    Что касается лечения вашего душевного страдания и одновременного с ним лечения энцефалопатии. Это всё вы можете сделать, госпитализировавшись в неврологию.

    И последнее, напишите письмо админу амбулатории и передайте ему мою просьбу, вернуть вам деньги за 10 ваших постов.

    И начните, наконец-то лечение !
  • Сейчас взяла таблетку ципролекса разделила четвертинку и думаю выпью черт побери, что за страх или не вера в этот ципролекс и лечение аж злюсь, посмотрела на время нет еще 12 часов , думаю надо было спросить насчет времени приема и потом думаю ну вот будет ровно 12 и выпью и пока хожу опять страх усиливается перед приемом вобще АД, но думаю выпью все-же надеюсь, просто доктор я не люблю феназепам я помню всегда его прием и какая я после, я бы сказала что депрессивное состояние усиливается появляется пустота вообще страх от этой пустоты, также болит 3й день голова, (порой кажется не после ли визита к невропотологу(и его направления в стационар)я очень мнительная и расстраиваюсь так и совпало голова три дня уже болит ,аж таблетки на время только снимают боль. Да и я замечала когда по брата делам ходила и не пила феназепам меньше страха было , представляете, да было и токи по ногам и головокружение и слабость , но я как типа живая была, вообще замечаю его не пью оживаю типа, а на след день и после него истерика часто и слезы были, вот когда не пила , да тревога да, но не такая как сейчас ,как будто мешком по голове дали, примерно так что-ли и слабость и хочется отдохнуть, а я не могу как будто идти куда-то нало сил нет а мне так в голове собраться сама никакая а мне идти , правильно вы очень умно пишите и прям в точку от одиночества черт побери его ,это не каждый поймет, хотя от многие слышу там вроде дети есть , а мужа нет она дома не хочет ей плохо одной а мне каково. ?.... доктор там последние 4 еаро я думаю . Вот знакомый зашел вроде забылась на время. Я вот думала выпить в 12 00 четвертинку, а уж пол 1го и опять боюсь что-ли ну может выпью а , боже взять занять деньги там 4 евро всего и деньги кончается и то мне Рита переслала 10 евро и за рыбу тогда вырученные деньги вроде и и жалко было ну и не жалко, это Шапи был тогда он постоянно осуждал мол дура деньги выкидываю, ни докторам никому не нужна, лишь давит и не поддерживал никогда и по фигу ему что пью что не пью и как я абсолютно мне зачем это говори, у меня мол своё в голове , вот так , мне говорит не нужно, доктор но с первого дня знакомства с феназепамом я и заметила что депрессия усиливается потом после пробуждения после его прием а пустота тогда и появилась вроде-бы с его приемом, до этого я не знала потерянности, растерянности и пустоты это точно(а может ошибаюсь. ) и этой бессонницы и сильной тревоги но порой без него нескольео дней я тревожная, но суть --больше инициативы выйти пойти куда-то или, мне кажется, я так понимаю себя без него(феназепама), сколько я не считала дни долго мне казалось я не пила и одна не была в то время перестали истерики мои слезы вроде да симптомы были, но я как  бы в себе была. Ну как раньше когда могла сама себя успокоить поддержать примерно так. И до него не было такой бессонницы просто невозможно заснуть. А и сейчас-то вот выпила допустим , если на след день без него(феназепам), то я вроде меньше спала, тревожнее , но как мне кажется натуральнее, живее да я тревожная, но когда хожу или выхожу куда-то и то полегче или дела домашние, а после него как будто все померкло на след день и вобще голова не работает(сразу в мыслях необходимость лечения, сожаление ,что ге легла в Москве в психушку и вообще, что мне лечится надо типа и слабость такая. Поэтому я не рада бвла феназепаму, пачка иногда полгода лежала, пила в крайних случаях, иногда в Москве каждый день, а иногда вообще как-то 3 -4 дня и никакая не делать ничего не спать током. Не знаю и не любила его, казалось все мои беды от него, решила года 2 назад , что это синдром отмены, зачем думала начинала пить, читала как сойти с него и находила что очень трудно это сделать самостоятельно. Потом в интернете нашла вас, все не могла задать бесплатный вопрос зависимость ли это.И такое неприятное чувство внутри от этого факта зависимости,, и вопрос как бросить. Всякое со мной было но сон брал свое и аппетит, а с сейчас я как овощ тревожный, и не знаю не вижу выхода. И было огромное желание бросить феназепам, пила валериану, песен , и другие глицин. Я даже со слов одной знакомой она пожилая в аптеке всё жизнь работает, мужчина приходил феназепам брал по рецепту, сам такой собранный подтянутый, аккуратный мужчина, а потом, проходит время, весь какой-то потерянный не опрятно одетый какой-то разобраны й типа и поняла я тыкая же стала . И вот она ему давала феназепам и человек на глазах изменился. Вот, ой доктор, думала не смогу выпила уже почти час дня четвертинку ципролекса, почему луша не лежит к лекарствам,продолжу ли я так и принимать не знаю, но выпила ,просто злюсь на себя и выпила, я думала вы мне положите избавиться от зависимости от феназепама , чтоб стать самой собой. Честно я хотела бы вобщем-то не пить никакие лекарства, но я не знаю как правильно , может вы все же специалист и подскажите, или же я такая, как наш психиатр сказал ты одна такая. Мол ой не знаю доктор, почему душа не лежит в общем к лекарствам, я помню эти слова сказала заведующей отд неврозов, ее сейчас там нет ,не работает. Я так и сказала: Почему мол душа не лежит ни к каким лекарствам??? Я её спрашиваю. Потому что вы медик ответила она. Позже в Москве на приеме у Никифорова я сказала я боюсь пить лекарства, а он вы же медик(в обратном смысле мол как это вы должны лечиться). Ой, доктор, в голове как быть с неврологией. ? Как лечь или самой, выпила 4-ку все-же ципролекса , а он сразу действует. Доктор вы напишите мне вы же столько общались и вы видите со стороны мои (простите за опечатки тороплюсь и как не те буквы с планшета , простите, вам еще разбираться в этом. Смотрю вам четко пишут и грамотно, а я как в спешке какой-то ведь по идее я могла бы проверить , исправить ошибки а я бегом прям фу наконец-то написала и отправила, спешка типа и раздражительность(простите меня. Вчера попыталась ночью почитать сообщение вам, аж смешно стала что-то о позвоночник писала, мол мне бы силы и спокойствие работать над телом и вот раньше я позвоночник выпрямила, а там , нк не то слово . Доктор, что-то я как-то спокойней что-ли становлюсь это от четвертинки что-ли, ну как
    То странно голова как будто лидокаином обкололи это минут
    40 прошло , даже ошибки стала исправлять свои. И как будто бежать никуда не надо. А мозг мой говорит ты что, что с тобой надо идти , хоть кардиограмму сделать и вчера так просидела писала. Доктор хоть как вы читаете это ? Странно состояние не помню сколько, около часа выпила чувствую сначала показалось напряжение (вспомнила вчера знакомая в аптеки я часто захожу к ним со своими проблемами и она говорит ты разная ты момент меняешься аж я не у знаю тебя((это когда, например, подошли и спрашивают совет что пить или другие вопросы, я сразу как консультант и забыла болезнь свою все включаюсь, она сама я говорит удивляюсь тебе и знаниям твои м, так же соседка говорила вотлюди мужа гости пришли, т, Лена мне нравится как вы общаетесь, я прям не узнаю вас, вы шутите и говорите , вы совсем другая, и так куча случаев, по брата делам ходила знакомый со мной знает долго меня. Говорит я тебя не узнаю ты так там общаешься собранная вся такая живая другая, абсолютно. Вот вспомнилось , да и капельницу если звонят тоже включаюсь мед сестра прям. Разная вы т. ЛЕНА. Мне соседка я вас иногда прям не узнаю, умная общительная я вас не узнаю. Это мне со стороны. Что же делать, доктор не знаю как голова как-то несвоя что-ли час прошел как выпила четвертинку и я как почувствовал а я ее(поверьте яене думала об этом просто както стала и не тыкаю так планшет уже но хотела же умом занять себя чем-то типа в поликнику(движения). Назначили же анализы кардиограмму и там прочие кабинеты, а мне как будто неприятно что-ли как пьяная чуть и слабость а ведь я собиралась идти по делам, а теперь как то лечь что-ли а я одна не хочу быть что-ли так ведь днем мне делать что-то надо вроде так всегда и одной не хочу быть в доме что-ли одна гружусь, что мол за слабость ,неприятно как то и голова как череп анестизировали чтоли. Господи, не знаю что делать каша появилась в голове и лень даже писать уже и тоже пугает что это со мной голова такая как не знаю м чем сравнить голова как лидокаином обкололи череп, знакомый говорит со мной , а мне как в тумане все слышится как звуки просто не могу вникнуть что-ли Господи, доктор я как будто хочу чтоб вы приняли за меня решение. Или -же вы видите меня в жизни , как лучше поступить как лучше вот я все вам писала что не лежит душа к лекарствам и феназепаму и ни к чему, может травяные только. Или мне все-же надо или в психушку или в неврологии или терпеть и дома пить лекарства или вобще все бросит и не пить ничего но этот феназепам , правда сложно пробовала. Доктор мне хочется довериться грамотному мнению что-ли , уже сама ге понимаю и этот ципролекс так действует, плохо в душе мне , особенно когда дома сижу и когда ничем не могу занять себя мне очень плохо, когда бегу иду вроде легче или получается капашиться дома тоже легче, но вот так ничего не делать и сидеть одной уже день что-ли идти в поликлинику Как быть, как лучше поступить, еще мешает мне это неприязнь что-ли к таблетками, не лежит душа как я говорила. Но есть случаи когда надо поменять может свое мнение. А душа не лежит вообще ни к каким таблетками всю жизнь . Но . Разберитесь во мне, пожалуйста, доктор. Может есть слова надо. Но я не хотела фенaзепам, я в метро шла в Москве и то не пила, меня там аж не передать что чувствовала и то была мысль смогу сама . Такой характер всю жизнь а потом когда уже до терплю , что дальше некуда тогда таблетку, даже скорая когда я жила с ней, зачем типа терпишь, терпела часами больше, а потом о боже когда де приедут, влт такая я дурная что-ли. а куда идти дома до Дома силеть все равно не хочу ни лежать ни говорить.
  • Елена, пропейте ципралекс в дозе 2.5 мг в течение 14 дней. Если на них вам станет хоть чуть-чуть легче, то в этом случае доведёте его дозу до 5 мг и на этой дозе остановитесь. На ночь принимайте один из указанных мной ночных антидепрессантов в указанных мной дозах. И на этом остановитесь.

    Т.есть утром 2.5 -5 мг ципралекса и на ночь один из ночных антидепрессантов. Если вам удастся прекратить приём феназепама, то прекращайте.

    Следующее сообщение мне напишите через две недели, не раньше, когда у вас уже будет что мне написать по существу вашего лечения.
  • Доктор,здравствуйте. Спасибо. А то я в каком-то смятении находилась, писала и писала вам как будто напряжение и я должна это сделать все так торопливо, а закончив, ой , думаю наконец-то написала. (Я просто описываю вам все как есть.. я вот не соображу как обзацам писать пытаюсь не получается. И действительно, доктор, же трудно читать, но . Я напишу и как будто трудно осень самой писать напряжение, но аак будто надо это сделать, но напишу и чуть легче что ли. И вот в тото день писала, и не смогла отправить, поняла что деньги закончились(я совсем это не еонтролировала). И одна мысль в голове , вспомнила , что на карточке осталось рублей 500. Знакомый зашел , вроде разбирается в интернете(а у меея олна мыс в голове срочно отправить это письмо (состояние таеое неспокойное, вроде сделаю и легче станет. Но он не мог настрить сбербанк в интернете. И у меня , кстати, когда я приняла все-же эту четвертинку таблетки ципролекса , как-то, так злилась на себя что-ли(да возьми и выпей мол, сама себе, как-то не так , как я думаю должно быть я приняла решение и все, а именно разозлившись. И сразу , нв почти сразу(поверьте, я не думала аот что мол мо мной будет , абсолютно не думала, через какое-то время я почувствовала , что както напряжение столи спало(накануне ч вечером принимала 0,5 феназепама). И каето трудно пивпть стало и мысли потерялись чуть, начала исправлять ошибки с тексте. И как то слабость появилась, потом , нашла чтото сладкое , печенюшку и съела(а так старалась ну мед ложку или финик, когда-то начитавшись о полезном питании. И сомбость исчезло чувство как будто бежать куда-то но осталось вот как нибудь отправить письмо доктору, и казалась как я смогу пойти , такая слабость хотя я чаще легкая вроде бы в тревоге на подъем , а это как будто как-же я смогу пойти(и снять эти последние деньги с карточки и отправить на кошелек, это не близко идти у нас. Но как-то непонятная пустоту и не занятость пугает и я вроде цель надо с делать, не смогла найти попутчиков, разозлилась и пошла одна. Еле еле , (чаще быстро иду), но дошла почти и вспомнила , что за была карточку , чтоб сеять деньги(в голове 300 ркблей на кошелее и 200 на интернет чтоб работал). И шла как то я не я , вроде(в другом измерении, мире), как пол чем-то , ну как под анестезией (трудно описать), вроде кмом только понимаю иду , как-то так. Опоздала до пол 7 го вечера оказывается. Вот (И понимаю вышла и мне чуть легче. Вообще , понимаю что когда сильная тревога ии бежать куда-то лучше выйти и пройтись и иногда долго , но только это помогало. И аот даже когда такая слабость ст вроде вышла иду и мне чуть легче , это реально так доктор. Потом , конечно не домой (а так я радовалась ,что перестала ходить к соседкам и находиться дома и через силу когда получаются заниматься хоть как-то делами, хоть двор подмести или полы помыть. Я вспоминала , как я как не нормальная бегала постоянно к соседке и опять домой и не могла ничего поделать и плохо или как находится у них до вечере, пока спать не лягут с детьми . В этот первый день приема четвертинки я все-же дошла до соседки и как раньше зависла у нее, как-то одной(вроде опять не то. И начала жевать то хлеб то , голодная вроде ем как-то вроде легче. Потом поздно пришла домой помню легла и ничего не хочется уснула. Вроде но просыпалась не так часто. А утром аак то спокойно(а меня пугает это спокойствие, понимаю что договваривалась в тревоге с зав отд неврологии встретится сказал до 11 часов а мне как будто знал я уже бы встал, но не могу и все, и чуть недовольна собой и как-то поднялась и еле успела и тот знакомый отвез. Говорит мол мы только неврологическое делаем лечение а АД. это если аам напишет врач и вы принесете . (Там 10 дней лежат). Не могу сделать абзац никак пошла пешком домой (привычка емли в состоянии идти иду пешеом и мне легче, понимаю состояние еак тормоза, пообщалась с людьми и пошла , жара . Пришла , умом зочу убраться, гллова давит больно аж, начала полы мыть(очень болезненоо отношксь к не порядку). Принимаю от сильной главной боли голова раскалывается , и треаога как-то, резко померила давление(давно не было так) давление 120 на 80 свое 90 на 60, пошли мысли можно ли пить гипотензивные препараты, тревога от боои выпила андипал и вышла не знаю лижбы куда идти , с соседкой решили в магазин , думала отвлечься, какой там. Голову немого поднять и сосредоточится на вещах , не до чего еле терпела, страшная боль, но терпела. Дошла до соседки легла, попросила её девочку принести моя тонометр, мерию давление 120, потрм поели с соседкой, померила 80 на 40 , но голова болит и я ни как домой не хочу, так и до поздна с ее летьми ночью пыталась сосредоточится на телевизоре . И чутко бвло идти слабость, . Пришла поздно и легла уснкла, просыпалась часто, как всегда (ничего не хочется, неприятное чувство. Утром не хочу встать взяла планшет, понимаю что плохо плозо в душе и хочется плакать. Под утро последнее пробуждение пол 8го утра и еое с молитвами уговорила себя по спать еще часок, курю ночью когла просыпаюсь и дальше спать и в туалет бегаю. Плохо а душе пытаюсь себя переключить взяла планшет понимаю могк читать опять к вам в амбулатории историю Виктории не помню с Румынии что-ли. Как-то понимаю очень очень плохо и и не могу и лежу читала, опять легла, а так обычно не могу долго лежать, Брату отправила звуковое сообщение мол как есть рассказываю, расплакалась как мне одиноко(до сих пор ничего не ответил). Потом вроде оьед ааато встала думала убраться , вышла к соседке и как-то я дркгпя6 голова как под наркозом как то не не я и я аак то забыла , даде сто женщина долдна ьвоа прийти (вышла на минутку и осталась7 там до 5 часос лети ее и я разговаривал а опчть много(а так 2е что заметила после таблеток не хочется ни писать , ни говорить но говорила, позвонила Рита, до меня с трудом дозодит что она говорит, и так же в первый день приема знакомый стото говорит а я только звуки так не доходит вроде слышу и не слышу, а Рите я писала аак мне плохо может не надо пить, она перезвонил а мне с поддержкой, предела отошло. Проворчала до 5 вчера как все забыли и неприятное чувство вроде ьы поесть надо, а такине ем, в жто время обычно, плхлебала с ней суп., и пошла к другой соседке там у нее в поле эмоционально начали обсуждать проблемы психллогические их и шутила, но я как возбужденная как-то вроде как живая, но я как (дурная)а в общем с ее семьей из проблемы решали и гвтили и общались, потом чувсивоавленности такое неприятное в область сердца, прям давит и как будто то разорвет меня как то будоражная, но контролирую. Как то заведенность такая, и так давит в обл сердца, еое старалась не обращать аак тяжелой было. ? Пришла поздно домой легла , как то неприятное чувство и распирания столи и типа не уснутт и устала очень морально, взяла пол таб ыенащепама и ак то уснула, опять как то плохо с втра, просто плохо, ищу аак будто поддержки где-то, мысли что не нравится с мне дто состояние, вроде я выходила и ходил когда тревога и могла убраться хоть не и каждый день но могла, заставлять себя серез не могу ге всегда, а сейчас не могу(и жто ад бесит меня, опять как-то не нахожу сеье место но сил ннт куда-то идти нет просто нет, немогк6 взяла тряпку и понимаю не могу, 5 дней так оставила, и на могу чепещ сижу заставит ь себя ё а каа оставить голова болит сейчас конца пишу раскалыввается давит прям не знаю, можно ибуклин выпить. ? Доктор можно я же не знаю как терпеть боль. Т я нервничаю ё ч думаю да генахолила саье места сегодня, но вель я чуть так и не могла убраться . Я же знаю что иногда я могу себя заставить и вроде легче от этого, а сейчас не могу. Умом думаю, но не могу(от этого очень нервничаю, выпила афабазол и феназепам пол таб, чуть слегка прям аж не могу передать как мне трудно слегка протереть еле как попало и голова болит, закинула в себя яичницу, меня тошнило чуть. И легла такая раздражительность. Дети ы меня смма позвала включен ком п, а мне тихий звук как по мозгам, немого терпеть кде болт можно обезбаливающие да еще выпила и ыиплепсин вса глова болит и мысли может не надо все ципролекс. Я не могут себя заставит ь ничего делать, я де могла , не всегла, о вде столько дней, может выпить еше феназепам? Прчм по нервам звук бьет, и другая я как лень слабость нет даже через не могу не могу и нервничаю очень очень сильно, доктор. И мысли вроде нет желания бежать куда-то не хватает этого выйти куда-то, а то вообще не хочется , только к соседке и там лежу . И некогда убраться, я ела раньше днем чтоб убираться а ем если не хочется, ничего, а тут после в 1 час дня пью таб и сращу всклрк поемть6, еааьвдто плохо и слабость и зеваю и есть ароле надо , а то плохо. Перестала брать клубники, м то старались типа витамины, а сейчас как бездвижная поем и все и память забываю что-то прчм реально, а потом вспоминаю вообще. С утра сегодня прям лежу ии мымли пошли вакио сами, мол вся твоя жизнь не было ты не жила это типа суеты и осознание бессмысленно проведенной жизни, потом плакала звонила знакомой психоиерапевту, но она выслушала а я не знала сто говорить немогк построить иногда слова рест6 вот сто заметила и обездвидка, поняла что с прошлой зимы набрала 9 кг веса и наверное дальше ине хочется как обездвиженое мол пройдет ё все, мне акк то неспокойно и нет защищенности и опять когда я начала заболевать я бегу к соседкам и там , я так обсуждала себя за это. И вот серез лва три года я смогла наконец-то бывать сама с собой как бы ни было дома и не пропалать у соседок, сейчас, опять это трудно контролировать и недовольство собой. Ой док давление оаять 120 на 89 я ни чего не делала что