вопрос доктору : Реактивная Депрессия?

Сердечно приветствуем Вас в нашей психотерапевтической
интернет-амбулатории доктора Горбатова.

Если Вы имеете психо-эмоциональные проблемы и, по каким-то причинам, не можете проконсультироваться у доктора психиатра в вашем городе, виртуальная амбулатория предоставляет Вам уникальную альтернативную возможность получить консультацию онлайн и доктора психиатра, провести психотерапевтическое или медикаментозное лечение в режиме реального времени в Скайпе или форуме.

Задать один вопрос доктору !


В начало форума - Консультации у психиатра онлайн
????? - ??????
Дорогой Доктор!

Обращаюсь к Вам за помощью. Вот моя история.

Познакомились мы с моим будущим мужем в 1991 году (мне было 16 лет!), жить вместе как семья, стали в 1994 году. В 1996 году свадьба, замечу что и я, и он очень любили друг друга, и не просто любили, еще и заботились, переживали, строили грандиозные планы, и ждали первого самого любимого и желанного на свете ребенка -дочку. Она появилась в конце января 1997 года. И я, и он были нежными заботливыми родителями, в доме, несмотря на частое безденежье, царила любовь. Все покатилось в начале 1999 года, но я старалась этого не замечать. Пьянки, друзья, сауны, проститутки, дискотеки, кабаки, пропадание на 2-3 суток стало для него закономерностью. До конца 2000 года я старалась, словами, криком, любовью, в конце концов, изысканными блюдами, сексом остановить этот процесс. Я верила, что пройдет это, что он просто не нагулялся и стоит мне потерпеть, еще немного, еще месяц, еще чуть-чуть. Таких историй миллионы, но эту переживала именно я. Я никогда никому не жаловалась, моя мама узнавала о его кульбитах совершенно случайно, от других, случайно забежав и обнаружив пьяное тело моего ЛЮБИМОГО, я и правда любила его и каждый раз прощала и искренне верила, что вот все закончилось и снова будет так, как было.

Так сложилось, что всегда и везде я была заводилой, меня все любили, и постепенно я превратилась в "жилетку" для всех, для девчонок и даже для парней, я выслушала тысячи жалоб на любовь, жизнь, измены и все что угодно, но никогда и никто ни разу не слышал от меня что мне плохо, я никогда не могла вслух кому-то, даже маме произнести, признать, что я страдаю, и никогда не плакала на людях, только одна.

В 2000 году, в декабре мы расстались, через несколько дней я узнала, что у него есть девушка, и он прекрасно с ней живет. Ощущение, что тебя предали? Наверно да, но тогда я не могла дышать и говорить около 3 дней, где то в груди встал спазм и не удавалось вздохнуть полностью, те дышать могла только поверхностно, а говорить было трудно, такое впечатление, что свело мышцы и не отпускает. И снова я смеялась и улыбалась. Но в тот момент, что-то произошло, что я не могла плакать, очень долго вообще не могла разреветься. Я понимала, что если проревусь, станет легче, по выходным приходила к подружкам, мы тихо выпивали вина, я думала вот расслаблюсь и наплачусь, ничего подобного, в глазах - пустыня. Жизнь продолжалась, но уже через 2 месяца он стал приходить, он выворачивал мою душу наизнанку, а я только улыбалась и желала ему счастья, больше всего на свете я хотела, чтобы он вернулся, но также больше всего я хотела, чтобы ему было хорошо. В июне 2001 нас развели, на суде мы ржали как
ненормальные, и даже после этого еще пошли отмечать это дело в какое-то кафе. Смешно мне было? Да ни разу!!!! Но надо было держать марку, и маска счастливой и свободной женщины бала намертво прикреплена. Но через пару месяцев он пришел, упал на колени, и что? Ну конечно же я простила его, и пошел второй виток дурдома, причем я сама, как мазохистка, окунула себя в это, разум говорил: ну не будет ничего, ну будет тебе еще хуже, а сердце говорило - любовь!!! И понеслось, как на качелях, к началу 2004 года в зеркало на меня смотрели на симпатичной мордашке глаза большие, но тусклые, уставшие и только отчаяние и разочарование сидели там, хотя для всех они улыбались. И я ушла совсем. Не оглядываясь, в душе была такая тишина. Там ничего не было, просто тупая пустота. Ни положительных, ни отрицательных эмоций там не было и быть не могло. Я сказала себе еще тогда, что никто и никогда больше, не сможет возродить во мне любовь. Я больше НИКОГО, НИКОГДА, НЕ БУДУ любить. И стало спокойно, стало смешно смотреть назад, вспоминать ту любовь. КАК? Разве это я? Что я могла ТАК любить? Дура - малолетняя идиотка, возомнила из себя Джульетту. Теперь я взрослая девушка, я знаю, что нет ее любви, и все встало на свои места, я научилась реветь по поводу и без, я просто жила, не оглядываясь назад и не заглядывая в будущее. Мне было просто комфортно в настоящем. Были мужчины, мне было приятно, уютно, комфортно с ними, но я могла расстаться с ними без раздумий. Главное, я никому из них никогда не мстила за НЕГО. Я просто приятно проводила время, но любовь это была забытая и закрытая тема.

Как только я покинула его, начался новый виток нервов, меня преследовали, меня подкарауливали, мне обещали плеснуть кислотой в лицо, порезать лицо ножом, у меня начались какие то странные вещи, я не могла спать, жуткий зуд по всему телу, особенно ночью, постоянно какое то взвинченное состояние, ощущение в течении дня, что "то в жар то в холод". Впервые, я узнала что такое "давление", о котором столько говорила моя мама и все вокруг. Оказывается, это такое состояние, что тебя посадили в аквариум, видишь искаженные фигуры и лица, звук где-то там далеко, а если ходишь, то такое впечатление, что земля качается плавно-плавно, и ты вместе с ней. Потом я узнала, что такое мигрень. Это был пока первый и последний раз, те 4 дня я вспоминаю как просто одну боль и больше ничего, боль которую не убить никакими средствами, когда от нее тошнит, и ты не можешь говорить.

Все закончилось с переездом в Москву. Не было давления, не появлялась мигрень, здоровья хоть отбавляй. Рядом стали появляться мужчины, но ни один из них не задел ни одной струны, я просто проводила время: сердце представляло из себя просто орган, и никаких чувств в нем не было. Настораживало только одно, я заметила, что и к родным я стала относиться бездушно, безучастно, я любила их где-то очень глубоко, но они не видели это. Общество их меня раздражало, я старалась побыстрее остаться одна, вот одной мне было комфортно, просто даже супер, я могла проводить одна сколько угодно времени. Моя бедная дочь, к ней я проявляла, конечно, максимум чувств, на которые была способна, но это такой мутированный вид любви, что она чувствует себя, скорее всего, одинокой и не любимой. Я срываюсь на неё и кричу, мне не хочется проверять ее уроки и гулять с ней. Мне комфортно одной и уйдите все - не мешайте мне кайфовать. И вдруг в моей жизни появился ОН!!!!

ОН просто написал мне в аську. И началась практически бесперебойная переписка, в течение рабочего дня, потом звонки разговоры после работы, мне было интересно с ним. Впервые в жизни я вдруг совершенно спокойно стала обсуждать темы, которые меня раньше смущали. А тут я абсолютно спокойно рассказывала о себе, узнавала о нем. Разговоры становились все более откровенными и в итоге я начала узнавать то, о чем не знала совершенно. Новые термины и т.п. Потом встретились, ему 42 мне 30. уже сейчас, глядя на его фото, сама не могу понять, что же тогда произошло и почему. Обычный - самый обычный человек. Среднестатистический. Но тогда - вот тогда он был самый красивый и умный для меня, и я вдруг постепенно стала оттаивать. Он был не женат. С 1 женой развелся 4 года назад, со 2-й ( она в прошлом проститутка, которую он типа спас от грязи и пытался вернуть ее в нормальную жизнь, плюс перевез в Москву ее двоих детей, (12 и 3 лет) за пару месяцев до нашей встречи. И понеслось, то я к нему, то он ко мне, разговоры по телефону по часу по два по три. Глаза заблестели, и, несмотря на погоду, за окном - была поздняя грязная и противная осень, мне казалось, что светит солнце. Отношения развивались, и я влюбилась, я готова была подарить этому человеку весь мир, всю свою жизнь, я хотела, чтобы только он был со мной и больше никто. Мне казалось, что и он меня любит. Сложилась ситуация через 4 месяца, что я должна была к нему переехать. До назначенного дня осталось неделя, и я уже собирала потихоньку вещи. В тот вечер я позвонила ему, и вдруг поняла, что-то случилось. Голос у него был уставший и разговор не клеился: мы пожелали друг другу спокойной ночи, и я стала собираться ко сну. За неделю до этого как-то возник разговор о том, что я такая красивая молодая женщина, и что он допускает, что в связи с тем, что мы стали относится друг к другу с такими чувствами, что я его детерминирую, те когда-нибудь уйду от него и все уничтожу - его чувства и т.п. Тогда мы это восприняли как некую шутку. Через пол часа после разговора я получила смс. Он всегда присылал мне смс, с пожеланием доброй ночи. Но в тот раз это был гром среди ясного неба: Света, я не могу тебя обманывать, ты очень дорога мне, но ко мне стала приезжать бывшая жена (первая), я не знаю, я запутался, но и врать тебе я не могу.

ВСЕ!!!! Земля ушла из-под ног. Снова тот же спазм и комок в горле возникли за секунды. Все, что я испытывала тогда, 4-5-6 лет назад, с силой в десятки раз острее вдруг навалилось вновь. Потом наступил вакуум. Мы общались в аське, но ни я, ни он не звонили друг другу, у него видимо не хватало смелости, у меня сил. Но просил, умолял дать ему время, ведь там у него был сын, с которым ему не давали видеться со времен развода, он говорил, что не может меня терять. Я окаменела, я сказала, что дважды в одну реку не вхожу, и что он не создаст ничего там, но и меня он потерял, потом с его стороны начались звонки, просьбы, слезы, я находилась в состоянии шока. Меня ОПЯТЬ предали, нет любви, ведь говорила я себе, что ее нет, и как я могла снова поверить, как я могла снова поддаться этим чувствам. Светочка, говорил он мне, я никогда не видел более красивых глаз, чем у тебя, глаза из которых струится тепло любовь и нежность. Прошло недели три - мне дались они безумно тяжело, я как зомби шла с работы - покупала бутылку вина и тихо дома ее выпивала и ложилась спать. Утром работа, вечером тоже самое. Моя сестра, с которой мы живем, и моя дочь первые дни пытались со мной поговорить, успокоить, даже плакать пытались, прекратили свои попытки. Дома воцарилась такая тишина, как будто бы кто-то умер. Потом мы встретились. Мы не знали о чем говорить, пол часа просидели, поболтали ни о чем. У тебя взгляд волчицы сказал он мне. И правда, изменился не только взгляд - изменилась я. И если после первого развода я стала просто бездушной, как описать, кем стала я после НЕГО я не могу, не знаю. Железобетон. Я думала, что со временем отойду, и стану хотя бы той, которой была год назад. Я думала, что последствий больше не будет. Но жизнь внесла свои коррективы.
Я уже говорила, что живу с сестрой. Она - человек очень сложный, с огромной кучей комплексов и тараканов в голове. Полтора года я прожила с ней под одной крышей. Родители живут в другом городе, и вообще, я уехала в Москву по их настоянию, для того чтоб хоть как-то приглядывать за сестрой. Доченька, держись милая, говорят они мне, понимаешь, что она такая, что за ней глаз да глаз, она может спалить случайно квартиру, совершить какой-нибудь поступок, о котором потом будет жалеть не только она но и вся семья, терпи Светочка, пожалуйста, мы что-нибудь придумаем. Я держала себя постоянно в руках, чтобы не сорваться и не наорать на нее. Моя дочь, старается максимально не общаться с ней. Недавно я поняла, что человек мне неприятен и напрягает меня на физическом уровне. Когда она появляется дома, у меня резко портится настроение и возникает чувство внутреннего дискомфорта. Причем она постоянно провоцирует скандалы, такое впечатление, что она получает от этого удовольствие. Зато с посторонними людьми она совершенная противоположность, ласковая, услужливая, разговаривает уменьшительно ласкательными словами, вообщем, - два в одном. Недавно это стало проявляться уже так, что при ее появлении у меня начинается кожный зуд, стало появляться давление. События последнего времени привели к тому, что вот уже три недели я "чешусь" и перед глазами стоит пелена, голова кружится так, что я иногда плохо понимаю, что говорят мне люди, я не могу сосредоточиться.

Несколько дней назад, уже осознавая, что прием супрастина не приводит к улучшению и зуд только усиливается, а таблетки от давления не приносят даже минутного облегчения, сон постоянно нарушен (я просыпаюсь среди ночи и долго не могу уснуть!), пересилив себя, я оказалась у психиатра на консультации в психо-неврологической клинике. Все вышеописанное было рассказано ему, правда дойдя до истории с моим московским возлюбленным вновь появились те же спазмы, воспоминания, как бы накрыли снова с головой, и я заревела, впервые за долгое долгое время. Меня посмотрел еще терапевт и невропатолог, в итоге мне сообщили, что у меня реактивная депрессия, невроз, рассеянное внимание, что я плохо сосредотачиваюсь, плюс крапивница и давление 140/110. В результатом было предложение начать прием антидепрессантов, на что я категорически не согласилась. Временным решением было предложено: ограничить по мере возможности полностью контакты с сестрой, электросон и успокоительные. 4 дня назад уехала моя сестра на отдых, у меня начался прилив сил, давление тут же прошло, зуд намного уменьшился.

Простите за слишком подробное описание событий, некоторый сумбур в изложении: написала, как могла. С нетерпением жду вашего ответа о моём возможном диагнозе, методике лечения, лекарствах. Мой близкий друг из Израиля порекомендовал мне обратиться именно к Вам, как к специалисту очень высокой квалификации.

Заранее спасибо огромное за помощь и рекомендации, дорогой, милый Доктор.

Света

  
More than ten years ago
 
Doktor Gorbatov
Здравствуйте, Света,

я не думаю, что у Вас реактивная депрессия и что Вы нуждаетесь а приёме антидепрессантов. Скорее всего, Вы страдаете расстройством личности, которое не даёт Вам возможности трезво и реалистично смотреть на жизнь и людей, особенно, что касается личных отношений.

Я думаю, что Вам могла бы оказать пользу когнитивно-поведенческая терапия, с помощью которой можно надеяться на изменение Вашего мировозрения, восприятия жизни и людей и коррекцию Вашего поведения.

  
More than ten years ago
 

В начало форума