вопрос доктору : флюаксетин - и что теперь?

Сердечно приветствуем Вас в нашей психотерапевтической
интернет-амбулатории доктора Горбатова.

Если Вы имеете психо-эмоциональные проблемы и, по каким-то причинам, не можете проконсультироваться у доктора психиатра в вашем городе, виртуальная амбулатория предоставляет Вам уникальную альтернативную возможность получить консультацию онлайн и доктора психиатра, провести психотерапевтическое или медикаментозное лечение в режиме реального времени в Скайпе или форуме.

Задать один вопрос доктору !


В начало форума - Онлайн психиатр - диагноз, лечение, отзывы.

Доброго дня, Доктор!

Попробую набиться к вам в новые виртуальные пациентки, надеюсь, что сможете мне помочь.
Начну с самого вопроса, а потом расскажу прдысторию: я принимаю флюакситин, назначенный семейным врачом 2 месяца назад, к которому я обратилась из-за пугающе частого сердцебиения. Пройдя все пробы и анализы, доктор пришел к выводу, что я просто много нервничаю и выписал мне Прозак 20мг утром, а если буду чувствовать напряжение, то на ночь Лориван. Лориван я отмела практически сразу - от него я не могу проснуться, сны плохие, раздражают, я после них не высыпаюсь, и весь день словно зомби. С прозаком сложнее - стоически принимаю его 2 месяца, первое время была жуткая сонливость (уже после отмены Лоривана), ложилась спать в 6 вечера, просыпалась в 6 утра с чувством, что с удовольствием поспала бы еще. Списывала это на "побочку", о которой говорил приятель, тоже принимающий ПРозак. Со временем, где-то через 3-4 недели сонливость, такая именно выраженная сонливость прошла, но я очень странно себя чувствую именно психологически. Мне кажется, что теперь я - не я! Я все время в каком-то ступоре что ли.... Мне как бы и хорошо, практически от всего, чем бы я ни занималась, но если мне не чем заняться, я с тем же энтузиазмом туплю в стену/телевизор/окно/итп, и я стала замечать, что этому я посвящаю все больше и больше времени. В этом и состоит мой вопрос - может ли Прозак оказывать такое действие, или он мне не подходит, или прошло мало времени с начало приема и о результатах рано говорить?

Теперь предыстория. Полтора года назад мы переехали в другую страну. На родине я всегда и много работала, после переезда в основном дома. Первое время наслаждалась затяжным отпуском, потом втянулась, и не могу сказать, что страдаю от отсутствия самореализации. Однако на фоне непрерывного безделия стала прислушиваться к своему организму, хотя, может наоборот, организм заставил меня прислушаться к себе, и я заметила, что у меня подскакивает пульс. Происходит это совершенно на ровном месте, я при этом не нервничаю, не волнуюсь, практически ни чем не знаимаюсь, например, просто готовлю еду, потом присаживаюсь на диван пробежаться по тв программам, как вдруг чувствую, что сердце стучит так, словно вот-вот выпрыгнет изо рта, в груди жмет, мне становится то жарко, то холодно, и это длится до нескольких часов. Я обзавелась тонометром и засекла, что у меня с давлением и пульсом в такие моменты, к своему ужасу я обнаружила, что давление в норме (120-90), а вот пульс может держаться в состоянии абсолютного покоя 100-120 не один час, изматывая меня страшно. Греша на сердечную или сосудистую патологию, я и пошла к врачу, потому как эти приступы стали меня пугать, и как мне показалось, я стала сама себя накручивать и как бы раскочегаривать их, когда они начинались. И вот, мне выписали Прозак. Прошли ли приступы? Я сказать не могу, поскольку у меня на фоне приема лекарства развился явный пофигизм ко всему, в том числе и к сердцебиению. Безусловно есть и пожительный (наверное с точки зрения психоневролога) эффект - у меня снизилась агрессивность, т.е. ушли порывы гнева и злости, с которыми я жила всю жизнь. Также нет у меня страха и слезливости в ответ на агрессию в отношении меня (да-да, была у меня такая реакция, если я не могла ответить "агрессору" в силу служебного положения или обстоятельств, меня душили слезы, слезы не обиды, а слезы отчаяния, и справиться с ними мне не удавалось, как я себя ни уговаривала). Но ни мои порывы ярости, ни слезы эти жить мне вроде не мешали, ибо в коллективах я быстро прослывала человеком сильным, властным, агрессивным и безаппеляционным, мне все меньше и меньше по жизни доводилось сталкиваться с агрессией, направленной на меня, поэтому мне не приходило в голову обращаться к специаистам за лечением. И вот теперь, когда не стало во мне больше этой ярости с одной стороны, и страха оказаться уязвимой с другой, я как бы утратила свою целостность... Это не я! Это пустой сосуд, обращенный к стене/телевизору/итп. На этом фоне я решила пойти работать, вернее мне в очередной раз предложили, и я решила согласиться, полагая, что мне в жизни перестало хватать событийности. Однако с появлением работы мало что изменилось, разве что теперь есть повод краситься, причесываться и прилично одеваться по утрам - важность восприятия меня другими я вроде бы не утратила, что не может пока не радовать. А в остальном, дилетантским языком, я бы назвала это апатией. Я хожу, разговариваю с людьми, но мне все безразлично. Я даже на дочь не в сотоянии рассердиться за плохую успеваемость или бардак в комнате, привлекаю тут же мужа проводить воспитательно-карательные меры.
И сейчас пишу, будучи на работе, сердце бьется часто-часто... Но меня это не волнует!

  
18.01.08 16:02
 

Да, вот еще забыла совершенно - несколько лет я принимаю сибутрамин, правда, периодами, когда на меня нападает "обжорство". Я не заню, как это правильно все называется, я не обращалась никогда к специалистам по этому поводу, но у меня бывают такие дни, когда я ем не то что очень много, я обжираюсь до рвоты, и так несколько дней подряд, а дальше, пытаюсь себя сдерживать, потому, что боюсь, что еда вызовет рвоту, и она таки её все равно вызывает, спустя неделю даже чашка кофе не задерживается больше нескольких минут, и я мчусь в туалет... Таким образом перестаю есть. Вообще. Потому что может вырвать. Жду. Когда чувство голода берет верх, как правило через неделю, я потихоньку начинаю есть. Нет-нет, это меня тоже не пугало, я на это не обращала внимания, просто было жалко отказываться от еды, ведь она приносит столько удовольствия! Вот я и начинала принимать сибутрамин, когда предчувствовала, что мне светит впасть в обжорство в ближайшие дни - он нижал аппетит... Принимаю его и сейчас, прафилактически, боялась, что праздничные застолья опять доведут меня до рвоты.
Может Прозак плохо с Редуктилом сочетаются, или как то усугубляют побочки друг друга?

  
18.01.08 16:56
 

Приступы сердцебиения - не повод для назначения прозака. Прозак -это антидепрессант сертонинового ряда, используемый при депрессии, страхах, навязчивом расстройстве или нервной булимии, которой Вы, как Вы пишите, страдаете.

Я бы советовал, в первую очередь, разобраться с диагнозом и для этого проконсультироваться с психиатром, а не семейным врачем.

После уточнения диагноза можно уже будет решить вопрос и об адекватной терапии.

Можно также попробовать увеличить дозу прозака ещё на 10 мг и посмотреть, как 30 мг подействуют на Вас. Улучшится ли Ваше состояние или же, наоборот ухудшится.

Что касается блокатора аппетита, я бы не советовал Вам его использовать не только в комбинации с флюоксетином, но и вообще отказаться от него.

Если приступы голода - это булимия, то её необходимо лечить , в первую очередь, психотерапией.

Итак, сперва диагноз и лишь потом лечение. Эта схема верна при любом заболевании и при любом контакте врач-пациент.

  
18.01.08 23:26
 

Спасибо большое за Ваш ответ.
Почитала про булимию. Мне не кажется, что это именно оно - я не вызываю рвоту и не страдаю чувством вины перед совей фигурой, если и сожалею, то только о том, что опять обожралась так, что тошнит, к тому же я не страдаю лишним весом, скорее наоборот - мне 34, при росте 168 я вешу 50кг.

Вот к примеру вчера пришла с работы домой, должны были нагрянуть вечером гости, я наготовила еды, встретила этих гостей, но весь вечер просидела в полном отрешении, будто смотрела на вечеринку по телевизору, было ощущение, что не со мной всё это происходит, и стоит мне захотеть, все прекратится, люди исчезнут, картинка сменится, говорила, только если ко мне настойчиво обращались, ни одну тему поддержать не могла, потому что находила все разговоры какими-то пустыми, примитивными и ненужными, потом собрала волю в кулак, извинилась и поднялась к себе спать, и сил не было даже телевизор включить.

Я живу в Израиле, а тут попасть на растерзание к психотерапевту - это социальное самоубийство и приговор для кошелька. Может это просто у меня последствия нервного перенапряжения, привезенные с собой из России, или все же есть повод для беспокойства?

  
19.01.08 17:15
 

В начало форума