Отзывы пользователей

Скайп

Лично мне очень помогло в свое время. У нас в городе вообще с психиатрами беда. Рекомендую, полезно

Форум

Огромное спасибо, Доктор! Мне очень повезло что я нашла именно Вас! Профессионализм, внимательность, понимание, да еще …

Форум

Спасибо огромное доктору, очень довольна консультацией, много нового, много полезного, надеюсь на успех в лечении!

 

Назначение схемы лечения

Амбулатория доктора Горбатова с 2001 года проводит психотерапевтические Консультации в форуме и Беседы в Skype для более 2000 активных пациентов. Подробнее здесь...
отредактировано Tuesday 17 Apr в 08:11 Раздел: Доктор Горбатов

Это сообщение скрыто от общего просмотра автором дискуссии. Просмотр скрытого сообщения разрешен только автору дискуссии или доктору.
«134

Комментарии

  • Луизианна, внимательно ознакомился с вашим сообщением и могу сказать вам следующее: вам выставили диагноз БАР II, но у меня закралось сомнение в правильности этого диагноза и я подумал о том, что вполне возможно, что вы страдаете не БАР, а эмоционально-нестабильным личностным расстройством пограничного типа или попросту говоря, бордерляйном ( F 60.31 ).

    Поскольку мой предположительный диагноз конкурирует с диагнозом выставленным вам в ПНД, то я всё-же советую вам провести одну диагностическую беседу в скайпе, поскольку, хотя лечение БАР и бордерляйна очень сходны, но всё же имеются и значительные отличия.
  • Все же напишу еще раз да, понимаю, что без скайпа тяжело, но пока мне никто другой не может помочь... а по инету связь у меня всегда есть (но не такая хорошая, как для скайпа, к сожалению). Понимаю, что Вам будет трудно, но все же, может, поможете мне. Я буду постоянно на связи... если что - все время информировать.

    Еще вспомнила... однажды психиатр предположил, что у меня пограничное расстройство и даже сказал, что если не смогут мне помочь, то поставит диагноз расстройство личности и дадут инвалидность (было в бесплатной клинике на шаболовке, кажется, хотя могу путать...ее уже нет). Мы тогда с мамой в клинику ходили. Но нам это не понравилось, и мы сразу ушли. Это было давно, кстати. Не помню, почему ходили и почему ходили вдвоем...
    А когда была в больнице и поставили диагноз бар (последний раз), Спросили про гипоманию, ответила, что была, но не говорила, что только в состоянии алкогольного опьянения и как Вам выше писала.
    Психиатр после клиники вообще ничего не спрашивала, сказала - идите на работу только. Типа, поможет. Мне больше не к кому обратиться. Вы хоть в историю моей жизни вникли, в отличие от других "врачей", которые лечили симптоматически.
    То, что Вы мне предположили - прочитав, поняла, что больше подходит. Ну нет у меня гипомании. Было приподнятое настроение, что рисковала жизнью, но на фоне алкоголя. Как и многим кажется, что можно "горы свернуть". Хотя, конечно, это не я должна определять, а врач, разумеется. Ну вот постаралась максимально изложить про свою жизнь..
    На счет расстройства памяти (могу забыть что делала день назад). Что было год назад и больше- тоже не помню, причем большими периодами - месяцами и более. Я не пила алкоголь вроде в это время...
    Сейчас нахожусь на даче, перестала приниматьвсе таблетки, ни с кем кроме родственников и мужа не общаюсь. Опять начала наслаждаться снами и понимаю, что сны намного лучше реальности. Мне не хочется просыпаться и видеть реальность. Хочется спать вечно. Не умирать, а именно видеть только сны.
    С работой так и не могу себя найти. Идти только потому что все так делают - не хочется. Потерянный для общества человек(
    Еще раз в неделю у меня периодически бывает такое состояние отрешенности, длящееся несколько часов. Полное отстранение отмира. Кажется, что даже родные и близкие ничего не испытывают ко мне и все они совсем чужие. Это не совсем дереализация, так как себя я ощущаю, что я - это я, а не как со стороны... Просто без чувств совсем. Это все происходит со мной, но как будто нет в мире больше чувств. Не чувствую ветер, пение птиц. Все люди как будто просто существуют в фоновом режиме. Так же без чувств и эмоций. И постоянно представляю как иду в лес (мы как раз живем прям рядом с лесом - за забором он) и вешаюсь. Не на эмоциях. Просто перед глазами картина: лезу в петлю и ровным счетом ничего не меняется. Это отсутствие чувств сходно с тем, чтобудешь испытывать после смерти - ничего.... через несколько часов отступает. В основном это днем (ну часов с 11-12, как проснусь).... длится часа 3-4, наверное... и где-то раз в неделю...
    А еще нет цели в жизни, да, мне 32 года уже, и я не понимаю, зачем все. Ради чего развиваться. У меня даже мелких целей в жизни нет. Я не знаю, как живут другие, но мне кажется все в мире таким бессмысленным. А все цели людей бестолковыми: карьерный и личностный рост, поездки куда-то, дети, различные соревнования... даже религия. Я не понимаю всего этого, зачем это нужно людям. Все будем после смерти костями, всем будет пофигу на нас. Какое бы образование не было, сколько бы друзей не было, во что бы мы не верили... да, я считаю, что после смерти нет ничего. Это как заснуть и не видеть сны. Полная пустота. Да, какие-то достижения мы оставим после себя, но опять же ради чего? Я раньше работала и прекрасно понимаю, что работа ровным счетом не меняет ничего. Просто еще один дневной каждодневный ритуал.
    Не знаю, что происходит. Да, я больной себя не считаю, но в жизни я полностью запуталась.
    Нет постоянства нигде (ни в работе, ни в учебе, ни в увлечениях, даже в интимной сфере нет - но это к сексопатологу, как мне обьяснили), кроме родных и мужа. Без мужа меня бы точно здесь уже не было, он единственный человек, который держит меня в этом мире. И это очень пугает. Когда он рядом и спит, я часто присматриваюсь, дышит ли он, жив ли, потому что очень пугает мысль, что могу его потерять. У него нет каких-то болезней, о которых я бы знала, но он много курит. Обычно меня это беспокоит каждый вечер и ночь, когда он рядом. Больше в этом мире меня ничего не держит...
    Все мои прошлые попытки суицида были связаны с таким же непониманием и бессмысленностью. Не скажу, что апатия или депрессия. Я не знаю, как это описать. Это не все в черном цвете, а просто отсутствие смысла в чем бы там ни было.
    Пока жив муж, мне его жаль, и я ничего с собой не сделаю, наверное. Пугают только те состояния полной отрешенности от мира, но к счастью, быстро проходят. Но зато чувствую спокойствие в это время. Точнее ничего не чувствую, но главное - ни страха, ни поиск смысла в чем-либо, просто ничего.
    Я не считаю, что со мной что-то не так (что это болезнь какая). Просто иногда кажется, что другие люди - другие. Но это не значит, что со мной что-то нетак. Просто я такая и мне всю жизнь с этим жить. Точнее боюсь этого.
    Лет в 17, когда я резала руки, мама отвела меня к психологу, тот спросил - буду ли продолжать это делать, ответила, что да. И отпустил с миром спокойно. Когда порезала вены, врач, который зашивал, просто сказал, что к нему больше не обращаться, типа, не будет спасать. Когда оказывалась в больнице после су, описывала свое состояние психиатрам, говорили просто - бывает и даже на учет не ставили. Ни таблетки, ничего не выписывали, разумеется. Потому считаю, что просто я такая
  • отредактировано Saturday 23 Jun в 18:27
    Луизианна, этот ваш пост льет воду на мельницу диагноза под шифром F60.31

    Прошу вас более детально ответить мне на вопрос о том, сколько раз вы совершали попытки суицида или само повреждения, какие и по какому поводу ? Кроме того, боитесь ли вы одиночества ( по жизни остаться одной ), пережили ли вы в прошлом, например, в девичестве, сексуальную травму ? Во время ссор, например, с мужем или родителями, как вы себя ведёте ( не ломаете ли вещи, не кричите, не воздействуете ли физически на своего оппонента ) ?

    Думаю, что в настоящее время вам имеет смысл попринимать стабилизатор настроения трилептал в дозе от 150 до 300 мг в сутки, по 75-150 мг дважды в день, утром и вечером.
  • Мне всегда говорили, что яочень много спорю со всеми. Всегда на все было два противоположных мнения и исходя из того, что скажет собеседник, обычно говорила противоположную версию.. Поэтому окружающие всегда считали меня спорщицей.
    В инете сейчас тоже часто со всеми сплрю. Сложно без этого жить. Стараюсь всегда выступать за справедливость. Меня очень часто заносит на этом фоне.
    Во время ссор в реале обычно отстаиваю свою точку зрения, ору, повышаю голос, часто могу заплакать (обычно это если с мужем ругаюсь.. если с родственниками, то не плачу, держу обиду в себе, а когда никто не видит, могу и поплакать). Но очень быстро отхожу и даже если считаю, чтобыла права, часто первая извиняюсь, чтоб не портить отношения.
    Первый раз я порезала себе руки в знак протеста. Порвала колготки и куда-то не смогла пойти. Это было вроде лет в 17... но я не вены резала, а просто руки. Шрамы остались, правда, до сих пор.
    Дальше с трудом закончила колледж, рассталась с парнем (встречались с 17 до 20 лет) и впала в запой, съехала от родителей, начала жить с теперешним мужем (мы с ним живем 12 лет).
    Первая попытка суицида была после 20 лет - порезала вены (причину не помню). Муж быстро увидел и отвез к врачу, где зашили и отправили домой.
    Еще было 3 попытки суицида - уже глотала таблетки. Знакомый посоветовал таблетки для снижения сахара в крови (диабета нет у меня), чтоб было все безболезненно и спокойно. В больнице лежала 2 раза из-за них, один раз была в непродолжительной коме, но все обошлось. Причина - просто все надоело. Как писала выше - нет смысла ни в чем. Не плохо, а просто все глупо и бессмысленно.
    На счет одиночества - очень боюсь бывать одна, и этот страх усиливается к вечеру. Я не кого-то там боюсь, а боюсь скорее потому, что чувствую свою беспомощность в этом мире. Да, остаться в мире одной для меня - это самое страшное. Кстати, сейчас еще начала задумываться о том, что если вдруг после смерти что-то будет, то и там буду одна (без родных и мужа) и это очень пугает. Пугает не наказание после смерти, а именно, что останусь одна, без них.
    Сексом начала загиматься почти с 18 лет, травм вроде не было никаких на этой почве. Сьехала с катушек после расставания с парнем, когда запила и начала со всеми подряд заниматься с сексом, причем просила всегда, чтоб меня били. Один раз чуть в больнице не оказалась на этой почве - сильно избили, ну и по моей просьбе изнасиловали.
    В течение жизни меня против моей воли 2 раза насиловали, но мне не страшно и не больно вспоминать- просто опыт, пусть и негативный. Но со мной все хорошо, и это главное (здоровье имею ввиду). Так что не скажу, что это меня как-то травмировало.
    ЕЩе не знаю, на сколько важно, но напишу. Опять же где-то лет с 16-17 и почти до сих пор любила мечтать. Но мечты мои всегда были не об отпуске, доме, семьи, белом принце или еще о чем-то таком позитивном... я всегда представляла, как я работаю в полиции, у меня много друзей и врагов, я красивая и меня убивают. Представляла довольно часто и подробно мое убийство, реакцию других людей... как остальные жалеют, что потеряли меня. Всегда нравился этот момент. И мечтала об этом каждый день напротяжении стольких лет . Иногда плакала, жалея себя. Но представляла не родственников рядом, а совершенно незнакомых людей. В фантазии они были друзьями и врагами. Но даже враги мне всегда стмпатизировали и жалели, что я умерла.
    В прошлом году сбежала собака, была истерика, хотела из окна выпрыгнуть. Срочно пошла к психиатру, она меня не поняла, почему я к ней пришла из-за какой-то собаки... а сегодня расплакалась из-за какой-то ерунды...муж меня не понял почему...
  • отредактировано Saturday 23 Jun в 18:40
    Луизианна, выношу вам окончательный диагностический вердикт - эмоционально-нестабильное личностное расстройство пограничного типа. Коротко - бордерляйн ( F60.31 по МКБ -10 ).

    Лечебная рекомендация вам на летний период времени и период пребывания вас на даче: трилептал по 75 мг дважды в день в течение 4-6 недель.

    Отдыхайте в покое и, по возможности, наслаждайтесь жизнью !
Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы комментировать.