Начало Лечение у доктора

отзывы пользователей

Скайп

Отлично все прошло и многое понял в себе. Спасибо большое доктору!

Форум

Диалог с Доктором длился более 4 часов. Досконально была разобрана проблема ребенка-подростка. Впервые меня никто не выгонял со в…

Скайп

Уважаемый Джордж очень грамотный врач! Углубленно рассматривает вашу проблему. Единственный врач, который верно указал мой диагно…

 

Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
с октября 2000 года консультации в PalTalk, а с 2003 года в Skype

 

Назначение схемы лечения

Бесплатная консультация психиатра

отредактировано April 2018 Раздел: Лечение у доктора

Это сообщение скрыто от общего просмотра автором дискуссии. Просмотр скрытого сообщения разрешен только автору дискуссии или доктору.

Комментарии

  • Луизианна, внимательно ознакомился с вашим сообщением и могу сказать вам следующее: вам выставили диагноз БАР II, но у меня закралось сомнение в правильности этого диагноза и я подумал о том, что вполне возможно, что вы страдаете не БАР, а эмоционально-нестабильным личностным расстройством пограничного типа или попросту говоря, бордерляйном ( F 60.31 ).

    Поскольку мой предположительный диагноз конкурирует с диагнозом выставленным вам в ПНД, то я всё-же советую вам провести одну диагностическую беседу в скайпе, поскольку, хотя лечение БАР и бордерляйна очень сходны, но всё же имеются и значительные отличия.
  • Все же напишу еще раз да, понимаю, что без скайпа тяжело, но пока мне никто другой не может помочь... а по инету связь у меня всегда есть (но не такая хорошая, как для скайпа, к сожалению). Понимаю, что Вам будет трудно, но все же, может, поможете мне. Я буду постоянно на связи... если что - все время информировать.

    Еще вспомнила... однажды психиатр предположил, что у меня пограничное расстройство и даже сказал, что если не смогут мне помочь, то поставит диагноз расстройство личности и дадут инвалидность (было в бесплатной клинике на шаболовке, кажется, хотя могу путать...ее уже нет). Мы тогда с мамой в клинику ходили. Но нам это не понравилось, и мы сразу ушли. Это было давно, кстати. Не помню, почему ходили и почему ходили вдвоем...
    А когда была в больнице и поставили диагноз бар (последний раз), Спросили про гипоманию, ответила, что была, но не говорила, что только в состоянии алкогольного опьянения и как Вам выше писала.
    Психиатр после клиники вообще ничего не спрашивала, сказала - идите на работу только. Типа, поможет. Мне больше не к кому обратиться. Вы хоть в историю моей жизни вникли, в отличие от других "врачей", которые лечили симптоматически.
    То, что Вы мне предположили - прочитав, поняла, что больше подходит. Ну нет у меня гипомании. Было приподнятое настроение, что рисковала жизнью, но на фоне алкоголя. Как и многим кажется, что можно "горы свернуть". Хотя, конечно, это не я должна определять, а врач, разумеется. Ну вот постаралась максимально изложить про свою жизнь..
    На счет расстройства памяти (могу забыть что делала день назад). Что было год назад и больше- тоже не помню, причем большими периодами - месяцами и более. Я не пила алкоголь вроде в это время...
    Сейчас нахожусь на даче, перестала приниматьвсе таблетки, ни с кем кроме родственников и мужа не общаюсь. Опять начала наслаждаться снами и понимаю, что сны намного лучше реальности. Мне не хочется просыпаться и видеть реальность. Хочется спать вечно. Не умирать, а именно видеть только сны.
    С работой так и не могу себя найти. Идти только потому что все так делают - не хочется. Потерянный для общества человек(
    Еще раз в неделю у меня периодически бывает такое состояние отрешенности, длящееся несколько часов. Полное отстранение отмира. Кажется, что даже родные и близкие ничего не испытывают ко мне и все они совсем чужие. Это не совсем дереализация, так как себя я ощущаю, что я - это я, а не как со стороны... Просто без чувств совсем. Это все происходит со мной, но как будто нет в мире больше чувств. Не чувствую ветер, пение птиц. Все люди как будто просто существуют в фоновом режиме. Так же без чувств и эмоций. И постоянно представляю как иду в лес (мы как раз живем прям рядом с лесом - за забором он) и вешаюсь. Не на эмоциях. Просто перед глазами картина: лезу в петлю и ровным счетом ничего не меняется. Это отсутствие чувств сходно с тем, чтобудешь испытывать после смерти - ничего.... через несколько часов отступает. В основном это днем (ну часов с 11-12, как проснусь).... длится часа 3-4, наверное... и где-то раз в неделю...
    А еще нет цели в жизни, да, мне 32 года уже, и я не понимаю, зачем все. Ради чего развиваться. У меня даже мелких целей в жизни нет. Я не знаю, как живут другие, но мне кажется все в мире таким бессмысленным. А все цели людей бестолковыми: карьерный и личностный рост, поездки куда-то, дети, различные соревнования... даже религия. Я не понимаю всего этого, зачем это нужно людям. Все будем после смерти костями, всем будет пофигу на нас. Какое бы образование не было, сколько бы друзей не было, во что бы мы не верили... да, я считаю, что после смерти нет ничего. Это как заснуть и не видеть сны. Полная пустота. Да, какие-то достижения мы оставим после себя, но опять же ради чего? Я раньше работала и прекрасно понимаю, что работа ровным счетом не меняет ничего. Просто еще один дневной каждодневный ритуал.
    Не знаю, что происходит. Да, я больной себя не считаю, но в жизни я полностью запуталась.
    Нет постоянства нигде (ни в работе, ни в учебе, ни в увлечениях, даже в интимной сфере нет - но это к сексопатологу, как мне обьяснили), кроме родных и мужа. Без мужа меня бы точно здесь уже не было, он единственный человек, который держит меня в этом мире. И это очень пугает. Когда он рядом и спит, я часто присматриваюсь, дышит ли он, жив ли, потому что очень пугает мысль, что могу его потерять. У него нет каких-то болезней, о которых я бы знала, но он много курит. Обычно меня это беспокоит каждый вечер и ночь, когда он рядом. Больше в этом мире меня ничего не держит...
    Все мои прошлые попытки суицида были связаны с таким же непониманием и бессмысленностью. Не скажу, что апатия или депрессия. Я не знаю, как это описать. Это не все в черном цвете, а просто отсутствие смысла в чем бы там ни было.
    Пока жив муж, мне его жаль, и я ничего с собой не сделаю, наверное. Пугают только те состояния полной отрешенности от мира, но к счастью, быстро проходят. Но зато чувствую спокойствие в это время. Точнее ничего не чувствую, но главное - ни страха, ни поиск смысла в чем-либо, просто ничего.
    Я не считаю, что со мной что-то не так (что это болезнь какая). Просто иногда кажется, что другие люди - другие. Но это не значит, что со мной что-то нетак. Просто я такая и мне всю жизнь с этим жить. Точнее боюсь этого.
    Лет в 17, когда я резала руки, мама отвела меня к психологу, тот спросил - буду ли продолжать это делать, ответила, что да. И отпустил с миром спокойно. Когда порезала вены, врач, который зашивал, просто сказал, что к нему больше не обращаться, типа, не будет спасать. Когда оказывалась в больнице после су, описывала свое состояние психиатрам, говорили просто - бывает и даже на учет не ставили. Ни таблетки, ничего не выписывали, разумеется. Потому считаю, что просто я такая
  • отредактировано June 2018
    Луизианна, этот ваш пост льет воду на мельницу диагноза под шифром F60.31

    Прошу вас более детально ответить мне на вопрос о том, сколько раз вы совершали попытки суицида или само повреждения, какие и по какому поводу ? Кроме того, боитесь ли вы одиночества ( по жизни остаться одной ), пережили ли вы в прошлом, например, в девичестве, сексуальную травму ? Во время ссор, например, с мужем или родителями, как вы себя ведёте ( не ломаете ли вещи, не кричите, не воздействуете ли физически на своего оппонента ) ?

    Думаю, что в настоящее время вам имеет смысл попринимать стабилизатор настроения трилептал в дозе от 150 до 300 мг в сутки, по 75-150 мг дважды в день, утром и вечером.
  • Мне всегда говорили, что яочень много спорю со всеми. Всегда на все было два противоположных мнения и исходя из того, что скажет собеседник, обычно говорила противоположную версию.. Поэтому окружающие всегда считали меня спорщицей.
    В инете сейчас тоже часто со всеми сплрю. Сложно без этого жить. Стараюсь всегда выступать за справедливость. Меня очень часто заносит на этом фоне.
    Во время ссор в реале обычно отстаиваю свою точку зрения, ору, повышаю голос, часто могу заплакать (обычно это если с мужем ругаюсь.. если с родственниками, то не плачу, держу обиду в себе, а когда никто не видит, могу и поплакать). Но очень быстро отхожу и даже если считаю, чтобыла права, часто первая извиняюсь, чтоб не портить отношения.
    Первый раз я порезала себе руки в знак протеста. Порвала колготки и куда-то не смогла пойти. Это было вроде лет в 17... но я не вены резала, а просто руки. Шрамы остались, правда, до сих пор.
    Дальше с трудом закончила колледж, рассталась с парнем (встречались с 17 до 20 лет) и впала в запой, съехала от родителей, начала жить с теперешним мужем (мы с ним живем 12 лет).
    Первая попытка суицида была после 20 лет - порезала вены (причину не помню). Муж быстро увидел и отвез к врачу, где зашили и отправили домой.
    Еще было 3 попытки суицида - уже глотала таблетки. Знакомый посоветовал таблетки для снижения сахара в крови (диабета нет у меня), чтоб было все безболезненно и спокойно. В больнице лежала 2 раза из-за них, один раз была в непродолжительной коме, но все обошлось. Причина - просто все надоело. Как писала выше - нет смысла ни в чем. Не плохо, а просто все глупо и бессмысленно.
    На счет одиночества - очень боюсь бывать одна, и этот страх усиливается к вечеру. Я не кого-то там боюсь, а боюсь скорее потому, что чувствую свою беспомощность в этом мире. Да, остаться в мире одной для меня - это самое страшное. Кстати, сейчас еще начала задумываться о том, что если вдруг после смерти что-то будет, то и там буду одна (без родных и мужа) и это очень пугает. Пугает не наказание после смерти, а именно, что останусь одна, без них.
    Сексом начала загиматься почти с 18 лет, травм вроде не было никаких на этой почве. Сьехала с катушек после расставания с парнем, когда запила и начала со всеми подряд заниматься с сексом, причем просила всегда, чтоб меня били. Один раз чуть в больнице не оказалась на этой почве - сильно избили, ну и по моей просьбе изнасиловали.
    В течение жизни меня против моей воли 2 раза насиловали, но мне не страшно и не больно вспоминать- просто опыт, пусть и негативный. Но со мной все хорошо, и это главное (здоровье имею ввиду). Так что не скажу, что это меня как-то травмировало.
    ЕЩе не знаю, на сколько важно, но напишу. Опять же где-то лет с 16-17 и почти до сих пор любила мечтать. Но мечты мои всегда были не об отпуске, доме, семьи, белом принце или еще о чем-то таком позитивном... я всегда представляла, как я работаю в полиции, у меня много друзей и врагов, я красивая и меня убивают. Представляла довольно часто и подробно мое убийство, реакцию других людей... как остальные жалеют, что потеряли меня. Всегда нравился этот момент. И мечтала об этом каждый день напротяжении стольких лет . Иногда плакала, жалея себя. Но представляла не родственников рядом, а совершенно незнакомых людей. В фантазии они были друзьями и врагами. Но даже враги мне всегда стмпатизировали и жалели, что я умерла.
    В прошлом году сбежала собака, была истерика, хотела из окна выпрыгнуть. Срочно пошла к психиатру, она меня не поняла, почему я к ней пришла из-за какой-то собаки... а сегодня расплакалась из-за какой-то ерунды...муж меня не понял почему...
  • отредактировано June 2018
    Луизианна, выношу вам окончательный диагностический вердикт - эмоционально-нестабильное личностное расстройство пограничного типа. Коротко - бордерляйн ( F60.31 по МКБ -10 ).

    Лечебная рекомендация вам на летний период времени и период пребывания вас на даче: трилептал по 75 мг дважды в день в течение 4-6 недель.

    Отдыхайте в покое и, по возможности, наслаждайтесь жизнью !
  • Спасибо Вам большое! :-)
  • Как говорят на Украине: " Нэма за що ".
  • Добрый день, Доктор! :-)
    Я умолчала в прошлых постах о том, что с мая этого года пила паксил (20 мг), потому как в прошлом году он помог мне радоваться жизни, но так как настроилась лечиться у Вас, то резко бросила (2 недели назад где-то). Синдром отмены был, но не страшный (ток по телу и тп), но не стала на этом циклиться. А вчера мне было очень плохо. Я даже специально вчера на эмоциях решила написать о своих ощущениях (написано ниже). Я металась, не знала, что делать, в итоге выпила таблетку паксила. И все как рукой сняло. Это было страшное состояние, а рядом не было никого, чтоб мне помочь(
    Вопрос такой - это был синдром отмены или эффект плацебо все же? Если синдром отмены, то как с него соскользнуть лучше без вреда для психики. Раньше я его тоже пила, но такого состояния никогда не было.
    И что делать, если так сильно кроет. Это бывает редко...ну как редко, я не помню подобного состояния. Да, было часто состояние пустоты внутри, но не на столько. И ведь на ровном месте.
    Подкорректируйте, пожалуйста, лечение (и да, сейчас в качестве снотворного пью кветиапин в дозе 50 мг - другие таблетки мне не помогают,выписывали атаракс, мелатонин, но безуспешно). С выходных буду принимать трилептал 75-75, как Вы мне рекомендовали (муж сможет только в выходные привезти). Надеюсь, сон на нем наладиться. Кветиапин сразу отменю. Что делать с паксилом, как его грамотно убрать?
    Сейчас чувствую себя хорошо, по вечерам тревожусь, всякие мысли лезут в голову, но кветиапин успешно справлялся. Буду надеяться, что трилептал тоже в этом поможет.

    26.06.2018
    19:38 - так хреново мне было, когда умерла моя бабушка. А потеря близких - думала, самое страшное, что может быть. Наверное, неправильно сейчас сравнивать эти две ситуации, но мне настолько хреново, не передать слова, впечатление, что умерла я, меня больше нет. Я уже почти смирилась с тем, что пустота будет преследовать меня всегда. Внутренняя. Я весь вечер реву. Но это сродни моей смерти. Я потеряла и себя, возможно, навсегда. Я уже не представляю, что значит радоваться. У меня сильно болит голова и тошнит от слез. И поговорить не с кем.

    20:07 - Выпила таблетку паксила. Жить можно... хотя и понимаю, что скорее эффект плацебо. Ну или шанс, что что-то изменится в жизни) до выходных дожить надо))) а там и таблетки приедут
  • отредактировано July 2018
    Луизианна, вполне возможно, что ваше вчерашнее плохое самочувствие было вызвано сегодняшней и предстоящей завтрашней магнитной бурей, поскольку приём паксила вы прекратили уже 2 недели тому назад и ваше состояние при этом было относительно удовлетворительным.

    Итак, пока продолжайте вечерний приём 50 мг кветиапина на ночь для сна и добавьте к терапии трилептал в суточной дозе 150 мг ( по 75 мг утром и вечером ). Воздержитесь временно от приёма пароксетина в течение одной недели и, если в течение этого периода времени ваше самочувствие оставит желать лучшего, то только тогда вы возобновите лечение 20 мг пароксетина.

    Кстати, трилептал - это не снотворный препарат, а стабилизатор настроения, поэтому вполне возможно, что в вечерней дозе в 75 мг он никоим образом не сможет повлиять на качество ночного сна у вас. В этом случае, вам придется продолжить вечерний приём 50 мг кветиапина дальше.
  • Принимаю две недели трилептал 150 мг. Эффект его не ощутила совсем.
    Уже какую неделю почти ничего не радует.теоретически могу улыбнуться, но на практике все очень сложно. Беспросветная серая жизнь. Не знаю, что хотеть, о чем мечтать. Начала заниматься растяжкой, рисую, вышиваю, разгадываю кроссворды. Но все через "не хочу" - "надо". Чтобы совсем не опустить руки. Раньше заедала свои проблемы, но теперь и еда не особо радует. И это хорошо, похудею. Хотя вряд ли порадуюсь результату. Жизнь бессмысленная, будущего нет. Иногда мечтаю о том, чтобы муж завел любовницу и подругу, чтобы меня бросил. Чтобы больше ничего не держало меня здесь. Каждый день думаю о том, как здорово оказаться "в петле". Специально читаю тематические сайты, чтобы совсем страх отступил.
    Время идёт, годы летят. Хочется напиться и забыться. Раньше была счастлива, пусть и в состоянии алкогольного опьянения, но я жила. А теперь ничего. Ничего не ощущаю.
    Недавно хотела порезать руку, нашла лезвие. Сдержалась только потому, чтобы не травмировать других. Я не хочу заниматься показухой, но хотелось почувствовать что-то, что-то из прошлого, когда я жила. Пару часов ревела, что не могу себе это позволить летом, потому что все увидят.
    Вы написали "наслаждаться летом". Но я не могу. Руки опускаются, даже за собой не хочу ухаживать. С трудом заставила себя принять душ перед приездом мужа.
    Раньше наслаждалась снами, но теперь при пробуждении они не делают меня счастливой.
    Родные сейчас начали раздражать. Они хорошие, но впечатление, что для меня чужие люди. Хотя каждый день на связи. Но не чувствую в них больше близких людей. Далёкие и чужие, которым надо отвечать, потому что так принято. Чтобы не обижать их.
    Когда все это кончится.
    Утром и днём хочется "в петлю", вечером страшно, что мысли материализуются и умру. А последнее страшно, потому что на том свете буду совершенно одна. Без опоры, без защиты, без помощи. Утром и днём я спокойна, страха нет практически.
    Стараюсь себя занимать. Но заставляю. Через силу. Через себя. На сколько меня хватит - я не знаю. Я не в панике. Я в отчаянии.
    ___
    Трилептал 150 мг
    Паксил 20 мг
    Кветиапин (на ночь) 100 мг
  • отредактировано July 2018
    Луизианна, прекратите думать и мечтать о суициде, как об избавлении от душевных страданий. Вообще, больных, имеющих суицидальные намерения, необходимо срочно помещать в закрытое отделение для суицид угрожаемых пациентов при психитарических больницах.

    Но как я могу это сделать ? Никак, только попросить вас прекратить играть со своей жизнью.

    Что касается вашей дальнейшей терапии, то я думаю, что вам имеет смысл увеличить суточную дозу трилептала до 300 мг ( по 150 мг утром и вечером ), продолжив дальше утренний приём 20 мг пароксетина и вечерний 100-150 мг кветиапина.

    А также найти кибер-психотерапевта или кибер-психолога и в момент, когда вам совсем уж будет душевно невмоготу, поговорить с ним под девизом SOS !!!
  • Спасибо, что не бросаете меня. Просто хотела рассказать Вам о своем душевном состоянии. Поговорила вчера вечером с психологом онлайн, будем исправляться. Запирать меня никуда не надо - у нас в психушке (по крайней мере, где я была) только пичкают таблетками, не оказывая при этом никакой психологической/психотерапевтической помощи, да еще и обращаются как с нелюдями. Откровенно хамя и глумясь над больными. Собственно потому к Вам и обратилась, что можно с Вами поделиться всем, что на душе, не боясь при этом еще и быть униженной.
    Терапию продолжу, спасибо. Настраиваю себя на позитивное мышление. Буду читать соответствующие статьи.
    Просто не бросайте меня, буду время от времени отчитываться о здоровье. Мне нужна поддержка.
  • Луизианна, конечно, вы можете всегда рассчитывать на меня и мою помощь.
  • Добрый день!
    Хотела поинтересоваться, на сколько это нормально (но я так себя ощущаю последние несколько лет, до этого свои чувства совсем не помню).
    И если необходимо, подкорректировать лечение.

    Во мне постоянно... Не так... Утром все хорошо, спокойна. А вечером всплывает каждый раз вторая личность (это не раздвоение личности, они живут одновременно). Одна -это плохой персонаж, который постоянно хочет выбраться наружу - представляет, как убивает кого-то, делает другому плохо (мучает, истязает, представляет все в подробностях - вырванные внутренние органы, кровь, кишки) - он меня очень угнетает, от него сложно избавиться и мое другое "я" всегда его ругает и гонит. Я не знаю, какой я на самом деле человек, но стремлюсь быть хорошей. Мне кажется, так у всех людей, во всех живут несколько личностей, но это так угнетает, постоянная борьба сама с собой. Насколько это нормально? А вдруг в один "прекрасный" момент плохая личность победит?
    Но почти всегда я это ощущаю по вечерам, с утра внутренних конфликтов вроде нет.
    Голоса я не слышу))) только внутренний бесконечный диалог между добром и злом.
    Вчера вечером специально выписала, что ощущаю. Привожу ниже запись
    16 авг 2018: время ~22-00
    "У меня сердце колотится так, как будто сейчас вырвется наружу. Это не дает расслабиться. сердце выпрыгнет из груди. Хочется закричать, встать и побить посуду. Все вокруг раздражает. Хочется взять лезвие и порезаться. Кому-нибудь набить морду. Брат только что спускался попить, чувствую вину перед ним. Хочется его носить на руках. Меня разрывает на две яасти. Одна хочет сделать что-то плохое человеку, без причин (в данном случае брату - хочется вонзать нож, чтоб внутренние части разлетались в разные стороны), а другая моя личность ненавидит первую, хочет убить ее, хочет на руках носить его. Это светлая сторона. Я же очень люблю своего брата, он у меня лучший. Во мне постоянно, часто, борятся две личности. И одну из них - темную и злую - постоянно приходится подавлять. Это не раздвоение личности, а постоянная борьба одновременно существующих личностей.
    Попробую уснуть."
    Это все нормальное состояние человека? Потому как больной не считаю себя, но много вопросов мучает меня.


    И еще. У меня есть социофобия. Это лечится только психотерапией? Тоже попыталась сегодня описать свои ощущения после непродолжительного диалога со знакомой брата:
    "Только что приходила Маша. Очень милая и приятная девочка. А меня после диалога с ней всю колотит и трясет. Каждый раз прокручиваю диалог в голове, а он просто пригласила сходить на речку, и чувствую свою ущербность. Сказала ей, что из дома никуда не выхожу, но она была очень вежливой милой. Хотелось бы согласиться, но не могу. После двухминутного то диалога такое ощущение ущербности, что будет, если куда-то пойти с ее друзьями. Хочется провалиться сквозь землю. Даже шею инстинктивно зажимала, тянуло вниз, а вдруг, и правда, сквозь землю провалюсь. Ничтожество и никчемность я. Самой противно"
    Через полчасика отпустило и больше не думаю об этом. Впрочем из дома я и не высовываюсь и на людях стараюсь не показываться.

    На данный момент принимаю: трилептал 150 мг-150 мг, на ночь сероквель 200 мг, паксил 20 мг
  • Луизианна, все приведенные вами примеры ( 3 ) являются типичными для эмоционально-нестабильных личностей пограничного типа или попросту- бордерляйнов. У них существует только два цвета, а именно: черный и белый, Скажем так, они биполярны, но, в отличие от больных БАР, где фазы "черное-белое" длительны ( неделями и месяцами ), при бордерляйне они длятся максимум несколько часов и вскоре сменяются противоположным цветом.
    Причем, промежуточных фаз или цветов просто не существует, либо всё окрашено, фигурально говоря, в белый цвет, либо в черный и смена фаз или цветов происходит без особых на то причин и относительно часто.

    В плане терапии вам ничего менять не надо, вы получаете типичную медикаментозную триаду биполярных личностей, нормотимик противосудорожного ряда, антипсихотик, который также действует в качестве нормотимика и антидепрессант, причем, в минимальной его дозе. А вот чего вам недостает, так это когнитивно-поведенческой психотерапии.

    И прекратите бороться с собой и стыдится своего двуликого Януса, только в этих противоположностях, как в китайской монаде, вы и составляете единое целое. Хотя конечно же, эта двуликость в мыслях, переживаниях и страданиях не является нормой. Но для вас - это самая настоящая норма.
  • Добрый день. Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Раньше мне помогал сероквель для засыпания, сейчас же абсолютно нет. Более того перед засыпанием у меня появляется очень сильная тревога, которая проявляется: учащенным сердцебиением, прям в мозг отдает, если можно так выразиться; нехваткой воздуха, комом в горле и впечатлением, что душа, запертая в теле истерит, но она как в клетке, заперта и не может вырваться наружу и устроить истерику с битьем посуды, к примеру. Причем причин нет для тревоги. Но каждый раз перед засыпанием одно и то же. Каждый день на протяжении месяца, наверное, уже. И в голову лезут мысли о беспомощности, обреченности, что родные меня бросят, и что я одна совершенно в этом мире. Если я чем-то занята, то такого нет. Но так приходится себя тогда часов до 4 утра занимать чем-то и не спать. Причем тревога отступает сама, а не в связи с тем, что валюсь уже с ног, потому что спать хочется. И тогда можно со спокойной душой засыпать. Но в итоге и график весь сбитый. То есть эта тревога сама по себе появляется как по графику где-то с 23 и до 3-4 утра.
  • Попробуйте вместе с 150 мг кветиапина на ночь прослушать мой виртуальный сеанс релаксации, размещенный в амбулатории в разделе " Психосеансы ". Вполне возможно, что при этом ваша " душа вырвется из подсознания " и вы сможете осуществить катарзис в виде, то ли рыданий, то ли " истерического " приступа с" битьем посуды " и после этого заснёте и скорее всего, после первой катартической реакции освобождения, начнёте нормально засыпать после приёма 150 мг кветиапина.