отзывы пользователей
Скайп
Консультация доктора оказалась очень полезной. Доктор провел беседу-диагностику и установил мне точный диагноз, который мне не ст…
Скайп
Лучшего врача психиатра как Доктор не найти. Все вместе взятые психиатры города Москвы не стоят и его мизинца. Предполагаю что та…
Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Проконсультируйте пожалуйста
Бесплатная консультация психиатра
Здравствуйте, доктор, очень надеюсь на вашу помощь и совет. Я уже писала в качестве гостя, но вы на тот момент временно прекратили консультирование, поэтому я решила продублировать свое сообщение.
У меня уже какое-то время назад, достаточно длительное(какое точно, не скажу, у меня будто стерлись все понятия о времени, не могу сказать, когда произошло то или иное событие, если только оно не записано у меня где-то черным по белому; что уже говорить про свои состояния и мысли), возможно около 2 лет назад возникло ужасное состояние..просто не хочется жить, не вижу в этом смысла, жизнь кажется серой и неинтересной. каждый день воспринимаю просто как явление, которое нужно пережить. многие вещи делаю все больше на автомате, просто потому, что когда-то я получала от этого удовольствие, вымученно. Как будто я должна это продолжать это делать, но никакой радости это не приносит. Часто стала забывать слова, трудно сосредоточиться, трудно чему-то учиться. У меня такое ощущение, что я постоянно деградирую. Совершенно не могу читать, хотя когда-то очень любила, могла за пару дней проглотить книгу любой толщины и сложности..Мне просто хочется лежать в своей комнате и никого не видеть, и ни о чем не думать. состояния странно сменяются то одним, то другим: у меня то очень сильная плаксивость и раздражительность по любому пустяку, то наоборот полная апатия, совершенно не могу испытывать никакие эмоции; полное отсутствие аппетита сменяется приступами обжорства. у меня такое ощущение, что я нахожусь в какой-то прострации. просто переживаю с трудом один день за другим. стоит мне подумать, что так возможно будет продолжаться еще не один год, так накатывает такая безысходность, что даже дышать тяжело. за это время суицидальные мысли стали постоянным явлением, были попытки самоубийства. Очень боюсь людей, кажется, что все против меня, что общаются только из вежливости, а за спиной говорят про меня гадости. Относительно комфортно мне только с одним человеком, но и на ее счет тоже бывают такие мысли. Я ни с кем не могу быть откровенна. При этом внешне я достаточно общительна, но в душе меня очень пугает все это, пугают сборища людей, я сознательно их избегаю, находя разные отговорки. кроме того, беспокоит сердце: очень сильное сердцебиение, по ночам порой просто не могу из-за этого уснуть; наблюдается аритмия, дрожат руки(при сильном волнении не могу ничего держать в руках) Все время ожидаю чего-то плохого, каких-то неудач, особенно думая о предстоящем дне. Я никогда не высыпаюсь, сколько бы ни спала, никогда не чувствую себя выспавшейся или бодрой. Ни на что нет сил. Все делаю через себя. какое-то время назад была очень сильная бессонница-не спала по несколько суток кряду, или спала по паре часов в сутки, сейчас это не так ярко выражено, хотя по прежнему иногда беспокоит. После любого действия, мало-мальски требующего усилий, мне нужно отдохнуть.
*Хочу уточнить, что я не ходила весь этот период времени без единой улыбки на лице. Нет, иногда бывало, что я радовалась чему-то. Меня хоть и стало очень трудно рассмешить, но все же я могу посмеяться.*
Наверное, я плохо описала свое состояние, наверняка что-то забыла, но, пожалуйста, попробуйте все-таки проконсультировать меня.
У меня уже какое-то время назад, достаточно длительное(какое точно, не скажу, у меня будто стерлись все понятия о времени, не могу сказать, когда произошло то или иное событие, если только оно не записано у меня где-то черным по белому; что уже говорить про свои состояния и мысли), возможно около 2 лет назад возникло ужасное состояние..просто не хочется жить, не вижу в этом смысла, жизнь кажется серой и неинтересной. каждый день воспринимаю просто как явление, которое нужно пережить. многие вещи делаю все больше на автомате, просто потому, что когда-то я получала от этого удовольствие, вымученно. Как будто я должна это продолжать это делать, но никакой радости это не приносит. Часто стала забывать слова, трудно сосредоточиться, трудно чему-то учиться. У меня такое ощущение, что я постоянно деградирую. Совершенно не могу читать, хотя когда-то очень любила, могла за пару дней проглотить книгу любой толщины и сложности..Мне просто хочется лежать в своей комнате и никого не видеть, и ни о чем не думать. состояния странно сменяются то одним, то другим: у меня то очень сильная плаксивость и раздражительность по любому пустяку, то наоборот полная апатия, совершенно не могу испытывать никакие эмоции; полное отсутствие аппетита сменяется приступами обжорства. у меня такое ощущение, что я нахожусь в какой-то прострации. просто переживаю с трудом один день за другим. стоит мне подумать, что так возможно будет продолжаться еще не один год, так накатывает такая безысходность, что даже дышать тяжело. за это время суицидальные мысли стали постоянным явлением, были попытки самоубийства. Очень боюсь людей, кажется, что все против меня, что общаются только из вежливости, а за спиной говорят про меня гадости. Относительно комфортно мне только с одним человеком, но и на ее счет тоже бывают такие мысли. Я ни с кем не могу быть откровенна. При этом внешне я достаточно общительна, но в душе меня очень пугает все это, пугают сборища людей, я сознательно их избегаю, находя разные отговорки. кроме того, беспокоит сердце: очень сильное сердцебиение, по ночам порой просто не могу из-за этого уснуть; наблюдается аритмия, дрожат руки(при сильном волнении не могу ничего держать в руках) Все время ожидаю чего-то плохого, каких-то неудач, особенно думая о предстоящем дне. Я никогда не высыпаюсь, сколько бы ни спала, никогда не чувствую себя выспавшейся или бодрой. Ни на что нет сил. Все делаю через себя. какое-то время назад была очень сильная бессонница-не спала по несколько суток кряду, или спала по паре часов в сутки, сейчас это не так ярко выражено, хотя по прежнему иногда беспокоит. После любого действия, мало-мальски требующего усилий, мне нужно отдохнуть.
*Хочу уточнить, что я не ходила весь этот период времени без единой улыбки на лице. Нет, иногда бывало, что я радовалась чему-то. Меня хоть и стало очень трудно рассмешить, но все же я могу посмеяться.*
Наверное, я плохо описала свое состояние, наверняка что-то забыла, но, пожалуйста, попробуйте все-таки проконсультировать меня.
Комментарии
Но пока остановимся на депрессии, которую необходимо пролечить одним из антидепрессантом ( класс SSRI или SSNRI ).
Расскажите мне о наследственности по обеим линиям ( алкоголизм, наркомании, депрессии, психозы, в том числе и шизофрения, суициды, лечение кого-либо из ваших кровных родственников у психиатра или невропатолога ).
Кроме того, как прошло ваше рождение ( родовые травмы ) и не было ли у вас тяжелых ЧМТ или нейроинфекций.
Вы пишите о попытках самоубийства - расскажите сколько их было, по какому поводу и как они осуществлялись. Не было ли у Вас в детстве сексуальных травм ( насилия со стороны близких или знакомых ), как Вас воспитывали ( в сторогости, давали Вам полную свободу, наказывали ли часто физически, любили и заботились о Вас или же не обращали никакого внимания. Опишите свой характер, поведение и реакции на стресс. Злоупотребляли ли вы алкоголем, наркотиками, были ли у Вас симптомы нервной анорексии, булимии или binge eating, не тратите ли Вы безудержно деньги в период стрессов ?
Консультировались ли Вы у психиатра и если да, то какой диагноз Вам выставляли и какое лечение назначали ?
Вы можете также обратиться к психиатру по месту жительства, если не хотите отвечать здесь на мои вопросы.
Постараюсь наиболее полно ответить на ваши вопросы.
Наследственность далеко проследить не могу, насколько мне известно, никаких проблем с наркоманией и психикой не было, у невропатолога и психиатра не наблюдались. Исключение составляет отец, у которого алкогольная и игровая зависимость. Сейчас автоматы в Москве убрали, так что второе сошло на нет, а алкоголь он продолжает употреблять, но в куда меньших количествах, не каждый день(но каждую неделю).
Родовых травм не было. Если имеет значение, то у родителей плохая совместимость групп крови, так что и я, и мой брат сразу после рождения перенесли желтуху. Матери говорили, что второго ребенка(меня) она точно иметь не сможет, но, тем не менее.. Чмт и нейроинфекций не было.
кажется, 2. они были довольно жалкими, о них даже никто не знал. наверное, мне просто хотелось привлечь внимание к своему состоянию, ведь если бы я правда на что-то решилась, я бы постаралась получше; хотя тогда я конечно об этом не думала. повод один и тот же-просто становится невыносимо тяжело, накатывает такая безысходность, что даже и не понимаешь, как можно продолжать жить как ни в чем ни бывало. Резала вены, но нож был видимо недостаточно острый, так что я просто попилила запястье-сейчас даже шрама почти не видно..Сейчас я знаю, что их резать нужно совершенно не так, и в курсе о технике, как и еще о паре способов, которые здесь из предосторожности писать не буду. Все эти способы я специально выискивала в интернете, но последний раз попытка была очень давно, и дальше знания дело не заходило..Сейчас ограничиваюсь порезами, от которых мне становится легче.
Насилия не было, любили и заботились. Алкоголь потребляю редко, с наркотиками никогда дело не имела, деньги не трачу, анорексии, binge eating не было. Одно время изредка вызывала тошноту, но быстро это забросила, так что булимией это не назовешь.
Характер..это трудно, но я постараюсь. Упрямая, обидчивая, с чрезмерной гордыней. Порой излишне жестока. Скрытная. Ленивая. Нерешительная. Меня вообще все время как будто рвет напополам-очень изменчивое мнение, суждение о чем-либо. Поведение..наверно, я произвожу впечатление довольно уверенного, общительного человека. То есть, я порой заявляю что-то вроде "такому гению, как я..." и проч, но на самом деле я себя ни на грамм таковой не считаю. Напротив, по-моему я глупа. И еще глупее стала за эти года. Когда я на людях, я в принципе неплохо общаюсь с окружающими. Но я их боюсь. И вообще, я не люблю людей. Самым огромным ужасом для меня было бы работать с людьми. Мне бы хотелось какую-то тихую работу, где меня никто не будет замечать и особенно контактировать..Вообще, больше всего на свете я люблю находиться дома. Когда есть возможность, я днями и даже неделями никуда не выхожу. И чувствую себя очень комфортно. Я никогда не делюсь ни с кем своими мыслями и чувствами, так что, по сути, никто не знает меня ни с какой другой, кроме как с указанной выше стороны. Всегда стараюсь быть как можно незаметней, боюсь выступать перед людьми(отвечать на парах, рассказывать доклады и тд. Впрочем, иногда у меня это проходит довольно гладко), даже в метро очень нервничаю, когда встаю, чтобы выйти на своей остановке, тк на меня наверняка кто-то бросит взгляд. Причем незаметной мне быть довольно трудно из-за моих длинных волос, привлекающих внимание; за что я их ненавижу, но и менять что-то, т.е. срезать их, боюсь. Стресс..хм. разная реакция. В зависимости от ситуации. Чаще всего плачу по ночам, до этого сдерживаясь, тк ненавижу всякую показуху, показывать кому-то свои слабости..Злюсь. Пинаю и ударяю стены и все, что попадется. Почти всегда курю после малейшего стресса. Порой возникает желание напиться(только желание, изредка, впрочем, я так и делаю)
У психиатра не консультировалась..Просто не знаю, как можно кому-то рассказывать о таких вещах, когда сидишь прямо рядом с ним, он тебя видит, смотрит на тебя...да и вообще, как это можно рассказать? с чего начать? прийти, и вывалить все по списку? не знаю..боюсь. в интернете все это куда легче.
Перенесенная при рождении желтуха может условно быть отнесена к родовой травме.
Самоповреждающее поведение ( два случая попыток разрезать кожу предплечий, многочисленные порезы кожи предплечий ), расстройство поведения, частая смена настроения без видимых поводов, ваша реакция на стресс ( плач, злость, агрессия, интенсивное курение, желание выпить, etc ) всё это позволяет мне предположить, что вы страдаете всё-таки расстройством личности бордерляйновского типа.
Диагноз вертебро-базилярной недостаточности, полный абсурд, о какой недостаточности может идти речь в 18 лет.
Дело в том, что депрессивное настроение часто встречается в клинике БЛР.
Лечение: один из антидепрессантов класса SSRI- ципралекс, пароксетин, флюоксетин, флювоксамин или АД класса SSNRI- венлафаксин. При стрессах и расстройстве контроля над импульсами, когда хочется выпить, курить, никого не видеть, когда нарастает агрессивность или когда хочется причинить себе физическую боль из-за чувства отчаяния и безнадежности - один из нормитимиков - вальпроат натрия или ламотригие. И в обязательном порядке длительная когнитивно-поведенческая терапия.
Доктор, хочу выразить вам огромную благодарность за помощь и участие! Теперь, когда я знаю, что со мной, есть и надежда, что что-то изменится в лучшую сторону..Огромное вам спасибо!
Ваш основной врач - психиатр или психиатр-психотерапевт, который и должен вас лечить.
Скажите, а в какой дозировке мне следует принимать флуоксетин, какой срок приема и от какой фирмы лучше покупать? И еще, как вы относитесь к прозаку? Я прочитала, что флуоксетин и прозак вообщем-то одно и то же, но у прозака меньше побочек(что большой плюс, тк у меня на побочках большой бзик, а их у антидепрессантов очень много. Страшно пить начинать) и стоит он дороже(что, конечно, минус).
И еще. Алкоголь во время приема антидепрессантов категорически нельзя принимать(естественно, не запивать им таблетку)? Впереди новый год, трудно будет избежать алкоголя..Много ли с этого вреда?
Если прозак в таблетках по 20 мг, то схема его лечения такая: 10 мг - 7 дней, 20 мг - 14 дней, 30 мг - 14 дней, 40 мг - 28 дней. Дальше будет видно.
Спасибо за схему, доктор! К сожалению, выяснилось, что мне пока что материальное положение не позволяет выбрать прозак(хотя будь возможность, я предпочла бы его) Простите, что побеспокоила насчет него..Если не трудно, подскажите тогда пожалуйста схему приема флуоксетина?