Отзывы пользователей

Скайп

Замечательный доктор, мастер своего дела, внимательный, чуткий, тонко чувствующий проблемы пациента. Появилась надежда …

Форум

Разговор был очень долгим, подробным, в итоге, пришли к тому, что я-первая с подобным диагнозом. Узнать это было очень …

Скайп

Человек большой души и Врач с большой буквы, не утративший в своем достаточно преклонном возрасте интереса к своей проф…

 

Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
с октября 2000 года консультации в PalTalk, а с 2003 года в Skype Услуги ...

 

Невыносимо жить.

★ Консультации онлайн ★ коррекция диагноза ★ более 15000 пациентов ★ спец. форум ★ Беседы в Skype Сеанс релаксации Описание форума ...

Задать вопрос бесплатно

отредактировано October 2009 Раздел: Доктор Горбатов
Семь месяцев назад я бросила пить. Лежала в наркологической клиники, там немного помогли. Но пытались снять меня с антидепрессантов, пришлось уйти. Потому, что без антидепов, я не могу не работать, не жить. Поддержки никакой нет, денег нет, вообщем нужно было что-то что бы выжить.

До этого я принимала рексетин сначала 30мг, потом 60, по пол года, кое-как корячилась в этой жизни, и немного удавалось бросить пить, один раз на пол года, с рексетином 30мг, но это была не жизнь. Было трудно даже приготовить поесть, не было сил. Выйти куда-то в магазин убивало силы на три дня вперед. Жила овощем. Тогда жил со мной гражданский муж, он обеспечивал, работать было не надо, да и я не понимала, вообще ничего практически, не думала о будущем, проснувшись утром была одна цель - дотянуть до вечера и уснуть.

Потом, судя по всему, действия рексетина сошло на нет, и снова начались запои. Колбасило пол года. Ушел гражданский муж. Я обращалась к психотерапевту. Выписал еще таблеток, кроме рексетина добавил венлафиксин и флюонксол, от страхов аминазин. Страшно было ходить на улицу, уже потом, я обдумывала это, ситуация была такая, что я жила, как на войне, и идешь по мирной улице, и каждый враг и страшно. Хочется быстрее бежать домой, спрятаться, укрыться. Если кто-то идет сзади меня, чувствовала, что могут догнать и по башке ударить, если люди о чем-то говорили, то это обо мне, обсуждали, если смеялись, то надо мной.

Пила я эти таблетки, кроме аминазина, потому, что от него я просто спала. И потом, я где-то поняла, что невозможно, что это не нормально, и что я устала, что бороться нет смысла, да и сил на это нет. И нет ради чего. Решила больше не думать. Просто слопала сто штук аминазина, дома никого не было. Но, я тогда еще выпила пива и решила попрощаться на форуме. Вообщем, спасли. Реанимация, психушка. Это был уже второй раз.

Выписалась из психушки. Лечили меня там феварином, и неулептином. От феварина перед сном сводило руки, я не говорила об этом в дурке, хотела, что бы выписали. Вообщем, после пошла к психотерапевту, бывший дал денег. И выписали мне опять рексетин с венлафаксином, три штуки в день, и ламиктал.

Через пару недель приема, я поняла, что глотать такие горсти таблеток нереально. И состояние было какое-то «а нам все равно, мы волшебную косим трын-траву». Плевать было на все, занималась пустым трепом в чате и была довольна жизнью, все рухнуло, а мне по фиг.

Вспомнила про рексетин. Поняла, что 30 мг, мне уже не помогут, стала пить по 60. Устроилась на работу. Нормально опять таки не было. На работе ничего, домой доползу реву. На работе жду, когда этот ад закончится. Бывали все же конечно просветления, когда нравилось работать, общаться немного с девчонками. Потом запой. Статья в трудовой.

И вот решила твердо бросить пить, и антидепрессанты. Хотела поехать в реабилитационный центр для алкоголиков, там нельзя принимать таблетки. Через месяц после отмены рексетина, стало плохо. Что именно было плохо, даже не помню, но по всем статьям. Ревела, даже на улице, сил не было сдержаться И отчаинье, страх. Начался зуд по всему телу. Целыми днями чесалась, немного помогал супрастин, но не совсем. Не выдержала. Купила пачку флуоксетина, слопала ее сразу, за один прием, через сутки стало лучше.

Дальше, не поехала в РЦ, а пошла в наркологическую больницу. Мне тогда было все равно куда, хоть в дурку, хоть в наркушку, но лишь бы побыстрее. Вообщем, там немного пришла в себя, решила твердо больше не пить никогда и ни при каких обстоятельствах.

Оказалось, что это было меньше процента из того, что надо сделать. Я уже не обращалась не к врачам, никуда, просто методом исключения выбрала себе антидепрессант. Сертралин. Стала принимать по 100 мг. И вроде стало лучше. Бывали моменты, когда я даже решила, что самоубийства это и правда болезнь и жить прекрасно, и все такое. Колбасило все равно хорошо, это наверно последствия алкоголизма, жуткие перепады настроения. От любви ко всему миру до жгучей ненависти.

Какое-то время было нормально. Нашла работу, начали налаживаться отношения с бабушкой. (Мы вдвоем живем). Но, началась жуткая скованность, казалось, что все только и делают, что наблюдают за каждым моим движением. Боялась что-то сказать, обидеть человека. Если скажу что-то, то часто бывало изнутри заливало жаром от стыда, думалось, что это не правильно и я дура. Помучалась какое-то время, и стала принимать фенибут. Стало лучше, вернее даже почти хорошо, в смысле скованности. Начала говорить нормально.

Потом новая фигня случилось. Просыпаюсь утром и как пару вагонов разгрузила. На работе к середине дня, уже хочется упасть и сдохнуть, сил просто нет. Ну, я нашла энерион. Месяц его пропила, стало лучше. Я ожила, многое сделала по дому, пару раз даже выбралась со знакомой на группу Анонимных Алкоголиков. Я обычно не хожу не куда, потому, что хочется отдохнуть, да и эта скованность, или просто не удобно, стыжусь себя. Иногда кажется, что все просто глумятся надо мной.

Сейчас новая беда. Наверно отходит действие сертралина. Я его по прежнему принимаю по 100 мг. А постоянно в отчаянье, на работе зарплата маленькая, выбраться, найти другую работу ресурсов не хватает, невозможно прожить до первой получки на новой работе. Тут платят раз в неделю. На таблетки денег практически нет. Если останусь без них не знаю, что будет. Вчера вечером опять стало все чесаться. Не понимаю, почему другие живут в более худших условиях, чем я, но им нормально. А мне плохо, мне не хочется жить ТАК, а по другому нет возможности или сил, или еще-то во мне не хватает...

Опять мысли о самоубийстве, мрачняк, почитываю Шопенгауэра «О ничтожности и горестях жизни» и со всем соглашаюсь, и опять не понимаю, почему же он все жил. Вроде все понимал, а все равно жил. Я вижу многие принимаю жизнь, как факт. Она есть и никуда не деться. А я все размышляю, что деться-то можно.

Тревога, не обоснованная, а может и обоснованная? Нет доверия к миру, к людям, кажется, что каждый способен уничтожить, растоптать. А с другой стороны, это же ведь правда! Правда! Почему другие не понимают и не боятся? Что есть у них, какое вещество в мозге, что они легко живут в этом мире? Почему у них так хорошо работает инстинкт самосохранения? Я запуталась. Не знаю, что делать. Болезнь у меня это, или это у остальных зашореность?

Еще со сном проблема. На ночь пью хлорпротексен 15-30мг, и все равно просыпаюсь раз пять-шесть за ночь. В принципе, по сравнению со всем остальным это фигня.

Комментарии

  • отредактировано October 2009
    Не знаю, как строить лекарственную политику дальше. И что будет, если отказаться от всего сразу и пройти детокс?
Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы комментировать.