отзывы пользователей
Скайп
Хочу оставить отзыв о консультации в скайп с доктором. Он обладает большим багажом знаний. Разговаривать с ним было очень легко. …
Скайп
Благодарность Администратору сайта , за скорую помощь , быстрое реагирование на вопросы и перенаправление на Доктора. А уважеемо…
Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Запущенная эндогенная депрессия
Бесплатная консультация психиатра
Здравствуйте!
Не могу точно сказать когда это началось со мной. Быть может в детстве, во дворе когда не получалось что то что могли сделать сверстники. Я был старше их, но они были более ловкие, быстрые и т.д. Возможно в школе, где я был не таким как все и не находил с одноклассниками общего языка. Наоборот были издевательства, подкалывания и непонимание, битьё. Девушки, которые мне нравились в школе, взаимностью не отвечали. Хотя круг друзей всё же был. В 14 лет я влюбился в одну девушку, это была сестра подруги брата. До 18 лет я дружил с ней, признавался в чувствах, но она была согласна только на дружбу. Потом она уехала жить в Москву. С детства я писал стихи, а в 15 лет начал писать музыку, хотя никогда не учился в музыкальной школе. После окончания школы я не знал куда идти и по совету родителей поступил на юридический факультет. Однако мне это никогда не нравилось. С тех пор отчётливо настроение моё почти всегда было плохим. Я становился раздражительным, преимущественно пессимистичным. Первое время в институте я испытывал страх, не мог есть. Просыпался в состоянии сильной тревоги. Потом я привык. Институт был не первого сорта. Хотя там у меня появилось несколько друзей, но в основном то же непонимание, подколки чуть ли не доходило до физического воздействия. Настроение было всегда плохим, жить уже не особо хотелось. Я раздражался, срывался на родителей. Летом после первого курса ночью на меня напали, побили и отняли сотовый телефон. Труднее становилось общаться с людьми. После третьего курса, я обратился в психологический центр и мне прописали нейролептик Респолепт. Однако от него мне стало плохо и через несколько дней меня отвезли в больницу, вывести его из крови. Как выяснилось мой организм не принимает нейролептики. В больнице я пролежал два месяца. Там я видел и убийц, которые косят от тюрьмы и людей, считающих себя руководителями подразделения алькайды, просто ходячих овощей, маниакально-депрессивных и т.д. Были и интересные люди, с которыми можно было пообщаться. Там я написал много стихов и некоторое время вёл дневник. Потом я вернулся и продолжил учёбу. Творчество хоть как то спасало меня от депрессии. Становился финалистом поэтических конкурсов, выступал со своей музыкой. Вышло несколько альбомов. Но ничего не радовало. Я принимал антидепрессанты, но эффекта от них не было. Также была навязчивость (рукой обрывал губы, до крови, по многу раз проверял на месте ли ключи и т.д) Друзей было мало но они были и были лучшими. Они есть и сейчас. Для остальных же приходилось притворяться что всё хорошо. Те кто знал меня получше думали что это просто пессимизм. Жил как ходячий автомат. Закончил институт неплохо. Тем же летом познакомился с хорошей девушкой и мы начали встречаться. Осенью после окончания меня устроили в суд. Тогда я начал испытывать страх, панику, иногда даже плакал. В груди щемило что то. Поработал месяц. Потом вышла сотрудница которую я замещал и я ушёл. Более не менее успокоился. Два месяца не работал, занимался творчеством. Расстался с девушкой, так как перестали друг друга понимать и тяжело было общаться. Состояние было подавленное, негативное, но всё же стабильное. Затем устроился на работу также в судебное учреждение. Работал там пять месяцев. Было тяжело высиживать весь день. В апреле опять попытался сойтись с той девушкой, но после нескольких недель общения, понял что не могу. Мучало то, что она любит меня и я знал это. Но не мог ответить взаимностью. Опять появился страх, паника, доходило до физической боли в сердце, почках, был гипертонический криз. Состояние безысходности, отсутствия цели в жизни, ощущения что я вообще не я, а ходит, говорит и что то делает другой человек. Что меня вообще нет. Желание умереть и закончить всё это. Каждое утро с паникой я вставал и шёл на работу. Сидел с бумажками каждый день. Но всё было как в тумане. Стал хуже соображать и иногда тупил даже в простых вещах. Я понимал что это всё не моё, но чем бы я мог заниматься ещё я не знал. Я не знал ничего, не знал даже я ли это. Мечтал вернуться в прошлое. Я считал дни до окончания срока договора. Тем временем лучший друг ушёл служить в армию. Я потерял большую поддержку. Второй лучший друг уже несколько лет жил и работал в Москве. Коллега по работе познакомил меня с девушкой, с которой я периодически встречался. Она не знала про мой недуг и думала что я позитивный, всегда весёлый. Она говорила, что ей со мной приятно, интересно и весело. Но мне всё тяжелее притворяться. Потом через пять месяцев вышла сотрудница, которую я там замещал и мне предложили остаться на постоянной должности но в другом отделе. Я долго мучался так как оставаться не хотел, но надо было зарабатывать. Всё-таки остался. Но еле просидел там четыре дня. Меня накрыло очень сильно. Всё стало болеть, обострилась сильная депрессия, паника, страх, я перестал есть. Мир казался чёрным, готовым раздавить в любой момент. Всё казалось безысходным. Хотелось просто закрыть глаза навсегда. Было трудно усидеть на месте. В июле обратился в психотерапевтический центр. И мне поставили диагноз эндогенная депрессия. И видимо уже давно и запущенная. Прописали курс лечения. Сейчас я принимаю Велофакс, Мексидол и Литий, хожу к психотерапевту на приёмы, пробовал депривацию сна по двое суток. Но лучше мне не становится. Чувствую дереализацию (не ощущая себя собой), подавленность, временами раздражительность и злобу, тоску, что-то давит в груди, жить и что-то делать совсем не хочется. Иногда сильно хочется плакать, временами начинаю вдруг резать себе руки ножом. Всё бесит. Часто срываюсь на родителей, хотя они хорошие и не заслуживают такого. Я чувствую, что во мне сидит гнилой трусливый, злой, черный человек, который не хочет ничего менять. Его устраивает депрессия, сидение дома, написание определенной музыки, стихов. Всего нового он боится и делает так чтобы новые возможности отсекались. Любыми способами: депрессией, параноидальными мыслями, страхом. Он хочет все оставить как есть. И я слился с этим человеком, уже навсегда ясно где он, а где я. Этот человек видимо и есть моя болезнь, которая мешает жить той части меня, которая еще соображает что происходит. Но она прогибается и часто идет на поводу у этой дряни, которая интегрировалась в мое сознание, в мое тело, в мои мысли и поступки. Она успокаивает, шепчет что так и надо, удерживает меня щупальцами своих симптомов. Понимаю, что написано пафосно и возможно шаблонно, но как сказать по-другому я не знаю. Подскажите, что делать, чтобы излечиться?
Не могу точно сказать когда это началось со мной. Быть может в детстве, во дворе когда не получалось что то что могли сделать сверстники. Я был старше их, но они были более ловкие, быстрые и т.д. Возможно в школе, где я был не таким как все и не находил с одноклассниками общего языка. Наоборот были издевательства, подкалывания и непонимание, битьё. Девушки, которые мне нравились в школе, взаимностью не отвечали. Хотя круг друзей всё же был. В 14 лет я влюбился в одну девушку, это была сестра подруги брата. До 18 лет я дружил с ней, признавался в чувствах, но она была согласна только на дружбу. Потом она уехала жить в Москву. С детства я писал стихи, а в 15 лет начал писать музыку, хотя никогда не учился в музыкальной школе. После окончания школы я не знал куда идти и по совету родителей поступил на юридический факультет. Однако мне это никогда не нравилось. С тех пор отчётливо настроение моё почти всегда было плохим. Я становился раздражительным, преимущественно пессимистичным. Первое время в институте я испытывал страх, не мог есть. Просыпался в состоянии сильной тревоги. Потом я привык. Институт был не первого сорта. Хотя там у меня появилось несколько друзей, но в основном то же непонимание, подколки чуть ли не доходило до физического воздействия. Настроение было всегда плохим, жить уже не особо хотелось. Я раздражался, срывался на родителей. Летом после первого курса ночью на меня напали, побили и отняли сотовый телефон. Труднее становилось общаться с людьми. После третьего курса, я обратился в психологический центр и мне прописали нейролептик Респолепт. Однако от него мне стало плохо и через несколько дней меня отвезли в больницу, вывести его из крови. Как выяснилось мой организм не принимает нейролептики. В больнице я пролежал два месяца. Там я видел и убийц, которые косят от тюрьмы и людей, считающих себя руководителями подразделения алькайды, просто ходячих овощей, маниакально-депрессивных и т.д. Были и интересные люди, с которыми можно было пообщаться. Там я написал много стихов и некоторое время вёл дневник. Потом я вернулся и продолжил учёбу. Творчество хоть как то спасало меня от депрессии. Становился финалистом поэтических конкурсов, выступал со своей музыкой. Вышло несколько альбомов. Но ничего не радовало. Я принимал антидепрессанты, но эффекта от них не было. Также была навязчивость (рукой обрывал губы, до крови, по многу раз проверял на месте ли ключи и т.д) Друзей было мало но они были и были лучшими. Они есть и сейчас. Для остальных же приходилось притворяться что всё хорошо. Те кто знал меня получше думали что это просто пессимизм. Жил как ходячий автомат. Закончил институт неплохо. Тем же летом познакомился с хорошей девушкой и мы начали встречаться. Осенью после окончания меня устроили в суд. Тогда я начал испытывать страх, панику, иногда даже плакал. В груди щемило что то. Поработал месяц. Потом вышла сотрудница которую я замещал и я ушёл. Более не менее успокоился. Два месяца не работал, занимался творчеством. Расстался с девушкой, так как перестали друг друга понимать и тяжело было общаться. Состояние было подавленное, негативное, но всё же стабильное. Затем устроился на работу также в судебное учреждение. Работал там пять месяцев. Было тяжело высиживать весь день. В апреле опять попытался сойтись с той девушкой, но после нескольких недель общения, понял что не могу. Мучало то, что она любит меня и я знал это. Но не мог ответить взаимностью. Опять появился страх, паника, доходило до физической боли в сердце, почках, был гипертонический криз. Состояние безысходности, отсутствия цели в жизни, ощущения что я вообще не я, а ходит, говорит и что то делает другой человек. Что меня вообще нет. Желание умереть и закончить всё это. Каждое утро с паникой я вставал и шёл на работу. Сидел с бумажками каждый день. Но всё было как в тумане. Стал хуже соображать и иногда тупил даже в простых вещах. Я понимал что это всё не моё, но чем бы я мог заниматься ещё я не знал. Я не знал ничего, не знал даже я ли это. Мечтал вернуться в прошлое. Я считал дни до окончания срока договора. Тем временем лучший друг ушёл служить в армию. Я потерял большую поддержку. Второй лучший друг уже несколько лет жил и работал в Москве. Коллега по работе познакомил меня с девушкой, с которой я периодически встречался. Она не знала про мой недуг и думала что я позитивный, всегда весёлый. Она говорила, что ей со мной приятно, интересно и весело. Но мне всё тяжелее притворяться. Потом через пять месяцев вышла сотрудница, которую я там замещал и мне предложили остаться на постоянной должности но в другом отделе. Я долго мучался так как оставаться не хотел, но надо было зарабатывать. Всё-таки остался. Но еле просидел там четыре дня. Меня накрыло очень сильно. Всё стало болеть, обострилась сильная депрессия, паника, страх, я перестал есть. Мир казался чёрным, готовым раздавить в любой момент. Всё казалось безысходным. Хотелось просто закрыть глаза навсегда. Было трудно усидеть на месте. В июле обратился в психотерапевтический центр. И мне поставили диагноз эндогенная депрессия. И видимо уже давно и запущенная. Прописали курс лечения. Сейчас я принимаю Велофакс, Мексидол и Литий, хожу к психотерапевту на приёмы, пробовал депривацию сна по двое суток. Но лучше мне не становится. Чувствую дереализацию (не ощущая себя собой), подавленность, временами раздражительность и злобу, тоску, что-то давит в груди, жить и что-то делать совсем не хочется. Иногда сильно хочется плакать, временами начинаю вдруг резать себе руки ножом. Всё бесит. Часто срываюсь на родителей, хотя они хорошие и не заслуживают такого. Я чувствую, что во мне сидит гнилой трусливый, злой, черный человек, который не хочет ничего менять. Его устраивает депрессия, сидение дома, написание определенной музыки, стихов. Всего нового он боится и делает так чтобы новые возможности отсекались. Любыми способами: депрессией, параноидальными мыслями, страхом. Он хочет все оставить как есть. И я слился с этим человеком, уже навсегда ясно где он, а где я. Этот человек видимо и есть моя болезнь, которая мешает жить той части меня, которая еще соображает что происходит. Но она прогибается и часто идет на поводу у этой дряни, которая интегрировалась в мое сознание, в мое тело, в мои мысли и поступки. Она успокаивает, шепчет что так и надо, удерживает меня щупальцами своих симптомов. Понимаю, что написано пафосно и возможно шаблонно, но как сказать по-другому я не знаю. Подскажите, что делать, чтобы излечиться?
Комментарии
Не буду обосновывать этот диагноз, так как всё, что типично для этого расстройства имеется в вашем рассказе. Поэтому и не помогли ни нейролетики, ни антидепрессанты.
Это расстройство - паршивая вещь лечится трудно, полного выздоровления достичь очень сложно, а лечение длительное и комплексное. Жизньтаких больных - сплошная мука и не только для самого больного. Ближайшему окружение также очень тяжело.
Лечение БРЛ предусматривает использование одного из антидепрессантов - ципралекс 10-20 мг, пароксетин 40-60 мг, венлафаксин 150-250 мг, флюоксетин 20-80 мг, флювоксамин150-250 мг, сертралин 50-200 мг- при депрессивных симптомах, страхе и раздражительности, один из стабилизаторов настроения - вальпроевая кислота 500-2000 мг, ламотригин 150-300 мг - при наличии потери контроля над импульсами, например, самоповреждение кожи предплечий , один из атипичных антипсихотиков при раличии психотических симптомов, расстройстве когнитивной функции - оланзапин 5-10 мг, арипипразоль - 5-15 мг, рисперидон 2-4 мг, кветиапин 150-400 мг.
И в обязательном порядке вам нужна длительная когнитивно-поведенческая терапия. Только при таком комплексном лечении можно ожидать некоторого улучшения, хотя достичь полного выздоровления очень трудно.