отзывы пользователей
Скайп
По ходу беседы чувствуется, что доктор профессионал своего дела высокого уровня. Глубоко, внимательно рассматривает проблему. Хоч…
Админ
На все поставленные мной вопрсы, админ всегда отвечал, ни один вопрос не оставил без внимания. Кроме того, со сторны Админа чувст…
Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
К сожалению, работа этого форума прекращается.
Уважаемые дамы и господа ! Я приношу свои глубокие извинения то задержку в даче вам ответов на ваши вопросы. К сожалению, работа этого форума прекращается. Спасибо вам за многолетнее доверие.
Внимание !!!! Беседы в Youtube и Телеграм работают в штатном режиме
Уважаемые дамы и господа ! Я приношу свои глубокие извинения то задержку в даче вам ответов на ваши вопросы. К сожалению, работа этого форума прекращается. Спасибо вам за многолетнее доверие.
Внимание !!!! Беседы в Youtube и Телеграм работают в штатном режиме
Запущенная эндогенная депрессия
Бесплатная консультация психиатра
Здравствуйте!
Не могу точно сказать когда это началось со мной. Быть может в детстве, во дворе когда не получалось что то что могли сделать сверстники. Я был старше их, но они были более ловкие, быстрые и т.д. Возможно в школе, где я был не таким как все и не находил с одноклассниками общего языка. Наоборот были издевательства, подкалывания и непонимание, битьё. Девушки, которые мне нравились в школе, взаимностью не отвечали. Хотя круг друзей всё же был. В 14 лет я влюбился в одну девушку, это была сестра подруги брата. До 18 лет я дружил с ней, признавался в чувствах, но она была согласна только на дружбу. Потом она уехала жить в Москву. С детства я писал стихи, а в 15 лет начал писать музыку, хотя никогда не учился в музыкальной школе. После окончания школы я не знал куда идти и по совету родителей поступил на юридический факультет. Однако мне это никогда не нравилось. С тех пор отчётливо настроение моё почти всегда было плохим. Я становился раздражительным, преимущественно пессимистичным. Первое время в институте я испытывал страх, не мог есть. Просыпался в состоянии сильной тревоги. Потом я привык. Институт был не первого сорта. Хотя там у меня появилось несколько друзей, но в основном то же непонимание, подколки чуть ли не доходило до физического воздействия. Настроение было всегда плохим, жить уже не особо хотелось. Я раздражался, срывался на родителей. Летом после первого курса ночью на меня напали, побили и отняли сотовый телефон. Труднее становилось общаться с людьми. После третьего курса, я обратился в психологический центр и мне прописали нейролептик Респолепт. Однако от него мне стало плохо и через несколько дней меня отвезли в больницу, вывести его из крови. Как выяснилось мой организм не принимает нейролептики. В больнице я пролежал два месяца. Там я видел и убийц, которые косят от тюрьмы и людей, считающих себя руководителями подразделения алькайды, просто ходячих овощей, маниакально-депрессивных и т.д. Были и интересные люди, с которыми можно было пообщаться. Там я написал много стихов и некоторое время вёл дневник. Потом я вернулся и продолжил учёбу. Творчество хоть как то спасало меня от депрессии. Становился финалистом поэтических конкурсов, выступал со своей музыкой. Вышло несколько альбомов. Но ничего не радовало. Я принимал антидепрессанты, но эффекта от них не было. Также была навязчивость (рукой обрывал губы, до крови, по многу раз проверял на месте ли ключи и т.д) Друзей было мало но они были и были лучшими. Они есть и сейчас. Для остальных же приходилось притворяться что всё хорошо. Те кто знал меня получше думали что это просто пессимизм. Жил как ходячий автомат. Закончил институт неплохо. Тем же летом познакомился с хорошей девушкой и мы начали встречаться. Осенью после окончания меня устроили в суд. Тогда я начал испытывать страх, панику, иногда даже плакал. В груди щемило что то. Поработал месяц. Потом вышла сотрудница которую я замещал и я ушёл. Более не менее успокоился. Два месяца не работал, занимался творчеством. Расстался с девушкой, так как перестали друг друга понимать и тяжело было общаться. Состояние было подавленное, негативное, но всё же стабильное. Затем устроился на работу также в судебное учреждение. Работал там пять месяцев. Было тяжело высиживать весь день. В апреле опять попытался сойтись с той девушкой, но после нескольких недель общения, понял что не могу. Мучало то, что она любит меня и я знал это. Но не мог ответить взаимностью. Опять появился страх, паника, доходило до физической боли в сердце, почках, был гипертонический криз. Состояние безысходности, отсутствия цели в жизни, ощущения что я вообще не я, а ходит, говорит и что то делает другой человек. Что меня вообще нет. Желание умереть и закончить всё это. Каждое утро с паникой я вставал и шёл на работу. Сидел с бумажками каждый день. Но всё было как в тумане. Стал хуже соображать и иногда тупил даже в простых вещах. Я понимал что это всё не моё, но чем бы я мог заниматься ещё я не знал. Я не знал ничего, не знал даже я ли это. Мечтал вернуться в прошлое. Я считал дни до окончания срока договора. Тем временем лучший друг ушёл служить в армию. Я потерял большую поддержку. Второй лучший друг уже несколько лет жил и работал в Москве. Коллега по работе познакомил меня с девушкой, с которой я периодически встречался. Она не знала про мой недуг и думала что я позитивный, всегда весёлый. Она говорила, что ей со мной приятно, интересно и весело. Но мне всё тяжелее притворяться. Потом через пять месяцев вышла сотрудница, которую я там замещал и мне предложили остаться на постоянной должности но в другом отделе. Я долго мучался так как оставаться не хотел, но надо было зарабатывать. Всё-таки остался. Но еле просидел там четыре дня. Меня накрыло очень сильно. Всё стало болеть, обострилась сильная депрессия, паника, страх, я перестал есть. Мир казался чёрным, готовым раздавить в любой момент. Всё казалось безысходным. Хотелось просто закрыть глаза навсегда. Было трудно усидеть на месте. В июле обратился в психотерапевтический центр. И мне поставили диагноз эндогенная депрессия. И видимо уже давно и запущенная. Прописали курс лечения. Сейчас я принимаю Велофакс, Мексидол и Литий, хожу к психотерапевту на приёмы, пробовал депривацию сна по двое суток. Но лучше мне не становится. Чувствую дереализацию (не ощущая себя собой), подавленность, временами раздражительность и злобу, тоску, что-то давит в груди, жить и что-то делать совсем не хочется. Иногда сильно хочется плакать, временами начинаю вдруг резать себе руки ножом. Всё бесит. Часто срываюсь на родителей, хотя они хорошие и не заслуживают такого. Я чувствую, что во мне сидит гнилой трусливый, злой, черный человек, который не хочет ничего менять. Его устраивает депрессия, сидение дома, написание определенной музыки, стихов. Всего нового он боится и делает так чтобы новые возможности отсекались. Любыми способами: депрессией, параноидальными мыслями, страхом. Он хочет все оставить как есть. И я слился с этим человеком, уже навсегда ясно где он, а где я. Этот человек видимо и есть моя болезнь, которая мешает жить той части меня, которая еще соображает что происходит. Но она прогибается и часто идет на поводу у этой дряни, которая интегрировалась в мое сознание, в мое тело, в мои мысли и поступки. Она успокаивает, шепчет что так и надо, удерживает меня щупальцами своих симптомов. Понимаю, что написано пафосно и возможно шаблонно, но как сказать по-другому я не знаю. Подскажите, что делать, чтобы излечиться?
Не могу точно сказать когда это началось со мной. Быть может в детстве, во дворе когда не получалось что то что могли сделать сверстники. Я был старше их, но они были более ловкие, быстрые и т.д. Возможно в школе, где я был не таким как все и не находил с одноклассниками общего языка. Наоборот были издевательства, подкалывания и непонимание, битьё. Девушки, которые мне нравились в школе, взаимностью не отвечали. Хотя круг друзей всё же был. В 14 лет я влюбился в одну девушку, это была сестра подруги брата. До 18 лет я дружил с ней, признавался в чувствах, но она была согласна только на дружбу. Потом она уехала жить в Москву. С детства я писал стихи, а в 15 лет начал писать музыку, хотя никогда не учился в музыкальной школе. После окончания школы я не знал куда идти и по совету родителей поступил на юридический факультет. Однако мне это никогда не нравилось. С тех пор отчётливо настроение моё почти всегда было плохим. Я становился раздражительным, преимущественно пессимистичным. Первое время в институте я испытывал страх, не мог есть. Просыпался в состоянии сильной тревоги. Потом я привык. Институт был не первого сорта. Хотя там у меня появилось несколько друзей, но в основном то же непонимание, подколки чуть ли не доходило до физического воздействия. Настроение было всегда плохим, жить уже не особо хотелось. Я раздражался, срывался на родителей. Летом после первого курса ночью на меня напали, побили и отняли сотовый телефон. Труднее становилось общаться с людьми. После третьего курса, я обратился в психологический центр и мне прописали нейролептик Респолепт. Однако от него мне стало плохо и через несколько дней меня отвезли в больницу, вывести его из крови. Как выяснилось мой организм не принимает нейролептики. В больнице я пролежал два месяца. Там я видел и убийц, которые косят от тюрьмы и людей, считающих себя руководителями подразделения алькайды, просто ходячих овощей, маниакально-депрессивных и т.д. Были и интересные люди, с которыми можно было пообщаться. Там я написал много стихов и некоторое время вёл дневник. Потом я вернулся и продолжил учёбу. Творчество хоть как то спасало меня от депрессии. Становился финалистом поэтических конкурсов, выступал со своей музыкой. Вышло несколько альбомов. Но ничего не радовало. Я принимал антидепрессанты, но эффекта от них не было. Также была навязчивость (рукой обрывал губы, до крови, по многу раз проверял на месте ли ключи и т.д) Друзей было мало но они были и были лучшими. Они есть и сейчас. Для остальных же приходилось притворяться что всё хорошо. Те кто знал меня получше думали что это просто пессимизм. Жил как ходячий автомат. Закончил институт неплохо. Тем же летом познакомился с хорошей девушкой и мы начали встречаться. Осенью после окончания меня устроили в суд. Тогда я начал испытывать страх, панику, иногда даже плакал. В груди щемило что то. Поработал месяц. Потом вышла сотрудница которую я замещал и я ушёл. Более не менее успокоился. Два месяца не работал, занимался творчеством. Расстался с девушкой, так как перестали друг друга понимать и тяжело было общаться. Состояние было подавленное, негативное, но всё же стабильное. Затем устроился на работу также в судебное учреждение. Работал там пять месяцев. Было тяжело высиживать весь день. В апреле опять попытался сойтись с той девушкой, но после нескольких недель общения, понял что не могу. Мучало то, что она любит меня и я знал это. Но не мог ответить взаимностью. Опять появился страх, паника, доходило до физической боли в сердце, почках, был гипертонический криз. Состояние безысходности, отсутствия цели в жизни, ощущения что я вообще не я, а ходит, говорит и что то делает другой человек. Что меня вообще нет. Желание умереть и закончить всё это. Каждое утро с паникой я вставал и шёл на работу. Сидел с бумажками каждый день. Но всё было как в тумане. Стал хуже соображать и иногда тупил даже в простых вещах. Я понимал что это всё не моё, но чем бы я мог заниматься ещё я не знал. Я не знал ничего, не знал даже я ли это. Мечтал вернуться в прошлое. Я считал дни до окончания срока договора. Тем временем лучший друг ушёл служить в армию. Я потерял большую поддержку. Второй лучший друг уже несколько лет жил и работал в Москве. Коллега по работе познакомил меня с девушкой, с которой я периодически встречался. Она не знала про мой недуг и думала что я позитивный, всегда весёлый. Она говорила, что ей со мной приятно, интересно и весело. Но мне всё тяжелее притворяться. Потом через пять месяцев вышла сотрудница, которую я там замещал и мне предложили остаться на постоянной должности но в другом отделе. Я долго мучался так как оставаться не хотел, но надо было зарабатывать. Всё-таки остался. Но еле просидел там четыре дня. Меня накрыло очень сильно. Всё стало болеть, обострилась сильная депрессия, паника, страх, я перестал есть. Мир казался чёрным, готовым раздавить в любой момент. Всё казалось безысходным. Хотелось просто закрыть глаза навсегда. Было трудно усидеть на месте. В июле обратился в психотерапевтический центр. И мне поставили диагноз эндогенная депрессия. И видимо уже давно и запущенная. Прописали курс лечения. Сейчас я принимаю Велофакс, Мексидол и Литий, хожу к психотерапевту на приёмы, пробовал депривацию сна по двое суток. Но лучше мне не становится. Чувствую дереализацию (не ощущая себя собой), подавленность, временами раздражительность и злобу, тоску, что-то давит в груди, жить и что-то делать совсем не хочется. Иногда сильно хочется плакать, временами начинаю вдруг резать себе руки ножом. Всё бесит. Часто срываюсь на родителей, хотя они хорошие и не заслуживают такого. Я чувствую, что во мне сидит гнилой трусливый, злой, черный человек, который не хочет ничего менять. Его устраивает депрессия, сидение дома, написание определенной музыки, стихов. Всего нового он боится и делает так чтобы новые возможности отсекались. Любыми способами: депрессией, параноидальными мыслями, страхом. Он хочет все оставить как есть. И я слился с этим человеком, уже навсегда ясно где он, а где я. Этот человек видимо и есть моя болезнь, которая мешает жить той части меня, которая еще соображает что происходит. Но она прогибается и часто идет на поводу у этой дряни, которая интегрировалась в мое сознание, в мое тело, в мои мысли и поступки. Она успокаивает, шепчет что так и надо, удерживает меня щупальцами своих симптомов. Понимаю, что написано пафосно и возможно шаблонно, но как сказать по-другому я не знаю. Подскажите, что делать, чтобы излечиться?
Комментарии
Не буду обосновывать этот диагноз, так как всё, что типично для этого расстройства имеется в вашем рассказе. Поэтому и не помогли ни нейролетики, ни антидепрессанты.
Это расстройство - паршивая вещь лечится трудно, полного выздоровления достичь очень сложно, а лечение длительное и комплексное. Жизньтаких больных - сплошная мука и не только для самого больного. Ближайшему окружение также очень тяжело.
Лечение БРЛ предусматривает использование одного из антидепрессантов - ципралекс 10-20 мг, пароксетин 40-60 мг, венлафаксин 150-250 мг, флюоксетин 20-80 мг, флювоксамин150-250 мг, сертралин 50-200 мг- при депрессивных симптомах, страхе и раздражительности, один из стабилизаторов настроения - вальпроевая кислота 500-2000 мг, ламотригин 150-300 мг - при наличии потери контроля над импульсами, например, самоповреждение кожи предплечий , один из атипичных антипсихотиков при раличии психотических симптомов, расстройстве когнитивной функции - оланзапин 5-10 мг, арипипразоль - 5-15 мг, рисперидон 2-4 мг, кветиапин 150-400 мг.
И в обязательном порядке вам нужна длительная когнитивно-поведенческая терапия. Только при таком комплексном лечении можно ожидать некоторого улучшения, хотя достичь полного выздоровления очень трудно.