Начало Лечение у доктора

отзывы пользователей

Скайп

Отличный врач, специалист своего дела. Из множества врачей за 15! лет только он один поставил правильный диагноз!!!

Скайп

Консультация очень понравилась. Без ограничения по времени, действительно подробные и грамотные объяснения, по всем вопросам, пл…

Скайп

Беседа длилась более чем три часа, Доктор всё подробно объяснил и выслушал, назначил лечение! Буду ждать теперь результатов! Боль…

 

Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
с октября 2000 года консультации в PalTalk, а с 2003 года в Skype

 

апатия

Бесплатная консультация психиатра

отредактировано более чем десять лет назад Раздел: Лечение у доктора
Здравствуйте, доктор!
у меня в общем весьма распространенная проблема. но для меня это большая беда.
когда я забеременнела (в 18 лет) у меня уже был гражданский муж, была квартира и прочие прелести жизни. беременность мы не планировали, но когда все случилось, решили, что будем рожать, т.к. все готово для появления малыша (в материальном плане). психологически я, наверное, как и любая первородящая, была не совсем готова к появлению ребенка. где-то со второго месяца нам объявили, что ребенок родится не совсем здоровым или не родится вообще. в общем до 6ого месяца я проходила всячиские обследования, лежала в больницах и т.д. в конце концов врачи разрешили рожать. и определили, что ребенок родится с пороком сердца. но за то время, что я была беременной, я уже настолько свыклась с мыслью, что родится больной ребенок, что уже начала воспринимать это как должное.
на 7ом месяце испарился (уже официальный на тот момент) муж. после пустякового скандала мы решили разойтись. точнее я поняла, что это не тот человек, который мне нужен и просто не пошла на примирение. а он и не настаивал. собственно, это было сделанно не зря, как я сейчас понимаю.
в связи с этим начались скандалы внутри семьи. что сказалось на моем здоровье и я опять загремела в больницу.
потом у меня родился ребенок. и начался просто кромешный ад. я жила отдельно от родителей. с бабушкой в нашей с ней квартире. она старенькая и я не расчитывала на ее помощь. приезжали родители, которых постоянно что-то не устраивало в моем поведении. а я была в ужасном состоянии. почему-то все предыдущие проблемы как будто разом обрели огромную значимость и придавили меня грузом ответсвенности. в конечном итоге я перестала есть. пила только кефир. сначала родители мои внушили мне, что так надо для ребенка, чтоб у него не было никакой аллергии. а потом у меня через два месяца пропало молоко. и мне стали предъявлять, что, оказывается, надо было кушать. в общем этот факт все восприняли болезненно и решили, что я это сделала специально из какой-то там ненависти к ребенку. а я все это время находилась в какой-то прострации. я просто тупо выполняла чьи-то указания, т.к. мой собственный мозг почему-то отказывался думать. я просто тихо начинала все и вся ненавидеть. мне было почему-то слишком тяжело одной.
через три месяца подтвердился у ребенка порок сердца. мы стали ездить по бесконечным больницам, что меня выматывало ужасно. на это же время пришелся мой развод. муж бывший почему-то и за что-то решил мне мстить. в итоге из больниц и из судя я не вылазила месяца два.
когда сыну исполнилось 4 месяца нас положили на операцию. после этого все стало принимать просто катострофические масштабы. я, конечно же, стала выхаживать ребенка. не спала почти. особенно в больнице первое время не спала по двое-трое суток. после анестезии у ребенка напрочь тормоза слетели и он мог кричать день и ночь. в реанимации из-за этого он не отлежал положенный срок и мне его вернули в палату, чтоб я сама его успокаивала.
в общем я вымоталась за две недели больницы. вернулась домой. там тоже на меня все гурьбой накинулись с советами и фразами: \\\"ты его только убъешь своим поведением\\\" и т.д. а я честно старалась изо всех сил угодить.
через две недели бабушка моя решила, что мы ей надоели и \\\"попросила\\\" нас со скандалом \\\"убираться вон из этого дома!\\\".
мы уехали к родителям.
у меня опять состояние психологическое ухудшилось. мне жить не хотелось. у родителей дома другие порядки, другие взгляды и т.д. и они все накинулись исправлять мою манеру воспитания на свой лад. эта притирка была просто ужасной для меня.
через пару недель мы снова легли в больницу. на целый месяц. там я чуть не потеряла ребенка. он начал умирать прямо у меня на руках. щеки вваливались, глаза закатывались и т.д. я тогда сильно перенервничала, т.к. все кардиологи уехали на симпозиум и в отделении была только молодая практикантка. не помню как, но я подняла на уши всю кардиологию и реанимацию.
к Новому Году мы вернулись домой. никакие оба. после месяца больницы у меня случился нервный срыв. мне хотелось все бросить и убежать куда-нибудь. мне уже было плевать что и как обо мне подумают. казалось, что я просто не выдержу всей этой ответственности и придирок со стороны родителей.
но потом все же я как-то смогла взять себя в руки.
до лета мы прожили нормально более менее. ездили, конечно, в больницы и т.д. но стали возникать трения внутри семьи. я по складу характера не могу постоянно сидеть дома. мне хотелось хоть как-то разнообразить жизнь. но у меня это слабо получалось. поэтому я стала срываться на домашних. особенные недопонимания возникают с младшим братом, который не рад тому, что мы здесь живем. и я чувствую себя виноватой, что так сложились обстоятельства и приходится создавать ему неудобства. ребенок у меня слишком активный. брату это не нравится. он говорит, что я плохая мать, если я не нахожусь с ребенком 24 часа в сутки и не бегу в панике на каждый его крик. в общем эту позицию поддерживает еще и отец. если где-то ребенок нашкодит - автоматически я виновата. но порой я просто физически не успеваю усмотреть за ним, т.к. делаю домашние дела или, пардон, отлучаюсь в уборну. а он как Фигаро - везде и всюду одновременно.
в общем у меня на этой почве комплекс, что я плохая мать.
а еще как-то так получилось, что мне внушили, что гулять одной, без ребенка, больше чем пару часов - это плохо. что я безответсвенная и бросаю ребенка, когда задерживаюсь.
у меня есть любимый человек с которым мы виддимся от силы раз в месяц-полтора. однажды я осталась у него на ночь. такк получилось, что мы оба выпили и как-то, незаметно для обоих, уснули.
утром дома мне были высказанны претензии в плане: если бы с тобой что-то случилось, ты о ребенке подумала?
т.е., я сделала вывод, что я свою семью не волную, как личность и как человек в целом. меня рассматривают только как придаток к ребенку и как девочку, которая дома моет посуду.
сейчас у меня столько накопилось обид и каких-то неудовлетворенных желаний, что наступила полная апатия... я не хочу просыпаться утром, не выхожу на улицу неделями, плачу по любому пустяку и т.д. сейчас мне снова за что-то начал мстить бывший муж и его новая жена. опять началась пора больниц. скоро снова пойду по судам, чтоб лишить бывшего родительских прав, т.к. он пользуется инвалидностью сына в своих интересах, а сам уже полтора года ребенка не видел (т.е. с рождения). но это так, к слову.
я не знаю, что делать. я \\\"сломалась\\\". мне уже ничего не хочется. любимые занятия и увлечения не приносят никакого удовольствия.
мне стыдно за свое поведение. я понимаю, что поддаюсь чужому влиянию, но у меня уже просто нет сил дать достойный отпор. я уже не могу собраться в нужный момент. злюсь, срываюсь и т.д.
и никто не хочет понять моего настроения. я уже много раз говорила домашним, что мне трудно, что я устала, что меня угнетает отсутствие личной и интимной жизни, что я хочу взамен понимания. т.к. получается что родители, конечно, переживают мои проблемы, но мне еще и приходится их успокаивать. когда говорю маме: \\\"мне тяжело!\\\" а в ответ слышу: \\\"а нам еще тяжелее\\\". я стараюсь их понять. но кто поймет меня? мне ведь тоже нужна поддержка. я не хочу слышать: \\\"ты сидишь дома, как ты можешь уставать? почему ты много времени проводишь в интернете?\\\". я устала объяснять, что у меня нет личной реальной жизни, поэтому я заменяю ее виртуальной.
ну и так далее в том же духе.
я вот уже несколько недель подряд не выхожу из дому. мне просто неинтересно жить. и все это я вымещаю на ребенка((
еще такой аспект: мои родители всегда выпивали, хотя оба работают в приличных местах и занимают руководящие должности. но в детстве я видела только пьянки и драки. и соответственно, сама тоже частенько ходила в синяках. и иногда я чувствую, что своим нарочито плохим обращением с ребенком я пытаюсь им показать, насколько больно они мне делали в детстве своими поведением.
в общем, я уже так в себе запуталась, что не знаю, сч какого конца потянуть, чтоб распутать этот клубок проблем.
если что - сейчас мне 20 лет...

Комментарии

  • отредактировано более чем десять лет назад
    Здравтсвуйте, думаю, что Вы страдаете нервным истощением ( неврастенией ), которая возникла у Вас на фоне беременности, родов,развода, болезни ребенка, проблем с родителями, скучной и однообразной жизнью.

    Я думаю, что отдых, даже краткосрочный, со сменой обстановки и окружения смог бы вернуть Вас к жизни.
    Если таковой не возможен, посетите психотерапевта или психолога, попринимайте в течение месяца седативные травы, найдите, какое-то хобби. Объясните родителям, особенно, маме, что Вы нуждаетесь в кратковременном отдыхе со сменой обстановки. Возможно, что родители предоставят Вам такую возможность дней 10-12 отдохнуть в доме отдыха или пансионате.