отзывы пользователей
Скайп
Здравствуйте, Все! Моя благодарность и уважение Доктору Горбатову и тем, кто ведёт этот проект! Я бывший пациент. Обращался за…
Скайп
Беседа очень понравилась, доктор внимательно изучил суть проблемы и дал исчерпывающий ответ на беспокоящие меня вопросы.
Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Комментарии
нищеты. Я поняла, что любви там особой не было. Родилась я 3кг. 950гр. 59см. Со слов мамы, я была болезненным
ребенком, переболела всеми болезнями какие только были на то время, кроме боткина ( хотя, все таки заболела, но уже
в 20 лет). Когда была корь, я почти умирала и мама на свой страх и риск дала мне попить сливки и после этого я пошла
на поправку. Удивительно, но помню один эпизод, когда мне было 1 год и 10 месяцев умерла бабушка, вот в гробу ее и
помню, как она лежит и на глазах по пять копеек. Будучи взрослой я спрашивала у родителей, все сошлось.
Оказывается, у бабушки были открыты глаза, вот и положили копейки. Дальше помню больницу. У меня заболели почки и
надо было лежать на новый год. Наверное лет в пять, я плакала день и ночь, хотела к маме. Когда мне кололи уколы,
было очень больно и на трусиках оставалась кровь. Я это видела и опять плакала. А дети из соседней палаты,
подглядывали и смеялись. Тогда мне было еще обидней. В каридоре стояла огромная елка и было страшно холодно. Нам
разрешали смотреть ее только за стеклом. Тогда я тоже плакала. Я ходила на физио лечение и видела мальчика который
был похож на моего братика и опять заливалась слезами. В течении всей моей жизни, если я вижу погремушку
определенной формы, у меня появляется боль в душе. Я не понимала что это. Но буквально пару лет, назад я вспомнила
( не ярко), что такая игрушка была там, в больнице видимо, в далеком детстве, в окне между рамами. И я торчала возле
окна, когда ждала маму и ревела. Из садика запомнилось не много. В целом мне нравилось. Из плохого помню только то,
что не любила горячее молоко т.к. собиралась пенка. Мы с детьми брали пальчиками ее и вешали на стаканы. А няничка
ходила по рядам и назад ее в стакан опускала. Она у нас была \"тетька Галька\". И вот, я страшно давилась и пила.
больно и я конечно плакала...Брат мой смеялся надо мной из за ерунды.Обижал словами.А однажды взял мое платье и
топтался на нем.А я его все равно любила.Зато потом,будучи взрослым,полюбил меня.И очень долго чувствовал вину,что
относился ко мне так.Мы и сейчас в большой дружбе.Выяснилось,что он ревновал маму ко мне(как это часто бывает).Я
ждала его с армии вместе с мамой и откладывала ему вкусные конфеты...Дома был всегда достаток.Папа очень много
работал.И всегда на выходные было много гостей.Они гуляли и пили.Я была предназначена сама себе(будучи взрослой,
я действительно поняла,что особенно мне было одиноко в эти дни).Брат пришел с армии и сразу женился.Вся наша семья
музыкальная.Папа поет,мама играла на гитаре,брат на баяне,я играю и пою.Гуляния родителей проходили весело для
них.Я правда маленькая не стеснялась петь.Меня ставили на стул и я пела.На улице сажала подружек и пела.Родители
меня пытались отправлять в лагеря(два или три раза) и всякий раз забирали назад т.к. я хотела к маме.Но однажды
отвезли далеко(я сама хотела) и мне надо было быть там,целый сезон.Забрать меня было не возможно, родители
работали и ехать надо было 7 или 8 часов.Я рыдала день и ночь.Мне было не интересно со своими свертниками(все мои
подружки дома, были старше меня).Еще я высокая,так вот мне доставалось всегда.Обзывали и смеялись...
Кроме того с детства, несправедливость по отношению к вам вас очень обижала и вы плакали ( укусившая вас девочка, обижающий вас в вашем детстве брат ).
На основании всего этого можно сделать вывод о том, что вы очень ранимая и чувствительная особа. Правда, не совсем понятно, что послужило появлению у вас такой повышенной сенситивности ( чувствительности ).
на фронт. И вот мой папа, маленький жил не известно где и кушал не известно что. Потом, отец пришел с фронта и нашел
сына. Женился. По словам папы, мачеха его ненавидела. Уехал из дома совсем юным. Дальше встретил маму мою. По
характеру папа вспыльчивый. И как я ранее писала, очень строгий. Лицо всегда было в тиках. Всю свою жизнь выпивал и
выпивает. Раньше, по праздникам и на выходных. Теперь, думаю раз в неделю. Пьет ровно три рюмки и хорошо кушает.
Вот такой своеобразный алкоголик?...Мама была очень доброй души человек. Всегда, возле нее крутились какие то люди.
Старалась всем сделать добро. Нас детей очень любила. Жалела животных. У нас дома всегда кто то жил. Не пила
спиртное очень долго. Наверное под сорок лет начала с папой выпивать(чтобы ему угождать). Так же на выходные и на
праздники. Но когда заболела раком, выпивала все больше. Говорила, что когда выпьет ей легче. Мне так печально, что
я столько провела в одиночестве время и под страхом. Папка был выпивший, еще страшнее. А сколько денег потратили
жуть...Мама была где то мнительная, а где то удивляла своей смелостью. Ее воспитала мама одна. Говорят она(моя
бабушка)была копией добра, как мама.
пожалуйста, опишите, как вы себя чувствовали в детстве и девичестве в семье своих родителей. Только, пожалуйста, совершенно откровенно и без всяких приукрашиваний, Здесь не суд и никто никого не собирается ни осуждать, ни критиковать, ни защищать. Мне, как врачу нужно строго объективная информация об условиях, в которых вы росли и развивались, вернее сказать, как вы чувствовали себя с родителями, боялись ли, ощущали ли любовь и заботу, была ли между вашими родителями и вами тесная душевная связь, не страдали ли от выпивки родителей, наказывали ли они вас ?
Вот вы кратко пишите: \" Мне так печально, что я столько провела в одиночестве время и под страхом. Папка был выпивший, еще страшнее. А сколько денег потратили жуть... \".
В этой вашей фразе много сказано, но вы, как мне кажется, не даёте в своих описаниях выходу ущемленных аффектов, сдерживаетесь, а надо писать всё так, как того хочет не этикет, а душа, причем, в эмоциональной форме.
в детстве. С мамой, как вроде дружили. А вот о самом главном, она меня воспитала не правильно(ну конечно, я взрослая
уже поняла)да, она мне заранее объяснила про месячные, научила соблюдать гигиену. А вот про мужчин, я слышала
такое \"все для тебя сделает, чтобы добиться своего\", или \"мне это не надо, я вообще не знаю, что такое хорошо\", или \"я
сделала 10 абортов, остальные не помню\". Все ее объяснения, что не понимали как предохроняться и что мужики не
понимают, а только им давай давай, не принесли пользы. Я так и думала обо всем об этом. А вот когда мне было лет
десять, я проснулась от странного шума. Увидела, что родители что то делают. Я не понимала тогда до конца. Правда они
были накрыты. Мне стало страшно. Как это моя мама такое делает. Зачем? А она лежит и кашляет, чтобы я не поняла. Мне
было обидно много дней. Я не выдержала и стала у подружек спрашивать, на что они спокойно сказали, что их родители
тоже так делают. Подружки были старше на два три года. В последующие разы, мне было очень душевно плохо, когда это
продолжилось регулярно. Спросить я не смела. Я возненавидела отца. Точно не помню, мне кажется еще раньше. Он
когда обнимал маму, всегда за груди ее брал. Мне было противно. А позже когда я стала подростком вообще страшно.
Напьются и давай барахтаться. А один раз диван сломали. Я плакала. А куда мне деться не знала.
почти каждый день за ужином выпьют. А на выходных, вообще страшно. Всегда гости, стол ломился от еды. Танцуют,
поют. Поразливают, побьют посуду. И попадают кто где. Но папаша, всегда запрещал долго гулять. Идиотский метод. До
определенного времени делай что хочешь, а домой во время. Это я тоже взрослой поняла. У самой ведь дети. Нужно
правильно было поговорить, объяснить, да какой там. Я подросточек, возле дома все наши со двора, до утра гуляют,
хохочут, а у меня душа разрывается. А еще я видела, как он брата обижал. Это видимо всегда было. Я помню, на кухне
стоял братик и я. Папаша зашел и ударил брата кулаком, в предплечье. И даже по моему, не было причин. Я до сих пор
плачу, когда вспоминаю. Обзывал его. Я готова была убить его. Я радовалась, когда родители ругались. Просила маму,
чтобы бросила его. А мама всю жизнь жалела его, что вырос без матери и любви. Если были скандалы, я слышала только
его голос. А однажды услышала, что он маме сказал \"ты падаль и гнилье, которое нужно в помойку выбросить\". Вот всю
жизнь помню.
Но для вашего понимания скажу вам, что, конечно же, ваш папа, из-за особенностей его жизни и воспитания в детском возрасте, не мог не стать эмоционально-нестабильным психопатом, поэтому ваша мама была совершенно права в том, что она его жалела. И у вас, если вы сможете это понять, должно измениться отношение к вашему отцу.
И, пожалуйста, продолжайте писать свои воспоминания дальше, но, старайтесь излагать их более раскованней и свободней, не пряча свои эмоции.
подвала, я увидела мужчину и он позвал меня. Я жутко испугалась . Бежала со скоростью звука. Забежала домой и
видимо, у меня был страшный вид. Папа спустился и дал всем троим(оказалось, двое сидели в подвале, играя в карты). И
еще, я должна рассказать про тараканов. В те года у всех были тараканы. С ними вели борьбу, но они если уходили, то
на время. Эти гады, ломали мне уже тогда психику. Я страшно их боялась. Встаешь ночью в туалет, а они лазеют везде.
Еще лучше, прыгнет на тебя. К кому не зайдешь ползают. Даже у самых чистоплотных людей увидешь эту заразу. У меня
был ужас в душе и мороз по коже. Кому рассказать, смеялись бы наверное. А Вы, поймете меня. Мне было совсем не до
шуток. Другой страх, который я пережила, был у моей подруги дома. Мы смотрели телевизор, а ее мама лежала на
диване. Вдруг, она(мама)начала кричать и дергаться не естественно. Подруга с братом подошли к ней, спокойно
перевернули на бок . И сказали, чтобы я не пугалась и что они привыкли уже. Я же смотрела на нее в ужасе, как пена
шла изо рта. Из ушей полилась кровь. Я побежала домой. Мама увидела меня и откачивала валерьянкой. Меня сильно
трясло от страха. Я тогда слышала о эпилепсии, совсем не много. Но чтобы так воочею увидеть...
загнать. А вот страшные моменты, один за другим, всплывают в голове почему то(?)Я очень сильно боялась воды(плавать
до сих пор не умею). Однажды, я с подружками, пошли купаться на озеро, в сопровождении мамы моей. Мама
попыталась, поучить плавать меня, оттащив меня, чуть дальше от берега(не на глубину),но я так орала от страха, что
получила пощечину от нее. И конечно долго плпкала. До шестого класса я училась хорошо. Но наш класс считался
отстающим. И нас расформировали. Я попала на то время, в правофланговый класс(примерные пионеры). Сколько же
горя было тогда. Подружки в другие классы попали. Училка, противоположность нашей любимой. И все в духе
коммунизма. КОШМАР. В других классах терпимо, а тут как идиоты, должны были маршировать и петь песни. Я уже тогда
начинала понимать, что говорят одно, а делают другое. Я и сейчас помню, эти ощущения боли в душе и безвыходности. а
сколько педофилов было в нашем детстве...Да, про насилывание детей мы не слышали. А вот возле школы, часто
караулил, какой- нибудь урод. И стоит показавает. А мы бегом кто куда, от ужаса. Раз десять встречала за все детство их.
по первому вашему посту у меня складывается впечатление о том, что вы относитесь с своему отцу амбивалентно ( с одной стороны, вы его временами ненавидели и боялись, а с другой стороны, всё время пытаетесь в своих, а значит и в моих глазах, его обелить ).
Этого делать не надо, лучше писать о своих истинных чувствах и ощущениях без попыток приукрашивания.
Гадливость от вида тараканов мне понятна, с одной стороны, но с другой, вы должны были, по идее, к ним привыкнуть. И ваша реакция на тараканов и страшный испуг при наблюдении приступа эпилепсии говорят о вашей повышенной чувствительности на различные не совсем положительные проявления обычной жизни.
То, что постоянно в вашем воспоминании всплывают травматические переживания вашей жизни - это вполне нормальное явление, поскольку аффективная энергия/насыщенность негативных переживаний намного сильней положительных, поэтому, я прошу вас при написании ваших воспоминаний, стараться не критиковать и не направлять свои мысли, а напротив, строго и без всякой критики следовать за ними и излагать их по возможности без всякого влияния/коррекции со стороны вашего сознания.
Что касается эксгибиционистов, то они не всегда являются педофилами, для них главным моментом для получения оргазма является реакция испуга жертвы на вид их эрегированного пениса. Нет ни одной женщины, которая хотя бы один раз в своей жизни не подверглась бы преследованию эксгибициониста.
Случай с обучением плаванию также показывает то, что вы с раннего детского возраста были тревожно-боязливым ребенком.
Пожалуйста, если это возможно, при описании событий, сообщайте о вашем тогдашнем возрасте.
жизни. Чтобы меня поняли. Девять лет я молчала. Но об этом чуть позже. Итак, юность. Вроде все как у всех.
Мальчики нравились. Хотелось выглядеть красиво. Подружка научила выпивать. Понравилось. Ощущение хорошее.
Курить научилась сама. Вот так, время от времени, выпивали и курили. В то время, не спали с мальчишками мы. Была
просто дворовая дружба. Однажды, прогуливаясь в чужом дворе ( поддатые), познакомились с пацанами. Зашли в
гости, к одному из них. Выпили еще. Я опъянела. Очнулась от того, что меня будили девченки. Я не смогла подняться.
Они меня бросили и ушли...И эти уроды, стали насиловать меня, по очереди. Их было четверо. Один не трогал меня. Я
просила, чтобы отпустили меня. Но в ответ слышала только грубость и угрозы. Мне было больно и противно. На момент
мне удолось вырваться. Я побежала голая по лесницам, один догнал меня, схватил на руки и назад. Я успела стукнуть
в пару дверей. Орать я не могла.( В дальнейшем, в прокуратуре, меня ругали и давили тем, что почему я не кричала).
Мне было 15 лет. Отпустили меня под утро. Конечно пригрозили. Когда я пришла домой, мама была убита горем, что
меня не было (я всегда ночевала дома). Мне пришлось рассказать ей правду. Было стыдно и страшно( что будет).
Конечно, мама была в шоке. Она куда то звонила. Потом, мы поехали в суд.мед.эксперт (этот кабинет находился в
морге). Там меня обследовали мужчина и женщина. Очень грубо. Я рыдала. Думала, что не подтвердят, что я была
девочка (ведь мне тогда казалось, что вранье в порядке вещей). Ну вроде определили, что разрывы есть. Дали
заключение и мы поехали в милицию. Я еще сильно напугалась, что в морге надо обследываться. Папа был на работе.
иногда( почему то ). Они меняли несколько следователей. Зам. прокурора тоже была( которая давила на меня,
\"почему не кричала\", или \"почему не дралась\"). Возили в центральное мвд. Замучили меня. Очные ставки. Вопросы.
Вопросы. Я боялась выходить из дома. Мама пробывала говорить со мной, я раздражалась, не хотела вообще на эту
тему говорить )Очень долго все длилось. В конце концов суда не было. Их оправдали. Мотивируя тем что я подала
повод. Чувство вины нахлынуло на годы. Сама виновата. Сама...Сильно переживала. Думала кто же меня замуж
возмет. Боялась, что кто то из знакомых узнает. В заведении, где я училась на втором курсе, учителя узнали ( т.к.
пришла эта зам. прокурора и рассказала ). Мне пришлось оставить учебу и уйти от позора. Казалось, жизнь
остановилась. Да, жить я продолжала. Но боль была всегда. У меня и сейчас бывает эта боль. Обида. Папаша смотрел
на меня чаще, своими злыми глазами. Я хотела куда то убижать. Всегда знала, что родители теперь знают, что я не
девочка... ПОЗОР!!! А что я скажу мужу будущему? Мысли. Мысли. И выпивать стала уверенней ( у меня ведь горе
теперь). Напряжение сплошное было. Мама \"засунула\" меня, на курсы телефонистки. Я выучилась и стала работать.
Вы изжили ту травму или она продолжает оказывать на вас свое негативное влияние ?
большей болью (уже с позиции взрослого человека). Теперь, имея детей, очень жалко маму (которой нет) представляя,
что она пережила...Почему я не могла кричать, Доктор? Как правильно понять, \"плохо контролируемая импульсивность\"?
Но, если вы, вспоминая пережитое смогли бы разрядить ущемленный в подсознании аффект криком, рыданием, руганью в адрес насильников, то вы бы тем самым смогли ослабить напряженность этой \" застрявшей \" в глубине психики травмы.
К сожалению, в те стародавние времена, никто не занимался лечением жертв перенесенной психотравмы. Пережившие психическую травму были оставлены один на один с её последствиями и у многих впоследствие сформировался посттравматический стрессовый синдром.
Обычно, скажем так, эмоционально стабильный человек контролирует свое поведение и, прежде, чем последовать возникшему импульсу ( выпить и принять приглашение малознакомых молодых людей продолжить вечеринку в их квартире ), он сто раз обдумает, а чем это может закончиться.
Эмоционально-импульсивная личность \" бесстрашно \" и без обдумывания следует возникшему импульсу и часто из-за этого попадает в неприятности. Скажем так, импульсивная личность больше руководствуется зовом сердца, чем разума.
ввиду прошлое). Я поняла так, что при алкоголе, все становятся \"эмоционально- импульсивными\". Так ли это? Замуж я
вышла за первого попавшего. Я с подружкой, любили ходить в рестораны, по выходным. Тогда нам казалось- это
здорово. Слегка выпить и потанцевать. Никаких парней, тем более мужиков, мы себе не позволяли (до постели не
доходило). Там я и познакомилась со своим первым мужем. Потанцевали раз, другой. Потом стали встречаться. Два
месяца, просто дружили. Я продолжала мучиться мыслями, что если мы поженимся, что я ему скажу? Дальше
отношения стали близкими. Я сказала ему правду о насилии. Тогда мне казалось, что он понял меня. Говорили о
свадьбе. Я очень сильно захотела ребенка. И забеременила. Сыграли свадьбу. И пошли будни. Он зарабатывал хорошо.
Но как оказалось ,любил играть в карты. Первый раз, когда не пришел ночевать, я чуть не сошла с ума. Явился
замученный, выпивший и без большой получки. Было тяжело и обидно, но как то пережили. Потом опять и опять. Я
естественно злилась, орала. Он смотрел на меня тупо и молчал. Родился ребенок и это не остановило его. Мы были
сильно молоды. И конечно глупыми. Ему казалось, что он все за родительской опекой. А я, со своей стороны опекаема
родителями. Вообщем, были горды и правы во всем. Ругались часто. Наш малыш много плакал. Я ничего не успевала.
Моя мама. придя вечером с работы,бежала к нам и за пеленки. Его же мать, приходила и сидела сиднем и.т.д. И пошло
и поехало, ругание из за родителей прибавилось. Я конечно тоже ангелом не была. Говорила все, что мне не так.
Внимания мне не хватало и помощи тоже. А когда заболел ребенок и мы должны были в больницу лечь, я совсем
опустила руки. Тогда мне казалось, что пришла моя смерть. Малыш был без сознания. У него было восполение легких.
Я была рядом, на поддоконике ( \"спасибо\" коммунистам). Лечащий врач, оказался золотым человеком. Поддержал
меня и вытащил детя с того света. Какое то время прошло и опять горе. Я заболела гепатитом, вся пожелтела.
Конечно, следом за мной, заболел малыш. Ему был годик. Нас положили в разные корпуса. Встречаться было
запрещено. Моя мама отпрашиваясь с работы, бегала к малышу и ухаживала за ним. Условия в больницах были
ужасными. Не мне Вам рассказывать. Мама сама медик, так вот, всеми правдами и не правдами, ее пускали. А тем,
бабки с дедом, было все всеравно. Я удивлялась,что за люди...Мне тогда казалось, что весь мир должен быть таким
же, как моя мама. Вот глупая. Муженьку было так же, все по \"барабану\" . Да и как потом выяснилось, к нему
приходили подруги, пока мы были по больницам. Малыша выписали, поставив его на учет, а я еще лежала. Наша семья
рушилась. И в конце концов, ей пришел конец. Жили года два в целом, вместе. За вещами приехал его папаша.
Забрал все подарки, ими даримые. Наговорил гадостей. Но мне тогда не было сильно печально. За меня стояли
родители горой. И казалось, так будет всегда. Дете мое болело до пяти лет. Продолжающиеся простуды с уколами
(которые я сама научилась делать) и постоянный повышенный биллирубин. А значит, строгая диета. В нормальный
садик его не брали ( \"спасибо\" коммунякам), в санаторий заставили нас на сильно, но опять же не надолго. Я должна
была работать, а ребенка некуда девать. Помню, как уговаривала заведующую садиком, взять его. А загвоздка была
лишь в том, чтобы отдельную пищу варить ребенку и все. Он был не опасен для общества. Выкручивалась как могла.
Каждые десять дней, здавали кровь. Все это с рыданиями моими. Он был тогда как \"отброс\" какой то, для нашего
\"гуманного\" общества. Я думала, что это не кончится никогда. Конечно, я выпивала кое когда чтобы снять
напряжения...
под алкогольным опьянением не все теряют полностью контроль над своими поступками и действиями, а вот с эмоционально-импульсивными личностями такое происходит всегда, поэтому, как говорят \" лучше позже, чем никогда \", до конца вашей жизни вам не стоит снимать стрессы алкоголем.
Скажу вам даже больше уже сейчас, на нынешнем этапе ваших описаний, я склонен изменить диагноз вашего заболевания.
Если раньше я был уверен в том, что вы страдаете эндогенной формой депрессивного расстройства, то сейчас я пересматриваю диагноз вашего заболевания и больше склонен думать о том, что вы страдаете эмоционально-нестабильным расстройством личности пограничного типа.
Вот поэтому, ни мне, ни другим вашим лечащим психиатрам не удавалось погрузить в вас в полную ремиссию, никогда, за время наблюдения за вами я не видел у вас 100% ремиссии, не говоря уже о том, что даже на более-менее адекватной комбинации препаратов и их доз у вас после тех или иных стрессов ( а что и кто являются для вас основным источником таких стрессов не мне вам напоминать ) происходит ухудшение вашего душевного состояния.
Итак, я советую вам продолжить писать свои воспоминания здесь, причем, не упуская ни одной детали в повествовании истории вашей жизни.
Ваша история ( детальная ) служит двум целям:
а) для меня, в первую очередь, -уточнению диагноза вашего страдания;
б) для вас, в первую очередь, катарзису, своего рода психотерапии. Как говорится: \" Высказался и на душе легче \".
Правда, высказывания должны быть минимально контролируемыми вашим сознанием и не направляемыми искусственно в одном определенном направлении, а возникать спонтанно или по ассоциациям, а, во-вторых, аффективно окрашенными и не задержанными вашим \" Сверх Я \", каковым являются ваше воспитание и религиозные верования.
Больше никогда, не при каких обстоятельствах не выпивала. \"Эмоционально нестабильное расстройство\" является
генэтическим заболеванием, или преобретенным? И что значит, пограничного типа? А как лечится, теми же
препаратами?Следующий эпизод моего прошлого. В 1989 году умирает моя мама, от рака. Мой единственный друг и
поддержка во всем. Я очень сильно убивалась. Стала много курить и конечно же алкоголь. Появлялись мужчина за
мужчиной. Я напивалась и ехала на такси (ночь пол ночь) на кладбище, убиваясь на магиле...Я расстерялась в жизни.
Толком и не была самостоятельной. Мой бедный ребенок, был всегда со мной и многое видел. Ему было три годика.
Папа дней через девять, загулял с маминой подругой (как это часто бывает). Но где то через пол года, после смерти
мамы, в дом папы, пришла другая подруга мамы и осталась там жить. Я жила отдельно в квартире. Эта женщина
сделала все, чтобы не общаться со мной и папу настроила против. Я была в настоящем шоке. Мой папка(!) которого
мы боялись, который и на вид был строгий, попал под каблук тетки чужой. Настоящая \"гадина\" была она. Гудел весь
город, о поступке папы. Маму знали, очень много людей. А случилось вот что еще. Я встретила мужчину ( моего
нынешнего мужа) и мы стали жить. Через какое то время решили поехать в другой город, попробывать начать новую
жизнь. Пожили там какое то время и не получилось. Вернулись назад, но ту комнатку в общежитии из которой мы
уезжали,уже было не получить. Я попробывала, пойти на поклон к папе. Попросила у него в квартире пожить ( как раз
в это время, он со своей новой женой уезжал в колхоз жить), он мне отказал т.к. обещал ее дочери, оставить эту
квартиру. И вообще добавил, что если я когда то попрошу хлеб у него, то он никогда не поможет мне. Вот с такой
болью я ушла. Его жена устроила свою дочь и другую дочь, оставив ей уже свою квартиру. А мой муж был вынужден,
привести меня, с моим ребенком к своей матери. Тут начался настоящий ад. Он знал свою мать и делал все, чтобы к
ней не идти нам жить...но пришлось
процессе моей \"исповеди\" Вы больше соорентируетесь? Значит, \" постравматическая стрессовая реакция\" отменяется? А
как же лечится личностное расстройство? Спасибо за ответы
Лечение такое же, как и при депрессии или тревоге ( антидепрессанты ), но с добавлением одного из стабилизаторов настроения или атипичных антипсихотиков и в обязательном порядке психотерапии.
течении четырех лет). В дороге было тяжеловато. Сам отдых в целом, понравился. Только сильно жарко. Плохое лишь
было то,что на второй день приступ случился, утренний. У меня бывает, где то раз, в 4 или 6 месяцев. Напомню как
проходит. Просыпаюсь. Толи проснулась то ли нет. По спине идет холод. Сердце чувствует что то горячее и конечно,
начинает сильно биться. Глаза открываю, а не вижу ничего. Дереал страшенный. Ползком ползу в ванную и лью на
затылок воду. Теряю почти сознание. Можно сказать, без сознания, только слышу слабо. Длиться где то минут 15. Потом
отходит. Целый день разбитая. Реву в этот день обязательно. Боль съедает душу, обида. Рада все же, что ради детей
смогла \"подвиг совершить\". Дети счастливы. Я чувствую себя, как всегда. Хотя, можно сказать, где то изнутри
облегчение какое то. Я ведь приняла колоссальное количество солн. лучей. Ну это только мои догадки...
чувствую себя нормально. Предпологаю,что после отдыха в жаркой стране и психотерапии, становится лучше. Знаю,что
надо продолжать рассказывать дальше и в то же время лень какая то. Или правильно сказать не лень, а \"вытаскивать\" не
хочеться из души \"закаменнелую\" боль что ли. Принимаю так же утром 30мг. пароксетин и 5мг. ребоксетин, а вечером
0,25 опипрамоль, через день(раньше 50мг. каждый день). Сама снизила,т.к. сплю хорошо. И утро стало намного легче.
Дереал 10 где то минут и сонное состояние с пару часов(но оно совсем не пугает). Скажите пожалуйста,оставаться мне
на тех же дозировках? И если позволите, я продолжу \"исповедь\".
Как будто бы, тревога сейчас у вас, несмотря на осень, уменьшилась, поэтому, вы можете и дальше проводить комбинационную терапию 30 мг пароксетина в комбинации с 5 мг ребоксетина ежедневно, в качестве базовой терапии, а дозу и частоту вечернего приёма опипрамоля варьировать самостоятельно в зависимости от уровня тревоги, не превышая самостоятельно вечерней дозы в 50 мг.
Что касается продолжения терапии исповедью, конечно, вы можете при вашем желании продолжить её. Пишите.
состоянии, хотелось бы написать. Все было стабильно до конца ноября. Затем стало плоховато. Утром дольше стал
дереал. А некоторые дни, до вечера плохо. А вот 10 дней назад, произошел конфликт на работе и стало совсем плохо.
Разрешите по подробней. Я три с половиной года проработала там. Мне эта работа, я считаю, помогла в продвижении
к выздоровлению. По всякому было. И тяжело и не очень. Как то работала, старалась. Бригадир наша, грубая тетка. Я
терпела и молчала. Никогда не уходила раньше. Все во время. Не обманывала никогда. И вдруг, эта тетка \"наехала\" на
меня с такой злостью, что я не могла говорить(по телефону). Обвинила во вранье, наговорила кучу гадостей. Я
приехала на работу и стала кричать на нее. Это было первый раз. Она вытаращила глаза. Да и никто не ожидал. Я то
спокойная. Да еще и верующая. Так было обидно, ведь все что сказано с ее слов, было не правдой. Дошло до того,
что я должна ей отчитываться, что я делаю дома. А конец разговора \"убил\" меня. Она заявила, или Бог или работа.
Мне дала выбор. Я сказала, что выбираю Бога. Одним словом, выгнала меня с работы. Еще и сказала, что будет рада
если я уйду. Начальница есть над бригадиром конечно, но она никого не слушает из нас. Ей главное, чтобы порядок
был. Два дня я ревела и пошла на больничный, первый раз. Состояние резко ухудшилось. Кажется, что в голове что то
сузилось. Настроение угрюмое. Спина вся \"задеревенела\". Кажется, что вижу хуже. Просыпаюсь с учащенным
серцебиением. Правда, я нашла другую работу. Повезло. Но эта не определенность... Как будет на новой работе? И
боль и обида за не правду. Я написала заявление, что ухожу с этой работы. Не смогу больше под таким давлением.
Рано или поздно, она \"выжила\" бы меня. Подскажите пожалуйста может что то в лекарствах изменить, пока мне плохо?
На работу новую надо через неделю. Спасибо
Вообще, вся ваша жизнь очень богата проблемами социального плана и насколько я вас знаю, как пациентку, вы очень сильно реагируете на них ( на проблемы с мужем в последние годы, сейчас на рабочий стресс ).
Что вам делать ?
Думаю, что вы можете временно добавить к нынешней комбинации антидепрессантов, либо кветиапин в вечерней дозе 50-100 мг, либо же стабилизатор настроения окскарбазепин ( трилептал ) в начальной дозе 75 мг вечером, в случае необходимости довести её до 150 мг в два приёма ( утром и вечером ) по 75 мг.