отзывы пользователей
Скайп
Хочу оставить отзыв о консультации в скайп с доктором. Он обладает большим багажом знаний. Разговаривать с ним было очень легко. …
Форум
Я написала дискуссию, заплатила за это деньги, и сколько ждать ответа не совсем понятно.
Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
очень нужна помощь
Бесплатная консультация психиатра
Здравствуйте уважаемый доктор Джордж!
Обращаюсь к Вам как к последней надежде на помощь разобраться в моей ситуации и попытаться мне помочь!Потому что я уже на краю пропасти.Мне 30 лет.Все что описываю началось осенью 2011 года,тогда я жила полной счастливой жизнью,была жизнерадостна,оптимистична,я бросила курить,.В организме после отказа от курения произошла некая перестройка гормональная.Потом стали происходить странные вещи,ни с того ни с сего стало болеть то одно то другое,я не понимала просто что со мной творится, я разваливалась. В конце лета у меня стала кружиться голова,как бы вело,и кололо сердце,не хватало воздуха,а в сентябре 2012 мне в голову стали приходить какие то странные мысли-навязчивые болезненные мысли,если я что то не сделаю то случится нечто страшное(что то произойдет с моими близкими,или повлияет какая то магия,я понимала что этого не будет,но меня это пугало так сильно,что леденело все внутри),я дотрагивалась до дверных ручек,по несколько раз щелкала выключателем,присаживалась на кровать,обходила некие негативные зоны,повторяла слова,или проговаривала их задом наперед,было много чего,я понимала прекрасно,что это чушь и страхи иррациональны,но поделать с собой ничего не могла. Я сама как могла пыталась бороться с этими навязчивостями,когда я их игнорировала и делала вид что не замечаю,к вечеру у меня подкатывала сильнейшая депрессия .Потом я попыталась обмануть их, я принимала их,хоть и с трудом,радовалась что они приходят,звала их и они стали отступать,с каждым днем их становилось все меньше и меньше,а потом не знаю,что произошло,но мне стало все равно,что они приходят я с покорностью выполняла эти ритуалы,и они уже меня больше не раздражали,будто в душе наступила какая то опустошенность,будто иссякли все силы.На улице стояла пасмурная погода,и я стала ощущать подступание депрессии,и она началась,ранее у меня было две тяжелых депрессии в 16 и 21 год(продолжительностью по году),они начинались при полном благополучии.,сами же и проходили(начинались всегда осенью с укорочением светового дня и проходили к лету . С приходом осени у меня пошла апатия,грусть,нежелание что либо делать,снова стало появляться чувство что "я не я",будто я подделываюсь под того человека кем была, но им не являюсь,стало трудно говорить,голос стал незнакомым,приглушенным,изменилось светоощущение,будто пропало мое собственное мнение(его просто не было),пропали внутренние ориентиры-как я раньше себя вела в той или иной ситуации,будто пропал мой внутренний стержень,как выбили почву из под ног,и я не знала как все в жизни устроено и как мне жить дальше,зрение будто было расфокусировано,при засыпании перед глазами проплывали какие то картинки,и фразы которые ко мне не имели никакого отношения,резко пропали все интересы(все что интересовало,увлекало просто исчезло,будто меня это никогда и ниче не волновало),стало неинтересно смотреть фильмы,слушать музыку, читать,стало очень трудно общаться с людьми(я не знала,о чем с ними говорить,будто просто в миг разучилась общаться),в голове была пустота(противная,до физической тошноты,будто в голове вакуум),мыслей не было,нарушилась логика,будто в голове не создавалось единой картинки,трудно было построить предложение,смотрела или слушала кого-то,а смысла не понимала,глаза стали потухшие,с ничего не выражающим видом,внутри были твердые как каменные,постоянно было ощущение ступора,заторможенности и апатия.Пропали эмоции,чувства,сопереживание,стыд,я перестала любить родных мне людей,я ничего не чувствовала, к ним пропало тепло,нежность,ревность,пропало все.К февралю начался просто ужас,в один день ни с того ни с сего у меня резко стала пропадать память, когда пыталась что то вспомнить просто была стена и никакими усилиями я не могла вспомнить,то что раньше хорошо знала,после вскоре того как пропадала память,я несколько дней ходила как в лихорадке какой то,в глазах появился лихорадочный блеск,голова была будто сильно перегружена,то есть я выходила на улицу и все,что видела кругом машины,люди,будто мозг это не мог вобъять в себя всю эту информацию,между мной и миром казалось встала какая то стена,я будто была в себе как в коконе,а мир был через пленку,потому что я все больше уходила в себя,я очень этого не хотела,но это было вне моих сил,я сильно замкнулась в себе,перестала общаться со всеми,Я стала забывать свое прошлое,историю моих отношений с мужем,то есть как в нормальном сознании это воспринимается в единой картинке,этого единства у меня не было,в голове будто вставали блоки,которые все больше и больше сужали мое сознание,постоянно чувствовалась умственная усталость,будто полная изношенность,мне было очень трудно работать,я не хотела жить,не понимала что это мои близкие,потому что вся моя память связущее звено с ними была стерта,я будто насильно себя убеждала что это моя мама,сама же я этого не осознавала,не было осознанности.Потом стала сильно проявляться ощущение нереальности происходящего,дома стали казаться какими то не такими,все несуществующее,все нереальное,пошли какие то странные размышления что ни мира ни людей нет,этого всего не существует,меня слепил дневной свет.Во мне оставалась крупинка еще оставшейся от меня личности,которая внутри меня будто говорила все наладится,а когда наступил сентябрь,я заболела простудой,у меня резко ухудшилось мое психическое состояние,и эта частичка разума во мне будто исчезла,будто погасла последняя крупица личности во мне,у меня было ощущение в голове что стоит некий блок как деревяшка,я понимаю что это было лишь ощушение,и у меня пропал сон,я сильно хотела спать,но в голове будто стоял блок и войти в сон я просто не могла,ни донормил ни феназепам меня не брал,было сильное напряжение в шеи и спине все дико ломило,я не спала по несколько дней.Я потеряла себя,я не помнила кто я такая,какая я была раньше,что меня интересовало.Когда ко мне в гости приезжала моя мама,поначалу мне казалось,что она мне чужая женщина,хоть адекватно я понимала,что это моя мама,мы как то разговаривались и я забывала о своих проблемах отвлекалась,мне становилось лучше,но как мама уезжала все возвращалась на круги своя.У меня стала чтоли теряться критичность и мне стало пофигу,я уже не испытывала любви к своему мужу,которого я горячо люблю,он часто вызывал у меня раздражение,или мне казалось я его не знаю,он мне чужой,я полностью ушла в себя,но я этого так не хотела.Потом это уже этой зимой стало резко меняться и отношение к моей маме и сестре,я их очень сильно любила и всегда гордилась ими,а тут стали из моей памяти всплывать воспоминания,возможно они и были,но на фоне наших хороших отношений я даже в голову никогда их не брала,а тут все это вылезло наружу,а все что было хорошее и доброе растворилось,и я будто не помню этого,будто этого не было,я никогда в жизни не говорила маме и о маме плохо,а тут я стала ее обвинять в нелюбви в детстве,стала выискивать недостатки,будто все хорошее закрыли,а открылось плохое,которое мне и в голову раньше бы не пришло,у меня внутри появлялась какая то агрессия к людям,к своему мужу,я просто как робот.Я не могу перенести ни один стресс,мне становится еще хуже,доктор бывает просто ощущение что вот вот весь этот кошмар закончится,мне малек становится лучше,но странно опишу в голове наступает будто сотрясание и я понимаю,что я не могу переступить на новую ступень улучшения своего состояния,также при сильном стрессе,я например чувствую на секунду что вот я должна огорчиться и будто зачаток этого начинается,но эмоция не развивается,и я не могу ее прочувствовать,только какая то сильная дезориентация и хаос в голове.Я не могу думать ни о чем кроме этой болезни,либо у меня нет мыслей,либо эти мысли бегают по кругу,что больна,и я ни о чем и говорить не могу,кроме как об этом,как я не пыталась переключиться даже насильно на какое то занятие,мысли сразу слетают опять в болезнь.Сейчас у меня постоянное ощущение умственной усталости,она уже выражается и в физической,постоянное ощущение этого тумана в голове,заложенности ушей и головы, отсутствия интересов,молчаливости,голова просто не соображает,я вижу все через пелену какого то бреда,мне хочется откинуть все это,и снова ясно понимать что мои люди мне близки,а не портить им нервы,а мой мозг будто в такой пелене которую я не могу разогнать,я устала очень сильно от этих ступоров,от ощущения какого то разлета мыслей,неподвижности,негибкости сознания и невозможности сконцентрироваться.Раньше я пересиливала заставляла себя,что либо делать,но сейчас у меня такая апатия,какая то усталость мозга,что мне просто без разницы на все,и даже нет сил себя заставлять.Я просто дошла до какого то края,а куда идти я не знаю,я не знаю что мне может помочь,потому что той которая была я раньше ее уже нет.Мои родственники считают,что я ничем не больна,и что да у меня есть психологические проблемы,но они говорят я должна взять себя в руки,и настраиваться на оптимизм,но у меня не работает голова,я даже боюсь контактировать с людьми.Уважаемый доктор,я очень надеюсь на вашу помощь,потому что мне просто некому помочь.Я опустила многое в своей истории просто это все сюда не влезло, заранее спасибо
Обращаюсь к Вам как к последней надежде на помощь разобраться в моей ситуации и попытаться мне помочь!Потому что я уже на краю пропасти.Мне 30 лет.Все что описываю началось осенью 2011 года,тогда я жила полной счастливой жизнью,была жизнерадостна,оптимистична,я бросила курить,.В организме после отказа от курения произошла некая перестройка гормональная.Потом стали происходить странные вещи,ни с того ни с сего стало болеть то одно то другое,я не понимала просто что со мной творится, я разваливалась. В конце лета у меня стала кружиться голова,как бы вело,и кололо сердце,не хватало воздуха,а в сентябре 2012 мне в голову стали приходить какие то странные мысли-навязчивые болезненные мысли,если я что то не сделаю то случится нечто страшное(что то произойдет с моими близкими,или повлияет какая то магия,я понимала что этого не будет,но меня это пугало так сильно,что леденело все внутри),я дотрагивалась до дверных ручек,по несколько раз щелкала выключателем,присаживалась на кровать,обходила некие негативные зоны,повторяла слова,или проговаривала их задом наперед,было много чего,я понимала прекрасно,что это чушь и страхи иррациональны,но поделать с собой ничего не могла. Я сама как могла пыталась бороться с этими навязчивостями,когда я их игнорировала и делала вид что не замечаю,к вечеру у меня подкатывала сильнейшая депрессия .Потом я попыталась обмануть их, я принимала их,хоть и с трудом,радовалась что они приходят,звала их и они стали отступать,с каждым днем их становилось все меньше и меньше,а потом не знаю,что произошло,но мне стало все равно,что они приходят я с покорностью выполняла эти ритуалы,и они уже меня больше не раздражали,будто в душе наступила какая то опустошенность,будто иссякли все силы.На улице стояла пасмурная погода,и я стала ощущать подступание депрессии,и она началась,ранее у меня было две тяжелых депрессии в 16 и 21 год(продолжительностью по году),они начинались при полном благополучии.,сами же и проходили(начинались всегда осенью с укорочением светового дня и проходили к лету . С приходом осени у меня пошла апатия,грусть,нежелание что либо делать,снова стало появляться чувство что "я не я",будто я подделываюсь под того человека кем была, но им не являюсь,стало трудно говорить,голос стал незнакомым,приглушенным,изменилось светоощущение,будто пропало мое собственное мнение(его просто не было),пропали внутренние ориентиры-как я раньше себя вела в той или иной ситуации,будто пропал мой внутренний стержень,как выбили почву из под ног,и я не знала как все в жизни устроено и как мне жить дальше,зрение будто было расфокусировано,при засыпании перед глазами проплывали какие то картинки,и фразы которые ко мне не имели никакого отношения,резко пропали все интересы(все что интересовало,увлекало просто исчезло,будто меня это никогда и ниче не волновало),стало неинтересно смотреть фильмы,слушать музыку, читать,стало очень трудно общаться с людьми(я не знала,о чем с ними говорить,будто просто в миг разучилась общаться),в голове была пустота(противная,до физической тошноты,будто в голове вакуум),мыслей не было,нарушилась логика,будто в голове не создавалось единой картинки,трудно было построить предложение,смотрела или слушала кого-то,а смысла не понимала,глаза стали потухшие,с ничего не выражающим видом,внутри были твердые как каменные,постоянно было ощущение ступора,заторможенности и апатия.Пропали эмоции,чувства,сопереживание,стыд,я перестала любить родных мне людей,я ничего не чувствовала, к ним пропало тепло,нежность,ревность,пропало все.К февралю начался просто ужас,в один день ни с того ни с сего у меня резко стала пропадать память, когда пыталась что то вспомнить просто была стена и никакими усилиями я не могла вспомнить,то что раньше хорошо знала,после вскоре того как пропадала память,я несколько дней ходила как в лихорадке какой то,в глазах появился лихорадочный блеск,голова была будто сильно перегружена,то есть я выходила на улицу и все,что видела кругом машины,люди,будто мозг это не мог вобъять в себя всю эту информацию,между мной и миром казалось встала какая то стена,я будто была в себе как в коконе,а мир был через пленку,потому что я все больше уходила в себя,я очень этого не хотела,но это было вне моих сил,я сильно замкнулась в себе,перестала общаться со всеми,Я стала забывать свое прошлое,историю моих отношений с мужем,то есть как в нормальном сознании это воспринимается в единой картинке,этого единства у меня не было,в голове будто вставали блоки,которые все больше и больше сужали мое сознание,постоянно чувствовалась умственная усталость,будто полная изношенность,мне было очень трудно работать,я не хотела жить,не понимала что это мои близкие,потому что вся моя память связущее звено с ними была стерта,я будто насильно себя убеждала что это моя мама,сама же я этого не осознавала,не было осознанности.Потом стала сильно проявляться ощущение нереальности происходящего,дома стали казаться какими то не такими,все несуществующее,все нереальное,пошли какие то странные размышления что ни мира ни людей нет,этого всего не существует,меня слепил дневной свет.Во мне оставалась крупинка еще оставшейся от меня личности,которая внутри меня будто говорила все наладится,а когда наступил сентябрь,я заболела простудой,у меня резко ухудшилось мое психическое состояние,и эта частичка разума во мне будто исчезла,будто погасла последняя крупица личности во мне,у меня было ощущение в голове что стоит некий блок как деревяшка,я понимаю что это было лишь ощушение,и у меня пропал сон,я сильно хотела спать,но в голове будто стоял блок и войти в сон я просто не могла,ни донормил ни феназепам меня не брал,было сильное напряжение в шеи и спине все дико ломило,я не спала по несколько дней.Я потеряла себя,я не помнила кто я такая,какая я была раньше,что меня интересовало.Когда ко мне в гости приезжала моя мама,поначалу мне казалось,что она мне чужая женщина,хоть адекватно я понимала,что это моя мама,мы как то разговаривались и я забывала о своих проблемах отвлекалась,мне становилось лучше,но как мама уезжала все возвращалась на круги своя.У меня стала чтоли теряться критичность и мне стало пофигу,я уже не испытывала любви к своему мужу,которого я горячо люблю,он часто вызывал у меня раздражение,или мне казалось я его не знаю,он мне чужой,я полностью ушла в себя,но я этого так не хотела.Потом это уже этой зимой стало резко меняться и отношение к моей маме и сестре,я их очень сильно любила и всегда гордилась ими,а тут стали из моей памяти всплывать воспоминания,возможно они и были,но на фоне наших хороших отношений я даже в голову никогда их не брала,а тут все это вылезло наружу,а все что было хорошее и доброе растворилось,и я будто не помню этого,будто этого не было,я никогда в жизни не говорила маме и о маме плохо,а тут я стала ее обвинять в нелюбви в детстве,стала выискивать недостатки,будто все хорошее закрыли,а открылось плохое,которое мне и в голову раньше бы не пришло,у меня внутри появлялась какая то агрессия к людям,к своему мужу,я просто как робот.Я не могу перенести ни один стресс,мне становится еще хуже,доктор бывает просто ощущение что вот вот весь этот кошмар закончится,мне малек становится лучше,но странно опишу в голове наступает будто сотрясание и я понимаю,что я не могу переступить на новую ступень улучшения своего состояния,также при сильном стрессе,я например чувствую на секунду что вот я должна огорчиться и будто зачаток этого начинается,но эмоция не развивается,и я не могу ее прочувствовать,только какая то сильная дезориентация и хаос в голове.Я не могу думать ни о чем кроме этой болезни,либо у меня нет мыслей,либо эти мысли бегают по кругу,что больна,и я ни о чем и говорить не могу,кроме как об этом,как я не пыталась переключиться даже насильно на какое то занятие,мысли сразу слетают опять в болезнь.Сейчас у меня постоянное ощущение умственной усталости,она уже выражается и в физической,постоянное ощущение этого тумана в голове,заложенности ушей и головы, отсутствия интересов,молчаливости,голова просто не соображает,я вижу все через пелену какого то бреда,мне хочется откинуть все это,и снова ясно понимать что мои люди мне близки,а не портить им нервы,а мой мозг будто в такой пелене которую я не могу разогнать,я устала очень сильно от этих ступоров,от ощущения какого то разлета мыслей,неподвижности,негибкости сознания и невозможности сконцентрироваться.Раньше я пересиливала заставляла себя,что либо делать,но сейчас у меня такая апатия,какая то усталость мозга,что мне просто без разницы на все,и даже нет сил себя заставлять.Я просто дошла до какого то края,а куда идти я не знаю,я не знаю что мне может помочь,потому что той которая была я раньше ее уже нет.Мои родственники считают,что я ничем не больна,и что да у меня есть психологические проблемы,но они говорят я должна взять себя в руки,и настраиваться на оптимизм,но у меня не работает голова,я даже боюсь контактировать с людьми.Уважаемый доктор,я очень надеюсь на вашу помощь,потому что мне просто некому помочь.Я опустила многое в своей истории просто это все сюда не влезло, заранее спасибо
Комментарии
Для того, чтобы подтвердить или подвергнуть сомнению этот диагноз вам необходимо пролечиться одним из следующих антидепрессантов ( венлафаксин ретард и дулоксетин - имеются в российской аптечной сети, бупропион гидрохлорид - препараты веллбутрин XR или XL или же элонтрил, - в России этого препарата нет, но мои пациенты заказывали его в интернет-аптеке www.goldpharma.com ).
Кстати, последний из указанных мной препаратов вам подойдет оптимально.
Если же указанные мной препараты не окажут на вас абсолютно никакого лечебного эффекта, то вам придется пересматривать диагноз вашего заболевания. Исключать придется шизофрению.
Мой вам совет, обратиться немедленно к врачу-психиатру по месту жительства или даже госпитализироваться в психиатрическую лечебницу, где вас смогут диагностировать и провести адекватную терапию.