Что со мной происходит? Депрессия?

direwolvex

Здравствуйте, Доктор. Меня зовут Екатерина, мне 29 лет, инвалид 1 группы (поясно-плечевая мышечная дистрофия). Начну сначала. МД болею не с детства. Примерно лет с 17 (впервые проявилась в виде странностей в походке). По жизни всегда была оптимистом, неусидчивой, активной, как часто говорили родные "Ты живешь одним днем". В принципе так оно и было, я в основном не задумывалась о том, что будет завтра, "если да кабы", просто делала что мне хотелось.
Еще со школы часто была склонна к "фанатизму" от знаменитостей. В школьные годы это был рэпер Эминем. Позже, когда стала старше стала увлекаться зарубежными сериалами, как называют это такие как я "мы-сериаломаны". Но изначально это было дополнением к моей социальной жизни.
В раннем детстве, примерно лет в 8-9 была проблема такого характера. Впервые поехала в летний лагерь. В лагере у меня началось что-то странное. Я начала ЖУТКО тосковать по дому, постоянно (именно, с редкими перерывами) плакала, не шла на контакт с другими детьми (мне было как будто неинтересно и все и всё меня раздражало, я плакала и хотела домой). Попытки воспитателей и вожатых как-то занять меня или отвлечь заканчивались ничем. Так продолжалось пока меня через неделю не забрали домой. Все стало нормально, как и раньше. Через год мы с мамой решили отправиться на отдых в Московский дом отдыха. На вокзале у меня снова начался страх и истерика, но в поезд я села. Уже в доме отдыха пару дней на меня накатила тоска как и тогда, но мама была рядом. Потом познакомилась с двумя девочками-соскдками, хоть и чуть постарше меня но сдружилась с ними и отдых прошел прекрасно, даже уезжать не хотелось. С тех пор я часто летом отдыхала в летних лагерях и на базах отдыха, НО, и в тех и других случаях близкие были рядом, т.е. в лагере работала бабушка, на базе отдыха мама была воспитателем. Хотя я к ним привязана там не была, быстро находила друзей и "тусовалась" как и все или даже больше.
С людьми я сходилась всегда легко, друзей сразу находила много и разных. Проблемы успеваимости были и в школе и в училище, в основном из-за прогулов. Потому что нашла очередную новую компанию.
Всегда была довольно оптимистичной, мечтательницей и "фантазеркой". Жизнь для меня была как театральная сцена, и любую личную драму я превращала с сцены из фильма, как то так могу это описать.
Осенью 2009 я шла домой и упала во дворе своего дома. Это видели многие. И вот после этого я просто решила что из дома выходить больше не буду..."Мне и дома не плохо". Так и было на тот момент. Я засела за компьютер, стала регистрироваться в соц. сетях и конечно же смотреть и смотреть сериалы. Позже появилось хобби создавать в интернете фан-сообщества по любимым сериалам. Было весело. В 2010 я посмотрела один сериал и вот тут началось. Я на него "подсела". Забросила все остальные. Стала делать фан-арты, редактировать видео, сама не заметила как оказалась в "фандоме", нашла кучу единомышленников в твиттере и вконтакте. Я просто стала "жить" этим сериалом и фандомом. Позже жизнь актеров сериала как будто стала моей собственной. Я полностью оторвалась от всего остального мира, у меня был свой "мирок" онлайн. Прежние реальные связи постепенно разорвались, я даже со временем стала меньше за собой ухаживать. Но мне было все равно, Я БЫЛА СЧАСТЛИВА И УДОВЛЕТВОРЕНА. Без лишних подробностей, эта "идилия" продолжалась года 2, потом в фандоме начались разногласия, споры, конфликты, в основном из за большой озабоченности личной жизнью актеров. Мы свято верили что они вместе, другие - нет. Но даже во время всей нервотрепки, "жизнь" кипела. Но в один прекрасный день сериал подошел к концу. Мы все это вместе скорбно пережили, но еще какое-то время продолжали, переключившись уже на актеров. Как я понимаю сейчас, было много розовых иллюзий, которые однажды тоже лопнули, притом с треском. И вот тут началось.
В августе 2014 мне оформили группу. Это совпало с ремонтом в доме. А еще это совпало с началом развала нашего фандома и первыми шагами к разочарованию. В сентябре я впервые заметила что похудела. А еще я сильно пережвала из за новой обстановки в квартире. Стала вдруг бояться что межкомнатные бордюры высоковаты и я через них упаду и с тех пор я просто не захожу в две комнаты. Меня это немного напугало. Внутренний стресс был ощутим, но я тогда еще все это игнорировала. Мнительность у меня всегда была не слабая. Где-то в ноябре (во время, извиняюсь за подробности) месячных) я впервые почувствовала тяжесть после еды и неприятные ощущения какие-то. На какое то время меня это тоже встревожило, но я снова переключила внимание в свой "онлайн-пузырь". Не помню когда это началось, но в какой то момент засыпать я стала только через час после того как ложилась. Сидела в инете в основном ночами, а днем спала. Перед сном, пока не засну, бывали тревожные мысли (например часто появлялся страх что кто то из близких умрет), но я старалась быстро переключать эти НАВЯЗЧИВЫЕ мысли на какие-нибудь фантазии, более позитивные. Так тянулось какое-то время.
1 февраля 2015 я очень сильно перенервничала, разозлилась до слез из за разочарования в любимой актрисе. Легла спать под утро, но так и не уснула. Просто прошаталась по квартире весь день, потом часов в 10 отрубилась и спала до обеда следующего дня. Проснулась бодрая. Но когда следующей (уже ночью) легла спать - сон не шел. Сильно нервничала, смотрела в потолок всю ночь, часов в 5 утра разбудила маму, она дала мне упокоительное и я все таки уснула, но вот когда проснулась....Я думаю я впервые узнала на своей шкуре как выглядит депрессия. Голова была тяжелой, все вокруг как будто было серым, ничего не хотелось, от "любимого" компьютера воротило, не хотелось ни на что смотреть и ни с кем общаться. Я ИСПУГАЛАСЬ! ОЧЕНЬ! Не помню как прошел тот день, но помню что ужасно. Сразу же появился страх бессонницы (мысли что я никогда не смогу спать). На следующий день, а точнее к вечеру я опять же впервые узнала что такое ПА. Стало биться сердце, я вспотела, появился "ком в горле", я жутко перепугалась, думала что умру. Потом часа через полтора стало отпускать. Но дальше понеслось. У меня пропал аппетит, даже до отвращения к еде (но ела по немногу и через силу). В качестве снотворного использовала "Мелаксен", поскольку страх не уснуть двигал мной, старалась сидеть за компьютером хоть и без особого интереса и в постоянном страхе, но как можно дольше, чтобы "сморить" себя и уснуть ,(даже таблеток казалось мало). Все свое время в интернете стала проводить в поисковиках, в надежде найти ответ или помощь или какие то лекарства. Казалось это длилось вечно, но на деле 5 дней. Через 5 дней постепенно стал возвращаться аппетит, потом постепенно я снова вернулась к своим обычным посиделкам в твиттере и соц.сетях. Но страх что все это повторится не исчезал. И в апреле повторилось. Не с такой силой, но снова приступы тревоги и паники, слезы, страх постоянный, что это никогда не кончится. Если говорить коротко, то это уходило-возвращалось примерно раз в месяц, длилось по несколько дней. Добавились физические недомогания. Проблемы с аппетитом, аритмии, слабость. Добавился страх что я серьезно чем то больна. В итоге в середине июня обратились к психотерапевту онлайн, которые сказал что у меня (кажется) обсессивно-фобический невроз. Позже тот же психотерапевт при личной встрече сказала что у меня тревожное расстройство с депрессивными эпизодами. Назначила пить "Азафен" и "Фензитат" (это кажется какой то аналог "Феназепама". (продолжение в следующем сообщении)

Др_Горбатов

Ответ, пожалуйста, читайте, в вашем втором топике.