Начало Лечение у доктора

отзывы пользователей

Скайп

Доктор - здравый дядька-профессионал !!! Я начал чудить с медикаментами,не так принимать и тд ,написал ему на форуме что и как д…

Форум

Voluptatem dolor officia eligendi sed dicta et alias earum perspiciatis facilis velit officiis error id doloribus id architecto s…

Скайп

От всего сердца благодарю Вас за помощь! Вы удивительный человек, и потрясающий специалист! Доктор-экстрасенс :)

 

Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
с октября 2000 года консультации в PalTalk, а с 2003 года в Skype

 

Умираю от страха

Бесплатная консультация психиатра

Здравствуйте. Заранее простите за простыню текста, очень нужно кому-то выговориться. Я писала вам вчера про консультацию в скайп. К сожалению, финансовое состояние не позволяет мне сейчас её получить, поэтому решила написать здесь. Я обращалась к вам около полутора лет назад, тогда произошёл дебют моей болезни. Был постоянный страх, тахикардия, не могла есть почти месяц, похудела на десять килограмм. Сильно клонило в сон и при этом я дико боялась спать, боялась не проснуться. Дошло до того, что боялась закрыть глаза во время поцелуя или мытья головы. Местный психиатр выписал мне паксил, я пила его эти полтора года. Четыре месяца назад я слезла с него, испытав сильный синдром отмены (электрические разряды в голове, перепады настроения). Полтора года на паксиле и четыре месяца после отмены я чувствовала себя здоровым человеком, не таким как до болезни конечно, но вполне полноценным. Немного испортился характер, на ровном месте стал раздражать муж, часто к нему придираюсь, появились мысли что надоела рутина и я его больше не люблю, хотя через какое-то время я понимаю что это совершенно не так. В августе прошлого года мы с мужем стали вместе снимать квартиру. Квартиру мы "снимаем" у моей матери, в оплату входит наша квартплата, половина квартплаты за её квартиру и сумма ей на жизнь. Все было хорошо, у нас с мужем отличные отношения. Потом началась всемирная эпидемия и я постоянно ловила себя на тревожных мыслях о деньгах (у нас пока не очень стабильное финансовое состояние, мы оплачиваем нашу учёбу в вузе), о том что мы тоже можем заболеть коронавирусом и нам не помогут, так как медицина в нашем городке оставляет желать лучшего, ещё и денег не будет. С мамой тоже был уговор, что если мы не сможем платить, она нас выселит. Я стала совершенно беспочвенно ревновать мужа ко всем, появилась плаксивость, агрессия. В целом все было нормально, муж умеет сгладить острые углы, но все равно это меня беспокоило. С детства, примерно лет с двенадцати, у меня появились навязчивые мысли, действия. Представляла как монстры разрывают или мучают моих родственников, которых я люблю, были мелкие ритуалы которых я уже не помню. Пугало сильно, боялась сказать маме, боялась осуждения. С возрастом все почти прошло, остались не мешающие вещи вроде поглаживания дверных ручек до чувства удовлетворения или сложения цифр на номерах машин. С приходом короновируса появилась навязчивая боязнь грязи. Я мыла руки по тридцать раз в день, после мытья рук мыла ручки крана и носик бутылки жидкого мыла, не прикасалась к лицу, из-за повышенного потоотделения принимала душ четыре-пять раз в день. Особо не мешало, тем более я знала что это что-то вроде невроза и сильно не беспокоилась. Сейчас понимаю, что не все было так хорошо, видимо копилось внутри, а потом просто я встретила триггер, послуживший началом нового обострения. Около трех дней назад я на кухне готовила ужин и параллельно смотрела видео на ютуб. Всё было хорошо пока мне не попалось видео про девочку с редким врожденным заболеванием. Суть была в том что она не чувствует боли и имеет умственную отсталость. Видео было очень тяжёлым и в момент просмотра у меня началось что-то вроде панической атаки: бешено колотилось сердце, мысль что я также могу сойти с ума, пот градом, всю адски трясло. Дома я была одна. Продолжалось это около минуты-трех. Тут случилось то, о чем мне страшно и писать и говорить. Пронеслась мысль, а вдруг я тоже перестану чувствовать боль и стану как она? Появилась мысль кольнуть в веко чем-то острым, чтобы мысль ушла. Так как на кухне - первая мысль про нож. В состоянии паники клльнула несколько раз веко ножом и зубочисткой, руки дико тряслись, получила удовлетворение, похожее на то, что бывает после выполнение ритуала. Надо оговориться, что отношение к глазам у меня с детства особенное, всегда боялась слепнуть, стать беспомощной, тем страшнее для меня было то, что я сделала. После панической атаки была дикая слабость, дрожали руки-ноги, хотелось реветь. С того вечера жизнь круто изменилась, появилось все то, что было в первое обострение. Просыпаюсь ровно в шесть, в полусне ловлю последние минуты спокойствия. Как только включается мозг и я вспоминаю случившееся, накрывает паника, тахикардия, покрываюсь холодным потом, леденеют конечности, в таком состоянии пребываю весь день. Аппетит тоже исчез, появились тошнота, отрыжка и приступы диареи. Три дня пью только воду, похудела на два килограмма. В течении дня могу ненадолго забыть про свою проблему если отвлекусь, немного легче становится на работе. Постоянно крутится мысль что я могу захотеть повторить действие с ножом. Чем больше думаю, тем сильнее ощущение что это моё желание. Стоит отвлечься, немного расслабиться, появляется мысль "а вдруг я сейчас очень хочу это сделать?" Постоянно проверяю себя, хочу или нет. Думаю, а вдруг я потеряю контроль над собой? Сделаю ещё что-то ужасное. Читаю форумы, похоже на навязчивости, но ведь те, у кого эта болезнь, никогда их не выполняют! Боюсь теперь оставаться дома одна, хожу хвостиком за мужем. Мучает постоянное чувство вины, кажется что без меня ему было бы проще и лучше. Он поддерживает меня как может, но до конца конечно понять не способен. Легче немного становится к вечеру, когда клонит в сон, я расслабляюсь и могу почитать или посмотреть телевизор. Теперь страх - моё все. Преследует мысль, что если бы я этого не сделала, сейчас бы так не мучалась, знала что у меня окр, почитала бы форумы и успокоилась бы. Появилось ощущение, что что-то давит на веки, перед глазами картинки с тем ножом. Думаю что это дебют шизофрении, когда думаю об этом, внутри все обрывается, накатывает какой-то животный страх, тошнота. Тяжело спокойно лежать, сидеть. Боюсь стать обузой, боюсь что опять ткну себе в глаз чем-то. Не могу жить. Принимать опять паксил не хочу совершенно, набрала на нем двадцать килограмм, с трудом слезла - и все в пустую. Понимаю, что без таблеток никак, но боюсь пить, боюсь ещё что не помогут уже и я останусь такой. Боюсь что это станет ещё одним симптомом в пользу шизофрении. Вспоминаю жизнь неделю назад и плачу, как быстро все изменилось! Боюсь причинить вред близким, боюсь говорить про все психиатру, боюсь что положат в больницу. Потом возникает паника что раз я этого боюсь, значит точно шиза! Не могу так жить.

Комментарии

  • Мирта, пожалуйста, выбросьте из головы мысли о том, что вы, якобы, страдаете шизофренией. Нет у вас шизофрении, как также и нет изолированного навязчивого расстройства.

    На самом деле вы переносите в настоящее время очередной депрессивный эпизод после прекращения лечения пароксетином, что позволяет мне квалифицировать ваше заболевание, как рецидивирующая депрессия, текущий эпизод средней степени тяжести с соматическими симптомами ( F33.11 ), возможно, что и в тяжелой степени с синтимными психотическими симптомами ( F33.2 ).

    Под синтимными психотическими симптомами я подразумеваю следующие проявления вашего заболевания: " Я мыла руки по тридцать раз в день, после мытья рук мыла ручки крана и носик бутылки жидкого мыла, не прикасалась к лицу, из-за повышенного потоотделения принимала душ четыре-пять раз в день. Мучает постоянное чувство вины, кажется что без меня мужу было бы проще и лучше. Боюсь стать обузой. Боюсь теперь оставаться дома одна, хожу хвостиком за мужем. Немного испортился характер, на ровном месте стал раздражать муж, часто к нему придираюсь, появились мысли что надоела рутина и я его больше не люблю. Я стала совершенно беспочвенно ревновать мужа ко всем, появилась плаксивость, агрессия ".

    Вы страдаете в настоящий момент не столько от симптомов вашего заболевания, хотя и от них также, как от когнитивного заблуждения по поводу того, что вы, якобы, страдаете психозом в форме шизофрении. Совершенно ответственно заявляю вам, что нет у вас шизофрении и никогда её не будет, а вот депрессией вы таки страдаете. Да, исключительно депрессией, склонной к рецидивам. И кроме того, вы никогда не нанесёте вред, ни себе самой, ни вашим родным и близким.

    Думаю, что вам имеет смысл возобновить терапию одним из антидепрессантов класса SSRIs. Речь при этом идет, либо о сертралине, либо о эсциталопраме. Как видите, я даже не назначаю вам один из антипсихотиков, что также свидетельствует о том, что вы не страдаете психозом, а только депрессией, хотя и в довольно тяжелой степени, но всего лишь депрессией.

    Сообщите мне, пожалуйста, о выбранном вами антидепрессанте из двух мной вам предложенных. После этого я распишу вам схему подбора его лечебной для вас дозы.

    Что касается беседы в скайпе, то вы в ней не нуждаетесь. Мне из без беседы всё абсолютно ясно и понятно. Вы страдаете очередным депрессивным шубом, который хорошо уступит действию одного из антидепрессантов. Расслабьтесь и успокойтесь, пожалуйста. Вы " намалевали себе психотического чёрта, а на самом деле, он из семейства депрессивных ".