Долгое лечение тревожной депрессии

Ираида77

Здравствуйте уважаемый доктор! Пишет вам женщина средних лет 42 года с давно образовавшейся проблемой. Все началось несколько лет назад, а точнее более 12 лет назад. Я жутко переживала по поводу своей неустроенной жизни, одиночество гложило и выжимало изнутри. Все подруги имели любовников, мужей, детей. А я была никому не нужна. Внешностью я не обделена. Высокая белокожая на тот момент стройная симпатичная. Хотя с подросткового возраста мучали прыщи и угри.Кожа была очень проблемной и даже шрамы на лице остались с тех времен и я жутка комплексовала, мне казалось, что не один парень не захочет со мной встречаться. Со временем конечно кожа стала лучше, слава богу мир не стоит на месте и прогресс медикаментов и косметологии идет со скоростью истребителя. Но личная жизнь все равно не складывалась, даже положение 25 летней девственницы меня жутко убивало (хотя казалось бы надо было гордиться исходя из опыта прошлых поколений, когда целомудренность до замужества была в почете). Я не была ханжа и извините в монастырь не собиралась,но интим хотелось иметь с близким человеком и главное постоянным, хотелось личного счастья и семейной жизни, да и гормоны уже зашкаливали( вплоть до частых эротических снов). Искала разрядку по своему. Когда выпивала спиртное, слезы начинали течь градом, а потом становилось легче. Но алкоголичкой я не была,понимала,генетика на этот счет подводит отец был алкоголиком, но пила частенько. И вот к 27 годам я осознала более остро свое бедственное положение. Имею работу более 18 лет стажа (я программист) за эти 18 лет были и стрессы и радости как и у всех офисных работников. Я думаю катализатором послужило мое, как говорят взросление, я похоронила сначала, парня которому втайне симпатизировала (после поминок напилась и проплакала всю ночь) , потом одну сотрудницу и через несколько месяцев еще одну после похорон которой, я ощутила, что все мы смертны и мой час когда-нибудь настанет и понеслось. Это были панические атаки, жуткое чувство страха, паники, тревоги. Врачи разводили руками. Я прошла долгий путь от неврологов до народных целителей, в один момент ноги меня принесли в мужской монастырь, где меня исповедовал монах и каждую ночь над моей сонной и измученной головушкой читались молитвы. Облегчение наступало кратковременно. Исповедь облегчение не принесло. Вопросы о грехопадении во вкушении кровяной колбасы и занятия оральным сексом меня поставили в тупик. Я православна и веру свою чту, бываю в церкви, к стыду сказать не так часто как надо,но все же. И считаю в, что в любом направлении своей жизни, а пути господни не исповедимы, нужно оставаться хомо сапиенс, а не превращать все в фанатизм.И вот промучавшись где-то год, когда мое состояние достигло апогеи, я наконец дошла до участкового психиатра. Он выписал антидепрессант с сильными побочными эффектами, что - то типа амитриптилина (я сейчас уже и не помню). Я начала пить и тут на моем пути возник один самоучка психолог, который сказал не пей их, а лучше перебарывай и возвращайся к жизни. Это был тяжелый период моей жизни. Общения с ним ежедневно дали облегчение на процентов этак 50%. Как будто я свою болезнь загнала внутрь. Страхи никуда не ушли, а состояние было как в полусне. В голове было постоянная мысль: "я хочу спать и больше ничего". Все делалось из-под палки. Но я ходила на работу, правда с переменным успехом впервые за весь период работы я начала брать больничные, спасибо участковому терапевту, она понимала мое бедственное положение. Хотя когда я отвлекалась и забывала о своем состоянии, даже успевала ходить в баню,общаться иногда с друзьями, но заниматься спортом уже не могла, появлялась жуткая тревога, книги читать не могла, не было сосредоточенности. Я вообще всегда была девушка активная, эмоциональная, люблю природу, спорт, одно время занималась даже йогой. А мой "психолог" все время говорил типа, перебарывай себя, двигайся, много ходи. А как тут ходить если страх и тревога одолевают все нутро. Его советы и беседы с ним дали бы 100% результат и полное излечение если бы это было вкупе с правильно подобранным антидепрессантом, но увы, страх перед неизвестными препаратами и неопытность моя, да и не столь квалифицированный психиатр перевели, я думаю, это в хроническую болезнь. Но богу скажу спасибо за то, что в этот период я познакомилась с будущем папой моего сына. Отношения конечно не задались, а закончились моей беременностью. Всю беременность я проспала, но ребенка очень хотела и поэтому планомерно к нему готовилась. После родов я впала в ступор, все время спала и заставляла себя двигаться. Ребенок меня конечно стимулировал, да и близкие помогали как могли.Хочу сказать два слова о родных. Они сначала не понимали, что со мной происходит и из уст я слышала типа, соберись возьми себя в руки, хватит ныть и спать, лень отбрось и т.д. Мне было безумно обидно от них это слышать. Нов моей шкуре они не были и понять меня не могли. В нашей семье сумасшедших и с отклонениями психики никого не было. В один момент мне стало так плохо (появилась постоянная тревога, успокоиться я не могда и контролировать себя уже тоже, мысли появились негативные все конец, все конец, я должна умереть и бешенное беспокойство, а от мыслей еще становилось хуже), что брат, спасибо ему, нашел платную клинику пограничных состояний в г. Ставрополе и повез меня туда на 2 недели. Лечение надо сказать не из дешевых, обошлось мне около 60 тысяч в стационаре. Но я где- то через месяц почувствовала облегчение как никогда на процентов 85%. Там мне подобрали нужный антидепрессант (плизил в дозе 20 мг ежедневно) подлечили мои сосуды, ежедневно проводились беседы с психологом. При выписке я чувствовала себя легче на процентов 35% и в процессе видимо накопления препарата я успокоилась, стала здрава рассуждать и хоть чему то по настоящему радоваться. Доктор выписал мне курс на 3 месяца и про медленный уход от препарата ничего не сказал. Допив курс через месяц я опять вернулось к тому, с чем пришла в клинику и поехала опять туда, но уже на консультацию к другому врачу, но более опытному. Он конечно сильно поругался, что курс был назначен такой маленький и выписал плизил 20 мг на 1,5 года (на ночь феназепам в уколах на 10 дней).где- то через недели три я успокоилась и в таком состоянии продержалась 1.5 года и к своей глупости, а по другому не скажешь, стала где-то через год пить препарат через день месяцев 6 и меня в один момент накрыло опять и я поехала к врачу на консультацию. Он назвал меня странной женщиной и сообщил, что я должна радоваться, что препарат еще мне помогает и дозировку не надо увеличить и я с ним согласилась на все 100 процентов. Так прошли еще где-то 2 года моей жизни и тут прошлым летом, а точнее в конце июня я собиралась к нему опять на прием. Путь в 500 км не совсем рядом, а без рецепта теперь ад не продают и все не получалось доехать, то машины не было, то с работы не отпускали, то человеческая лень одолевала и препарат закончился. По просьбе брат где -то достал адепресс упаковку и я начала его пить в той же дозировке, но испугалась видимо, что он перестанет помогать или просто произошел сбой серотонина в мозге и болезнь моя опять вернулась и в этом состоянии я приехала к врачу на прием. Он объяснил это накопленными стрессами (умер мой отец от онкологии, хотя похороны я перенесла относительно спокойно, но долго плакала и отец мне снился почти год, на работе были конфликты) и моей сильной мнительностью (сама себя накрутила, что таблетки новые не помогут) и предложил пить плизил в этой же дозировке еще год и вот в этом году спустя год ровно ближе к концу июня у меня опять начался рецидив на фоне не прекращаемого приема препарата и самое обидно, что я как и в том году собиралась ехать на отдых на море, билеты были куплены и отказаться нельзя. Вес отдых был испорчен. Я часто плакала, постоянное беспокойство и тревога меня очень мучали и мысли негативные одолевали постоянно, а от них появлялась еще сильнее тревога. Но на прием поехать до сих пор нет возможности, препарат закончился, благо есть рексетина упаковка. Врач в глубоком возрасте, ему за 70 и он находится на самоизоляции и до сих пор в отпуске. Поэтому я больше месяца жду действия препарата. Где-то через неделю числа 10 июля после отдыха я почувствовала себя немного легче и бешенная тревога ушла и я стала радоваться немножко жизни, но за два дня до выхода на работу около 2 недель назад все вернусь на процентов 90. На работе ели сидела, но перебарывала себя и старалась много двигаться, гулять по вечерам, ходить пешком и отвлекаться. Когда я свое внимание переключала, то даже смеялась и иногда хохотала, но только мысли мои возвращались и все опять по новой. А буквально три дня назад начала пить фенибут чтобы снять эту тревогу и страх и надо сказать мне полегчало. Выпила я его на ночь первый раз и как то успокоилась и не заметила как заснула. Пью его я по таблетке два раза в день утром и в часа 2 дня. Немного натянутость внутренняя есть, но получается мысли гнать прочь. На рексетин я перешла тоже 4 дня назад. Плизил закончился. Врач до сих пор в отпуске. Посоветуйте, что делать мне в моей ситуации? Как быть с препаратом.

Др_Горбатов

Ираида, написали вы много, так что в общем, вы, как личность мне более-менее понятны, да и заболевание ваше также мне, опять же, более-менее, ясно.

Итак, откуда у вас тревожный ген ? Исходя из приведенной вами информации, несомненно, что от вашего покойного отца, на которого, как мне кажется, вы очень похоже характерологически.

Кроме того, скорее всего, что вы воспитывались в не совсем в правильном духе и направлении, хотя информации об этом у меня практически нет.

По идее, с вами необходимо было бы побеседовать в живую, как минимум, в скайпе.

Но всё же, осмелюсь посоветовать вам два лечебных направления:

а) первое, которое вам было необходимо начать проводить ещё в возрасте между 20 и 30 годами и вполне возможно, что оно бы уберегло вас от того состояния, в котором вы находитесь последние несколько лет. Речь при этом идет о когнитивно-поведенческой терапии. Вы совершили массу когнитивно-поведенческих ошибок в своей жизни, скажем так, до наступления у вас уже клинически выраженного депрессивного расстройства.

Что это были за ошибки ? Читайте в первой половине своего сообщения ( это и низкая самооценка в связи с акне, и поиск " принца ", это и "лечение" " у черт знает кого и черт знает чем* ( у психолога-самоучки, наверняка, самого страдающего, как минимум, шизоидией, у монахов в монастыре молитвами и исповедями, алкоголем дома в одиночестве, etc ). Но всё это было не то.

А вот хороший врач-психотерапевт, специализирующийся в области КПТ, вам бы мог здорово помочь, найти себя и своё место в этой жизни, но при одном условии, а именно, при вашем самом активном участии, как в первой, когнитивной, так и во второй, поведенческой, части этой терапии.

Хотя скажу вам, что и сейчас, эта терапия вам не помешает, хотя уже и не с такими хорошими перспективами на выздоровление, как в ваши более юные годы. Вы спросите меня, а почему так ? Ответ очень прост, поскольку, тогда у вас доминировали в основном проблемы психологического плана, которые могли быть более-менее успешно устранены одной психотерапией. Сейчас же у вас к ним присоединились и доминируют проблемы иного плана, а именно, расстройство мозговой нейропептидной регуляции, скорее всего, в виде дефицита синаптического серотонина, которые уже не поддадутся психотерапии, а для своего устранения требуют использования антидепрессантов класса SSRIs, один из которых вам уже назначался и который вы продолжаете принимать и сейчас. Речь идет о пароксетине.

Кстати, склонность к тревоге и депрессии вы, скорее всего, унаследовали от своего покойного отца, который, с ваших слов, страдал хроническим алкоголизмом. Вполне возможно, что ген тревоги вы могли получить и от представителей материнского рода, но об этом у меня нет абсолютно никаких данных;

б) итак, в настоящее время, на первый план у вас выходит использование антидепрессанта класса SSRIs - пароксетина. Мой вам совет, увеличить его дозу до 30, а возможно, что и до 40 мг, поскольку 20 мг уже не справляются с поставленной перед ними задачей.

Вторым важным моментом я считаю то, что вам придется пароксетин, пока он оказывает на вас положительное воздействие, принимать длительно, не прекращая полностью лечение им, следуя следующему правилу: ваше состояние ухудшается, доза пароксетина увеличивается до оптимальной, но не выше 60 мг в сутки, на которой вы стабилизируетесь душевно; далее, через несколько месяцев и при наличии минимума стрессов, вы плавно доводите её, дозу, до того минимума, на котором ваше состояние будет продолжать вас удовлетворять. Но ни в коем случае, полностью не прекращать лечение антидепрессантом. Итак далее и тому подобное.

Итак, я расписываю вам схему подбора вами лечебной дозы пароксетина: 20/30 мг через день - 14 дней, 30 мг ежедневно - 14 дней, 30/40 мг через день - 14 дней, 40 мг ежедневно - 14 дней. Ваша задача, остановиться на той из четырех тестируемых вами схем приёма пароксетина из моего списка, на которой ваше душевное самочувствие стабилизируется и продолжить лечение ею в течение не менее полугода с последующим подбором поддерживающей дозы этого антидепрессанта, на которой у вас сохранится стабильно-хорошее душевное самочувствие и её длительным приём, в течение не менее 3-5 лет.

Ну а дальше, ваше лечение должно будет протекать согласно того принципа, который я вам привел чуть выше, не прекращая полностью лечения этим препаратом. При таком методе терапии пароксетин будет оказывать на вас хороший лечебный эффект в течение длительного периода времени, даже и в его не максимальной по величине дозе.

В качестве препарата прикрытия или скорой помощи в стрессовых ситуациях и без злоупотребления его приёмом, вы можете использовать фенибут по 250 мг дважды-трижды в день.

При возможности и вашей готовности активно менять свое мировоззрение и мировосприятие вы можете добавить к пароксетину и психотерапию, лучше когнитивно-поведенческой направленности.

Кстати, мне, как и вашему доктору, также уже 76 лет и я также, как и он, нахожусь с марта текущего года в полной социальной изоляции в реальной жизни, но, благодаря тому, что я ещё в начале нынешнего столетия понял, что наше будущее будет проходить в кибермире, могу, не выходя из дома активно участвовать в жизни используя дигитализацию и, решая многие свои повседневные проблемы, которые возникают у меня через дигитальные медиа.