отзывы пользователей
Форум
Огромное спасибо, доктор! Что-то не припомню, чтобы кто-нибудь из врачей уделил мне столько времени на первичном приёме! Я очень …
Скайп
Доктор Джордж однозначно лучше всех! Сколько времени потеряно до обращения к нему! Вот уже 8 лет я живу благодаря ему!!! Низкий п…
Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
доктор,помогите подобрать лекарства
Бесплатная консультация психиатра
Здравствуйте.
мне 19лет.3 года у меня булимия.какое-то время мне не смотря на булимию удавалось поддерживать вес в котором я могу жить, но потом неудачная попытка самоубийства(хотя я изначально как-то не верила что навсегда умру)-прозак,феназепам,донормил+водка.последнее воспоминание -хруст упаковок из которых выпадали таблетки на стол.я прняла это решение потому что то,как я существовала нельзя было назвать жизнью
мне хотелось чтобы в мире,в пустоте была только я и еда.я перестала общаться с людьми-это было бессмысленно-мы не могли ничего дать друг другу.я не слушала,не чувствовала их.я думала о еде.я ждала конца встречи чтобы забежать в магазин и купить пакет вкусностей-шоколадки,печенье,чипсы,конфеты...сначала был режим.я умела себя контролировать.неделю я была на диете,а в субботу ела все что хотела.бывало что я не могла спать в пятницу ночью ибежала в магазин уже в 5 утра субботы.нажравшись до состояния когда сложно ходить я вызывала рвоту,пила ок.50тб.бисакодила или сразу пузырек гутталакса (потому что была уверена что все вырвать не удалось)и пыталась настроиться на новую неделю коротая дома воскресенье.болел живот,я лежала колачком и проклинала себя.
нужно было ходить в институт.меня разрывало изнутри.хотелось бежать,кричать.выйти на улицу и подраться с кем-нибудь.я запевала феназепам алкоголем.на улице я впадала в панику-я не понимала что происходит.кто такие эти люди-может быть они ненастоящие?может быть они пустые?или это мое воображение рисует их,а на самом деле их не существует?лица наплывали на меня резко.я слышала громкий шум их разговоров.так же громко я слышала как кто-то чешет затылок а другой переворачивает страницу книги.мне в голову впивались взгляды,жесты их,слова как слайды.мужчина напротив жует жвачку-я внутри этого процесса-почему-то я часть его.все что творилось вокруг мне казалось враждебным.нужно было убежать или закричать чтобы они остановились.в идеале,я верила что смогу остановить время,остановить мир чтобы вздохнуть спокойно,расслабиться.но у меня не получалось.в институте было невыносимо.но я была благодарна этому месту-я там не ела.я сидела в библиотеке,иногда пряталась под столом.всем было смешно,а мне страшно потому что я чувствовала себя некомфортно среди шума шагов,голосов студентов,сдавленного воздуха.болела голова,тесно.я ждала когда можно будет уйти.по дороге покупала пирожные,тортики,печенье.ела по дороге,в метро.часть доедала дома.снова ненавидела себя за то что ела.ни с кем не общалась,ничего не делала.
я считала что еда убивает меня,забирает жизнь.я знала что выбирая в очередной раз набивание живота я ухожу еще дальше от возможной счастливой жизни заедая еду огромными порциями слабительного.ведь до всех этих изменений было все по другому-у меня был парень,друзья,какие-то желания другие,интересы.я ходила в клубы,гуляла,развлекалась.мне казалось что все это снова станет возможным,но я буду худой и красивой,не зацикленной на еде,не ощущающей дискомфорта от происходящего вокруг и страха глубоко внутри.я пыталась остановить себя в тот момент когда не знала куда деваться.был непокой.внутри росло страшное чудовище.оно хотело разорвать оболочку тела,выбраться наружу и убедить всех кто меня знал что оно это я.какие-то силы требовали чтобы я шла и ела.ела.я не хотела есть.в 3 часа ночи я шла в магазин перекресток или азбуку вкуса.под курткой руки изрезаны,кровь прилипает к рукаву.я с разбегу влетала в снег.я не знала что сделать что остановить себя сейчас.чтобы не идти в магазин за едой.но шла.покапала мороженое,коробку конфет,печенье.сидела на лавочке,ела.не чувствовала вкуса,не получала удовольствия от еды.на обратном пути глотала пачку бисакодила без воды,от него тошнило,потом 5тб фуросемида чтобы не опухнуть.иногда ела дома смотря на себя в зеркало.кто ты?спрашивала я у себя.ешь,ешь,ешь,подавись этой едой и отпусти меня.но становилось все хуже с каждым разом.в день было по несколько походов в супермаркет.и есл.раньше я помечала в календаре дни срывов крестиками то теперь обводила кружочками дни без срывов.слабительное уже переставало действовать.за раз выпивала больше 100тб.блевала с кровью,все опухало в горле.я искала лекарство которое сможет остановить процесс-сибутрамин,прозак.но даже бешеные дозы этих препаратов ничего не меняли.доходило до того что я вставала с утра и первым делом бежала нажраться потому что знала что когда я выпью сибутрамин уже будет не так вкусно.прозак никак вообще не действовал,единственное я стала больше улыбаться,даже хохотать. щеки болели к вечеру.я ела и если не хотела есть или не чувствовала вкуса еды.в нижеописанном состоянии я не могла продолжать учиться в институте и в один день я решила туда больше не ходить.я даже не представляла как пойти туда.я была толще,я вообще боялась выходить на улицу.я плакала почти всегда когда со мной говорили,особенно если осуждали,ругали,жалели или просто чувствовала в разговоре со собой какую-то плохую нотку.последние дни в институте я сидела и плакала лицом в парту не в силах объяснить остальным что со мной происходит,почему я плачу.мне было стыдно,я училась платно и за меня платили родители.это было отврватительно что я бросила институт.
после псевдосамоубийства родители как-то уладили ситуацию и меня не отправили в психушку.шло время,я была как овощ.ничего не хотела делать,никого видеть.мне было безразлично все что происходит на свете,даже то что я ем и толстею.я перестала блевать и пить слабительное.быстро набрала.слава всевышнему меня перевезли туда,где я не могла встретить никого знакомого-кто бы мог увидеть разницу между мной-худой и красивой,полной жизни и тем существом в которое я превратилась сейчас.в общем-то это была изнанка.понемногу становилось не то что лучше,но как-то безразличней.я уже не бегала по магазинам ночью,не билась о стены.не пила посудомоечные средства,не резала себя.я свыклась с внутренней ненавистью к себе.перестала смотреться в зеркало,смотреть на себя с моральной точки зрения-как на человека,который мог бы чего-то достичь.смирилась с тем что я неудавшаяся.иногда я думала снова похудеть,но понимала что главная проблема не в весе.что внутри ничего не меняется,а значит снова будет бесконечная борьба с собой.-а я хотела быть целым с миром.
постоянные истерики,странности в поведении и разговорах,мои глаза(которые порой показались родителям полностью невменяемыми),может быть что-то еще вынудили родителей(я и сама хотела,понимала что одна ничего не смогу) привести меня в клинику пограничных состояний.после 40 минут разговора с главным психотерапевтом-времени за которое я пыталась сказать всевсе что мне вредило,что чувствовала,чего боялась и чего хотела избежать.рассказала что иногда вижу что-то вроде галлюцинаций очень настоящих-например когда жду поезда-вот он приехал,останавливается,двери открываются..и раз.его нет.прямо передо мной пустота.так с людьми или ночью разговоры с какими-то личностями вплоть до дьявола.посмеялась-я же сейчас понимаю что это ерунда.а 2 года назад я не знала что делать от страха когда внезапно наступало состояние каталепсии и откуда-то возникал громкий шум.сейчас это случается очень редко,раз в несколько месяцев возможно.выслушав меня,задав пару вопросов, врач сказал мне что в клинике мне самое место и надо было ложиться уже давно.но решение ложиться или нет принимаю я сама.я сказала что не готова туда лечь,что у меня теперь есть собака(да,он мне неописуемо помог в это время после самоубийства) которую я очень люблю и что в отличии от состояния полгода назад когда мне реально было на все плевать-сейчас я немного хочу жить.хочу вернуться в институт этой осенью.(хочу похудеть наконец-то но без пищевой зависмости,без таблеток и в кровь стертых косточках на пальцах)-но этого я не сказала.мне назначили(выдали) людиомил,флюанксол,финлепсин поставили какую-то капельницу и отпустили.в первый же день приема этих препаратов мне стало отвратительно-как будто ударили молотом по голове и шуршащие змеи скользят сквозь пустую голову.тошнило.я тонула в усталости,но не могла уснуть.на следующий день все так же,даже хуже.пытаться читать книжку было невозможно сосредоточиться,говорить с кем-то не стояло даже не пытаться-периодически заедала на одном слове и повторяла его по несколько раз или пропускала или вообще не знала что сказать и как говорить.на третий день случился булимический приступ.состояние в котором я находилась меня бесило.отдала все эти препараты каким-то подругам \\\"для торча\\\".
в ужасе от осознания того что в очередной раз еда начинает завоевывать мою жизнь,что она убивает меня,забирает меня из мира из жизни которую я уже краем глаза стала видеть и тянуться к ней-солнце по утрам когда на траве лежишь с овчаркой и хорошо,и не надо больше..не надо бежать в магазин за едой...когда не чувствуешь зла,не чувствуешь напряжения,того что мир тебе чужд или ты не на месте.я почти убедила себя-вот я,толстая некрасивая дурацкая сладкоешка..ну и что!почему я не имею права быть такой.я убедила себя что сама отвечаю за все что со мной происходит.духовность это прнятие и любовь всего вокруг думала я.я хотела найти бога,найти что-то высшее..зачем-то.мне хотелось чтобы кроме выбора \\\"убиться об стену\\\" и \\\"нажраться\\\" был еще какой-то...к свету.в общем попытаюсь сократить рассказ
через пару недель мне хотелось бы вернуться в институт.с одной стороны я верю-мне хватит сил.с другой-я не могу выйти из дома уже 2 дня,единственное что хочу-пойти и купить жратвы.и спрятаться,и чтобы меня никто никогда не видел.или же до того времени пока я не перестану быть одержимой.
можете ли вы,доктор посоветовать мне какие-нибудь препараты способные помочь моему состоянию,но при этом не лишающие меня возможности учиться?
собираюсь сейчас начать пить симбалту.это правильный выбор?
мне 19лет.3 года у меня булимия.какое-то время мне не смотря на булимию удавалось поддерживать вес в котором я могу жить, но потом неудачная попытка самоубийства(хотя я изначально как-то не верила что навсегда умру)-прозак,феназепам,донормил+водка.последнее воспоминание -хруст упаковок из которых выпадали таблетки на стол.я прняла это решение потому что то,как я существовала нельзя было назвать жизнью
мне хотелось чтобы в мире,в пустоте была только я и еда.я перестала общаться с людьми-это было бессмысленно-мы не могли ничего дать друг другу.я не слушала,не чувствовала их.я думала о еде.я ждала конца встречи чтобы забежать в магазин и купить пакет вкусностей-шоколадки,печенье,чипсы,конфеты...сначала был режим.я умела себя контролировать.неделю я была на диете,а в субботу ела все что хотела.бывало что я не могла спать в пятницу ночью ибежала в магазин уже в 5 утра субботы.нажравшись до состояния когда сложно ходить я вызывала рвоту,пила ок.50тб.бисакодила или сразу пузырек гутталакса (потому что была уверена что все вырвать не удалось)и пыталась настроиться на новую неделю коротая дома воскресенье.болел живот,я лежала колачком и проклинала себя.
нужно было ходить в институт.меня разрывало изнутри.хотелось бежать,кричать.выйти на улицу и подраться с кем-нибудь.я запевала феназепам алкоголем.на улице я впадала в панику-я не понимала что происходит.кто такие эти люди-может быть они ненастоящие?может быть они пустые?или это мое воображение рисует их,а на самом деле их не существует?лица наплывали на меня резко.я слышала громкий шум их разговоров.так же громко я слышала как кто-то чешет затылок а другой переворачивает страницу книги.мне в голову впивались взгляды,жесты их,слова как слайды.мужчина напротив жует жвачку-я внутри этого процесса-почему-то я часть его.все что творилось вокруг мне казалось враждебным.нужно было убежать или закричать чтобы они остановились.в идеале,я верила что смогу остановить время,остановить мир чтобы вздохнуть спокойно,расслабиться.но у меня не получалось.в институте было невыносимо.но я была благодарна этому месту-я там не ела.я сидела в библиотеке,иногда пряталась под столом.всем было смешно,а мне страшно потому что я чувствовала себя некомфортно среди шума шагов,голосов студентов,сдавленного воздуха.болела голова,тесно.я ждала когда можно будет уйти.по дороге покупала пирожные,тортики,печенье.ела по дороге,в метро.часть доедала дома.снова ненавидела себя за то что ела.ни с кем не общалась,ничего не делала.
я считала что еда убивает меня,забирает жизнь.я знала что выбирая в очередной раз набивание живота я ухожу еще дальше от возможной счастливой жизни заедая еду огромными порциями слабительного.ведь до всех этих изменений было все по другому-у меня был парень,друзья,какие-то желания другие,интересы.я ходила в клубы,гуляла,развлекалась.мне казалось что все это снова станет возможным,но я буду худой и красивой,не зацикленной на еде,не ощущающей дискомфорта от происходящего вокруг и страха глубоко внутри.я пыталась остановить себя в тот момент когда не знала куда деваться.был непокой.внутри росло страшное чудовище.оно хотело разорвать оболочку тела,выбраться наружу и убедить всех кто меня знал что оно это я.какие-то силы требовали чтобы я шла и ела.ела.я не хотела есть.в 3 часа ночи я шла в магазин перекресток или азбуку вкуса.под курткой руки изрезаны,кровь прилипает к рукаву.я с разбегу влетала в снег.я не знала что сделать что остановить себя сейчас.чтобы не идти в магазин за едой.но шла.покапала мороженое,коробку конфет,печенье.сидела на лавочке,ела.не чувствовала вкуса,не получала удовольствия от еды.на обратном пути глотала пачку бисакодила без воды,от него тошнило,потом 5тб фуросемида чтобы не опухнуть.иногда ела дома смотря на себя в зеркало.кто ты?спрашивала я у себя.ешь,ешь,ешь,подавись этой едой и отпусти меня.но становилось все хуже с каждым разом.в день было по несколько походов в супермаркет.и есл.раньше я помечала в календаре дни срывов крестиками то теперь обводила кружочками дни без срывов.слабительное уже переставало действовать.за раз выпивала больше 100тб.блевала с кровью,все опухало в горле.я искала лекарство которое сможет остановить процесс-сибутрамин,прозак.но даже бешеные дозы этих препаратов ничего не меняли.доходило до того что я вставала с утра и первым делом бежала нажраться потому что знала что когда я выпью сибутрамин уже будет не так вкусно.прозак никак вообще не действовал,единственное я стала больше улыбаться,даже хохотать. щеки болели к вечеру.я ела и если не хотела есть или не чувствовала вкуса еды.в нижеописанном состоянии я не могла продолжать учиться в институте и в один день я решила туда больше не ходить.я даже не представляла как пойти туда.я была толще,я вообще боялась выходить на улицу.я плакала почти всегда когда со мной говорили,особенно если осуждали,ругали,жалели или просто чувствовала в разговоре со собой какую-то плохую нотку.последние дни в институте я сидела и плакала лицом в парту не в силах объяснить остальным что со мной происходит,почему я плачу.мне было стыдно,я училась платно и за меня платили родители.это было отврватительно что я бросила институт.
после псевдосамоубийства родители как-то уладили ситуацию и меня не отправили в психушку.шло время,я была как овощ.ничего не хотела делать,никого видеть.мне было безразлично все что происходит на свете,даже то что я ем и толстею.я перестала блевать и пить слабительное.быстро набрала.слава всевышнему меня перевезли туда,где я не могла встретить никого знакомого-кто бы мог увидеть разницу между мной-худой и красивой,полной жизни и тем существом в которое я превратилась сейчас.в общем-то это была изнанка.понемногу становилось не то что лучше,но как-то безразличней.я уже не бегала по магазинам ночью,не билась о стены.не пила посудомоечные средства,не резала себя.я свыклась с внутренней ненавистью к себе.перестала смотреться в зеркало,смотреть на себя с моральной точки зрения-как на человека,который мог бы чего-то достичь.смирилась с тем что я неудавшаяся.иногда я думала снова похудеть,но понимала что главная проблема не в весе.что внутри ничего не меняется,а значит снова будет бесконечная борьба с собой.-а я хотела быть целым с миром.
постоянные истерики,странности в поведении и разговорах,мои глаза(которые порой показались родителям полностью невменяемыми),может быть что-то еще вынудили родителей(я и сама хотела,понимала что одна ничего не смогу) привести меня в клинику пограничных состояний.после 40 минут разговора с главным психотерапевтом-времени за которое я пыталась сказать всевсе что мне вредило,что чувствовала,чего боялась и чего хотела избежать.рассказала что иногда вижу что-то вроде галлюцинаций очень настоящих-например когда жду поезда-вот он приехал,останавливается,двери открываются..и раз.его нет.прямо передо мной пустота.так с людьми или ночью разговоры с какими-то личностями вплоть до дьявола.посмеялась-я же сейчас понимаю что это ерунда.а 2 года назад я не знала что делать от страха когда внезапно наступало состояние каталепсии и откуда-то возникал громкий шум.сейчас это случается очень редко,раз в несколько месяцев возможно.выслушав меня,задав пару вопросов, врач сказал мне что в клинике мне самое место и надо было ложиться уже давно.но решение ложиться или нет принимаю я сама.я сказала что не готова туда лечь,что у меня теперь есть собака(да,он мне неописуемо помог в это время после самоубийства) которую я очень люблю и что в отличии от состояния полгода назад когда мне реально было на все плевать-сейчас я немного хочу жить.хочу вернуться в институт этой осенью.(хочу похудеть наконец-то но без пищевой зависмости,без таблеток и в кровь стертых косточках на пальцах)-но этого я не сказала.мне назначили(выдали) людиомил,флюанксол,финлепсин поставили какую-то капельницу и отпустили.в первый же день приема этих препаратов мне стало отвратительно-как будто ударили молотом по голове и шуршащие змеи скользят сквозь пустую голову.тошнило.я тонула в усталости,но не могла уснуть.на следующий день все так же,даже хуже.пытаться читать книжку было невозможно сосредоточиться,говорить с кем-то не стояло даже не пытаться-периодически заедала на одном слове и повторяла его по несколько раз или пропускала или вообще не знала что сказать и как говорить.на третий день случился булимический приступ.состояние в котором я находилась меня бесило.отдала все эти препараты каким-то подругам \\\"для торча\\\".
в ужасе от осознания того что в очередной раз еда начинает завоевывать мою жизнь,что она убивает меня,забирает меня из мира из жизни которую я уже краем глаза стала видеть и тянуться к ней-солнце по утрам когда на траве лежишь с овчаркой и хорошо,и не надо больше..не надо бежать в магазин за едой...когда не чувствуешь зла,не чувствуешь напряжения,того что мир тебе чужд или ты не на месте.я почти убедила себя-вот я,толстая некрасивая дурацкая сладкоешка..ну и что!почему я не имею права быть такой.я убедила себя что сама отвечаю за все что со мной происходит.духовность это прнятие и любовь всего вокруг думала я.я хотела найти бога,найти что-то высшее..зачем-то.мне хотелось чтобы кроме выбора \\\"убиться об стену\\\" и \\\"нажраться\\\" был еще какой-то...к свету.в общем попытаюсь сократить рассказ
через пару недель мне хотелось бы вернуться в институт.с одной стороны я верю-мне хватит сил.с другой-я не могу выйти из дома уже 2 дня,единственное что хочу-пойти и купить жратвы.и спрятаться,и чтобы меня никто никогда не видел.или же до того времени пока я не перестану быть одержимой.
можете ли вы,доктор посоветовать мне какие-нибудь препараты способные помочь моему состоянию,но при этом не лишающие меня возможности учиться?
собираюсь сейчас начать пить симбалту.это правильный выбор?
Комментарии
Типичная клиника БЛР, даже и пседогаллюцинации, как проявление психотической симптоматики.
Вы страдалица и Вам надо срочно к психиатру. Но не ложится ни в обычный стационар, ни в дневной стационар. А лечиться амбулаторно.
Лечение: один из антидепрессантов класса SSRI ( ципралекс, флюоксетин, циталопрам, сертралин, флювоксамин ) и венлафаксин при существующем депрессивном настроении, страхах, раздражиетльности.
При наличии псевдогаллюцинаций, о которых Вы писали можно использовать в небольших дозах один из атипичных антипсихотиков (олазапин 5-10 мг, разоларипип 15 мг, рисперидон 2-4 мг, кветиапин 150-400 мг ).
При агрессивной импульсивности, колебаниях настроения, раздражительности, самоповреждающем поведении, вплоть до нанесения ранений и порезов необхоидмо использовать один из стабилизаторов настроения - вальпроат натрия 500-1500 мг, топирамат-150-300 мг, ломторигин 150-300 мг, оксарбазерин 1200-1500 мг ).
Но основным методом лечения для Вас является длительная когнитивно-поведенческая терапия ( КПТ ), которую необходимо проводить на протяжении многих лет.
Я советую Вам прочитать топик одной мамы больной девушки- подростка \\\" Мила, помогите моей дочери \\\" в форуме, а в читальном зале прочитатйте мою статью \\\" Расстройство личности типа Бордерляйна \\\".
Возможно, что Вы найдёте в этих двух источниках что-то полезное для себя.
Хочу Вас предупредить, что лечение БЛР дело довольно сложное, требующее от врача и Вас самой максимальной отдачи смл и энергии, а главное должна быть достаточная мотивация к лечению.
ощущение что мое тело мне враждебно и чуждо,как и все остальное.только я больше хочу найти себя здесь,чем покинуть этот
мир..наверно...
я постоянно ощущаю кричащую пустоту внутри.уже несколько дней,невыносимо.пью феназепам целыми днями.просыпаюсь-засыпаю.не
помню какой день и вообще ничего не помню в итоге из того что происходило в последнее время.с трудом гуляю с собакой-сильно
заносит телои я врезаюсь в деревья.это,даже это, не мешает мне как только немного проясниться сбегать в магазин за кукурузными
палочками мороженым и еще чем-то и съесть их (хотя сомневаюсь что чувствую вкус)..потом даже не блюю-снова феназепама побольше..
потому что боюсь того состояния..когда готова себя убить.вот так день за днем.17сентября начинает учеба.
почему вы не ответили про симбалту?я слышала о ней от знакомых у кот.тоже булимия и они сказали что она помогает.можно ли симбалту
одновременно с венлафаксином принимать?неужели в моем случае ципралекс лучше??
атипичные фнтипсихотики я боюсь принимать,у всех них в побочках увеличение массы тела.к тому же я уже поняла что эти
галлюцинанаци это просто случайные попадения в фазу парадоксального сна и никакого вредо у них не получится мне нанести,главное
вовремя отличить что они ненастоящие,включить разум
постараюсь раздобыть стабилизаторы настроения.их применять все вместе?..и могут ли они помочь в момент одержимости чем-то??
и вообще можно я буду тут писать чаще,мне кажется что это ветер в добрую сторону
Что касается дулоксетина, пока нет штудий, которые указывали бы на эффективность использования симбалты для лечения БЛР. Это доказано пока что только для SSRI и венлафаксина, хотя последний относится к тому же классу АД, что и дулоксетин.
Да, принимайте один из стабилизаторов настроения вместе с одним из указанных мной антидепрессантов. И лучше, если Вы всё-таки обратитесь к психиатру по месту жительства и не забывайте о КПТ.
Пишите, но в основном описывайте проявления своего заболевания, ничего не упуская из виду. Это поможет уточнению Вашего диагноза.
помог от мыслей о порезах и пр.к сожалению.стоит ли покупать топирамат?все это противоэпилептические ср-ва..я не пойму зачем они в
моем случае.наверно стоит да?
про то что булимия у меня часть блр вы оч точно определили...еда,эта ужасная куча гадкой еды для меня то же самое что самоубийство
пью феназепам-кажется он ускоряет время.проматываю дни.много сплю.в институт так и не пошла.
ездить в транспорте или находиться в центре города-стресс.почти любое соприкосновение с реальным миром вызывает кричащую
боль.иногда кажется что я ничего не чувствую проходя мимо жизни на улице-словно уже мертвая.в другой раз наоборот..скрип ветки на
которую села ворона,звук собачьих когтей по асфальту...кажется время тянется и моя душа тоже тянется слипшись с ним.движение век
прохожих,их голоса вперемешку,волосы на их лицах и складки на коже-меня ужасает мир.я задыхаюсь.я не могу,я не знаю как уйти
куда спрятаться.в мою комнату.сколько феназепама выпить чтобы не просыпаться подольше.а можно ли мешать феназепам с
донормилом?а где взять реланиум?...такие мысли,такие же как и те что писала вас в первом письме
с симбалтой мне стало легче.немного.точно лучше чем когда я принимала прозак.я иногда улыбаюсь,стремлюсь к нежности.говорю какие-
то глупости о которых даже не думаю.просто говорю и смеюсь.думаю-это моя осень,моя радость.а Симбалта отвечает-неправда!это НАША
осень НАША радость!и что бы ты была без меня?подумай,да?
прямо сейчас,я уже съела много,продолжаю и одновременно пишу это письмо
мне так холодно и больно.есть такие растение -копытень-оно растет в лесу где я гуляю с собакой.я собрала его корни.я хочу отравиться
на пару дней,как доем сейчас всю эту еду.что писать о моем заболевании?
зачем такие люди как я.а упреки доставляют только боль и желание спрятаться.я не понимаю как жить.
выздоравливайте,доктор.буду ждать ваших писем.берегите себя..