Помогите,пожалуйста!

Deva

Здравствуйте, уважаемый доктор! Вот и я решила написать на этот форум,т.к уже сама запуталась в своем состоянии и не могу понять, как мне выйти из него!!! Даже не знаю, с чего лучше начать свою историю... Думаю, что начну с того, что мне с детства была свойственна повышенная ранимость, впечатлительность и т.п. А в нашей семье случилось так, что мы все жили вместе,( мои родители, бабушка с дедушкой) и моя старшая сестра. В общем, все это, мягко говоря, было невесело, т.к мои бабушка с дедушкой часто выясняли отношения на наших глазах + вмешивались в отношения с моих родителей(в общем,довольно банальная ситуация), но, тем не менее, мне всегда было очень тяжело все это переносить, т.к хотелось чувствовать себя спокойно. В общем,я разрывалась, чувствовала, себя очень плохо морально .Думаю, что вся эта ситуация , конечно же, наложила свой отпечаток на мой характер( тревожно-мнительный). Надо сказать, что сейчас мне уже 26 лет!, но я пока по-прежнему живу с моими родителями и бабушкой( ей сечас уже 83 года). Дело в том, что весной этого года произошло несчастье- бабушке ампутировали ногу и поэтому сейчас ей необходима помощь. В общем, ситуация усугубляется тем,что до операции бабушка все делала сама( у нее очень сильный, властный характер), а сейчас она , да и все мы находимся в депрессивном состоянии в связи со всей этой ситуацией). + ко всему у меня очень сложные отношения с папой, доходящие до того, что я просто не могу его переносить на физическом уровне, мне очень тяжело с ним общаться, т.к мы с ним похожи, у него тяжелый характер, он очень часто повышает тон, взвинченный. В общем, я , можно сказать, просто выживаю, когда прихожу домой. , т.к все время чувствую напряжение в отношениях с родителями + периодический сарказм со стороны бабушки, которая даже в ее тяжелой ситуации умудряется вмешиваться в дела родителей и периодически манипулировать кем-нибудь из нас. В общем, умом я понимаю, что мне надо абстрагироваться, но все равно такая тоска все время накатывает от мыслей о том, что на данный момент я не могу снимать себе жилье, т.к надо много зарабатывать, а я вообще не знаю, смогу ли я это сделать в связи с моей музыкальной профессией. . В общем , стараюсь не вступать в конфликты , но, чувствую, что держусь все время из последних сил, как будто борюсь за выживание, т.к уже давно как-то не ощущаю радости от жизни. Утром встаю и заставляю себя начинать что-то делать, все время чувство, что притворяюсь, с трудом испытываю эмоции...Такое ощущение, что оттягиваю все на последний момент. В общем это предисловие. Что касается моего первого депрессивного эпизода-мне кажется, вернее почувствовала я это ужасное настроение довольно давно( мне было лет 18), я точно помню, как оно на меня навалилось, и я не могла вообще понять, что мне делать, все время только жаловалась маме, А мама меня ободряла как могла. В общем, терпела надо сказать я долго. Сама удивляюсь всему этому... Самый сложный год у меня выдался, когда мне надо было поступать в институт. Я вообще вспоминаю то время как один большой кошмар. Я думала, что не выдержу всего этого, настолько мне было тоскливо...Вот так это все тянулось, я терпела и только прошлой осенью обратилась к доктору, которого посоветовала моя хорошая подруга. ( Мы общались с ним по телефону. т.к он живет в Москве). Доктор мне прописал мильгамму и ципрамил вдозировке 20 мг, который я пропила в течении 6 месяцев. Где-то на 3 неделе мне стало получше. Я поняла, что, оказывается жизнь может быть другой. В общем думаю, что лекарство мне это подошло. Я его допила до марта этого года, а потом постепенно перестала пить. Мне кажется , что в моей ситуации сыграл роль сильный стресс в связи с бабушкиной операцией + то, что я рассталась с молодым человеком( а отношения это были для меня серьезны)! Все это вместе опять стало меня загонять в тупик. Недавно раговаривала со своим врачом. Он считает, что можно пока обойтись без лекарства!( я сним согласилась, но в глубине души мне очень тяжело, т.к помимо всего прочего переживаю из-за своей работы, недостатка общения и ощущения, что я запуталась в себе). Все время думаю, как дальше строить свою жизнь, с кем встречаться , как-то не ощущаю своей целостности.( Мне кажется, у меня уже какое-то расстройство личности в связи с моими тяжелыми отношениями с отцом!)+ ко всему мне очень тяжело, когда папа в порыве злости говорит, что мол, чтож ты не снимаешь себе жилье, ( хотя сам понимает сколько я зарабатываю;и также знает, что у меня есть в нашей квартире своя комната). Вот я и думаю, стоит ли мне пить лекарство( а мой доктор запретил мне гео пить без его ведома) или может попить флуоксетин(т.к ципрамил сейчас очень подоражал). Пдлскажите, пожалуйста, что вы думаете по поводу моей ситуации?