Начало Лечение у доктора

отзывы пользователей

Форум

Хочу поблагодарить Доктора. Вы самый лучший, самый добрый и отзывчивый! Огромное спасибо вам.

Скайп

Я так благодарна Джорджу, после полугода практически мертвого состояния и бесполезного обращения в клиники неврозов, я вышла на н…

Форум

Благорен Вам безмерно , доктор !

 

Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
с октября 2000 года консультации в PalTalk, а с 2003 года в Skype

 

не могу понять куда подевались стремления и силы на них

Бесплатная консультация психиатра

отредактировано October 2009 Раздел: Лечение у доктора
Здравствуйте мне 20 лет,я вам уже писла на сайт месяц назад поскольку на тот момент замучали панические атаки и тревожно-депрессивное расстройство,но я очень долго по совету врачей начала копаться в себе и находить причину своей тревоги,что же на самом деле со мной произошло и вроде бы поняла,но к сожалению не знаю как с этим справиться дело в том,что ещё до моих панических атак,задолго до них я начала понимать,что со мной что-то ни то,и все это спихивала на обычное учебное переутомление,но как оказалось это не так,дело в том.что я занимаюсь танцами,преподаю так же их и у меня в моем высшем учебном заведении есть кружок самодеятельности(студ клуб)так как в школе я была немного затюканой девочкой часто терпела предательства подруг у меня появилась какая-то злоба на все это и я заявила,что выросту и покажу им всем на что способна,вот и занялась танцами,и прийдя на первй курс в в мой ВУЗ увидела где находится так сказать скопище лидеров,из-за того,что мой вуз маленький и там все друг друга знают и те кто были в этом студ клубе являлись звездами что-ли и выступив один раз на празднике меня взяли в этот студ клуб,ещё немного времени спустя начала там преподавать танцы ну прошел год,я была под огромным впечатлением всего этого,радовалась,была счастлива и начала терпеть следующее после каждого поставленного и станцованного танца на который уходило приблизительно месяц я ощущала что-то типа депрессии,находила тоска и я думала,ну вот этих людей(студ клуб) я добилась в вузе я не последний человек многие меня уважают,но вместо того чтобы радоваться я испытывала ощущение тоски,и были такие мысли"а что потом,я все всем доказала".и тут же говорила себе "ничего ничего,через месяц будет ещё праздник и ещё и ещё и ещё,и буду ставить танцы буде все хорошо"просто у меня ощущение было будто все мои достижения растворялись на глазах,все уходила в пропасть и я на пальцах считала и уговаривала себя,после каждого выступления,что это не последнее(а ощущение было такое как-будто оно последнее,но после одной очень тяжелой постановки на студ весну,на которую уходило практически все моё время.из-за чего я мало стала уделять времени учебе,друзьям,мне было как-то даже не интересно,я работала с определенными людьми,ставила танец и это,хоть было сложно,но очень интересно,из-за этого поссорилась с друзьями и т.д.,вобщем когда отстрелялась устала настолько что сказала себе,что после этого отдохну месяца 2,вернусь опять так сказать в прежнее положение и ..займусь учебой,и в голов появилось столько идей,столько музыки,и после этого я уже больше не смогла вернуться к прежнему своему увлечению,месяц спустя я уехала в Турцию,танцевать в клубе,месяца 2 там проработала и уехала от туда с диагнозом Панические Атаки,в Украине они меня преследовали ещё месяц,потом была жуткая депрессия,потом тревожное состояние,я не понимала,и в голову лезли разные мысли о том,что зачем нужна жизнь,зачем нужна учеба.зачем нужно столько магазинови т.д. и тем более зачем нужны танцы и с этим я промучалась месяца полтора а теперь,теперь я понимаю,что даже до Турции и сейчас и находясь в Турции я мечтала ,думала вот поставлю один танец,потом другой появлялись рисунки,но тут же было в голове -а зачем,ради чего,и тогда я их ставила для того.чтобы добитбься уважения,или внимания парня,который мне нравился,и мне это нравилорсь,но когда добилась уважения,добилась парня я вроде бы и хочу чтото поставить,станцевать но боюь,так как боюсь,что после станцованного танца у меня вернется тже состояние.я буду думать что делать вобще,как жить дальше5,я как бы понимаю,что в мире много чего хорошего и интересного,но это ждуткое ощущение-а зачем мне это все интересное,если мне не интересно,вот тоже насчет танцев я после долгого перерыва(что не хотела ничено)вродебы захотела появиться на сцене и у меня что-ли пошла защитная реакция,я начала думать,ага-на этот праздник поставлю этот танец на другой вот это,так сказать запаслась богажем танцев и идей,но бах....такое впечатление,что нет сил их выполнить,а сил нет из-за того,что яч думаю,ну после этих танцев чего мне добиваться то и уважение ведь есть и в вузе меня все знают,такое впечатление,что я добилась чего хотела,добилась уважения,добилась успеха,добилась красивой жизни танцами з границей,так сказать доказала себе,что я ни что-то там как считала в школе,но вместо того,чтобыпродолжать радоваться жизни у меня в груди что-то зажатое,что-то жуткое вроде таких мыслей а что дальше ,я заглянула в планы на будущее и ужаснулась,у меня появились мысли,зачем на работе добиваться чего-то любить работу,например если она высокооплачиваемая,зачем добиваться дальшего успеха,вот что-то типа,что уважения которого я добилась в ВУЗе мне хватает и даже немного остается,что перекрывает все радости жизни,или просто я истощила себя добивание этого успеха и уважения,просто у меня был птенциал так сказать иу меня в груди грало,когда люди удевлялись на что я способна,или когда удивлялись одноклассники что я за человек на самом деле в прошлом которая была затюкана,или что,что это помогите как с этим справиться,что делать,а то мне страшно как дальше жить если нет потенциала целей,вот я например смотрю телевизор(при тревожном расстройстве и он не приносил удовольствоя,сейчас хоть это миновало)вот отвлекусь и если раньше на то,что я отвлекусь была каким-то хорошим или плохим воспоминанием,то сейчас это мысли о том,что делать дальше.чего добиваться если ничего не хочешь и нет сил,может я с ума схожу,кстати лет 5 страдало ОКР(кстати в детстве также после какого-то праздника у меня было ужасное настроение и я успокаивала себя тем,что говорила,ничего ничего,скоро у брата день рождения,а потом Новый год и т.д.)что это и как это остановить,заранее спасибо

ещё хочу заметить что последние пол года я не могла что-нибудь делать касающегося уроков или чего нибудь бумажного днем,при дневном свете(я очень люблю темноту,тусклый свет,дождливую погоду)я могла сконцентрироваться собрать все мысли в кучу только вечером ближи к ночи,и в данном случае вечером мне лучше как-то появляется потенциал,какая-то цель,но днем все рушиться,мир как-будто останавливается...