отзывы пользователей
Скайп
Очень продуктивный диалог в Скайпе. Многое стало ясно. Спасибо, доктор! Антон.
Скайп
Добрый день! Вчера у меня была консультация с доктором по скайпу, я хочу сказать огромное спасибо Джорджу за такую длительную и п…
Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Комментарии
(Мама). Раньше Вы писали о возможном добавлении эсциталопрама. Что касается выбора ламотриджин-вальпревая кислота, я бы предпочла ламотриджин. У вальпроевой к-ты возможны побочки в виде нарушения цикла,аменореи, а цикл и так нарушен.
Почитала про индуцированные психозы. Хочу сказать, что убеждена, в данном случае было не \"заражение\" идеями фанатичного лидера, а сознательное манипулятивное воздействие на психику членов группы для подчинения. Я читала, что постсектантские нарушения ( в том числе и психотические изменения) могут длиться годами. Конечно индивидуальные особенности дают и индивидуальный результат при одинаковом воздействии. Я не могу причислить Анну к неумным людям, но могу - к внушаемым, доверчивым. Когда-то я спросила ее парня, как он думает, почему она заболела. Он ответил, что она наверное слишком сильно поверила в эти их идеи и слишком разочаровалась. В какой-то из статей о сектах я читала, что в условиях искусственно создаваемой сенсорной перегрузки появляется перенапряжение медиаторных систем мозга, повышается , в частности, содержание Дофамина. Если учесть возможность какой -то склонности к медиаторным нарушениям в моем представлении возможен \"запуск\" серьезного дисбаланса нейромедиаторов.
О гипоманиакальных состояниях дочери. Когда ее состояние улучшается - имею в виду уменьшение депрессии, страхов, появляется желание жить и чем-то заполнить пустоту. Она начинает планировать сразу много всего и как бы спешит жить. Это больше хотение, чем реальное планирование, она критически относится к обилию идей,рассказывает как бы посмеиваясь - и это хочу, и это... Если смотреть на это в психологическом аспекте, а не психиатрическом, она потеряла цель жизни. Раньше это был спорт и чемпионский титул, потом( в секте) - вечное самосовершенствование, а сейчас для чего жить - непонятно. По сравнению с \"высокими целями\" группы все становится мелким. Об этой пустоте после выхода из групп тоже пишут психологи.
Бывают и другие состояния - по меньшей мере два раза были, когда она некритична, желания ее императивны, импульсивны, она не слышит никиких доводов.
Главное, что я могу мыслить свободно. В последнее время я могу даже говорить обо всем о чем захочу. Не знаю, правильно ли это, - наеврное, пока это просто необходимо. Я написала Вам одно большое письмо, но не отправила. Я не хочу сейчас этого делать. И все равно спасибо.
Я решила, на этот раз окончательно, что мне нужно вести с Вами переписку. В прошлый раз я не была уверена вовсе. Очень много внутри эмоций, но они действительно внутри. Я переживаю каждый раз все свои предыдущие переживания, и мне часто сложно. Я как будто бы очень изменилась. Я, когда общалась с Вами по скайпу, умолчала еще кое о чем. Я очень боюсь, что я предала внутреннюю себя, - потеряла благородство. У меня всегда было ощущение, что я интуитивно чувствую людей, и чувствую всегда, стоит ли им говорит что-то ли нет. Но у меня не всегда хватает терпения. Я ощущаю себя в последнее время честной с самой собой. Такое было, очень долго длилось, после того как я вышла из больницы. Я ощущала внутреннюю честность и, что самое главное, чистоту. После того, как я прошла через все что сама нашла совершенно удивительным образом на свою шкуру, мне казалось, я не заслуживаю больше на испытания подобного рода, мне казалось, что со мной после выхода из больницы произошло какое-то обновление, - как будто во мне проснулись какие-то давно потерянные нотки настоящей храбрости и настоящей мудрости, как будто я стала зрелой личностью, и все мои желания были чистыми и полезными, - я так ощущала. Но последний срыв заставляет смотреть меня на все, на все иначе, - как будто под другим углом. Мне страшно это принимать. Под этим углом я не могу чувствовать постоянную уверенность в том, что я живу, - по-настоящему, нормально! Я будто по кусочкам воспринимаю действительность: я не могу согласиться со всем происходящим со мной, я не руковожу процессом. РАНЬШЕ я могла посмеяться с тем, что было со мной, я специально находила такую точку внутри – ту, с которой видно, что все происходившее было и ерундой тоже, - в больших временных масштабах, - я знала, что можно не допустить ошибок в будущем и я этого никогда не сделаю. Вот так и думала. Что никогда. Я должна была поехать к отцу, прошлым летом, - я знаю это точно. Я должна была, для себя. Но я опустила руки. Потом начала загружать себя тем, что не сделала этого, и, видимо, не отдавала себе отчета насколько сильно я нагружаю себя этой ответственностью. Я была уверена (сейчас у меня уже появились сомнения) – поехав я прошлым летом к отцу, сегодня я бы не писала Вам о своем срыве. Скорее всего, у меня бы уже был ребенок и муж, и я бы занималась вопросами семейными. Откуда эта уверенность, я пока не знаю. Наверное, так сложилась моя внутренняя картина восприятия после всего произошедшего: «не сделала – несешь ответственность!» Кошмар. Джордж, я очень благодарна конкретно Вам за то что мог выписать все свои соображении и воспоминания. Я получаю реальную надежду и чувствую веру в свои силы жить.
вначале кратко отвечаю маме: индуцирование предполагает не только глупость, но и внушение и отчаяние, когда личность ищет себя и свой путь в жизни. Так, похоже, и произошло с Анной. Скажу вам даже больше, как мне кажется, вы очень сильно опекали и направляли Анну в её жизни, по крайней мере, мне так кажется; Анна воспитывалась вами и бабушкой без участия мужчины-отца, можно даже сказать, что однобоко. И уход в эту группу, со стороны Анны, был протест и желание ощутить отца в лице руководителя группы.
Мне кажется, что Анне необходимо дать немного больше свободы, мне кажется, что вы продолжаете решать за дочь многие вопросы её личной жизни. Я даже подумал о том, что возможно, и вам стоит подумать также о своей личной жизни.
Вы знаете, я не могу избавиться полностью от ощущения того, что, несмотря на то, что телесный отец Анны - довольно странная ( шизоидная или шизотипичная личность ), но в том, что произошло с Анной, большая роль принадлежит и её воспитанию. Нет, вы воспитывали Анну, исходя из самых лучших побуждений и намерений, но, наверное, таки с большими ошибками.
Отсюда, похоже, и поиск свободы, как только Анна вышла из под вашего контроля, учась в университете, она начала предпринимать всё возможное, чтобы начать жить по своему разумению.
Я, простите меня, не могу избавиться от ощущения \" давления \" с вашей стороны на Анну, одновременно, подчеркивая и то, что вы посвятили Анне всю свою жизнь, можно даже сказать, принесли себя в жертву ради счастья дочери, но она зависима от вас, она не свободна. Вот такие мои рассуждения, возможно, что и ошибочные.
Почему я решил, пока, вместо ципралекса, добавить к терапии Анне ламотригин ? Ламотригин - это нормотимик, а у Анны колебания настроения очень выражены, не говоря уже о том, что у неё пока ещё полностью не исключены БАР и шизо-аффективное расстройство, которые также, как и эмоционально-нестабильное личностное расстройство, тип бордерляйн, также характеризуются неустойчивостью эмоций и настроения.
Ламотригин необходимо Анне принимать по следующей схеме: 25 мг в один приём утром - 2 недели, 50 мг в два суточных приёма по 25 мг - 14 дней, 75 мг, также в два суточных приёма ( 50 мг утром и 25 мг вечером ) - 14 дней, и, наконец то 100 мг в два приёма по 50 мг - предполагаемая лечебная доза.
Важно помнить, что ламотригин может вызвать тяжелые аллергические реакции со стороны кожи и слизистых оболочек, поэтому, при их появлении, пожалуйста, НЕМЕДЛЕННО необходимо будет прекратить лечение этим препаратом.
Теперь, отвечаю Анне, я пока не буду комментировать ваши посты, просто пишите мне обо всем, что приходит вам в голову, свободно и без всякой критики и цензуры. Я внимательно всё читаю и перерабатываю у себя в голове.
Но вот в один день (кстати, мама уже тогда узнала о том, что я медитирую, - она отнеслась, как мне показалось, нейтрально, хоть и с некоторой опаской) я вдруг перестала руководствоваться интуицией, и решила подумать головой (не верить своим чувствам, а подумать логически) - в этот день из меня будто начали выходить силы. Я \"обрезала\" свои отношения с парнем, и к вечеру у меня разболелась голова так, что, я думала, она лопмнет от давления изнутри. Я лежала и не могла встать. Я не могла даже произнести слово. Я просто лежала и чувствовала боль. Я находилась в полном сознании, но мне было нестерпимо больно. И я не могла говорить. Это продолжалось минут двадцать. Потом я смогла встать и надеть на глаза повязку, - лечебную. Мне стало страшно и немного не по себе, когда я вставала. Но я легла, закрыла глаза и стала наблюдать. После этого вновь начались припадки паники, - очень быстро сменялись в голове вопросы, один за другим. Я не успевала отвечать, и я не помню их, - они касались жизненного смысла, рождаемости, успехов в разных сферах... их было очень много. Через некотрое количество минут они прекратились, мне захотелось молиться, потому что я почувствовала свою смерть. Я наскоро произнесла молитву внутренне, а потом из нее родилось одно высказывание, в котром я просила прощения за собственное несовершенство. После сказанного я тут же начала засыпать. Я спала долго, и на утро моя головная боль сменилась ощущением колоссальной утраты. Я взяла себя в руки и начала заниматься обычными делами. Во мне росло беспокойство, но по какому поводу, я не знала. Я плохо начала ориентироватья во времени, и не могла толком объяснить, что меня беспокоит. Сейчас могу сказать, что это были сомнения. Сомнения, сомнения. А когда-то я усваивала, что сомнение есть не что иное как поражение. Для меня. Это точно. Таким образом, я с каждым днем терпела поражение. В чем? Наверное, перед собой, в том, что отстранила от себя свои чувства и как-то отрешилась от жизни. Через неделю-полторы наступал новый год. Я не придумала как его встретить и это окончательно меня запутало. Я кое-как решила все свои дела, которые требовали необходимости, и, когда меня пригласили в малознакомую компанию встре6чать праздник, я, каждую секунду сомневаясь в правильности своего выбора, согласилась. Может быть, мне лучше было бы остаться дома. Теперь думаю так. Но я уехала. И праздник превратился для меня в пытку: я абсолютно не выспалась, я почти не получила удовольствия от общения, и я напомнила себе этим отъездом тот новый год (2007), который я встречала когда-то в горах, с \"восточной\" группой, - мама тогда бесконечно волновалась за меня, а я перенервничала из-за своей неопределенности в жизни. После того нового года со мной и произошел срыв. Первый срыв. И вот, почему-то, во мне вновь возродились воспоминания, я стала еще больше грустить от этого, стала терять волю (не могла заставить себя взять вещи и уехать), и стех пор зависла в состоянии грусти и концентрировалась на утрате. Сил, вдохновения, опыта.
Позже у меня несколько раз был подъем: с третьего января на танцах начинались хорошие тренировки, и у меня поднималось настроение. Но я все равно продолжала тосковать, и в конце концов эта тоска, так и не исчезнув, меня изнутри словно сгрызла. Тогда и случился срыв, - я психонула, бросила тренировки, а потом разладившиеся и так домашние отношения превратились просто в ад, и мне стало еще хуже. Сегодня я каждый день побеждаю эту депрессию. Но каждый день она дается мне снова. Извините, если много лирики, - я пишу так, как идет, без раздумий о том, психиатр Вы или психотерапевт, или просто человек, который помогает людям. Если осилю еще одно письмо, напишу в скором времени.
(Доктор, лекарства я принимаю все, на их фоне физически мне очень хорошо, психологически пока не могу сказать как).
если это для вас возможно, продолжайте \" думать \" вслух. Ваша информация помогает правильно понять не только вашу личность, но и уточнить диагноз вашего расстройства.
Например, из сегодняшнего вашего сообщения, я могу сделать вывод о том, что возможно, вы страдаете не шизофренией, ни шизотипичным личностным расстройством, не БАР и не шизоаффективным расстройством, а банальным личностным расстройством смешанного ( комбинированного ) типа.
Поэтому, ваши рассуждения \" вслух \" были бы очень полезными не только для вас, но и для меня, как диагноста.
Лечение ламотригином и арипипразолем в указанных мной дозировках вам необходимо продолжить. Скажу вам следующее, на основании ваших последних постов у меня создается впечатление о том. что вы находитесь в поиске своего собственного пути развития и жизни.
Вот уже третий день я вижу яркие, наполненные сны. Но я высыпаюсь. По сравнению с моим \"средним\" сном это позитивные сны. \"Объясняющие\" какие-то. Например, сегодня, в нем были мои родственики. Они говорили мне о том, что готовы меня во всем поддерживать, если я буду в этом нуждаться. А в целом они были двоольны мной и моей жизнью. Просто озвучили свою готовность помогать в делах. Потом мне приснились коллеги (давние из танцевальной части моей карьеры), они спалили какое-то старое здание, в котром хранился хлам. Вобщем, сны меня радуют.
Идя по городу, я теперь вспоминаю много приятного. Я до сих пор не могу понять, почему раньше, тогда, - у меня не сложилась целостная жизнь, - у меня было для этого почти все о чем мечтает каждая вторая молодая женщина. Но это не так важно. Я сейчас взрослая, нормальная, без каши в голове, и от этого очень комфортно. Такое было, раньше, но не длилось долго. Сейчас я не теряю это ощущение.
Пока что я стремлюсь к развитию в своем, свободном ритме. Читаю психологию и занимаюсь хореографией с парами. Я думала, почему я впустила в свою жизнь патологию (я имею ввиду психическое нездоровье) - я решила посмотреть изнутри на проявленные мной состояния. Я пришла к выводу, что мне потребовался, зачем-то, тот самый большой диапазон эмоций, который я переживала когда только переехала сюда (6-7 лет назад). Может быть, просто прошел временной цикл (я читала о временных циклах - о повторениях моделей поведения через 3 года, 6-7 лет; не знаю насколько это знание можно считать научным) и моя потребность проявилась, но на этот раз болезненно. А, может быть, и те проявления, с точкии зрения НОРМАЛЬНОЙ психологии, были болезненными.
Сейчас я спокойнее. Это уж точно.
Кстати, я вновь могу смотреть кино. Дологое время я не могла переносить ТВ. Я очень нервничала и не могла сконцентрироваться. Сейчас - нет.
С благодарностью, Анна.
очень положительно написанный пост. Пост психически здорового юзера молодого возраста, ищущего свой путь развития.
Скажу вам честно, тьфу, тьфу, тьфу, вы стали, если судить по вашим последним постам ,совершенно спокойной, рассуждения логические и никаких \" вывертов \" и уходов в сторону, никакого резонерства. Пишите, живите, ищите себя и свой жизненный путь, учитесь, работайте, знакомьтесь с молодыми людьми. Ведите образ жизни, свойственный молодым людям вашего возраста !
Если у Вас есть абсолютное мнение на этот счет, напишите, пожалуйста.
Здоровая Анна.
(Мама). Завтра истекает срок нашего абонемента. Анна принимает назначенное Вами лечение. Состояние ее намного лучше: настроение более менее ровное, странные мысли не высказывает, поступки адекватны ситуации, сон лучше, гораздо меньше страха в момент выбора, лучше к себе относится, появились нормальные женские желания- поменять цвет волос, приодеться. Занята поиском работы.
Мне не нравится ее нежелание продолжать переписку с Вами и то, что она уже считает себя здоровой мне кажется признаком слабой критики.Мне страшно опять остаться самой с проблемой, которая мне не по силам. Тем более, что сейчас она меньше делится со мной переживаниями и я боюсь не доглядеть что-то серьезное. Я хотела бы знать Ваше мнение, необходима ли переписка между вами ( или общение в Скайпе), чтобы результат был наилучшим.
На что надо обратить внимание во время повышения дозы ламотригина?- сейчас доза пока 25мг в сутки, повышать до 50ти будем 28го сентября. Как реагировать, если будут побочные явления?
Я очень благодарна Вам за те изменения, которые уже произошли. Здоровья Вам! Жду ответа.
абсолютного мнения у меня по этому поводу нет. Если будете испытывать потребность и необходимость в психотерапии - пишите. Если такой потребности и желания у вас нет, то просто самостоятельно ищите свое место в жизни. И, пожалуйста, не забывайте о приёме препаратов.
Я желаю вам всего самого лучшего в вашей жизни !