Начало Лечение у доктора

отзывы пользователей

Скайп

Благодарна доктору, что помог мне посмотреть на проблему с другой стороны и рассказал о путях решения! Беседа прошла легко и непр…

Скайп

Очень хороший и добрый доктор.Все подробно расспросил,на все вопросы ответил.Дай Бог доброго здоровья доктору и долгих лет жизни.…

Скайп

Отличный врач, душевный человек, море опыта и желания помочь! Спасибо Вам, доктор Горбатов! Увидимся в Скайпе ещё раз!

 

Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
с октября 2000 года консультации в PalTalk, а с 2003 года в Skype

 

Бессонница/напряжение и боли в теле, депрессия, тревога и т.д.

Бесплатная консультация психиатра

Добрый день. Мне 29 лет. Обратиться к вам меня вынудила бессонница, которая началась в апреле этого года.
1. Сон. Изначально не могла заснуть из-за напряжения в плечевом поясе. Пыталась расслабиться - в итоге промучивалась всю ночь и не засыпала. Спала так: один день сплю, второй день не сплю. Где-то через месяц развился страх перед ночью. Потом не спала уже из-за того, что мозг контролировал каждое движение мысли перед засыпанием: стоит отвлечься, и начинают снится сны, но тут резко вступает мозг с мыслью: "Ага, я начинаю засыпать", и сон уходит. Сейчас, в последние 1,5 месяца я сплю, но все равно мысль о страхе перед сном сохраняется. Мозг контролирует мысли перед засыпанием, из-за чего я пью корвалол и алкоголь.
2. Я заметила одну деталь: когда мое сознание расфокусировано, т.е. не сосредоточено ни на одной детали, я чувствую себя хорошо. Когда мне хорошо - я воспринимаю картину "в целом", т.е. не детально. В школе я училась хорошо, но не потому что зубрила текст, а потому что читала его один раз, запоминала в нем главную мысль, и тогда могла легко его пересказать. В жизни я часто испытывала дискомфорт, и всякий раз в этом "неприятном" состоянии детали как будто лезли мне в глаза, т.е. сознание как будто сужается, и это очень неприятно. Вот, например, как с бессонницей сейчас. Раньше я ложилась в кровать, закрывала глаза, и в этот момент мое сознание не было сосредоточено ни на чем конкретном, мысли как будто расходились, и сон наступал быстро и легко. А сейчас все наоборот.
3. Депрессия. Я начиталась еще всяких историй про то, как люди не спят годами, про то, как в Британии одна школьная учительница повесилась, потому что не спала десятилетиями, и мой страх еще больше усилился. Наступила тоска. Я перестала следить за собой. Вообще не чувствую себя женщиной, растолстела, не верю, что бессонница когда-либо пройдет. Часто мне не хочется вставать по утрам, что-то делать по дому, хочется уйти в лес. При этом у меня есть муж. И он не понимает этого всего. Приходится молча носить это в себе, от чего растет чувство одиночества. Это чувство, в свою очередь, приводит к мыслям об уходе или суициде.
4. Предыстория: до начала бессонницы этой зимой я пережила ряд физических болезней: простуда, ОРВИ, гайморит за короткий период (с интервалом в одну-две недели). До этого, т.е. в декабре 2015 врачи сообщили мне о лейкоплакии в шейке матки (это предрак) и сказали, чтобы я в течение года беременнела и рожала ребенка, а то потом будет тяжело. Я была не готова к такому повороту событий. Кроме того, примерно в это же время обломался мой трехлетний проект (я давно хотела уехать из России, и поэтому выучила новый язык, сдала все экзамены, вложила деньги, но из-за причин, от меня не зависящих, ничего не получилось). Испытала сильнейшее разочарование и обиду. Вот, примерно, с декабря 2015 года у меня все наперекосяк.
На самом деле наперекосяк у меня вся жизнь. В детстве родители часто ругались, скандалили. У мамы часто бывали истерики на фоне ее ругани с папой, и это было очень страшно. В 90-х мы жили очень бедно. Кроме того, у нас в городе случались веерные отключения электричества, и зимой было страшно возвращаться с мамой домой с уроков танцев по темным улицам. Потом, по телевизору показывали чеченскую войну с казнями и трупами без предупреждения, я видела это. В городе тоже случались убийства. В 4 года я видела труп утопленника с цепью на шее. Потом мне снился этот утопленник.
Потом мы переехали в Россию. Здесь у меня случился конфликт с ровесниками в школе. Вообще, в детстве я была веселым, подвижным и открытым ребенком. И даже хулиганила. Когда мы переехали сюда, местные мальчики почему-то посчитали мое поведение неприемлемым и стали травить меня. В это же время я стала стеснительной. Вдруг почувствовала, что стесняюсь что-нибудь сказать на застольях с родственниками. Что это будет некстати, или глупо. Родителям это не нравилось, что дома веду себя резво, а на людях становлюсь тихой и стесняюсь. Им не нравилось, что я такая двуличная. И я тоже стала думать, что я - двуличная и винила себя за это.
Потом, в 14 лет у меня случилась анорексия. Я стала отказываться от еды и похудела до болезненного состояния. У меня прекратились менструации почти на год. Тогда мама впервые отвела меня к психотерапевту. Мне поставили диагноз, что-то типа "тревожно-депрессивное расстройство". Менструальный цикл восстановился.
В то же время у меня обострились отношения с мальчиками во дворе. Они сидели в подъезде на лестнице, и мне каждый раз нужно было проходить через них. И каждый раз они ругали меня матом . Я боялась им ответить, потому что их было много, и я боялась, что они могут меня избить. Позиция родителей была такой: "ты должна осмелиться и ответить им. А мы типа контролируем ситуацию, и если что спустимся и надаем им по шее. Но первый шаг должна сделать ты сама, а то ты ведешь себя как слабачка".
В 15 лет от отчаяния я стала резать себе руки. Стала одеваться во все черное, слушать тяжелую музыку, продолжала резать руки, начала курить и пить алкоголь. Те мальчишки из двора, наконец, отстали от меня. Потом у меня началась ярость. Запоздалая ярость и желание всем на свете отомстить. Я стала злой и агрессивной.
Потом в 17-18 лет у меня впервые начало ощущаться напряжение в плечевом поясе. Началась социофобия. У меня случался тремор даже в простейших ситуациях. Друзья отвернулись. Я осталась одна. В университете у меня случались приступы паники, когда меня о чем-то спрашивали на уроках, боялась выступать с докладами и т.д. Хотя раньше, когда я училась в школе мне учителя даже делали комплименты за то, что я отличный оратор, что могу увлечь класс и чувствую себя как рыба в воде, когда выступаю.
В это же время я решила бороться со своим страхом и решилась пойти работать проводницей в поезд летом (как подработка для студентов). Ощущение, что я борюсь, меня вдохновляло, и за лето у меня появилось много друзей, я побывала в разных городах, мне нравилось общаться с простыми пассажирами в поезде. Но когда я вернулась, все вернулось обратно. На фоне тревоги и депрессии от того, что я слабачка и социофоб, я попыталась отравиться таблетками (амитриптилин). На следующее лето я полетела в Америку, чтобы поработать летом (была такая программа Work and Travel), и опять у меня появились хорошие друзья, и я впервые за долгое время испытала чувство счастья. Еще и потому, что в Америке все не так, как здесь. И мне захотелось туда уехать жить. Потом, учась в университете, я продолжала ездить в разные страны.
По поводу лечения. В 14 лет была та врач, которая поставила диагноз "тревожно-депрессивное расстройство" и назначила какой-то комплекс "Дискавери" для детей, но моя мама наотрез отказалась от него. Тогда она назначила мне амитриптилин. Потом я бегала по разным психологам-психотерпаветам тайком от мамы (когда совсем худо было), скопив карманных денег или стипендию. За все время мне назначали амитриптилин (которым я пыталась отравиться в 20 лет), что-то на "ф" (тоже антидепрессант). В этом году хлорпротиксен (типа от бессонницы и напряжения в плечевом поясе).
Я в полном тупике. К вам мне посоветовал обратиться один интернет-знакомый. Я понимаю, что надо с вами в скайпе связываться. Обязательно положу денег на счет, как только вы скажете, чего делать вообще... и сможете ли вы помочь вообще.
«1

Комментарии

  • отредактировано October 2016
    Внимательно ознакомился с описанием ваших проблем. Скажу вам честно, выставлять вам диагноз тревожно-депрессивное расстройство, в качестве основного заболевания, я не могу. Уж слишком много в вашей истории жизни и болезни данных, больше говорящих в пользу наличия у вас патологии характера и поведения.

    Это и периодические шубы социофобии, вернее, избегания социальных контактов, это и период страдания нервной анорексией, это и само повреждающее поведение и периоды неуверенности, сменяющиеся периодами повышенной агрессивности, импульсивности и социальной активности, в которые вы возвращались в здоровую жизнь.

    В анамнезе жизни у вас также много психологических травм: " разборки " между родителями, от которых вы очень страдали, переезд в Россию и период непростой адаптации к новым условиям жизни ( моббинг со стороны одноклассников и сверстников-соседей по дому, непонимание вас со стороны ваших родных и близких, etc ).

    Дебют явных клинических проявлений вашего заболевания в декабре 2015 года совпал с чередой простудных заболеваний у вас, запустивших механизм вегетативной дисфункции, на которую очень неудачно для вас наслоился очередной мощнейший психогенный стресс, в связи с вашими рухнувшими мечтами и планами, на которые вы так надеялись и душевная болезнь приобрела явный характер.

    Итак, как можно обозначить ваше заболевание ? На рассмотрение приходят следующие заболевания: комплексное посттравматическое расстройство или эмоционально-нестабильное личностное расстройство, в клинике которых у вас в настоящее время преобладают симптомы депрессии.

    Дифференцировать с БАР.

    В плане терапии вам в любом случае необходимо не фиксироваться преимущественно на нарушении ночного сна и использовании сон модулирующих препаратов, а сделать акцент на использование антидепрессантов и нормотимиков.

    Итак, я советую вам пролечиться одним из следующих дневных антидепрессантов: эсциталопрам, пароксетин, сертралин ), комбинируя его с вечерним приёмом нормотимика нейролептического ряда кветиапином, который, кстати, обладает и сон нормализующим действием. Кветиапин принимать вам придется недолго, как минимум, до момента начала развертывания в полную силу лечебного действия базового дневного антидепрессанта, о выборе которого вы мне должны будете сообщить.

    После выхода вас из состояния депрессии вам в обязательном порядке необходимо будет начать заниматься психотерапией.

  • спасибо за ответ. Я выберу пароксетин в сочетании с кветиапином. Какая должна быть дозировка? Сколько раз в день? Сколько по времени нужно принимать эти препараты?
  • Итак, вы выбрали в качестве базового для вас дневного препарата пароксетин, лечебную дозу которого для вас вам нужно будет подобрать по следующей схеме: 10 мг утром во время завтрака -7 дней, 20 мг - 14 дней, 30 мг -- 14 дней, 40 мг - 28 дней.

    Пароксетин принимается в один утренний приём во время еды.

    Из всех 4 протестированных вами доз пароксетина вам придется выбрать самую оптимальную для вас, как по выраженности лечебного эффекта, так и по самой минимальной выраженности побочных действий.

    Одновременно с процедурой подбора вами лечебной дозы пароксетина, вам надо будет принимать в один вечерний приём кветиапин в дозе 50-100 мг.

    Жду от вас сообщение о ходе лечения и достигнутых вами результатов лечения через 2 недели.

  • Добрый день, пишу позже, поскольку процесс поиска и доставки лекарств занял длительное время. Я начала принимать препарат "Паксил" и кветиапин по указанной вами схеме 6 ноября. Сейчас как раз прошло 2 недели с указанной даты. Сейчас я принимаю паксил - 20 мг утром во время завтрака, кветиапин - 100 мг на ночь. В первую неделю (паксил - 10 мг, кветиапин - 50 мг) я ощущала сильное головокружение, иногда ощущение сердцебиения, температура поднялась до 37-37.5, ощущалась сильная физическая слабость, состояние тошноты при зевании. Это состояние длилось 1,5 недели, сейчас я уже не ощущаю этих симптомов.
    Что касается сна. Спать я стала лучше: ночью и утром не просыпаюсь, засыпаю быстро, сплю долго, иногда бывает крайне тяжело "продрать глаза" то ли из-за кветиапина, то ли из-за погоды (ноябрь - темный месяц). Тот факт, что качества сна улучшилось, я не знаю с чем связать. Может быть, дело в препаратах, но я помню, что летом пила донормил и корвалол, и они могли вообще не помочь, даже в лошадиных дозах. Поэтому я допускаю, что улучшение ситуации со сном связано с моим психологическим настроем, т.е. когда я к вам обратилась, где-то в глубине души наступило облегчение от того, что "мне теперь помогут", что я не осталась одна наедине со своими "внутренними демонами", что есть люди и препараты, которые могут мне помочь и т.д. Надеюсь, вы поняли.
    В целом, с точки зрения психики, в связи с приемом препаратов я иногда ощущаю некое отчуждение от внешних условий (особенно сильно это ощущалось в первую неделю приема), т.е. как будто мне абсолютно все равно, что происходит вокруг, я не испытываю никаких эмоций, как будто какая-то "подушка безопасности" выросла между моим внутренним миром и миром внешним. По этому поводу я не страдаю, а наоборот - ощущаю покой и умиротворенность. Если раньше, когда жизнь, казалось, "застопоривалась", останавливалась на одном месте, это вызывало у меня тоску, то сейчас мне это даже нравится. Мне нравится ощущение покоя, отсутствие потрясений и больших эмоций. Если честно, я не знаю, вызвано ли это состояние действием препаратов, либо моим внутренним настроем.
    Одновременно с этим иногда я ощущаю усиление тревоги, в частности, в том что связано контактами с окружающими людьми, некие социфобические проявления. Но это происходит спорадически. Иногда бывает усиление ОКР, когда в голову лезут навязчивые мысли неприятного характера, но я усилием воли их отгоняю. И случаются они нечасто.
    У меня к вам вопрос по поводу сочетания паксила и кветиапина с другими препаратами. Например, с противопростудными средствами, типа Coldrex, парацетамола, Антиангина и т.д. Можно ли их принимать? Если я пойду к стоматологу, и там будут делать анестезию, безопасно ли это? По поводу гинекологических препаратов, типа тержинана - безопасно ли это опять же в сочетании с паксилом и кветиапином?
  • Скажу вам совершенно точно, что позитивные изменения в вашем самочувствии, включая улучшение ночного сна и ощущение внутреннего умиротворения, - это результат лечения и ничего другого.

    В ваших отчётах я прошу вас фиксироваться не на ощущениях, которые вы испытывали в начале лечения и которые у вас прошли, поскольку это так называемые побочные эффекты начального периода терапии, а на вашем состоянии в момент написания отчёта.

    Более того, я должен понять из вашего отчёта, на сколько процентов из 100 улучшилось ваше самочувствие по сравнению с периодом до начала проведения терапии. Это важно для решения вопроса о дальнейших дозах комбинационных препаратов в плане того, что с ними делать, повышать, уменьшать или же оставить прежними.

    Итак, на основании вашего сегодняшнего отчёта о ходе лечения 20 мг пароксетина в комбинации с вечерним приёмом 100 мг кветиапина, я советую вам пока продолжить лечение 20 мг паксила дальше, а вот вечернюю дозу кветиапина последовательно уменьшить до 75-50 мг с тем, чтобы на них у вас сохранился бы противотревожный и сон индуцирующий эффект, но исчезли бы проявления эмоциональной заторможенности и трудности утреннего пробуждения.

    Т. есть, вы сами должны будете определить самую эффективную для вас дозу кветиапина, выбрав из трех опробованных вами ( 100, 75, 50 мг ) самую подходящую для вас.

    Через очередные две недели ожидаю от вас отчёт о ваших лечебных делах и дозе кветиапина, определенной вами, как самой оптимальной по лечебному эффекту.

    После вашего отчёта я смогу уже принять решение по дальнейшим дозам обеих комбинационных препаратов.
  • Добрый день.
    Прошло 2 недели. Продолжаю.
    1. Дозу кветиапина я постепенно сократила до 50 мг, как вы и указывали (пью в такой дозе неделю). Паксил продолжаю принимать в дозе 20 мг утром. В настоящий момент чувствую себя более-менее, ощущение заторможенности спало, однако повысилось чувство беспричинного беспокойства (например, что что-то должно плохое произойти), но несильно. Панические моменты продолжают случаться и носят "точечный" характер, т.е. непостоянно, а в определенные моменты, когда чувство, что что-то плохое сейчас произойдет, захватывает меня полностью, и начинается паника.
    В целом, если говорить про фон, то я могу сказать, что ситуация улучшилась, хотя и не радикально. Если судить по шкале из 100 делений, то, чисто субъективно, можно сказать, что мое состояние улучшилось на 10-20% по сравнению с тем, что было до лечения. Все равно, несмотря на снижение дозы кветиапина, общее состояние "равновесия" сохраняется. Просто, меня огорчают чисто по-человечески эти приступы паники и беспокойства. Я расстраиваюсь из-за них. Испытываю печаль, что все это происходит именно со мной, что я больная, инвалид и т.д. Но эта печаль носит кратковременный характер, мне не хочется на ней зацикливаться, и я продолжаю жить дальше.
    2. Что касается сна. При снижении дозы кветиапина я стала дольше засыпать. В голове роятся различные мысли. Они не плохие, даже наоборот - увлекательные, хочется строить планы, что-то обдумать, придумать, присутствует некое возбуждение, из-за чего трудно заставить себя успокоиться и просто ни о чем не думать. Т.е. глаза спать хотят, а организм требует беготни, принятия решений и т.д. Приходится силой воли заставлять себя не думать ни о чем, отложить все задачи на завтра. Тогда я спокойно засыпаю.
    3. Я даже не знаю, что сказать по поводу самой оптимальной дозы кветиапина. С одной стороны, при 100 мг я ощущала себя как в защитном коконе - это очень удобно. Но с другой стороны, эмоциональная заторможенность - это не очень хорошо... При 75-50 мг эмоциональной заторможенности нет, но проступает беспокойство. Наверное, скажу, что оптимальной является доза 75 мг.
    Вы не ответили на мой вопрос по поводу сочетания паксила и кветиапина с другими препаратами, например, противопростудными и гинекологическими (например, тержинан). И еще про анестезию у стоматолога - безопасно ли это?
    С уважением.
  • Вначале отвечаю на ваш вопрос, на который не ответил в прошлый раз. Мне необходимо точно знать, о каких препаратах, которые вы намереваетесь использовать при простудных заболеваниях идет речь, поскольку их много. Тоже самое касается и гинекологических препаратов. Ведь я не гинеколог и не очень силен в фармакотерапии, используемой вами по назначению гинеколога.

    Касательно противопростудных препаратов скажу вам в целом, что не стероидные противовоспалительные препараты, включая и ацетилсалициловую кислоту не стоит комбинировать с пароксетином из-за риска развития кровотечений в области верхнего отдела ЖКТ.

    Местная анестезия при стоматологических вмешательствах не вызывает никаких негативных интеракций, ни с кветиапином, ни с пароксетином, но перед её проведением вы должны в обязательном порядке проинформировать врача-стоматолога о том, что вы принимаете кветиапин с пароксетином и в каких дозах.

    В целом я советую вам внимательно ознакомиться с инструкцией по применению того или иного, назначенного вам препарата, который вам придется принимать совместно с кветиапином и пароксетином, сделав акцент на наличии/отсутствии негативной интеракции с принимаемыми вами психоактивными препаратами.

    Теперь, что касается вашего дальнейшего лечения. Вы определили, что 75 мг кветиапина для вас являются самой оптимальной дозой, поэтому, продолжайте её вечерний приём и дальше. А вот дозу пароксетина вам надо будет уже с завтрашнего дня увеличить до 30 мг и побыть на схеме 30 мг пароксетина утром и 75 мг кветиапина вечером в течение двух полных недель с последующим сообщением мне о результатах такого лечения.

    Улучшение вашего самочувствия на 10-20%, достигнутое вами на 20 мг пароксетина и 50 мг кветиапина, конечно же ничтожно мало. Но посмотрим, как на вас подействует схема лечения, включающая 30 мг пароксетина утром и 75 мг кветиапина вечером.
  • Добрый день.
    Прошло 2 полных недели (новую схему: 30 мг паксила утром и 75 мг кветиапина вечером стала принимать 7 декабря).
    Результаты.
    По 100-балльной шкале могу сказать, что состояние улучшилось еще на 10-20% по сравнению с предыдущими результатами, т.е. в сравнении с ситуацией ДО начала лечения состояние, в целом, улучшилось на 30-40%.
    Иногда бывают "помрачения" настроения, которые длятся 1-2 дня, т.е. настроение ухудшается, кажется, что прогресса нет, приходят тоскливые мысли о безысходности. Но я работаю над этим, и эти мысли уходят. Хотя вопросы о будущем остаются: например, я планирую заводить ребенка, но сколько лет мне еще пить лекарства, и выйдет ли из меня нормальная мать, учитывая все мои проблемы и т.д.
    На сон не жалуюсь. Работоспособность - хорошая, я теперь могу более спокойно выполнять свою работу (я - переводчик) и перевожу большие объемы текста за относительно короткое время, практически не ощущая усталости и не нервничая (как бывало раньше).
    Общение с людьми дается более спокойно, я реже нервничаю, не ругаюсь с мужем, и социофобические приступы сократились (я бы даже не сказала, что это социофобия. Скорее, навязчивая мысль определенного характера, потому что, в целом, меня не тяготит общение с людьми). Появилась возможность трезво оценивать ситуацию в общении с другими людьми, а не идти на поводу у эмоций. Хотя бывают все равно тягостные мысли.
    Остались нерешенные проблемы психологического характера, вопросы о моем прошлом и об отношении к родителям, а также некоторые мои реакции на окружающий мир, но, наверное, это нужно решать в процессе психотерапии. Потому что сейчас я стараюсь об этом не думать, и, в принципе... чувствую себя не так уж плохо.
    Не знаю, что еще написать. Пока что ситуация обстоит так.
  • Вы оценили улучшение своего душевного состояния на 30 мг пароксетина в комбинации с 75 мг кветиапина на 30-40%. Но, если исходить из описания вашего состояния, то я могу процент улучшения субъективно повысить до 80, поскольку ваша работоспособность восстановлена в полном объёме, социальные контакты нормализовались, сон и аппетит восстановлены.

    Что вам делать дальше ? Думаю, что вам имеет смысл довести дозу пароксетина до 30/40 мг через день, оставив вечернюю дозу кветиапина прежней, а именно, 75 мг. После двухнедельного лечения по этой схеме вы решите, остаться ли вам на 30 мг пароксетина ежедневно, или же продолжить дальше терапию 30/40 мг через день.

    Что касается ваших мировоззренческих и поведенческих проблем, то вы правы, после подбора вами самой оптимальной для вас схемы лечения, вам надо будет начать занятия с психотерапевтом или психологом.
  • Добрый день, прошло 2 недели с начала приема лекарств по новой схеме 30/40 мг паксила + 75 мг кветиапина. Субъективно, я не могу сказать, что наблюдаю значительные изменения в сравнении с дозой 30 мг паксила. В целом, все примерно так же, может быть чуть получше. Осознанной тревоги стало гораздо меньше, но временами появляется некое "темное" чувство, какое-то глубокое смутное беспокойство. Мне кажется, оно не зависит от моей воли, и его может вызвать абсолютно случайная вещь, слово, кадр и т.д. Но оно быстро проходит, хотя и оставляет неприятный оттенок.
    Наверное, из двух схем я выберу схему 30/40 мг паксила + 75 мг кветиапина.
    У меня вопрос: что делать дальше? Когда стоит начать заниматься психотерапией? Согласитесь ли вы оказать мне услуги психотерапии?
  • отредактировано August 2018
    Ну, что же, вы определили своей лечебной схемой 30/40 пароксетина через день утром + 75 мг кветиапина на ночь. На этой схеме вам придется побыть в течение 6-8 месяцев с последующим подбором поддерживающей лечебной схемы, на которой у вас сохранится эффект лечебной схемы.

    Что касается проведения с вами психотерапии. Прошу вас вначале определиться с основной темой психотерапии, направленной на коррекцию самой мешающей вам в жизни особенностью вашего характера или поведения. После этого я смогу уже вам ответить, смогу ли я вам в этом вопросе помочь или нет и, если да, то каким образом.
  • Добрый день,
    я не могу пока что определиться с темой психотерапии. У меня есть вопросы по поводу лечения.
    Наверное, 3 или 4 недели назад, где-то в начале января я стала замечать у себя странные эмоциональные явления. Сначала я не придавала им значения, потому что они были редки и кратковременны. Потом, с каждым днем стали становиться все более выраженными. Они заключаются в чувстве отвращения. Абсолютно случайные вещи могут вызвать ощущение "грязи". Например, я иду или сижу в комнате, и это чувство приходит спонтанно. Я могу увидеть что-то по телевизору, или еще что-то попадется в поле зрения, и вдруг ни с того, ни с сего появляется чувство глубокой печали и отвращения, как будто мне довелось увидеть что-то действительно мерзкое с сексуальной точки зрения, какой-то порок, или как будто я сама совершила какой-то мерзкий поступок. Во всем этом чувствуется некий сексуальный подтекст. От этого тяжело. Всплывают некие воспоминания из глубокого детства. Не очень приятного характера. Надо мной никогда не совершалось физического насилия сексуального характера, но я очень рано стала понимать "эту" тему, лет с 4-5, наверное. Сейчас приведу пример одного из таких воспоминаний, исключительно для того, чтобы прояснить для вас картину. Например, я помню, что сидела на горшке в возрасте 3-4 лет, наверное, в квартире был праздник, взрослые выпивали. Дверь открылась, и я увидела над собой своего отца и его друзей, наверное, я на горшке показалась им смешной, и они стали смеяться надо мной, показывать пальцами.
    Кроме того, мне стали сниться очень яркие, запоминающиеся сны. Иногда настолько фантастические, что появляется ощущение, как будто я голливудский фильм посмотрела про космос и т.д. Часто стали сниться сны с повторяющимися тяжелыми элементами: либо что-то с моими ногами (я оказываюсь в городе, среди людей и не могу нормально идти, и мне стыдно за это), либо что-то с речью (я пытаюсь говорить, но не получается). Просыпаюсь от того, что действительно мой рот вслух произносит слова, либо от плача просыпаюсь. Снились сны про мои отношения с родителями, про университетские годы, про то, что мне надо возвращаться в школу, и это невыносимо.
    Постепенно, мне стало казаться, что мое состояние ухудшилось. Когда я начинала принимать паксил, мое настроение беспричинно улучшалось. Теперь оно точно также беспричинно ухудшалось. Появлялась беспричинная тревога: как будто все не может быть хорошо, обязательно что-то должно быть плохое, неприятное, дискомфортное и т.д. В один момент мне стало казаться, что все почти так же, как до лечения. На нормальном уровне сохранился сон, кроме того, я все-таки стала спокойнее в плане того, что мне стало лень реагировать на некоторые вещи, которые раньше вызывали сиюминутную реакцию вроде гнева.
    В настоящий момент у меня апатия, лень, иногда появляются вот эти фрагментарные воспоминания и ощущения "мерзости", иногда бывает хорошее настроение.
    У меня вопрос. Так должно быть? Или стоит поменять дозу/препарат и предпринять еще какие-то действия?
    Напомню, что все это происходит на дозе 30/40 мг паксила утром, 75 мг кветиапина вечером.
    С уважением.
  • отредактировано August 2018
    С моей точки зрения, вам имеет смысл довести утреннюю дозу пароксетина до 40 мг, оставив вечернюю дозу кветиапина прежней, а именно, в 75 мг и через неделю такого лечения, а, в случае необходимости и раньше, сообщить мне о достигнутых вами результатах или, как минимум, о наметившейся тенденции в вашем состоянии.

    На следующем этапе вашего лечения, вам возможно, что будет необходимо добавить к лечению один из стабилизаторов настроения. Но не будем спешить и посмотрим, как пойдут ваши дела дальше.
  • Добрый день,
    сегодня 7 дней как я пью паксил в дозе 40 мг. Пожалуйста, обратите внимание, что вечером я пью кветиапин, а не венлафаксин ретард. В двух предыдущих сообщениях вы называли венлафаксин, но вы его мне не прописывали.
    В принципе, я не могу сказать, что по сравнению с чередующейся дозой 30/40 мг паксила есть какие-то значительные изменения на 40 мг. Эмоциональное обострение, в принципе, ушло. Но вот эти тревожные моменты, о которых я писала в предыдущем сообщении, которые как бы появляются без видимых причин, все равно сохраняются, хотя и не в выраженной форме. Иногда возвращаются мысли о той бессоннице, что у меня была. Становится страшно, что она может повториться, вспоминаются всякие неприятные истории про бессонницу у других людей. Страшно, что человек - хрупкое беззащитное существо, и со мной может произойти все что угодно, не поддающееся контролю, и что тогда меня запишут в психбольницу и т.д. и т.п. Начинается паника от таких мыслей. Но это случается нечасто, и я стараюсь сознательно избегать таких плохих мыслей.
    Еще у меня небольшой вопрос по поводу функционирования кишечника. Прием паксила и кветиапина может оказывать влияние на запоры? Просто у меня уже недели три какие-то странности с опорожнением кишечника: редкий стул (раз в 3 дня), либо иногда избыточный стул за один раз. Питаюсь я как обычно, даже стала чаще пить кефир и йогурты.
  • Да, простите, я оговорился, назвав кветиапин венлафаксином. Но ничего драматичного в этой оговорке,нет, поскольку, вы продолжали лечение кветиапином.

    Всё же на 40 мг паксила у вас наметилась небольшая, но положительная тенденция в вашем состоянии. Я уже не говорю о том, что вы принимаете 40 мг пароксетина всего лишь в течение одной недели, а это недостаточный срок, чтобы можно было сделать окончательный вывод о том, что пароксетин вам не поможет. Поэтому вам надо будет продолжить лечение 40 мг пароксетина, принимаемого утром, с 75 мг кветиапина, принимаемого вечером, дальше, в течение не менее 2-3 недель, прежде, чем можно уже будет принять дальнейшее решение по дозе этого препарата.

    Прошу вас не терять надежды и не впадать в отчаяние. Лечение душевных заболеваний дело время емкое и требует, как от самого пациента, так и от его лечащего врача большого терпения, выдержки и веры..

    Что касается запора, то точно я сказать не могу о причине его возникновения у вас, но хочу объяснить вам, что, если вы в течение 2-3 дней не имеете стула, то на третий день количество экскрементов естественно будет более объёмным, чем обычно.

    Навряд ли кефир или йогурт вам помогут, лучше сделать акцент на употреблении богатых клетчаткой и балластными веществами продуктов питания.
  • Добрый день,
    прошло 3 недели. Доза паксила - 40 мг утром, кветиапина - 75 мг вечером. В целом, могу сказать, что мое состояние более-менее стабилизировалось (если судить по тому, что было раньше, а также до лечения). Затрудняюсь дать оценку в процентах. Из новых положительных явлений могу отметить у себя появление интереса к творчеству и рукоделию, а также я снова начала заниматься бегом. По поводу отношений с людьми - у меня довольно замкнутая работа (я занимаюсь переводами текстов на дому), поэтому мои социальные контакты ограничиваются общением с мужем, родственниками и мимолетными контактами с сотрудниками магазинов, банка и т.д. Честно говоря, меня это вполне устраивает, и я не нуждаюсь в дополнительных знакомствах, поскольку во внерабочее время всегда нахожу себе интересное занятие (чтение, рисование, рукоделие, работа по дому, спорт и т.д.). В целом, чувствую себя спокойно и удовлетворенно. Иногда это ощущение напоминает то, как я чувствовала себя в раннем детстве: расслабленность, здоровый "пофигизм" (меня больше не нервируют многие вещи, от которых я раздражалась раньше), некоторая "ленца" (но в меру), жизнерадостность и смешливость. На этом фоне я стала всерьез задумываться о возможности иметь детей. Мне кажется, что я готова к этому. С другой стороны меня беспокоит тот факт, что я принимаю психотропные препараты. Наверное, нет смысла задумываться о беременности, принимая, например, кветиапин? Не могли бы вы разъяснить ситуацию по поводу беременности и приема этих двух препаратов (паксила и кветиапина)? Кроме того, меня волнует сам факт, что у меня есть душевное заболевание. Смогу ли я быть хорошей мамой с такой проблемой? Может, мне вообще нецелесообразно задумываться о беременности?.. С другой стороны, я уже давно мечтаю о крепкой большой семье. И мой муж как никто другой подходит на роль папы.
    Что касается негативных моментов. Я все еще продолжаю испытывать странные мимолетные ощущения беспокойства и тревоги. Они как будто беспричинны, но, с другой стороны, их может вызвать любое случайное событие, слово, кадр. Как будто на мгновение (это длится секунды) меня "окунают" в прошлое, во что-то очень тяжелое и плохое. Потом я начинаю анализировать ситуацию логически и не нахожу вокруг себя тревожных или плохих факторов. И тогда это странное чувство исчезает. Еще из негативных моментов, которые сохранились, могу отметить следующее. Бывает, что я испытываю панику при общении с людьми. Происходит это так: например, я стою на кассе и покупаю продукт. Все вроде нормально, и мое сознание как бы "расфокусировано", расслаблено. Но вдруг появляется тревожная мысль, беспричинная и бесформенная, что сейчас что-то непременно должно произойти плохое, потому что хорошо долго не бывает. И мозг цепляется за негатив. Это звучит абсурдно, но мысли идут так: "А вдруг ты сейчас будешь выглядеть неадекватно, вдруг у тебя начнется нервный тик, голова будет дергаться, и тогда все будут смотреть на тебя как на сумасшедшую, будут осуждать тебя своими презрительными взглядами, будут считать тебя слабачкой". В эти секунды мне кажется, что окружающие ищут во мне слабость, чтобы "пригвоздить" меня взглядом, посмеяться надо мной, и я как будто сжимаюсь, стесняюсь самой себя, мне становится трудно дышать. И чтобы это наваждение спало, нужно резко сменить обстановку, например, подумать о чем-то другом, либо выйти на улицу из магазина. Это стало случаться достаточно редко. Гораздо реже, чем до лечения. Но каждый раз мне стыдно, что я такая трусиха, что допускаю у себя такую панику и веду себя неадекватно. Другими словами, меня не напрягает общение с людьми. Мне даже нравится болтать о пустяках. Меня напрягает, что мой мозг может резко "подставить" меня плохим воспоминанием или плохой мыслью, и что тогда я буду выглядеть глупо. Меня пугает сама вероятность возникновения паники, а не паника как таковая. Я рада, что в последнее время у меня появилось много интересов, и что мой мозг в свободное время занят осмыслением новой поделки, либо шитья, либо рисования, новых идей и .д.
    Подводя итог: мне стало гораздо спокойнее в целом, но до сих пор пугает, что я могу впадать в панику.
  • Думаю, что на комбинации 40 мг пароксетитна с 75 мг кветиапина вечером, вы достигли ремиссии.

    Первый, всё ещё сохраняющийся у вас негативный момент, о котором вы упомянули, вообще не достоин обсуждения из-за его незначительности и кратковременности. Второй, типа социальной фобии, является остатком вашей тревоги и может быть и комплексом неполноценности, вызванной вашей низкой самооценкой. Вы сами описали технику, с которой вы пытаетесь бороться с этим страхом, хотя он, и не достигает таких -то уж катастрофических размеров, чтобы кардинально мешать вам в жизни.

    Поэтому, вы продолжаете лечение пароксетином в утренней дозе 40 мг в комбинации с 75 мг кветиапина на ночь дальше, в течение, как минимум, полугода.

    Что касается беременности. Этот вопрос решаете вы сами с мужем, но скажу вам так, что дети - это святое дело и их иметь надо.

    Чтобы вам забеременеть, если вы с вашим супругом примите такое решение, вам придется прекратить полностью терапию и через 7-14 дней вы можете начать процедуру зачатия.

    Таким образом, период зачатия и первый триместр беременности вам необходимо прожить без абсолютного приёма каких-либо психоактивных препаратов. Начиная со второго триместра беременности, в случае, если ваше состояния потребует этого, вы сможете начать терапию сертралином в суточной дозе от 25 до 75 мг в сутки с целью уменьшить выраженность ваших симптомов.

    За две недели до начала родов лечение сертралином вам придется прекратить для избежания возникновения синдрома отмены этого препарата у вашего новорожденного ребенка.

    Кормление грудью несовместимо с приёмом любого психо-активного медикамента.

    Вот примерно так я могу прокомментировать ваш сегодняшний пост.
  • Здравствуйте, я вынуждена к вам обратиться в связи с ухудшением состояния. Началось где-то пару недель назад. Те моменты, о которых я писала ранее (т.е. неприятные образы и т.д.), стали случаться чаще и длиться дольше. На этом фоне началось мышечное напряжение в спине и плечевом поясе. Вернулись "фантомные" ощущения: ощущение невидимой удавки на шее, как будто на шее что-то, ощущение, что под коленками что-то мешает, под веками. Эти ощущения и раньше были (года с 2010 появились, после очередной травмирующей ситуации, о которой я не хочу писать). Я никому не рассказывала, и вам не хотела говорить, потому что боюсь, что мне поставят диагноз типа шизофрении или еще что.
    В общем, я стала анализировать эти ощущения, пыталась как-то от них избавиться сама, но в итоге все только ухудшилось, я стала чутко прислушиваться к любым некомфортным ощущениям, в итоге они меня опять захватили. В прошлом году попытки избавиться от этой "удавки" на шее и привели к бессоннице. На этом фоне обострились отношения с людьми: начало казаться, что все видят мою слабость, инвалидность, и это не скрыть, и я начинаю паниковать по-настоящему. Мне трудно объяснить эти ощущения: похоже, как будто я сама себя сдавливаю. Из-за этого бывает трудно дышать, я как будто все время настороже, голова как будто постоянно чем-то забита, болит спина, снятся очень тяжелые сны, но больше всего выматывает напряжение в шее. В попытках избавиться от напряжения, я начинаю уходить "вглубь" себя, из-за чего запутываюсь еще больше.
    Могу предположить, что могло стать причиной ухудшения: с начала марта я стала интенсивно работать, практически без выходных, не осталось времени на простое созерцание, которое меня успокаивает, и на рукоделие. И еще наступила весна, и мне всегда тяжелее весной, чем в любое другое время года.
    В общем, я чувствую себя уставшей. Если можно, пожалуйста, не отказывайтесь от меня. Я, правда, пыталась справиться сама, но не получается. Точнее, получается еще хуже.
  • отредактировано March 2017
    Вообще, от врача нельзя ничего утаивать, поскольку, утаиваемый симптом может играть ключевую роль, как в правильной диагностике, так и правильном лечении.

    Добавьте к 40 мг пароксетина, принимаемого утром, на ночь дополнительные 25 мг кветиапина, доведя вечернюю дозу этого атипичного антипсихотика до 100 мг.

  • Извините, пожалуйста. Конечно, я хотела бы узнать свой диагноз, хотя и страшно. Если для точного диагноза нужна онлайн-беседа, я на это тоже готова (в конце апреля).
    Ситуация, которая произошла в 2010 году, была довольно постыдной для меня, поэтому мне и не хотелось о ней писать. В тот год я уехала на стажировку в Швецию, но с языком на тот момент были большие проблемы (я почти не могла выражать свои мысли, да и понимала с трудом). Так сложилось, что меня поселили в интернат, который находился в уединенном месте, вдали от городов. Кроме меня, там не было больше иностранцев, и все друг друга уже знали, т.к. успели к тому моменту проучиться вместе около 1,5 лет. Я была новенькой, не знающей языка. Короче, не влилась. Сами ученики плохо шли на контакт. Я не могла уехать обратно, потому что боялась осуждения родителей (в особенности отца, который все время хотел, чтобы я была сильной), одногруппников из университета и т.д. Пришлось полгода там терпеть. В этот момент обострился сценарий, который случился со мной в 14 лет, когда надо мной смеялись мальчишки. Мне стало казаться, что я ничего не умею, что я всегда попадаю в дурацкие ситуации, что никто не хочет со мной общаться, все осуждают, что я бука и т.д. В общем, что-то типа паранойи стало происходить где-то через пару месяцев пребывания там (я довольно быстро выучилась говорить на шведском, пыталась включаться в местные вечеринки и т.д., но им не хотелось возиться с "иностранкой", которая не всегда понимает их шутки и т.д., поэтому сами они меня никуда не звали, а мне надоело к ним в друзья набиваться). Тогда, помню, просыпалась чересчур рано утром и долго не могла заснуть, стали сильно лезть волосы с головы, скручивало желудок.
    После этого, когда я вернулась домой, через какое-то время у меня и появились эти ощущения: сначала, что что-то не так с животом (трудно объяснить: как будто что-то там есть), но при этом я понимала, что все у меня в порядке, и это просто голова шалит. Я испугалась, что это может быть шизофрения. В то время я еще ходила в церковь, и думала, что со мной все всегда плохо, потому что что я в чем-то сильно виновата перед Богом. Пробовала соблюдать посты, читать все молитвы, но стало только хуже. В итоге у меня развился невроз на религиозную тему (было противоречие: мне не нравилась церковная среда, вычитка всех этих молитв, жизнь по правилам, но при этом я боялась, что если не буду этого делать, то будет еще хуже). Так вышло, что когда в 17 лет со мной стали происходить непонятные вещи (социофобия, все о чем я уже писала в первом посте), я пробовала обращаться к местным психологам, но они не могли помочь, тогда от отчаяния я обратилась к одной женщине, которая и привела меня в церковь. В течение нескольких лет она меня "курировала", я ходила к ней на беседы, но она все объясняла грехами, и что надо терпеть. К сожалению, на моем жизненном пути до обращения к вам мне не попался ни один эффективный психотерапевт или психиатр, а попадались вот такие женщины-богомолки или экстрасенши, которые и вовсе меня запугали. Наверное, из-за этого у меня сложилось такое неправильное "мистическое" отношения к проблемам с головой. Сейчас мне противно обо всем этом вспоминать.
    Вроде бы... скрывать больше нечего. Проблемы с напряжением в шее меня мучают с 17 лет, хотя иногда и проходит. Чтобы хоть как-то снять физическое напряжение, я делаю резкие повороты головой вниз-вверх, там что-то похрустывает, и мне становится легче. Вообще, у меня диагностирован остеохондроз в шейном отделе и еще есть сколиоз.
    О проблемах в общении мне всегда было трудно говорить, потому что, если вы посмотрите первый мой пост, я писала, что когда у меня началась стеснительность в 10 лет, мои родители очень негативно к этому отнеслись (особенно отец). Отцу очень не нравилось, что я чего-то стесняюсь, и нередко довольно грубо говорил со мной на эту тему. Мама говорила фразу (извините, пожалуйста): "у тебя язык в жопе". С тех пор я считаю проявление стеснительности, нерешительности страшным пороком, в котором стыдно признаваться окружающим, даже врачу, это даже хуже, чем если бы я была,например, проституткой. Головой я понимаю, что это неправильно, но подсознательно мне кажется, что люди отреагируют на это так же, как мой отец или мама, что будут презирать меня за это. В одном из постов вы просили определить тему для психотерапии, с которой можно будет работать. Так вот мне кажется, что это и есть та самая тема. Я не могу пока что точно ее сформулировать, но все это тянется так давно, что... наверное, пришло время устранить это все. Вы сможете мне помочь?
  • Вот вы, глупышка, извините за фамилярность.

    Я сейчас попытаюсь объяснить вам вашу проблему: несомненно, что один из ваших родителей и скорей всего, это ваш отец, передали вам тревожный ген, который в подростковом возрасте проявился в виде признаков типичных для социальной фобии.

    Но, узнав от вас о ваших сложностях в общении с посторонними людьми, ваши родители и, в первую очередь, ваш доминантный отец, вместо того, чтобы оказать вам поддержку и содействие в преодолении вашей неуверенности, начали на вас "давить" и стыдить, за вашу, якобы, слабость, не понимая истинной природы вашей застенчивости. Тем самым они только усугубили и усилили ваш комплекс неполноценности.

    Вообще, скажу вам, что в развитии у вас проявлений социальной фобии или, если говорить прямо и без обиняков, комплекса неполноценности, кардинальная роль принадлежит вашему отцу с его методами " лепки сильной " дочери.

    Тот эпизод а Швеции является нормальным и вполне объяснимым продолжением вашей истории: вы попали в чуждую для вас и для вашего менталитета психо-социальную среду и ещё в придачу с плохим знанием языка. Вы чувствовали себя абсолютно не комфортно и были готовы покинуть эту страну, но..., страх осуждения со стороны ваших родителей, сформировавшийся у вас в течение предыдущего периода жизни в семье, подавил отвращение и нежелание оставаться в интернате.

    Так что не беспокойтесь, нет у вас никакой паранойи, а есть очень заниженная самооценка. Я скажу даже больше, вы стыдитесь того, что вы по своей натуре не нахальная и даже застенчивая молода девушка. Но такой вас сделали гены, переданные от одного из ваших родителей и в ещё большей степени то воспитание, которое вы получили в семье.

    Что касается вашего упования на то, что религия поможет вам справиться с вашими комплексами. Это была ошибка, с ними можно частично справиться исключительно с помощью активной когнитивно-поведенческой терапии, причем, при вашем понимании ваших когнитивных заблуждений, их признании и желании их скорректировать с помощью поведенческой части этой терапии.

    Я вам скажу даже, что стыдится вам того, что с вами произошло в 2010 году в Швеции не надо. Любой из нас чувствовал в вашей " тогдашней шкуре " себя, точно также, как и вы и, наверняка, многие бы просто покинули " поле боя ". Вы же остались, в какой-то степени адаптировались и вас можно считать даже победителем той "битвы". На самом деле вы тогда не проиграли, а победили свой страх и свои комплексы. Другое дело, какой ценой, но вы победили.

    Вот так я могу прокомментировать вашу ситуацию, как тогдашнюю, так и сегодняшнюю.

    И я полностью согласен с вами в том, что для смягчения вашего комплекса неуверенности вам необходимо подключить к медикаментозной терапии психотерапию. Поэтому, займитесь поиском психотерапевта вашего доверия и начинайте занятия с ним, продолжая дальше проводить медикаментозное лечение.
  • Здравствуйте, итак, получается, прошел месяц с тех пор, как я пью кветиапин в дозе 100 мг, а паксил - 40 мг (как и раньше). Могу сказать, что при 100 мг кветиапина моя "весенняя" нервозность прошла, я значительно успокоилась, даже слишком, как мне кажется. Меня теперь вообще почти ничего не волнует, и большую часть времени я испытываю абсолютно ровное отношение ко всему, которое перерастает в ленивое безразличие. Может, стоит опять вернуться к 75 мг кветиапина? К тому же, меня довольно сильно клонит в сон по утрам после приема 100 мг кветиапина на ночь.
    Работоспособность находится на пике, я даже стала больше зарабатывать, потому что теперь могу за то же самое время выполнить гораздо больший объем переводов без лишних эмоций, нервов и усталости.
    У меня вопрос. С января месяца я вплотную занялась похудением, бегаю через день на дорожке, не ем сладкого или жирного, иногда бывают "разгрузочные" дни, но вес почему-то уходит крайне медленно, а иногда и вовсе стоит на месте, даже если питаться одними фруктами и салатами целый день. Мне это несвойственно, потому что раньше мне хватало 1 месяца, чтобы при интенсивных тренировках и правильном питании вернуться в отличную форму. Может ли это быть связано с приемом паксила и кветиапина? Если да, то можно ли чем-то заменить один из этих препаратов, чтобы вес уходил быстрее? Мне очень хочется выглядеть хорошо.
    Что касается родителей, то я даже не знаю, кто из них тревожнее. Мне кажется, мой отец склонен многое видеть в негативном свете и с подозрением относиться к будущему (это оправдано его жизненным опытом и воспитанием), а мама частенько паникует по малозначимым, на мой взгляд, поводам, склонна к недоверию. Кроме того, моя мама, когда я была маленькая, частенько устраивала очень пугающие истерики при ссорах с отцом (я долгое время думала, что все мамы себя так ведут, что это норма). А когда я подросла (возраст: 10-15 лет), эти истерики стали выливаться конкретно на меня: это было действительно страшно, потому что у мамы стекленели глаза, она визжала не своим голосом и пару раз даже угрожала мне ножом, и я действительно боялась за свою жизнь, потому что она вела себя как другой человек. Вроде бы у нее тогда был климакс (я поздний ребенок), а у меня подростковый период, возможно, я ей дерзила словесно, чем и выводила ее. Я практически не помню подробностей этих эпизодов, почему они начинались, помню только, что было очень страшно и что это продолжалось довольно долго (мне было уже 20 лет, когда это случилось в последний раз). Каждый раз после ее "срывов" у меня случалась истерика, меня трясло, я плакала и задыхалась и долго не могла успокоиться. К сожалению, я до 26 лет продолжала жить с родителями, хотя и уезжала периодами то в Америку, то еще куда. Еще почему-то эти мамины "эпизоды" ни разу не случались в отношении моего старшего брата. Только в отношении меня, и обычно никто не вмешивался, если такое происходило.
    По поводу религии я согласна. Это было ошибкой. Теперь я начинаю заново смотреть на многие вещи. Ушла нервозность и я, наконец-то, могу трезво оценить как свое прошлое, так и настоящее.
    К сожалению, мне так и не удалось найти грамотного специалиста в своем городе, хотя я обошла многих из них. Честно говоря, кроме вас, у меня и нет на примете другого действительно опытного и грамотного специалиста. По крайней мере, предложенный вами курс лечения действительно принес какие-то результаты, в отличие от тех, что мне предлагали местные психотерапевты и психологи. Поэтому я могу просить только вас быть моим психотерапевтом. Но если вы по каким-то причинам не можете мне помочь, пожалуйста, посоветуйте кого-то другого. Я хорошо отношусь и к общению по скайпу, и даже, в принципе, могу пару раз в месяц ездить в соседний Санкт-Петербург или в Москву (я живу в провинции). Кроме того, в силу того, что вы мне все-таки как-то помогли, я испытываю доверие к вашему выбору подходящего для меня специалиста. Единственное, что все, конечно же, упирается в деньги. Но сейчас я зарабатываю достаточно, чтобы позволить себе общение с вами по скайпу, например, раз в месяц.
    Если не сложно, подскажите еще по поводу одной вредной привычки. Сколько себя помню, с самого раннего детства, я использую кончики своих волос (например, если волосы собраны в хвостик), чтобы больно колоть ими между пальцами. Когда волосы распущены, все нормально (хотя раньше и при распущенных волосах я это делала), но стоит затянуть волосы в хвостик, я машинально тянусь к ним, чтобы колоть себе между пальцами. Между пальцами возникает зуд, и тогда я начинаю раздирать это место любыми подручными предметами до крови. При этом испытываю странное удовлетворение, хотя мне очень больно. Поэтому я стараюсь вообще запрещать себе дотрагиваться до волос, потому что потом не остановиться. Мне жаль, что мои волосы портятся, да и вообще это странно. Что можно предпринять в этой связи? Просто ограждать себя от таких действий?
    С уважением,
    Дарья.
  • Дарья, повторю ещё раз, что гены вы унаследовали от одного или же от обеих ваших родителей, но это уже свершившийся факт и ничего с этим поделать нельзя.

    Особенности воспитания, о которых вы сообщили в прошлом своем посте и дополнили в сегодняшнем, также сыграли свою роль.

    Теперь, что касается вашего дальнейшего лечения: думаю, что вы можете уменьшить дозу кветиапина до той, на которой у вас сохранится её анксиолитический эффект, но исчезнет утренняя сонливость и дневная заторможенность, подобрав её по следующей схеме: 100/75 мг через день - 7 дней, 75 мг ежедневно - 7 дней, 75/50 мг через день - 7 дней, 50 мг ежедневно - 7 дней, 50/25 мг через день - 7 дней, 25 мг ежедневно - 7 дней, 12.5 мг ежедневно - 7 дней.
    Желательно, чтобы поддерживающая доза кветиапина была минимальной по дозе, но достаточной по анксиолитическому эффекту и минимуму по побочным.

    Дозу пароксетина пока вам менять не надо и принимать её в общей сложности в течение 6 месяцев, с последующим подбором вами её поддерживающей дозы, на которой сохранится эффект нынешних 40 мг с её приёмом в течение 1-1.5 лет.

    Что касается ваших желаний колоть и расчесывать до боли кожу меж пальцевых промежутков острым кончиком пучка волос, то это проявление нарушенного у вас контроля над возникающими импульсами, сродни с нарушением такого рода при трихотилломании, пиромании или клептомании.

    Что касается кибер психотерапевта, то я не знаю таких. Но вы можете пройтись по рунету, задав в гугле запрос: "психотерпевты и психологи он-лайн " или спросив в различных психиатрических форумах о квалифицированном специалисте, проводящем терапию он-лайн.
  • Но вы же сами предлагаете консультации по скайпу. Вас рекомендовал мне как раз интернет-знакомый как грамотного специалиста. Лично вы сможете/захотите быть моим психотерапевтом? Если нужно, я могу и чаще платить за беседы.
  • отредактировано April 2017
    Я провожу диагностические психиатрические консультации в скайпе. А на проведение психотерапии в скайпе у меня просто нет времени, но, если психотерапевтические беседы в скайпе будут проводиться не чаще 1-2 раз в месяц, то такую нагрузку я смогу осилить.
  • Добрый день, дозу кветиапина практически без проблем удалось сократить до минимальной - 12,5 мг на ночь в соответствии с предложенной вами схемой. Паксил так же - 40 мг во время завтрака.
    Я прекрасно понимаю, что вы занятой человек, но у меня просто нет другого выбора для психотерапии. Вас рекомендовали как грамотного и опытного специалиста. К тому же, предложенная вами периодичность бесед 1-2 раза в месяц меня вполне устроит и по деньгам, и по частоте. Собственно говоря, мне не нужны трехчасовые беседы, с меня вполне будет достаточно, если вы просто дадите мне какое-то направление в плане решения моих проблем с прошлым.
    Кстати, о прошлом. Впервые в жизни мне стали сниться сны с повторяющимся сюжетом: про то, что опять надо идти учиться в университет. Каждый раз одно и то же. Часто снятся сны о страшных ссорах с родителями, в частности, с мамой. Часто бывает про то, что я опять оказываюсь в подростковом возрасте. Эти сны ужасно реалистичные, и я в них по-настоящему плачу, горюю, испытываю тремор и т.д. Каждый раз просыпаюсь как после бомбежки. Это эффект паксила? Просто раньше ничего подобного со мной не бывало.
  • Нет, это не эффект паксила, а в сновидениях проявляются ваши комплексы, которые у вас сформировались в детском, подростковом и девичьем периоде вашей жизни.

    Что касается проведения психотерапевтических бесед с вами в скайпе, по предложенному мной режиму, Решайте, будете ли вы их проводить со мной, а кстати, в любом случае одна беседа в живую в конференции скайапе со мной вам не повредит или же вы обратитесь к доктору Климову Александру Владимировичу,
    е-mail: doktorklimov@yandex.ru, skype: aleks-kl

    Доктор проводит психотерапию также и в скайпе. Этого доктора я узнал через беседу с ним в скайпе по его просьбе. Он произвел на меня очень хорошее впечатление, как человек и как специалист.
  • К беседе в скайпе я обязательно обращусь в ближайшее время, когда у меня будет на это достаточная сумма.
    У меня на днях возникла проблема опять. Я говорила, что мне стали сниться тяжелые в физическом и моральном смысле сны про прошлое. Там, во снах, бывало, что я иду по улице, но у меня что-то с ногами, они не идут, и все это видят, и мне стыдно. Либо что я начинаю говорить, но рот меня не слушается. И я постоянно борюсь со своим телом в этих снах. Раньше и в реальности так было: боли в спине, плечевом поясе, напряжение в мышцах, невозможность полноценного вдоха. Я со всем этим жила много лет и думала, что это мой крест, что так надо. А теперь вот это все вроде как прошло (на фоне прописанного вами лечения) только во снах проявлялось. Я впервые за долгое время почувствовала себя почти счастливым человеком вне зависимости от места, климата и т.д. Т.е. мне стало хорошо везде.
    Но на днях эта физическая тяжесть опять вылилась в реальность. Пару дней назад заболела опять шея, и было сильное напряжение в плечах. Потом боль распространилась, как и раньше, по спине, потом стало тяжело дышать. Ну и, "по традиции", по телу пошли странные ощущения, что что-то не так с моими лодыжками, животом, областью под коленом, что они... какие-то "неправильные". В общем, весь букет, как и раньше. Я испугалась, запаниковала, подумала: "а что если весь этот кошмар вернется?", я ведь уже привыкла чувствовать себя более-менее здоровой (в сравнении с тем, что было).
    Я не знаю, может это было спровоцировано тем, что я опять переработала. Бывает, что я так сильно ухожу в переводы, что потом слишком поздно понимаю, что мало отдыхала. Еще была довольно стрессовая ситуация из-за щенков, которых родила собака брата. Хозяева на них наплевали, а соседи хотели травить щенков, мне пришлось самой заниматься их пристройством, но я сильно переживала и плакала из-за этого (боялась, что их потравят).
    Еще хотела сказать по поводу комплексов, чтобы картина была ясной, вы же мой врач. Мне с самого начала казалось, что все это - огромное недоразумение. Мое стеснение, про которое я писала, было скорее последствием, чем "первопричиной". Я помню пару случаев, когда мне было 5-6 лет. Мы с мамой сидели в гостях у ее подруги, они о чем-то разговаривали, а мне было не очень интересно. Потом мама дома выговаривала мне за то, что я молчала: "Почему ты молчишь, стесняешься что ли?" И еще такой же случай помню. Дело в том, что мне было неинтересно, но я так поняла мамин строгий выговор, что я ОБЯЗАТЕЛЬНО должна открывать свой рот, обязательно что-то выдумывать, чтобы вступить в разговор. И вот это было моим первым напряжением на эту тему - необходимость вымучивать себя, чтобы мама не считала меня "лохом", простите. И впоследствии мое стеснение было вызвано именно этим напряжением: что-то надо говорить, нельзя просто быть как ты есть, обязательно хоть раз пошутить. Проблема была только в том, что всего тоже не скажешь, потому что есть риск потом получить за это выговор, что что-то не так "брякнула". В общем, это все было очень нелогично и привело к диссонансу в моей голове, неразрешимой дилемме: и то нельзя, и это нельзя. В итоге молчишь как рыба и чувствуешь, что ты медленно жаришься на раскаленной сковороде не в силах решить эту проблему, пока остальные пьют и веселятся.
    Далее. Я бы сказала, что гораздо больший урон мне нанесла привычка терпеть это все, воспринимать это все как должное, что я это заслужила. Все эти годы я не пыталась отлынивать от так называемой "войны" со своими комплексами. И эпизод в Швеции, когда можно было бы уехать, но я осталась, был не исключением. Когда я поступала в университет, была в намного более разбитом состоянии, чем тогда и, тем более, сейчас. Но я ходила на все пары, участвовала во многих вещах, когда хотелось забиться в угол, приходилось терпеть странные взгляды на себе из-за своих приступов социофобии. Шла работать, чтобы "перебороть" себя. Но в итоге это ни к чему не привело. Да, с одной стороны это закалило, потому что теперь мне действительно все равно, что обо мне подумают, потому что меня видели люди в гораздо более плохом состоянии. Но я нажила себе эту боль в спине, боль в плечах, и в итоге, ту прошлогоднюю бессонницу от невозможности физически расслабиться.
    И еще я хотела сказать, что не считаю себя ниже всех. Не думаю, что я некрасивая или глупая. Да и раньше далеко не всегда так считала.
    Простите, если уж слишком эмоционально вышло, я бы хотела, чтобы вы знали нюансы, раз уж пока не выходит по скайпу побеседовать. Вопрос: какой вы все-таки мне диагноз поставили? Что-то нужно делать, чтобы снять физический дискомфорт? Напомню, сейчас доза паксила - 40 мг, кветиапина - 12,5 мг.
  • Ваш диагноз может быть обозначен, как тревожно-фобическое расстройство и он доказан хорошим ответом на проводимое вам лечение 40 мг пароксетина в комбинации с 12.5 мг кветиапина, но наличие у вас элементов социальной фобии, выраженного мышечного напряжения и вашей реакции на мало значительные для здоровых людей события повседневной жизни, а также вечное морально-воспитательное давление на вас, оказываемое вашими родителями, может заставить переквалифицировать диагноз вашего заболевания на соматоформное ( ипохондрическое ) расстройство или же на комплексное посттравматическое стрессовое расстройство по DSM V.

    Но для проведения дифференциального диагноза с вами необходимо хотя бы один раз побеседовать в живую в конференции скайпе.

    Что касается ухудшения вашего самочувствия, то я связываю его с перенесенными вами повседневными стрессами, на которые другие просто не обратили бы никакого внимания, но у вас они задели самое чувствительно - болезненное место. Отсюда и ухудшение вашего самочувствия.

    Думаю, что вам ничего менять в вашем нынешнем лечении не надо. Через пару дней стрессы забудутся и ваше состояние улучшится.
  • У меня нет "морально-воспитательного давления" от родителей в настоящее время. Я дистанцировалась от них и многое переосмыслила. Я рассказала о том, что было раньше.
    Никаких других повседневных стрессов у меня не было за последнее время, кроме работы и ситуации со щенками. Я не поняла, переживать из-за того, что малышей могут потравить, это считается тем, "малозначительным для здоровых людей событием"? Т.е. нужно быть как их хозяева спокойными, здоровыми, благополучными, но безответственными к жизни и благополучию других, пусть и животных, правильно? Меньше думаешь - крепче спишь, как говорится.
    Очень жаль, что я больная. Скажу честно: неприятно ощущать себя инвалидом, неполноценным человеком. Да еще и с фобическим расстройством. Это значит, что все мои усилия по борьбе со своими "демонами" были ни к чему. Можно было вообще ничего не делать, и результат был бы тот же самый. Только больше проблем себе нажила. В итоге жертва всегда остается жертвой, хоть и думает, что чего-то достигла.