Начало Лечение у доктора

отзывы пользователей

Скайп

Спасибо огромное, что направили в нужное русло, откорректировали лечение! Дай Бог Вам здоровья и долголетия!!! Вы нужны таким как…

Скайп

Хочу оставить отзыв о консультации в скайп с доктором. Он обладает большим багажом знаний. Разговаривать с ним было очень легко. …

 

Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype

 

Бессонница/напряжение и боли в теле, депрессия, тревога и т.д.

2»

Комментарии

  • Все мы родом из детства, которое преследует нас или, лучше сказать, присутствует в нас всю нашу жизнь. В примере с щенками я имел в виду только то, что от такой проблемы ни одна из душевно-здоровых личностей не заболеет или у неё не ухудшится самочувствие до такой степени, как это произошло у вас. Тоже самое касается и работы.

    В случаях, если многочасовая работа в сутки без выходных дней и отпусков, без переключений на хобби или другие занятия у амбициозных личностей продолжается годами или даже десятилетиями, да к тому же ещё и не достигает поставленных целей, то в этом случае у такой личности может развиться Burnout-синдром.

    Но в вашем случае ваша работа не длится годами или десятилетиями и вы при её исполнении не ставите себе наполеоновских планов, поэтому вашу реакцию нельзя отнести к синдрому выгорания, о котором я сказал чуть выше. Вот, вкратце, примерно так.

    Вот поэтому я вам и посоветовал позаниматься с психотерапевтом, чтобы хоть немного нивелировать некоторые черты вашего характера, которые создают вам проблемы в жизни.
  • Если честно, я не знаю. Ситуация с щенками была более 2 недель назад, все благополучно закончилось, про щенков я потом уже не думала. Сейчас я тоже пока отдыхаю от работы. Еще у папы был инфаркт в мае, его еле вытащили врачи. Может, это накопительный запоздалый эффект...?
    Я просто пыталась найти логическую причину своего недомогания, которое вдруг случилось резко и ни с того, ни с сего, хотя все уже было пережито. Неприятно думать, что у меня могут быть беспричинные "срывы" на фоне приема таких эффективных таблеток. Чувствую себя виноватой из-за этого. И еще опасаюсь, что вы сочтете, что мне не помогают таблетки и решите от меня отказаться и "сдать" в местный диспансер, а там точно ничего хорошего ждать не придется.
    Ну ведь в любом случае у всего есть причина. Просто у меня очень сильно заболела спина (в середине) и горло перехватывает. Просто так что ли...
  • Вам надо хорошо проанализировать события, которые могли вызвать ухудшение вашего состояния, причем, на фоне продолжающегося приёма медикаментов. Причина должна быть чисто психологического плана и очень важной для вас не по своему масштабу для окружающих, а по значимости лично для вас.

    Найдёте причину и вам сразу же станет легче.
  • Это не помогло, да и раньше не помогало. Если бы я знала причину своих недомоганий, я бы, наверное, к вам не обращалась. С физического дискомфорта, собственно, все и началось.
    У меня насущный вопрос: если кветиапин не достать, его можно заменить на сероквель и кетолепт? Это же, по сути, одно и то же?
  • отредактировано семь года назад
    Да, можно, если есть возможность, то лучше берите сероквель.
  • Добрый день, ситуация еще сильнее ухудшилась. Вчера и сегодня ночью мне было трудно заснуть опять. Не думаю, что причина в каком-то "событии", я могу надумать плохое даже в спокойной обстановке. Думаю, это привычка ожидать чего-то плохого, готовиться к плохому. Накануне у меня был срочный заказ, и я боялась, что не успею. Вдруг вспомнилась прошлогодняя бессонница, возникла мысль "а вдруг повторится?", "как я буду работать, если не высплюсь", "а ведь надо еще кредиты выплачивать" и т.д. В итоге, спать хотелось как обычно (т.е. ХОТЕЛОСЬ), но запаниковавший мозг фиксировался на страшной мысли о незасыпании, в итоге оно все не наступало, и не наступало. Только когда уже надоело, и пришла мысль, что я все равно ни на что не влияю, и мне наплевать, и что я ни за что не хочу отвечать, мозг "отлип", и сон тут же наступил.
    Могу сказать, что основной благоприятный эффект от лечения у меня был как раз вот в этой "незафиксированности" мозга на разных мелочах, из-за этого была и расслабленность. Что сейчас произошло, я не знаю. На следующий день плечевой пояс разрывался от боли и напряжения из-за подспудной тревоги и чувства одиночества, появлялись панические мысли "меня никто не спасет", "я сейчас задохнусь", "сейчас что-то произойдет", и меня даже потряхивало. Хотя я находилась дома, в абсолютно спокойной обстановке. И так и раньше бывало, что вроде ничего не происходит, а я вдруг подумаю о чем-то плохом, и потом это меня не отпускает (просто приходит мысль из серии "а вдруг...", и каждый раз это "а вдруг" оказывается страшнее предыдущего: "а вдруг меня искорежит на публике", "а вдруг я начну икать и больше никогда не остановлюсь", "а вдруг я перестану дышать", "а вдруг я перестану спать", "а вдруг мне кирпич на голову упадет" и т.д., если вы понимаете, о чем я). У меня и в детстве так бывало, когда я боялась за родственников или за себя. И чтобы отделаться от этой плохой мысли, чтобы это не произошло, я в детстве придумала, что должна постукивать три раза костяшками пальцев по чему-либо или должна дотронуться три раза до чего-либо. Честно говоря, я до сих пор очень редко так делаю, хотя и понимаю, что это глупо.
    Могу сказать, что сокращение дозы кветиапина прошло беспроблемно в мае-июне на фоне отпуска, поездки в теплые края и постоянной смены впечатлений. Может, это повлияло, а может и нет.
    Подытоживая: испытываю сильный физический дискомфорт, натяжение мышц в спине из-за подспудной тревоги и ожидания плохого, напряженная спина и плечи, в свою очередь мешают свободно дышать, все это происходит без каких-либо потрясений, в спокойной тихой обстановке, сны про прошлое перестали сниться, теперь это опять вылилось в реальность (в ощущениях).
    Сейчас: паксил - 40 мг, кветиапин - 12,5 мг.
    Что делать, доктор?
  • отредактировано семь года назад
    Думаю, что в медикаментозной схеме вам ничего пока менять не стоит. А вот, что действительно имеет смысл вам сделать, так это подключить к медикаментам психотерапию.

    Правда, можно попробовать добавить к пароксетину с кветиапином, утром, либо 75 мг венлафаксина ретард, либо 30 мг дулоксетина. Но психотерапию несомненно также необходимо подключить.
  • Добрый день, доктор. На днях я обнаружила, что не могу купить паксил в аптеках без рецепта, почитала, выяснила, что приняли некий закон у нас. К сожалению, таблеток у меня осталось совсем немного, и я в срочном порядке смогла заказать их по интернету. Но чтобы продлить оставшееся у меня количество, пока лекарство в пути, мне пришлось сократить дозу. Теперь я вынужденно чередую дозу 30-40 мг. В связи с этим у меня вопрос. В апреле мы с вами определили лечебную дозу 40 мг паксила, 12,5 мг кветиапина. Вы тогда сказали, что полгода надо ее пропить, а потом выбрать поддерживающую дозу... прошло почти полгода (30 октября будет полгода ровно). Можно ли продолжить сокращение дозы таким путем? Кроме того... мне тут исполнилось 30 лет, и я всерьез задумалась насчет беременности. Биологический возраст для зачатия скоро закончится. Я хочу попробовать забеременнеть, пока еще нахожусь в нужном возрасте. Можно ли постепенно сократить лекарства до нуля? В принципе, чувствую себя нормально. Те осложнения, о которых я летом писала.. стыдно сказать, но они, скорее всего, алкоголем были вызваны. К сожалению, после отпуска я стала частенько баловаться алкоголем и не в таких уж малых количествах. К счастью, вовремя осознала происходящее и завязала с этим. Стало лучше, спокойнее. Я наконец-то решаюсь с вами поговорить в скайпе, сейчас займусь перечислением денег.
  • Конечно, вы можете начать подбирать поддерживающую для вас дозу пароксетина по следующей схеме: 40/30 мг через день - 10 дней, 30 мг ежедневно - 14 дней, 30/20 мг через день - 14 дней, 20 мг ежедневно - 14 дней, 20/10 мг через день - 14 дней, 10 мг ежедневно - 14 дней.

    Из всех протестированных вами схем приёма пароксетина из моего списка вы остановитесь на той из них, на которой ваше самочувствие будет оставаться таким же, каким оно было у вас на 40 мг пароксетина.

    До завершения подбора поддерживающей дозы пароксетина вы можете продолжить вечерний приём 12.5 мг кветиапина с последующим уменьшением его дозы до 6.75 мг - 14 дней и полным прекращением его приёма.

    Поддерживающую дозу пароксетина вам придется принимать длительно, от 1 до 1.5 лет.
  • То есть про планирование беременности можно забыть еще на 1-1,5 год, я правильно поняла? По вашему мнению, как специалиста, имеет ли смысл человеку с моими симптомами вообще заводить ребенка?
  • отредактировано семь года назад
    Я всегда говорю своим пациенткам, что дети - это святое дело и их необходимо рожать, с учётом всех возможных негативных последствий этого решения.

    Что я имею в виду ? Я имею в виду то, что:

    а) во время предполагаемой беременности у будущей матери может возникнуть очередное обострение её заболевания, требующее использования одного из психотропных препаратов, который может негативно сказаться на здоровье будущего ребенка ( врожденные уродства, риск заболеть тем же душевным расстройством, что и мать, развитие синдрома отмены используемого препарата у новорожденного );

    б) риск наследования ребенком больной матери её генов;

    в) негативное влияние воспитания неуравновешенно-больной матерью на развитие, характер и поведение её ребенка.

    Это то, что касается негативных последствий вашей возможной беременности.

    Теперь о хорошем:

    а) в настоящее время детородный возраст женщин достиг 40-42 лет, так что у вас в запасе имеется ещё довольно большое количество лет, как минимум 10 лет, для принятия окончательного решения по этому вопросу.
  • Ну, понятно. Дети - это святое, только не для больных психов. Для любого адекватного человека, который думает не только о себе, было бы неприемлемым воспроизводить себе подобных больных, подвергать новую жизнь риску, хоть это и "свято". Описанные минусы легко перевешивают единственный сомнительный плюс, который заключается в том, что теперь родить можно и в 40-42. Я не хочу быть "бабушкой" для своего ребенка. Сама была "поздним ребенком", и это было не круто.
    А по поводу "неуравновешенной" матери, то опять же, я и сама побывала в шкуре ребенка, жившего с неуравновешенной матерью, которая позволяла себе истерики и угрозы. Так что, нет, спасибо. Вся моя жизнь стала расплатой за чужие неврозы. Пускай они на мне и закончатся.
    И зачем я вообще подумала, что могу быть кому-то матерью. Не для меня эта "святость". А все "вытекающие" я уже испытала будучи ребенком.
  • Вы задали мне вопрос, я вам ответил, не сказав, ни да, ни нет, а только предоставил информацию, существующую по этому вопросу на сегодняшний день.

    А вообще, иметь ли кому либо детей или нет, решает каждый человек самостоятельно и, в первую очередь, женщина.
  • Добрый день, доктор,
    мой последний пассаж, видимо, связан с болезненным опытом. Извините за излишнюю эмоциональность.
    Что касается перехода на поддерживающую дозу. Вышло вот что: 30/40 паксила - прошло нормально. А вот дальше были проблемы. То ли мне надо больше времени, чтобы привыкнуть к новой пониженной дозе, то ли это и есть та доза, на которой мне надо пока остановиться. Но 14 дней для дозы 30 мг мне явно было недостаточно. Потребовалось, может, дней 20, чтобы привыкнуть к 30 мг и чувствовать себя так же, как на 40 мг. В итоге, я продолжила принимать 30 мг паксил + 12,5 сероквеля. Вопрос: стоит ли пробовать 30/20 мг паксила с последующим переходом на 20 мг или остановиться на 30 мг?
    И еще. Накануне у меня было что-то вроде кишечной инфекции + очень много работы (вообще не передохнуть, переоценила свои силы), в итоге пропустила один прием сероквеля (сильно рвало в тот день). Потом все восстановила, но настроение было угнетенное, из-за тошноты плохо спалось. Вспоминалась бессонница, из-за которой я к Вам обратилась, и переживания добавились.
    Сны снятся частенько на одну и ту же тему (честно говоря, никогда в жизни до начала этого лечения со мной не бывало повторяющихся снов, а теперь почти год с начала приема паксила снятся сны на 2 повторяющихся темы). Первая тема: я не справляюсь со своим телом, чаще всего не могу нормально ходить во сне, иду по городу пьяной походкой, ноги не слушаются, а люди смотрят на меня, показывают пальцами и смеются, что я как пьяная. То же самое с речью. Во сне часто у меня рот как будто залит клеем, и я не могу внятно объяснить никому, что мне нужно. Вторая тема: я опять оказываюсь в школе/университете, и мне предлагают доучиться еще 5 лет. Для меня это мучительно, и я вспоминаю, что мне 30, что универ давно закончила и работаю, и я пытаюсь всем доказать, что 30-летняя женщина не может сидеть в одном классе с 14/20-летними, но меня все отговаривают. Каждый раз эти два мотива во снах. Каждый раз очень реально, что даже проснувшись, я не сразу понимаю, что это был сон.
    И еще. Честно сказать, паксил меня восстановил за этот год. Но осталась одна вещь, которая иногда мучает. Это физические боли в спине и напряжение в плечевом корпусе. Когда пытаюсь проанализировать это, становится еще хуже, поэтому я просто плюнула и терплю. С этими болями живу уже много лет, они стали частью меня. Но хотелось бы однажды от них избавиться навсегда.
    Как Вы думаете, подойдет ли мне гипнотерапия? Мне кажется, эти мышечные боли очень связаны с бессознательными переживаниями/воспоминаниями. Может, врач-гипнотерапевт поможет восстановить картину? Я нашла в городе одного психиатра, который занимается подобного рода вещами, рассказала ему о назначенной Вами схеме лечения, он ее одобрил и сказал, что в моем случае психотерапия может иметь место только в 50%, если не меньше. Остальное должно осуществляться с помощью фармакотерапии.
  • отредактировано семь года назад
    Вы должны остановиться на той, меньшей по величине лечебной дозы, дозе пароксетина, на которой у вас сохранится лечебный эффект терапевтической дозы.

    Попробуйте попринимать дозу пароксетина в 30 мг в течение ещё 2 дополнительных недель и, если вы адаптируетесь к ней, то продолжайте дальше подбирать поддерживающую для вас дозу паксила по данной мной вам схеме, только увеличьте время пребывания на каждой из указанных в схеме доз на дополнительные 2 недели, т. есть, на тестирование каждой последующей дозы паксила у вас должно уйти 4 полных недели.

    Что касается повторяющихся у вас сновидений, то они однозначно указывают на то, что вы воспроизводите свои реальные детские или нынешние опасения быть осужденной или осмеянной вашим окружением, а также вашей низкой самооценкой, по которой вы не признаетесь вашим окружением или руководством школы/вуза, как подготовленный специалист. Скажем так, что эти сны говорят о том, что ваша собственная самооценка находится на довольно низком уровне.

    Хуже от того, что вы проведете 10 сеансов гипнотерапии вам не будет, это совершенно точно, а вот, что касается того, поможет ли вам эта терапия надолго, остается под большим знаком вопроса.
  • Как я уже говорила, к дозе 30 мг мне удалось, в конечном итоге, адаптироваться, хотя и не через 14 дней, как вы изначально указывали. Сейчас я пробую 20/30 мг (через день), буду на ней в течение 4 полных недель. Пока все идет нормально.
    Что касается трактовки снов, но я не могу сказать, что страдаю низкой самооценкой, хотя это может казаться логичным в такой ситуации. Я не считаю себя некрасивой, глупой или ни на что не способной. Да и раньше, если и были проблемы с самооценкой, то только в том, что касается внешности, потому что мне не хватало внимания. Сейчас этого нет. Не думаю, что человек с низкой самооценкой мог бы требовать повышенной оплаты у клиентов (по заказам), не соглашаться с чужим мнением и мечтать о чем-то большем, а также верить в то, что все получится, если приложить определенные усилия. А именно так у меня обстоят дела. В 2015, когда я готовилась к эмиграции, самостоятельно выучила французский язык за 10 месяцев и сдала его на нужный мне средний уровень. Я верила, что получится, и все получилось. Я бы не строила таких грандиозных планов, если бы не верила в свои силы. Более того, сейчас я осваиваю новые для себя виды деятельности, опять же по видео в интернете: вязание, шитье и лепка из холодного фарфора. В планах - в будущем расширить свое предпринимательство и открыть интернет-магазин хэнд-мэйда, изделий ручной работы.
    Тема во снах, связанная с физической убогостью и невозможностью ходить, скорее всего, связана с прошлым. Когда "все началось" в 17 лет, у меня было что-то типа приступов агорафобии + боязнь, что мои странности заметят окружающие люди (тогда был тремор головы - хоть дома, хоть где, тики), поэтому очень напрягала шею и плечи, чтобы, как мне казалось, "удержать голову на месте", избежать тиков, кивков, чтобы не выглядеть дикой и странной. Поэтому вся моя ходьба и нахождение в общественных местах было мукой физической (тело напряжено, я боялась, что тики и кивки случатся на публике, поэтому изо всех сил старалась держать себя "в узде"). Собственно... даже моя социофобия была не в прямом смысле социофобией, что вот - я боюсь, что конкретно подумают обо мне, а скорее - боязнь, что люди увидят мою "слабость", мою "странность", и не дай Бог случится тремор головы на людях. И как раз из-за этой боязни я боялась, что на меня обратят внимание, поэтому случалась трясучка. Боялась выходить к доске в университете, потому что было страшно, что приступ случится у всех на глазах. Поэтому я сильно напрягалась. В школе этого не было. Проявилось только в университете. И чем дальше, тем все становилось только запутаннее. А то, что обо мне думали руководители, деканы и прочее - меня как раз и не волновало вовсе. Если, например, кто-нибудь назвал бы меня в то время дурой или тупой - это было бы обидно, но я бы тут же взорвалась и высказала все, что думаю. Даже то, что меня могли считать странной и неуравновешенной, я могла бы понять чисто по-человечески. Эти люди ведь не знали, что я на самом деле испытываю и как пытаюсь бороться со своим непослушным телом, и что все это выглядело как социофобия, и значит, мой отец был прав, когда считал меня слабачкой. На меня давила целая куча мыслей. Короче, тут целый клубок, а не просто низкая самооценка. Я пыталась справиться с тем, что мне казалось в себе недопустимым, не быть слабачкой, как хотел мой отец и мать. Все очень сложно. Это трудно объяснить вот так. За одну беседу.
    За время лечения я беседовала с тем другом, который меня к вам направил. Многое прояснилось в беседах, и теперь я понимаю всю абсурдность того, что мой отец пытался сделать из меня мальчика. Теперь я понимаю, что сила женщины - в ее слабости. И многое другое... Мне непонятно, почему эти тяжелые физические воспоминания до сих пор являются во снах. Мое тело запомнило то напряжение, желание скрыть то, что меня мучило... я этого давно не испытываю. А воспоминания приходят и тело во сне болит по-настоящему. Да и до сих пор осталась эти привычка напрягать шею, чтобы не дать ходу тремору, которого уже и нет... Поэтому я и хотела попробовать гипнотерапию. Не чтобы вылечиться. Это вряд ли уже со мной случится. Рефлексы "въелись в подкорку". Я уже давно не стремлюсь вылечиться, а пытаюсь приспособиться жить с этим. И жить хорошо. Просто я хочу понять причины. Собственно, именно из-за телесного напряжения у меня началась тогда бессонница. Проблема была еще и в том, что я себя ругала за это напряжение, за то, что вообще испытываю его. Ощущала вину за свою "ненормальность". И... в общем-то облегчением для меня сейчас является понимание, что ругать себя не надо. Эта простая мысль меня и спасает. Я больше не стремлюсь быть идеалом. Учусь радоваться простым вещам и каждому отдельному дню.
    Что касается воспоминаний об универе и снах о нем. Думаю, это из-за той напряженной борьбы, которую я тогда вела со своим телом, с напряжениями, одновременно пытаясь остаться на плаву. Может быть, муштра - это плохо, это изматывает. Но я никак не могла бросить универ, потому что... это было бы капитуляцией. Я сдалась бы. Кроме того, в то время я нашла себе тетку-"ментора". И она учила меня, что надо идти до конца, что со своей болезнью я могу справиться только по принципу "ни шагу назад", что крест, данный Богом, надо нести до конца. Это совпадало с тем, чего хотел от меня и отец, и мать. Мне было не так важно, что там подумают "левые" люди, сколько - побороть свою болезнь, эту социофобию. Поэтому я ходила в универ, хотя было мучительно. Поэтому ездила за границу, постоянно испытывая себя на "слабо". Только вот лучше мне не стало, несмотря на все эти "подвиги". Я могу ошибаться, но мне кажется, что сам по себе этот трудный период в универе и был психотравмой. Еще одной. Поэтому, возможно, она и проявляется во снах. Потому что и тетка-ментор, и родители: все были за то, чтобы "терпеть, но не сдаваться", что жизнь - это такая школа, где учат выстаивать в бою и закаляться. Думаю, это вызывало нешуточное напряжение в моей психике. И теперь эта самая "кошмарная" школа жизни является мне во снах под видом универа и обычной школы. Честно говоря, иногда мне в голову приходят такие мысли: "хорошо, что мне уже 30. В среднем, человек живет не так долго, значит и страдать останется недолго". Это ужасно, конечно. Ужасно, что в 30 лет я чувствую себя как человек, прошедший войну и, в конечном итоге, ставший инвалидом, уставшим от всего на свете. Думаю, хватит, наверное, тут писать. Надо с вами поговорить по скайпу. Только вот очень боюсь я все это опять ворошить. Таблетки и разговоры с другом, направившим меня к вам, как-то расслабили меня и успокоили. А еще я боюсь, что опять раскрою душу перед очередным "специалистом", а вы меня не поймете. Например, до этого женщина-психиатр, к которой я давно обращалась, отправила меня в церковь и вещала о душе... А в церкви меня отправили к психологу. Это просто смешно... если бы не было так грустно. Но назначенные вам таблетки помогли, так что все равно придется. Может, и есть причины вам доверять. Надеюсь, вы не заставите меня опять "стойко бороться и идти напролом". Потому что я уже это пробовала. И это не помогло. А помогло только расслабление и пофигизм. Короче, придут деньги на днях, куплю беседу у вас в скайпе.
  • отредактировано семь года назад
    Кроме медикаментозного лечения вам как раз нужна психотерапия. Но я уже больше ею не занимаюсь по причине того, что у меня уже нет больше здоровья проводить многочасовые сеансы психотерапии, поскольку ограничиться, наблюдая за песочными часами, когда закончится академический час, а значит и этим часом, я просто не могу.

    Поэтому и прекратил заниматься психотерапией.

    Так, что, если вы во время планируемой вами беседы со мной в скайпе думаете, что я буду проводить с вами психотерапию, то это не так.

    Беседа будет иметь другую цель, а именно, уточнению диагноза вашего заболевания и определению процентного отношения симптомов, вызванных нарушением мозговой биохимии и тем самым, подлежащих медикаментозной терапии, к процентному отношению ваших симптомов, вызванных условиями вашего воспитания, сформировавшегося мировоззрения, миросозерцания и особенностями ваших реакций на события жизни и тем самым, подлежащих коррекции с помощью психотерапии.
  • Добрый день,
    с января этого года (2018) я сократила дозу паксила до 20 мг в день. Эта доза сохраняется до сих пор, поскольку я помню, Вы говорили, что после ремиссии нужно пить поддерживающую дозу 1-1,5 года. Кветиапин (сероквель) я постепенно низвела до 6,25 мг. на ночь, а 2 месяца назад полностью отказалась от него (т.е. с начала июля). Ночной сон сохраняется в норме. Единственное, что меня смущает, так это повторяющийся сюжет снов, чего никогда раньше в моей жизни не было. Мне снится, что я снова школьница, нужно учиться, писать какую-то работу, сдавать экзамены, а потом я вспоминаю, что мне 30 лет и пытаюсь всем во сне это доказать, но мне говорят, что лишние 5-10 лет школы еще никому не помешали. Иногда во снах школа меняется местами с университетом, и тогда я говорю, что у меня уже давно есть диплом, и я работаю по профессии, но мне говорят, что мой диплом "какой-то не такой", и надо проучиться еще 5 лет. Я могу понять сны про университет, когда мне было туго из-за проблем с эмоциями и паническими атаками. Однако, мне не снятся сюжеты про панические атаки или унижение. Снится именно нудный учебный процесс. В школе надо мной никто не издевался (это было во дворе, а в школе никто про это не знал). И опять же, мне не снится буллинг или что-то постыдное, а снится, что опять надо заниматься тем, чем не хочется, т.е. сидеть за партой. Второй постоянно повторяющийся сюжет снов - это отношения с родителями. Я зачастую с ними скандалю во сне, вплоть до непоправимых поступков. А потом вспоминаю, что мне уже не 14-15 лет, а 30, что у меня есть собственная квартира. И в этих снах, когда я вспоминаю, что у меня есть свое жилье, куда никто не сунет свой нос, я испытываю огромное облегчение и через весь город на любых средствах добираюсь до своей квартиры, закрываю дверь, и ощущаю, что это как бы мой "бункер". Почему-то иногда в моей квартире во снах я обнаруживаю новые комнаты, чердак...
    Далее. Я обратилась к психотерапевту, но не могу сказать, что испытала какое-то удивление или изменение после этих сеансов. Многие вещи решались, конечно, в обычной человеческой беседе, отчего мне становилось легче (но это не только с психотерапевтом, а со старшим товарищем). Например, тот факт, что мой папа хотел сделать из меня "солдата Джейн", оказалось, это неправильно. И мне надо никому доказывать, что я не девушка, а "железная леди". Эта ужасная ответственность, уровень, которого мне никогда не достичь, свалилась с плеч, и стало гораздо проще жить. Я чувствую себя в "своей" шкуре, когда говорю глупости, чего-то боюсь, выражаю наружу свои страхи и беспокойство. Оказывается, это не так страшно для женщины. Никто камнями не закидает.
    Но вот в связи с чем я к Вам обращаюсь. Дело в том, что несмотря на все положительные изменения, я периодически испытываю чрезвычайное мышечное напряжение. Для этого нет никаких особых причин. Я могу просто заработаться, а потом понять, что у меня скован плечевой пояс, болит спина, и мне трудно дышать. В такие моменты мне не хочется выходить на улицу, потому что пространство как будто давит, люди как будто норовят вглядеться в душу, и все не так. Иногда я просто тревожусь о будущем, потому что что-то запланирую, и вот у меня болит спина, и тяжело дышать. Еще это бывает, когда я беру на себя ответственность за всех вокруг. Как будто на спину одели тяжеленный мешок и заставили идти 1000 км не останавливаясь. Единственное облегчение, которое я испытываю в эти моменты, это... как бы стать "дураком". Из серии "от меня ничего не зависит", "я могу всех кинуть и пойти гулять", "я - безответственная свинья". Еще помогает сказать кому-нибудь что-то злое от души. Но, если уж быть честной до конца, то быстрее всего это состояние достигается, если выпить алкоголь. Ответственность уходит. Мне бы хотелось узнать, что делать с этим мышечным напряжением. Я практиковала релаксации (в т.ч. на Вашем сайте), медитацию, но не могу сказать, что это принесло мне сильное облегчение. Проблема еще в том, что когда я начинаю чувствовать себя лучше, то сразу же начинаю строить "генеральские" планы. Кажется, что море по колено. А потом, где-то в середине, я понимаю, что взяла на себя слишком много.
    Свой диагноз я так и не прояснила. Мой врач-психотерапевт сказал, что не любит "психиатрические" диагнозы, и, скорее всего, это было просто чрезмерное перенапряжение. Тем не менее, мне бы хотелось понять, что со мной, чтобы знать, как с этим жить. Я владею иностранными языками и могу переводить зарубежные статьи на тему психотерапии. Но мне важно понять, к какой категории относится мое психическое расстройство, чтобы знать, что делать.
    С уважением,
    Дарья.
  • Как я сразу же предположил в самом начале этого топика, что вы, скорее всего, страдаете либо личностным расстройством эмоционально-нестабильного пограничного типа F60.31 или же комплексным посттравматическим стрессовым расстройством по DSM-V. Коморбидно у вас также имеется тревожно-фобическое или тревожно-депрессивное расстройство.

    При такой "смеси" диагнозов самой оптимальной лечебной комбинацией является комбинация, состоящая из одного из антидепрессантов класса SSRI, одного из стабилизаторов настроения противосудорожного ряда и одного из стабилизаторов настроения нейролептического ряда с психотерапией.

    А вообще, Дарья, если бы вы смогли поговорить со мной хотя бы один раз в скайпе, то это бы здорово облегчило мне понимание природы вашего заболевания.
  • Дарья, вкратце резюмирую результаты нашей с вами сегодняшней 5 часовой беседы в скайпе.

    Итак, мой окончательный диагноз звучит так: вы страдаете эмоционально-нестабильным личностным расстройством пограничного типа ( F60.31 ), возможно, что коморбидно также и соматоформным ипохондрическим расстройством.

    Считаю, что, базовой терапией для вас является психотерапия, особенно когнитивно-поведенческого типа. В качестве дополнительных лечебных средств являются один из антидепрессантов класса SSRI в минимальных дозах, для вас, например, пароксетин в дозе 10-20 мг + один из нормотимиков протиивосудорожного ряда, например, трилептал в суточной дозе от 150 до 300 мг или, особенно, при нарушении ночного сна и тревоге, нормотимик нейролептического ряда, например, кветиапин в вечерней дозе от 75 до максимум 150 мг.
  • Я не очень поняла, мне надо заново кветиапин начать принимать или только если будут проблемы? А трилептал? Его сейчас надо принимать, или когда плохо будет? И если принимать, то в течение какого периода? Сейчас я чувствую себя хорошо, как уже говорила. Беспокоит только мышечное напряжение, но это бывает нечасто (нужно понаблюдать, что его вызывает. Может быть, заведу мини-дневник для этого). В целом, настроение хорошее большую часть времени уже 2 года (с 2016 как начала паксил принимать). Меня только расстроил вопрос о детях, но я все равно рискну. Я дала своему мужу почитать статью про пограничное расстройство, но он сказал что практически ничего из этого не замечает за мной. То, что я остро переживаю, это да, но на него это практически не выносится. Еще я заметила, что для моего состояния мне лучше не думать про свою "болезнь", а продолжать жить дальше, решая повседневные задачи и занимаясь своими делами (рукоделие, работа, общение с животными и т.д.). Это дает мне спокойствие и какую-то почву под ногами.
  • отредактировано шесть года назад
    Дарья, совершенно верное решение, акцептировать свою болезнь и продолжать жить дальше обычной жизнью, не давая болезни " сесть себе на голову ".

    Что касается приёма нормотимиков, как противосудорожного, трилептал, так и нейролептического, кветиапин, ряда, то их вы будете принимать курсами по 4-6 недель исключительно в случаях декомпенсации вашего душевного состояния на фоне того или иного, больно ранящего вас стресса, причем, если у вас будет нарушен ночной сон, то предпочтительней будет использовать кветиапин на ночь.

    В случае же эмоциональной нестабильности без нарушения ночного сна, предпочтение должно быть отдано трилепталу.

    В настоящее время вы можете принимать лишь один паксил в суточной дозе 20-10 мг в качестве поддерживающей терапии, на которой у вас сохранится ваше нынешнее, относительно неплохое самочувствие.
  • Здравствуйте,
    собственно, что я хочу сказать. После нашей с Вами беседы по скайпу в начале сентября я стала испытывать "душевную тяжесть". Я не поняла, почему Вы в самом начале сказали, что "сильно расслаблена". А что, должна быть напряжена? Разве не удача, что на паксиле с кветиапином мне удалось в разы увеличить качество своей жизни даже с таким безнадежным диагнозом? Кстати, слава Богу, что я не знала про этот диагноз все это время. Это бы не дало того эффекта "плацебо", который со мной произошел с 2016 года. Знание, что у меня бордерляйн, да еще и соматоформное, окончательно бы придавило меня. Хорошо даже и то, что я раньше ничего этого не знала, а продолжала жить и к чему-то все время стремиться, отчаянно надеяться на улучшение. Что теперь мне делать с этим знанием - я не понимаю... до беседы с Вами у меня все было "по полочкам" в кои-то веки разложено в жизни: продолжаю налаживать связи с зарубежными клиентами (в переводах), заканчиваю ремонт, готовлюсь к интереснейшему переезду в другую страну на машине через всю Европу, удачно прекратила принимать кветиапин без каких-либо проблем, начала сокращать дозу паксила 10/20 мг через день, надеялась в следующем году приступить к планированию беременности...
    После беседы по скайпу меня как будто придавило бетонной плитой. Хоть Вы и говорите, что не убеждаете меня в том, что мне лучше не иметь детей. Но. В ответ на мои реплики в защиту возможной беременности Вы зачем-то говорили: "Вы же больной человек. У вас своя "философия". Что будет с ребенком, ведь он будет видеть, что "мама не в себе" Люди не меняются. Вы повторите судьбу своей матери". И теперь у меня, так сказать, "простор для воображения всяких ужасов", которых еще нет и вряд ли они наступят. Мне действительно было трудно до начала лечения паксилом, но за 2 года все изменилось в лучшую сторону. К психотерапевту в этом году я обратилась, потому что со всей серьезностью отнеслась к своим симптомам, обратилась к Вам и неукоснительно соблюдала Ваши рекомендации. Одной из Ваших рекомендаций, напомню, было обращение к психотерапевту по достижении ремиссии. Что я и сделала, хотя особой нужды в этом не испытывала (кроме периодических болей в спине). Вот я и говорю, то психотерапия мне не особо помогает. Но не потому, что мне трудно. А потому что ничего нового я для себя не узнала за эти сеансы. Очень многое я и сама поняла еще задолго до этих сеансов благодаря опыту жизни.
    Видимо, стоило просто ограничиться ремиссией и не стремиться все выполнять как отличница. Да и за "правдой" гнаться не стоило. Эта правда меня только раздавила своим грузом.
    Непонятно, почему Вы посчитали мое желание стать матерью и доказать, что я могу ей быть и не повторять ошибок матери, как некое "стремление победить". Вы сказали что-то типа: "Если я соглашусь, что вам можно рожать, то вы победили, а если нет - то проиграли". Других женщин у Вас на форуме с похожими или более тяжелыми диагнозами Вы спокойно утешали и даже подбадривали, а мне вменили это в какое-то "соревнование". Да, я хочу стать мамой и да, меня сильно огорчила Ваша аргументация. И как жить теперь с этим я понятия не имею. Вы сами признали, что в моей жизни было много отрицания со стороны других людей, в т.ч. родителей. И эту жизнь я живу "вопреки". Когда я в первый раз пришла за спасением в церковь, батюшка сказал: "Ты, наверное, хуже всех здесь присутствующих, раз тебя так трясет и у тебя такое состояние". Это было в 19, когда были панические атаки и т.д. Знаете как ужасно было это слышать? Меня как будто заживо похоронили. И тем не менее, я встала на ноги позже. Меня "хоронили" и доктора. Но я все равно продолжала жить и даже к чему-то стремиться. Если бы я знала, что страдаю психопатией, то села бы дома и заросла бы мхом. Надежда - то, что и давало силы жить.
    И что делать сейчас с тем, что я "больная", что "повторю ошибки своей матери", что "люди не меняются", я не знаю. До 3 сентября жизнь была одной, а теперь каждый день приходится пробираться через эту новую боль. Но нет, я не сижу плача. Все равно живу дальше. И, возможно, все равно приступлю к зачатию, но уже полная страхов о будущем.
    Да, кстати, вспомнила Ваш вопрос. Почему родители с одной стороны давили на меня, а с другой позволили одевать все черное, быть "готом" и пить алкоголь. Я думаю, дело в том, что многое списывалось на мою, так называемую "творческую" натуру. У меня хорошо получалось литературное творчество с раннего возраста (первые рассказики написаны в 6 лет, читать я научилась в 4 года): были разные художественные эксперименты, в 13-15 лет я ходила в клуб юных журналистов, где печаталась в маленькой газетке, также увлекалась рисованием и другими творческими вещами. Была мечта стать режиссером. Моя мама видела мои "склонности", поощряла их и, видимо, поэтому делала скидку на мои "чудачества" в юности.
    КСейчас меня поддерживает только мой муж. Он категорически не согласен, что я веду себя неадекватно, жестоко или что у меня без причины меняется настроение. Еще он говорит, что я буду "лучшей мамой".
  • Дарья, вот это и есть вы. С низкой самооценкой, внушаемой, воспринимающей мои рассуждения и реагирующей на них, как когда-то, а возможно, что и сейчас, на замечания и требования ваших родителей.

    Я беседовал с вами, предполагая, что разговариваю со зрелым и самодостаточным человеком, а оказалось, что с вами надо было беседовать, как с маленьким ребенком или инфантильной молодой дамой, которых надо " гладить по головке " и " хвалить ".

    Но ведь зрелый человек и отличается от ребенка тем, что он воспринимает жизнь в её истинном масштабе и реалиях без приукрашивания, трезво понимая, что жизнь взрослого человека это не увеселительная прогулка на туристическом пароходе по Средиземному морю, в одной из стран на побережье которого, кстати, вы и собираетесь обосноваться.

    Что изменилось в вашей жизни после беседы со мной в скайпе ? Ровным счетом ничего, кроме того, что я озвучил вам диагноз или диагнозы ваших заболеваний. Но о них я упоминал или предполагал их наличие у вас и раньше. Перечитайте мои посты вам в этом топике. Не говоря уже о том, что ни о чем новом, чего бы вы не знали о своих реакциях на события повседневной жизни или о себе самой, я вам не поведал.

    Вы пишите о том, что до беседы со мной в скайпе вы: " до беседы с Вами у меня все было "по полочкам" в кои-то веки разложено в жизни: продолжаю налаживать связи с зарубежными клиентами (в переводах), заканчиваю ремонт, готовлюсь к интереснейшему переезду в другую страну на машине через всю Европу, удачно прекратила принимать кветиапин без каких-либо проблем, начала сокращать дозу паксила 10/20 мг через день, надеялась в следующем году приступить к планированию беременности... ".

    Мой вопрос вам, а что или кто мешает вам всё эти планы реализовать ? Ради Бога, реализуйте. Никто, кроме вас самой, не сможет вам помешать это сделать.

    Что касается вопроса о беременности. Я не могу и не имею права решать за вас с вашим супругом вопрос о том, рожать вам или нет. Это исключительно ваше право и ваше решение. Но я, как врач, обязан был указать вам на все подводные камни, которые, возможно, что ожидают вас на этом пути. Это моя врачебная обязанность.

    Мои слова о том, что вы идентифицировали себя с вашей матерью и возможно, что повторите её поведение и стиль воспитания во взаимоотношениях со своими собственными детьми, были сказаны мной вам с одной лишь целью, чтобы вы, как можно серьёзней отнеслись к этой проблеме и, по возможности, разрушили эту фатальность сознательно и целенаправленно. И только это и ничего иного я не хотел до вас донести.

    Кстати сказать, креативность и склонность к творчеству - это главная отличительная черта больных бордерляйном, как также и то, что этих больных, независимо от их пола, любят их партнеры и долго терпят их биполярность в поведении и эмоциональную нестабильность. Кстати, хочу подчеркнуть, что к этому заключению я пришел сам ( эти особенности больных бордерляйном нигде в медицинской литературе не описаны ), это мое открытие-наблюдение, сделанное в результате наблюдения над многими десятками больных этим страданием.

    И последнее, касательно ваших ошибочных заключений: вы пишите: " мне удалось в разы увеличить качество своей жизни даже с таким БЕЗНАДЕЖНЫМ ДИАГНОЗОМ ". Я имею в виду безнадежность диагноза. Как раз бордерляйн не является безнадежным диагнозом. Более безнадежным в качестве прогноза на улучшение состояния и коррекции поведения является диагноз: шизотипическое расстройство, психопатоподобная форма ( F21.4 ), я уже не говорю о заболеваниях под шифром F20 и F31.
    В завершение своего поста я желаю вам стать самой лучшей мамой в мире и продолжить работу над коррекцией самых мешающих вам в жизни черт вашего характера, особенностей вашего реагирования и поведения. Будьте здоровы и счастливы !!!

    PS: всё таки я настоятельно советую вам найти в Западной Европе терапевта, специализирующегося на проведении терапии эмоционально-нестабильного личностного расстройства пограничного типа ( F60.31 ). Сделать это трудно, но возможно.
  • Добрый день, пишу в связи с ухудшением состояния. В этом году я планировала бросить принимать таблетки и попробовать себя в роли матери. Постепенно снизила дозу паксила до 10 мг, потом принимала ее через день, а 6 апреля полностью перестала принимать. Был небольшой синдром отмены, но я была к нему готова, и переждала его. Ситуация нормализовалась, все шло нормально. Со временем, чем ближе я стала подходить к вопросу о беременности, тем тревожнее мне становилось. В итоге, пока я сдавала анализы и размышляла на эту тему, мое состояние ухудшилось совсем. К сожалению, вопрос с той бессонницей, из-за которой я к вам обратилась в самом начале, так и не был до конца проговорен или решен. Теперь я ее не боюсь, и у меня к ней сформировалось свое отношение еще во время приема паксила. Однако, в связи с планированием беременности стали возникать следующие тревожные мысли: "Ладно, когда я сама по себе, а что если бессонница повторится во время беременности? А что если я буду испытывать дыхательные спазмы? Это окажет плохое влияние на плод, а ведь речь идет о человеческой жизни. Будет выкидыш, или рожу какого-нибудь неполноценного ребенка, и буду полжизни с ним мучиться и т.д. и т.п." К сожалению, моя гиперответственность и привычка "наряжать" себя в костюмы будущего, того, чего еще нет и не факт, что будет, и никто не знает, как будет, привело к резкому скачку тревоги, напряжению и потере сна. Головой я все понимаю, что это бред, что будет так, как я сама себе выдумаю. Поверю я своим тревожным мыслям или скажу им: "Делайте, что хотите, а я сама по себе". С этой тревогой получается справляться периодически (с помощью дыхательных упражнений, релаксации и метода рациональной оценки своих страхов - выписываю на бумагу плохую мысль, а потом смотрю на нее как будто со стороны, и она кажется глупой), но сейчас стало совсем невмоготу. Пропал аппетит, ощущаю неприятную "морозную" щекотку в области живота, сердца и даже анального отверстия. Это особенно неприятно ночью. Если даже и сплю, утром просыпаюсь, и первое дело, что ощущаю - сильное сердцебиение как при испуге, хотя еще ничего не успела подумать.
    В связи с этим вопрос: стоит ли мне продолжать планировать беременность в таком состоянии или лучше продолжить пока что лечение? Я понимаю, что таблетки не избавят меня от гиперответственности и привычки себя накручивать, но хотя бы снимут жуткие физические симптомы. Если продолжать лечение, то какие препараты принимать, в какой дозировке и по какой схеме? В течение какого времени? И еще вопрос. Возможен ли в моем случае прием каких-либо успокоительных препаратов во время беременности (если она будет) без особого риска? Что мне делать? Что вы мне порекомендуете?
    К сожалению, возвращаясь к вашему предыдущему посту, самодостаточным человеком меня назвать сложно, как и любого другого пациента вашей амбулатории, думаю. Если бы мы были самодостаточными, вряд ли вообще испытывали подобные проблемы.
    С уважением,
    Дарья
  • Дарья, сложность работы врача-психиатра заключается в том, что, кроме и без того труднейших вопросов диагностики и лечения душевных заболеваний в условиях полного отсутствия современных аппаратных и лабораторных методов диагностики, ему приходится к тому же, как никакому другому врачу прочих отраслей медицины, участвовать вместе с пациентами в решении их психо-социальных проблем.
    Одной из таких, часто встречающихся проблем, является вопрос о возможности использования психоактивных лекарственных субстанций пациентками во время зачатия и беременности.

    Что я могу вам сказать по этому поводу ? Приблизительно то, о чем я уже неоднократно писал своим пациенткам:

    1) зачатие и первые три месяца беременности ЛУЧШЕ пережить без приёма ЛЮБЫХ видов психоактивных лекарственных субстанций;

    2) начиная со второго триместра беременности, с учётом профиля " польза - риск ", как для здоровья будущей матери, так и для здоровья будущего ребенка, можно использовать один из следующих антидепрессантов класса SSRIs: сертралин в суточной дозе не выше 75 мг или эсциталопрам в суточной дозе не выше 10 мг под тщательным контролем со стороны врача-акушера за ходом развития плода;

    3) за 2-3 недели до предполагаемого начала родов приём антидепрессанта должен быть полностью прекращен во избежание развития синдрома отмены у новорожденного;

    4) при проведении грудного вскармливания приём любых психоактивных медикаментов ЗАПРЕЩЕН.

    5) но даже при соблюдении всех этих мер предосторожности никогда нельзя полностью исключить рождение ребенка с каким-либо пороком развития в случае использования во время беременности одного из препаратов указанной мной выше группы. Хотя риск рождения ребенка с пороком развития при использовании одного из указанных мной антидепрессантов класса SSRIs минимальный, но он всегда, хотя и в очень небольшой степени, присутствует.

    Вы также спрашиваете меня о том, стоит ли вам продолжать планировать беременность в таком состоянии или лучше продолжить пока что лечение ? Что я могу вам на это сказать ? Поскольку вы ещё довольно молоды, 31 год, вы можете вначале смягчить тревогу и затем начать работу по наступлению беременности. Время пока у вас ещё в запасе имеется и порядочно большое, от 5 до 7-8 лет.

    Если вы примите решение, пока что временно воздержаться от планирования беременности, то вам будет иметь смысл провести курс лечения эсциталопрамом в небольшой его дозе, не превышающей 10 мг в сутки, оптимальную для вас дозу которого вы подберёте по следующей схеме: 2.5 мг -14 дней, 5 мг - 14 дней, 10 мг - 28 дней с последующим выбором вами самой комфортной для вас, как в плане лечебного, так побочных эффектов, его дозы из 3 испытанных вами.

    Поскольку в первые несколько недель начального этапа терапии эсциталопрамом у вас может временно усилиться проявления тревоги и ассоциированных с ней психо-вегетативныех симптомов, вы можете в этот период использовать один из препаратов прикрытия с противотревожным эффектом: фенибут по 250 мг дважды-трижды в день, стрезам по 50 мг дважды-трижды в день, прегабалин по 75 мг дважды - трижды в день, алимемазин 5 мг дважды-трижды в день, атаракс 6.25 - 6.25 - 12.5-25 мг.
  • Добрый день, я приобрела эсциталопрам в интернет-аптеке и фенибут. Начала принимать по предложенной Вами схеме 8 сентября. Никакого эффекта. Вначале стало полегче чисто из-за самовнушения, что вот теперь я снова под защитой. Но стоило мне засомневаться в качестве таблеток, и все опять испортилось. Дело в том, что я покупала препарат Lexapro, но по почте мне пришел препарат Escital-10, произведенный в Индии. Пришли только блистеры без какой-либо упаковки или инструкции, просто в конвертике. Это навело меня на мысли о том, что, возможно, это подделка или пустышка. С ночным сном тяжело. Общий уровень тревоги вырос и почти достиг предела. Мозг привязывается к образам, которые появляются в момент засыпания, то есть постоянно идет контроль, и трудно заснуть, отвлечься. Не знаю, из-за этого или нет, у меня посыпались волосы. Лезут просто клочьями. Мне часто не хочется есть. Испытываю беспричинное постоянное беспокойство: ком в гороле, тошнота, неприятные ощущения в области солнечного сплетения, и по коже мурашки бегут. Были, конечно, и внешние события, и размышления на тему заведения детей (у нас ничего не получилось с мужем, к тому же и цикл сбился почему-то). Но в любом случае итог такой. Прошло 20 дней с начала приема эсциталопрама и фенибута (если, конечно, это действительно эсциталопрам, а не подделка), и мне только хуже. Я была вынуждена начать принимать перед сном 25 мг кветиапина, который у меня остался с предыдущего курса лечения, чтобы хоть как-то успокоиться и иметь возможность работать нормально на следующий день. Когда я начинала принимать паксил, эффект наступил в первую же неделю. С эсциталопрамом такого нет. Больше всего я хочу залезть под одеяло, закрыться на все замки, и никуда больше не ходить. Я чувствую себя как бы "без кожи", абсолютно беззащитной и "голой". Мне страшно и грустно. Хочется постоянно прижаться к кому-нибудь, кто бы мог приласкать и утешить. Но из-за работы мужа я часто дома одна подолгу. Я пытаюсь саму себя приласкать, как маленького ребенка, пытаюсь себя утешать. Но это не всегда помогает. Честно говоря... сейчас и жить-то не очень хочется. Поредение волос еще больше усиливает тревогу. Я пойду во вторник к врачу за рецептом на эсциталопрам, чтобы купить нормальный препарат. Скажите, имеет ли смысл мне оставаться на этом препарате? Какой будет схема приема? Если нет, стоит ли мне вернуться к паксилу? Какой тогда будет схема в этом случае? Как долго мне лечиться нужно?
  • отредактировано пять года назад
    Дарья, что я могу вам сказать ? Только одно, что в настоящее время вы находитесь в глубоком осеннем депрессивном состоянии.

    Если вы разочаровались в эсциталопраме, то можете заменить его пароксетином, осуществив переход с одного на другой, сделав перерыв в приёме обеих препаратов в одни сутки и затем начав принимать пароксетин в утренней дозе в 20 мг - 14 дней, увеличив его дозу, при необходимости, до 30 мг - 14 дней, а затем и до 40 мг - 28 дней, остановившись на самой оптимальной для вас его дозе из всех протестированных вами.

    Если же вы примите решение продолжить терапию эсциталопрамом, то проведёте её следующим образом: 5 мг в общей сложности - 14 дней, 10 мг - 14 дней, 15 мг - 4 полных недели с последующим выбором вами его самой оптимальной для вас дозы из трех опробованных.

    И не переживайте, ваше состояние несомненно что нормализуется, просто вам придется какое-то время потерпеть, кстати, как и всем остальным пациентам, начавшим терапию. На ночь вы можете продолжить принимать 25-50 мг кветиапина, но не дольше 2-4 недель, а также фенибут на пике отчаяния или тревоги.

    Что касается выпадения волос, то я прошу вас по этому поводу также не очень волноваться. После выхода вас из депрессии роскошность вашей прически полностью восстановится.