Помогите, пожалуйста!

Alistermeriy

Здраствуйте, уважаемый доктор Джорж. Пишу вам, т.к. больше и некому даже. Сегодня ехала в трамвае и вдруг меня парализовал страх, что тот, кто сзади меня хочет меня ударить. Минут пять я не могла прогнать, то что я представила, а когда прогнала осталось чувство опустошения и остатки ужаса. Мне себя ужасно жалко, кажеться что нормальной моя жизнь уже не станет.Грустно очень мне.

Alistermeriy

Доктор Джорж вы не просите меня описывать своё состояние, как я чувствую себя по утрам,что у меня происходит,а только краткие отчёты после повышения доз,я что так безнадёжна по сравнению с другими?

Др_Горбатов

Здравствуйте, Ж.,

напротив, я прошу вас писать мне по-подробней, не упуская ни каких деталей, так как я нуждаюсь в детальной информации о всех ваших жалобах и симптомах. Это поможет мне лучше и глубже понять и узнать вас, как пациентку. Вы, конечно, тяжело больны, но говорить о том, что вы терапевтически безнадежны нельзя, для этого пока нет никаких оснований.

Если можно, описывайте мне, пожалуйста, как проходят ваши дни, начиная с момента утреннего пробуждения и заканчивая моментом отхода ко сну, не забывая описать и то, как проходит ваша ночь и, особенно, как вы спите.

Не забывайте о том, что чем подробней вы будете описывать мне ваши симптомы, жалобы, ощущения, мысли, переживания, тем точней я смогу разобраться в характере вашего заболевания.

Alistermeriy

Здраствуйте, доктор! Сегодня проснулась разбитой. При этом чувство, что я не понимаю где нахожусь и что это я. А в голове такая пустота или скорее чувство пришиьленности, как после сильного падения с высоты. В ушах заложено, на грудь давит, все мышцы так скованны, буд то я не прекращаю оборону даже во сне. Кстати сон очень неприятный. Мне снилась, что я гонюсь за чем-то и во сне не могу понять что я ищу. Последние три месяца мне сниться примерно доно и тоже. Поиск и борьба и чувство облома, что не нахожу. Работала заставляя себя... А под вечер выкручивает ноги. Очень кратко пишу, Время уже позднее, завтра рано вставать...

Др_Горбатов

Здравствуйте, Ж.,

то, что вы работаете, это уже очень важный показатель того, что вы медленно, но начинаете выходить из своего абсолютно болезненного состояния.

Я даже думаю, что вы можете отменить утренний приём кветиапина и продолжить принимать 100 мг нейролептика вечером, причем, не перед самым отходом ко сну, а где-то часов в 8 вечера и, как только захотите спать, НЕМЕДЛЕННО ложитесь.
Утром продолжайте принимать ципралекс, согласно схеме и 25 мг ламотригина. И пишите более подробно о том, как проходят ваши дни, начиная с момента пробуждения и до отхода ко сну. Не экономьте слова и пишите подробней. Ведь вы же работали журналистом и писать можете хорошо.

Alistermeriy

Здраствуйте, дорогой доктор Джорж. Я так и сделала, легла спать вчера сразу, как захотелось. Когда сегодня проснулась меня ещё где-то во сне заслестнули чувства безысходности и душевного страдания. Я проснулась от того, что хочеться взвыть, расплакаться . Из души из глубины рвлся крик. Я завыла. Уже месяцев шесть мне сниться примерно одно и тоже, а именно то, что я учавствую в каком то событии, бегу, пытаюсь найти то ли кого-то, то ли успеть куда- то и уже во сне понимаю, что всё тщётно, все попытки что то изменить на доходят до цели. В конце сна я обычно стою растерянная и людям меня окружающим нет никакого дела, а я хочу что-то сказать, сделать чтобы меня услышали ине могу произнести ни слова и проваливаюсь в какой-то мрак души. Проснувшись, я всё ещё буд-то бегу, буд-то ищу, мелькают в сознании знакомые и совсем незнакомые лица, буд-то бы упрекающие меня и осуждающие спрашивая меня:ну что же ты Жанна, ты всё равно не нужна, и утебя ничего не выходит, смирись, и я сначала ещё не верю в это, но вдруг соглашаюсь и говорю, хорошо, пускай меня больше никогда не станет. Я вижу безумные и жестокие лица, словно я не здесь, я мертва. Я оглядываюсь и мозг словно в тумане, пытаясь понять зачем я здесь, говорит, спать, спать, спать. Это слишком больно и ужасно, чтобы смотреть на это. Я задыхаюсь, в глазах темнота, мне не хватает воздуха. Всё тело буд-то против того, что видит. Тошнота подступает, ноги теряют опору, слабы, подводят меня и отказывают. Кружит комната. Вот лицо парня, он угрожает мне пистолетом, настаивая на том, чтобы я разделась, вот отчим похотливая морда, вот злые равнодушные проходящие мужчины и женщины. Вот осуждающий мир, не дающий тебе права на боль. И милионн раздробленных частей души. Сколько мне? Может 13?. Да нет...Где я? В школе, кто-то походит.Это те самые старшеклассницы, чот отыгрываются на слабых. Сейчас что-то произойдет. Наинает подступать тошнота, в животе зарождаеться страх и невыразимый ужас. Это не я! Всё закружилось, хочу спать, а то вырвет. И всё таки сколько мне? Вот я, мне 21, у меня есть молодой человек, ах нет, он предал меня. Ты не прощён, этот ребёнок был желанным, а ты... Может всё таки спать, нет надо, я должна протолкнуть этот замороженный робот на работу. Как, для чего, не знаю, но пойду изображать живую Жанну, а вдруг кто-то поверит. Я на работе.11.05. Утро.

Alistermeriy

Ох, какой мерзкий мир. Господи, так быстро ты говоришь, мама. Как же охота, чтоб ты помолчала, а ты говоришь, говоришь. Да, блин, меня Н-Е-е-т, ты полагаешь, Я-Есть? Но-я это, не я! Ещё утром душа закрылась. Как дальше жить, я не знаю. Прости мама, я не владею собой. Это фарс. Ты так близко и вдруг через тонкие грани хрупкого зеркала, что именуется Жанна рпоходит кромкий голос. Ох, как охота всё заморозить, я зла и мне больно, я не могу, эта энергия,просто цунами.Через меня буд-то толпа прошла. Я ощутила всё до костей.Это ад. В ушах гул. Ещё секунда, меня начинает трясти от кажещегося громоподобного возгласа, что ты изрыгаешь. Бог ты мой, Бог! Как же всё плохо.Голова сейчас просто лопается от такого наплыва. Я хочу пустоты!Но всё, что она произнесла я повторяю. Она всё уже сказала, а я жую. Филе, филе. Чёрт, надоело. Вот прицепилось! Как она быстро двигается, сколько движений! КОШМАР!Вдруг образ, мужчина. Это из телека? Всознании картинка их расслоённых образов. Вот волна, внутри всё упало, подпрыгнуло, дошло до висков, заболело, он говорит, я задержала дыхание, буд-то он тут прямо,это пугает. Я напряглась, внутри всё сжалось, голова трещит, как разобрать. Это тут или не здесь. Мысли как мошки. Ах, всё равно страшно. Как привиденье, пронеслось в милимметре волной. Дыхание сбилось, здесь кто-то живой глядит на меня.

Alistermeriy

По ногам волна судорог.Грудь почти слиплась с спиной. Чьи-то пальцы бьют в клавиши. Похоже мои...

Alistermeriy

Первым рассказом я частично описала сегодняшнее утро, так оно прошло сегодня у меня, так оно рпошло вчера. За исключением того, что сегодя мне не нужно себя тащить на работу. Сегодня у меня выходной. Но то ,что во многом я ещё во вчерашнем дне, мыслями, чувствами действительно - суть и есть. Совершенно не вижу различия, и не осознаю, во вчерашнем дне я ещё или уже другой день живу. Вчера прошло, а я ещё думаю, а почему это произошло так, а как должно, и вот я отвечаю, а мне тоже ответ. Если вы спросите меня, помню ли я, что я делала и чувствовала на прошлой неделе, мне будет крайне трудно это сделать. Повествование того, где я была и что происходило будет нести безучастное описание жизни вокруг, но не внутри меня. И я наврядли осознаю,проведу границу между вымыслом, прожитом или раздутым из детали.Как-то примерно 9-ть лет тому назад, я находилась в комнате, в гостях и вдруг начался раскол души. Я, не в силах этому препятствовать вргуг ощутила себя невесомой, а моя душа находилась на потолке и смотрела на меня и всех из того угла. И так Время встало.Последующие 10 лет проходили примерно в этом же ракурсе.Ну чтож один из болезненных симптомов я пожалуй,описала. Сие и именуется де персонализацией и де реализацией плюс постравматическое состояние, немножко бреда, спутанного сознания. однако и такую жизнь я ни на что не променяю, п.ч. лучше так, чем никак. Суициду-нет!Это было бы слишком бездарно, хотя этот вариант всегда всплывает, как спасения в моменты самого острого страдания.

Alistermeriy

Ну так и путсь всплывает. Время час дня. Сижу в кресле, смотрю \"Анатомию страсти\". Пожалуй только кровавые сцены, такие, как в этом сериале про больницу и циничных хирургов,т.е. более жуткие, чем мои собственные могут не сколько переключить меня с нериятнхы мыслей и тревог, сколько заглушить и задавить.Конечно, мне, как молодой, хотя менее молодой, чем предполагается для первого замужества, наверно должно по идее хотеться куда-то рваться в свой динственный за всю неделю выходной. Ан, нет. Совершенно овощное настроение-состояние. Хочу как репка, сидеть в тёплом кресле, никого не видеть, ничего не слышать, ни в чём не учавствовать. Достаточно с меня того, что переёдя дорогу, я ещё долго буду переживать о том, что я могла попасть под машину, злиться на себя, что я инфантильная нюня. И пытаться восстановиться от панической атаки, которая неизбежно возникает на дорогах, перекрёстках, трамваях и приближении живого человека.Сейчас, набежали тучи и разгар дня. Я ужасно хочу спать, давление упало, мерзну, хотя в шерстяных носках, ноги как лёд, а голова так болит, что опять хочу выть. Но за стеной мама, а мне совсем не хочеться ещё и её успокаивать. Не до неё. Пожалуй спать.

Alistermeriy

Давление 90/60, наверно поэтому мне холодно и крутит ноги. Вообщем я налила себе крепкого сладкого чаю. Должно помочь.

Др_Горбатов

Здравствуйте, Жанна,

вот видите, как вы можете хорошо излагать свои мысли на бумаге, а почему вам не начать писать свою историю жизни, вы обладаете хорошим литературным даром и размещать свои истории в интернете. Подумайте над моим предложением. Я даже могу, если вы примите это предложение, размещать ваши рассказы в читальном зале в амбулатории.

Кроме того, такой способ воспоминаний, кроме того, что поможет мне ещё лучше понять вас, как личность и пациентку, послужит вам своеобразным катарсисом ( отреагированием и переработкой психических травм детского, подросткового и юношеского возраста ).

Скажу вам честно, что прочтение ваших сегодняшних эмоциональных переживаний, которые вы пережили вчера и сегодня утром, подтвердили мне то, что я был прав, говоря о том, что вы страдаете эмоционально-нестабильным личностным расстройством, а не шизофренией.

Душевная боль, воспоминания о насилии, в том числе и сексуальном, чувство одиночества, ненужности и чуждости окружающего мира, проблемы взаимоотношений вас с вашей мамой, ваша агрессивность и ощущение отчаяния и безысходности - вот что красной нитью проходит через ваше сегодняшнее повествование.

Пожалуйста, продолжайте, если найдёте нужным и дальше писать в своем топике о том, о чем вам захочется сообщить. А насчет медикаментозного лечения, то вы продолжаете терапию дальше: ципралекс по схеме, 100 мг кветиапина на ночь и ламиктал по схеме.

Alistermeriy

Ох, меня уже с утра тошнит. Ничего не могу с этим поделать. несмотря на то, что у меня появился аппетит, кусок в горло не лезет. Сейчас резко встала, и сразу начала терять равновесие. В глазах потемнело, закружилась и голова, и комната, в висках заломило, сдавило грудь. Ноги сразу стали ватными, меня повело, еле удержала равновесие, постаралась вдохнуть кислорода. Больно так в груди, что не вдохнуть не выдохнуть. В глазах замелькало. пости обморок. За время просмотра сериала всплакнула раз 15-ть. Я размякла, фи себе. Как неохота завтра на работу. Ходить там, улыбаться, делать вид, что жива.

Alistermeriy

Спасибо за похвалу...Мне так польстило...

Alistermeriy

Здраствуйте, дорогой доктор Джорж. Опять в попыхах-на бегу пишу. Вопрос: завтра последний 14-ый день приема Эсциталопрама в доз-е 15 мг. Каков план дальше по нему? А без утреннего приёма Квеатипина мне гораздо легче, Ламотригин мне нравиться, от него у меня меньше побочек. Он как будто мягче и лучше проясняет ум. Кстати, Зарема, отдельное спасибо за классную подборку, поддерживает. Тепрь о самочувствии.
1. У меня меньше дрожат руки.
2. Почти исчесли судороги ног.
3. Заторможенности меньше.
4. Сильных приступов ПА нет, они есть на перекрёстках и в сложных ситуациях, но проживаются легче.
5. Депрессивная слабость и утренняя хандра, плаксивость и ранимое состояние есть.
6. Нахождение среди людеё меньше тревоги вызывают.
Всему этому я рада и благодарна. Кстати, доктор Джорж, стоит беспокоиться о том, что ваша интернет-практика может прекратиться или я могу не волноваться, что останусь без вшего участия в моей дальнейшей (уж извините, не ментше и не больше) судьбе? А то, вдруг вам надоест столько времени отдавать нам...

Более подробно напишу завтра.

Alistermeriy

Утро. Я проснулась. На душе тоска. С траудом понимаю, что я нахожусь дома. Расклотое сознание сразу дало о себе знать. Странно, но сон воспринимается как явь, а явь, как сон. Тревожно и очень хочеться плакать. Вчера был разговор с начальницей, у меня разболелась голова в ушах усилился гул, как от воздушной ямы. Я остро и болезненно думаю, что она нак и ждёт от меня подвоха. Похвалы от неё не дождёшься и после её посещения мне плохо. И ведь только я знаю, что мне приходится преодолевать, чтобы сделать работу. Страхи, аппатию, тремор рук, раскоординированность частей тела, сознания. Она быстро говорит и я с трудом успеваю понять о чём она, мешает волнение и бесконечные страхи. Еле сдерживаюсь, чтобы не закричать от злости и обиды. Знаю ,что вы, дорой доктор джорж верите мне и понимайте, что мне трудно.

Др_Горбатов

Здравствуйте, Жанна,

не переживайте, я пока не собираюсь прекращать работу в амбулатории, просто был занят эти дни другими срочными делами.

А свою начальницу вам не надо ни слушать, ни тем более понимать, о чем она говорит. Не переживайте, постепенно ваше состояние улучшится. Пожалуйста, немного терпения. Переходите на лечение 20 мг ципралекса, это максимальная доза этого АД. кветиапин принимайте по 100 мг на ночь, как мы с вами договорились за 2-3 часа до планируемого отхода ко сну и продолжайте подбор лечебной дозы ламиктала. Постепенно, всё у вас наладится. Главное, что вы работаете, вам медленно, но становится лучше.

Alistermeriy

Дорогой доктор Джорж. Я перестала понимать, к чему надо стремиться. Кажеться что такой я стала лет в девять. Тогда я ходила на занятия в музыкальную школу,но на душе уже было муторно и я не чувствовала себя частью мира. Мне кажеться я совершенно запутавшаяся. И сломавшаяся. Даже на работу я скорее хожу лишь для того, чтобы иметь статус нормального человека, чтобы от меня все отстали. Я не могу быть такой, как другие, не психовать по пустякам, идти к какой то цели. У меня гипоманиакальное мышление, которое льёт воду на мельницу де персонализации и де релиза. Когда в поле моего зрения попадает какой то объект я моментально погружаюсь в то, как он устроен и чуть ли не им становлюсь. Моё внимание привлекает, всё, что я слышу и вижу. Я знаю ,что это не признак шизофрении, а признак того, что я в жизни мало чувствовала поддержки и так долго нахожусь в своём внутреннем мире, что почти утопаю в нём. В себе. В пережитом, в переживаниях. У меня как будто суженное восприятие и регресс возрастного ощущения и временного. Утомляет писать терминологично, поэтому просто опишу свой рабочий день.
Я работаю с мастерской по ремонту одежды. Эта работа предполагает внимательность, собранность и почти ювелирную точность. Но с этим то у меня как раз всё хромает. Например яркий свет лампы под машинкой ужасно раздражает меня, а когда начальница акцентирует своё внимание на том, что я шью под лампой дневного света, я больше осознаю , что я как не все. Что я неполноценна. Я думаю, что совсем не в порядке. Когда лампа ярко светит на ткань, я начинаю застревать на орнаменте, воображения дорисовывает что-то часто негативное, например кучу кишащих личинок на куске кровавого мяса. Как я сама трактую этот симптом? Первое, что я предполагаю, так это, что это чистой воды признак шизотипии. От таких образов трудно отвязаться, они пугают, а работать как то надо раз сказала \"Гоп\". Коллеги часто оборачиваются, когда общаются со мной, п.ч. мой взгляд в это время прикован к чему то подобному или же к прошлым событиям моей жизни. Это так смущает и я всё думаю, как же это преодолеть. Большое напряжение вызывает одновременно не показывать виду, что я сама не в себе и поддерживать какие-то хотя бы видимые адекватные реакции. Сегодня тяжело проживаю поднятие дозы Эсциталопрама. Душевная боль душит.

Alistermeriy

Забыла оставить ключ от мастерской своей начальнице. Сейчас я уже не могу сказать, что именно меня сбило с толку вчера. У меня смазанное воприятие реальности и я не различаю, где реальность, а где иное. Очень тяжело, что я не могу отвечать требованиям жизни и не могу полагаться на себя.

Alistermeriy

Утро.11.05. Застряла где-то на обидах и невыраженной боли душевной.
1. Жжёт в груди, давит на грудь.
2. Опять судороги и напряжение в голове, висках, дышать трудно.
3. Шатаюсь.
4. Вцепилась в мысли и они разгоняются до чьих то коварных замыслов.
5. Вчера перед сном мучила навязчивость в виде образа чудовища в виде моей начальницы.

Alistermeriy

Вам не кажеться, что моё настроение ухудшилось, может это из-за увеличения Эсциталопрама?

Alistermeriy

Опять меня мучают мысли о том, что ничего стоящего не сделала в этой жизни, что жизнь позади и кажеться, что на мои воображаемые похороны никто не прийдёт. Делюсь с вами своими мыслями. Я часто представляю, что мертва и несут мой гроб. Эти суицидальные мысли навязчивы и трудно прогнать то, что вижу.

Др_Горбатов

Здравствуйте, Жанна,

да я чувствую, что ваше настроение ухудшается, но я не думаю, что причина этого лежит в увеличении дозы ципралекса. 15 и 20 мг - разница небольшая. Я думаю, что ухудшение связано с осенью.

С подбором дозы цирпроалекса мы с вами уже закончили. 20 мг - это максимальная для вас доза этого антидепрессанта. Подбор дозы кветиапина также вы уже завершили ( 100 мг на ночь ).

Сейчас я возлагаю большую надежду на то, что с увеличением дозы ламиктала ваше настроение должно улучшиться или, стабилизироваться. На этом с подбором медикаментозной комбинации будет закончено.

Пока я остаюсь при своем мнении о том, что вы страдаете не шизофренией или шизотипичным расстройством, а всё-таки бордерляйновским расстройством.

А вот, что вам, действительно, необходимо, так это найти опять хотя бы частично смысл и направление в вашей жизни. Это невероятно сложно и накладно, так как этих целей можно попытаться достичь только с помощью психотерапии, которая потребует от вас не только материальных затрат, но и затрат душевных.

Беседы с вами в рамках когнитивной терапии могли бы вам помочь понять свои когнитивные ошибки и наметить план изменения вашего поведения.

Если такая комбинационная терапия ( медикаменты: ципралекс, кветиапин, ламиктал + психотерапия ) не улучшат вашего состояния, то придется возвратиться к вопросу о пересмотре диагноза вашего заболевания. Вам надо будет обратиться к доктору Антипину в вашем городе.

Я не люблю думать и выставлять диагноз шизофрении при наличии лишь негативных и отсутствии позитивных симптомов.

Но другого выхода в случае неудачи проводимой вам сейчас терапии у вас не будет. Если вам выставят официально диагноз шизофрении, то в этом случае вы сможете претендовать на получение 2 группы инвалидности, а значит получите официальную социальную поддержку со стороны государства.

Но об этом позже. Пока вы ещё продолжаете подбор лечебной комбинации препаратов и у вас остается ещё в запасе психотерапия.

Alistermeriy

Здраствуйте, доктор Джорж. Недавно было интересное ощущение. Я шла по улице и происходила смазанная ПА, при не сильном деперсоне. Вдруг, на долю секунды я вдруг стала как целостная личность с ощущение, того, что я-есть. Это было замечательно, такой миг счастья и чувства стабильности.

Alistermeriy

У меня есть психотерапевт. Мы познакомились на форуме и он бесплатно со мной общается, но что вы посоветуйте, на что направить общение? Мне лично хотелось бы почувствовать себя более целостной личностью, другими словами переломить ощущение раскокла-де персонализации и обрести какое то удовлетворение от жизни. Сейчас больше то грустных мыслей о перспективах по жизни. Чаще я чувствую беспомощной себя. Он готов работать со мной столько, сколько понадобиться. Я присылала ему статью о моём расстройстве из вашей библиотеки. Он сторонник того, что мысли и есть мы сами, но мне совсем не помогает концентрация на мыслях при ПА на улице например и вообще проблемы понять что за мысли меня грызут, при де персонализации...

Alistermeriy

У меня умерла любимая кошка по имени Клёпа. Приходилось принимать квеатипин позже восьми, т.к. надо было ставить капельницы и уколы. Она страдала очень, когда умирала. От чумки. Опсть у меня депрессивные мысли и мир тёмный вокруг. Я буду по тебе скучать, моя дорогая Клеопатра. Земля пухом тебе.

Alistermeriy

Доктор Джорж, нельзя ли мне сейчас повысить дозу Ламиктала. Он мне подходит и я чувствую его работу по урегулированию настроения, а то, смерть моей кошечки меня добивает просто? Я очень люблю свою покойную Клёпику... Сейчас я на 18 дне в дозе 25...

Alistermeriy

Здраствуйте, дорогой Доктор Джорж. Надеюсь у вас всё хорошо, вас не видать последнии дни. Я, несмотря на то, что боюсь вас прогневать, всё таки приняла вчера дополнительные 25 мг ламиктала, раньше чем, предполагалось по схеме. Скажу, что мне это очень помогло пережить утрату. И раз уж я подняла еёё, я и сегодня продолжу. Полагаю, ничего страшного в плане последствий не предвидется, т.к. адаптирован организм и повышение только ещё лучше стабилизирует настроение, что мне сейчас очень важно, чтобы не провалиться опять в замкнутость и беспросветные мысли в рамках депрессии.
Кстати, моё ухудшение, оказывается было ещё из за того, что я заболевала простудой. Мне ведь итак давит на грудь, а заложенный нос вообще перекрыл кислород, да и жар был и слабость и настроение никудышное. Пожалуйста, не забудьте посоветовать мне над чем, мне работать с пситерапевтом. сейчас мы вышли на то, что я не получаю удовлетворения от работы и общения (помните про напряжение, которое есть у меня при людях?). Я очень серьёзно отнеслась к вашей рекомендации, поэтому буду биться за себя, пока могу.
Здоровья вам...

Alistermeriy

День, 12.41. Клонит в сон. Как же так, Клёпа, кто же меня будет встречать теперь по вечерам? Никого не хоу видеть, кажеться что все, кто жив, неправы...

Alistermeriy

Утро 9.17. Стала просыпаться по ночам. Квеатипин почему то как мочегонное действует на меня. Отдавая должное лечению, у меня всё равно больше желания чем то заниматься, что-то делать. Уже нет абсолютной аппатии. Пока сложно всё. От того, что я сдерживаю себя в желании разораться, когда что то выходит из под контроля или на улице, когда меня пугает и раздражает толпа, тело по утрам как кол, всё напряжено, да и настроение, не подходи \"я злая и кусаюсь\", в ушах гул от того, что чрез себя всё пропускаю. Громкие звуки в ступор приводят...Давит на грудь. Угнетённое настроение. Я думаю, мне нужно посоветоваться с пситерапевтом, по поводу этого напряжения, как вы думайте, доктор Джорж?
Кстати меня позвали на лидерский тренинг в конце октября. Я конечно очень дискомфортно себя буду чувствовать в окружении такого количества людей, да ещё в замкнутом пространстве, но я всегда могу уйти оттуда, ведь так?