отзывы пользователей
Админ
Полный бардак,а не администрация,приходится ждать ответа 24 часа и больше! ОТВРАТИТЕЛЬНО!
Скайп
Доктор! Спасибо Вам большое за подробную и очень доброжелательную беседу. Мне все стало понятно и я успокоилась. Здоровья Вам и В…
Д-р Горбатов - основатель кибер психиатрии в Рунете!
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Онлайн с 2000 г. / 2003 г. в Skype
Комментарии
На этот раз непонимание и разногласия с мамой! Так обидно ---мужа послушать-так я плохая жена....мать....
Ну это для меня не новость-песня повторяется..которая чуть было не привела в прошлом году к разводу-меня уже не так трогают его слова в мой адрес и пренебрежение. Хотя никогда не думала,что выйду замуж и буду жить с тираном..без чувств и эмоций.Который даже улыбнуться не может ,пошутить ..ну или хотя бы посмеятся с моих шуток.
И постоянная критика,доктор......Я все делаю не так..все плохо...Чувство ..как будто душат....Даже когда в отличном...(для моего состояния)...настроении-делюсь мыслями-их обязательно закритикуют ,это конечно выбивает из колеи.Руки опускаются..что-то делать,чего то желать,мечтать-как раньше.....Я раньше всегда ЧЕТКО знала чего хочу и так же четко к этому шла..Сейчас я как будто сбилась с курса и меня окружает одна темнота и безысходность.
Даже сейчас ..понимаю..что дома засиделась..сначала беремнность.потом уход за самым любимым человечком-сыном...Он был слишком мал,чтобы его можно было кому то доверить....-няне или даже маме.Сейчас ему уже 2.2 года-я решила заниматься своим делом-составила бизнес-план,договорилась с дизайнером,исчертила весь план -помещения.Столько эмоций положительных,начала представлять как и что у меня все будет. Как наконец буду работать и одновременно заниматься любимым делом....Так нет-все равно я бестолочь!!-по словам мужа....то одно..то другое..Зачем то палки в колеса вставляет. Конструктивного диалога не получается-говорим как будто на разных языках и не понимаем совершенно друг друга..В итоге все эти разговоры заканчиваются ссорой.
И тут же по прошествию нескольких дней-называет меня лентяйкой..что я ничего не хочу,ничем не интересуюсь,не занимаюсь....Ох...всего не рассказать конечно.Сложно мне даются отношения с мужем.Не знаю что делать . И он был не раз причиной моих срывов.
Ни разговоры..ни уговоры..ни в устной форме..не даже в письменной не приносят никаких результатов! Его послушать-ВСЕГДА виновата ТОЛЬКО я...Он уже чуть ли не во всемирном кризисе меня обвинил..что я виновата...
Ладно муж..с одной стороны..трепит нервы.
Так еще и мама...-тоже ..абсолютно не поддерживает...И видя мое сегодняшнее состояние-начала меня критиковать..Что я такая-сякая..а муж у меня золотой! И что ребенком я не занимаюсь...(хотя дома с ним постоянно ...не могу сказать-что я мега-активна в развитии ребенка-но делаю то что в моих силах,учитывая мою вечную астению.....)Вообщем у мамы я тоже -чуть ли не дочь ее-а ошибка всей жизни......
Я ничего не понимаю!!!!
Как бы там ни было-разве родители должны ТАК относится к своим детям..По мне-раз уж есть какие то пробелы-так их надо восполнять..но не критикой и ором..А простыми разговорами..по душам...А не из под палки,как всегда у нас в семье было.
Да и в конце то концов -мне уже 25 лет..я взрослый человек..со своими взглядами..интересами,эмоциями. Я могу и хочу САМА без помощи кого то и чего то решать свои вопросы и выбирать....
Я сама такая была-что если плохо человеку---пусть даже не самому близкому-но если плохо-я всегда помогу...чем могу. И непривычно видеть...как отношение людей..по идее самых родных и близких отличается от моего видения всего.....Они видя,что мне плохо...(а мне действительно неважно.порой плохо,а порой и вовсе невыносимо).....--как будто нарочко роют мне яму...и своим поведением сталкивают меня туда...
Фууу...
на одном дыхании...Так накипело...И вот не знаешь ,что в такой ситуации делать-когда вроде плохо и ....поддержка близких-лучшая терапия от любого недуга..а тут и надеятся не на кого....Странно все....
Родители только -когдя я рядом могут мне что-то выгоорить,запретить,критиковать.....В 25 лет я до сих пор отпрашиваюсь в ночной клуб(!!!!!!!!)...когда жила с родителями этим летом...вы можете себе это представить?
зато ..когда я жила...совсем одна,в чужом городе...снимала квартиру..за которую нечем было платить,училась и работала-чтобы хоть какие то деньги были-от них я не уидела никакой помощи! НИКАКОЙ. Они даже позвонить забывали.....
И вот где правда...не пойму.
То ли я слишком добрая и этим пользуются..То ли слишком дурная...не знаю
А мне уже просто хочется -не под кого не подстраиваться и жить ТАК как Я хочу-а не как маме,папе или мужу....
Вообщем,после непродолжительной сегодняшней истерики с мыслями .....о бессмысленности моего существования ,долгих всхлипов в подушку - я успокоилась.Сказала маме -что ей лучше будет улететь обратно домой....И успокоилась,как не странно.
Но эпопея с мужем не закончена..со мной разговаривают...как будто делают великое одолжение.И оказывается,я за что то далжна просить прощение....у мужа то...Неплохо ,правда?
и вот как из этого замкнутого круга выбраться-не понимаю.
При том что чувств к мужу не осталось с его пренебрежительным отношением..Он мне чужой.Держит ребенок.
Сын любит его..да и он сына...
Уходить снова к родителям....не хочу...своей квартиры у меня нет..Снимать если только....
Да и вэтом городе я не могу находится-все меня в нем раздражает.
Ох ..вот так ,доктор и живем.
Он очень редкий экземпляр...и когда плохо мне-не поддержит..а сделает..так чтобы было еще хуже.
Он никогда,доктор..не успокоит и не спросит в чем причина моих переживаний и слез...-ему все равно.
Вот и думаю-а надо ли мне жить рядом с таким человеком.Который рядом только когда мне хорошо.
Несомненно.в нем есть и достоинства -но все его поведение тем не менее-их перекрывает.
То что он любящий и заботливый отец-это да.Но как муж......не о таком я мечтала(может кстати и в этом проблема)
С начала наших с ним отношений-(с 2005 года)-у нас постоянные скандалы и ссоры....
И я уже из той всегда лояльной ,доброй и нежной девушки-превратилась в бесчувственную мегеру.
Таким образом..я очень долго шла у него на поводу-доводила себя до истощения...чуть ли не анерексичкой стала-только ради того,чтобы он оценил наконец.Но сейчас понимаю-что все это глупо.Главное чтобы МНЕ было хорошо и комфортно.А если меня не любит такой-то и другой вряд ли полюбит....Хотя,говорит что любит....но это..так..слова .
С ним я вообще перестал чувствовать себя женщиной-красивой,желанной....счастливой.
Хотя раньше мне достаточно было одного комплимента-чтобы подпитать свое эго..Сейчас же на меня хоть сотню комплиментов обрушить-бесполезно.
Я перестала замечать и ценить в себе те качества..которые я в себе выращивала...холила и лелеяла...
Я часто стала размышлять...\\\"А какая я\\\",.и ничего вразумительного то ответить не могу...Все размыто. Я запуталась.
Я потеряла свою уверенность в себе и будущем.
Я понимаю,что мне хочется нечно иное..чем то, что творится сейчас.а что именно-не пойму...Вернее пойму-но как это все осуществить,не знаю...
Мы жили отдельно друг от друга--после моего перезда в Москву- 9 месяцев.Иногда он приезжал,да.
не могу сказать что мне было существенно легче-тогда появлялись мысли другого харрактера...Страх остаться одной..из-за своей болезни...
Но тем не менее-это время мне дало ответы на многие мои вопросы,разложило по полочкам многое,что у нас творилось с ним.
Очевидным стало.что я сама того не желая и не замечая...стала соглашаться со всеми его нападками и винить себя...что привело к такому состоянию..
Первые 2 месяца я даже на улицу не могла выйти,после разрыва...У меня дома то все темнело перед глазами и я здравый рассудок теряла...
Была психологическая амнезия-когда не понимала..ктоя..что я..а существую ли вообще-и эти рассуждения меня пугали еще больше.
По истечению какого то времени-стало легчать..но не на 100 процентов-как хотелось бы...
Внимание от мужчин было предостаточно и мне может даже и хотелось поробовать что-то..новое в отношениях..Завязать роман..НО причиняли дискомфорт мои состояния....все время боялась что то не то сделать,сказать...
И даже практически влюбилась и видела с его стороны массу внимания и инициативности..но это как топ угало меня. И я всегда находила причину..чтобы не встречаться(((((((
ну вот и какой из всего этого выход-я не знаю.
Я просто выговорилась..сначала здесь-вам..Потом подруге и на удивление стало ТАК легко...как давно не было)))
Я так же понимаю...что начинать надо с себя.ЧТо-то менять,самой меняться...А я только и делаю..что анализирую и прислушиваюсь к своему состояние и сетую на неудачу или еще что-то.
Я верю,что все у меня будет ХОРОШО)
Поэтому мой следующий вопрос, нет ли у Вас иенденции к самоповреждениям ( резанные раны, злоупотребление спиртным, транквилизаторами или наркотиками ) во время стресовых ситуаций с чувством отчаяния ?
Я наоборот боли боюсь и намеренно ее не могу причинить себе.
Спиртное тоже если и пью...то без фанатизма,не говоря уже о наркотиках...
Пыталась улыбаться..а в голове такая абстракция....
Даже тумана не появилось перед глазами ни разу-хотя он любит вечером всплывать у меня))
И сегодня проснулась бодрой-хотя спала всего 5 часов.
И еще у меня...очень часто бывает..как оцепенение,в эти моменты..я как будто отмораживаюсь и ощущение..что вокруг все такое чуждое мне.Уже запуталась и не понимаю что это-дереализация ..деперсонализация или что-то другое. Но у меня даже лицо искажается в такие моменты-становится таким же отчужденным как мое состояние.Глаза пустыми...это напоминает состояние при первой моей ПА...но только сердце не колотится и не бегу никуда-просто иду и ложусь ...через какое то время становится лучше.
И еще..наркотики,а именно экстази..я все таки пробовала..но в злощастном 2004 года...как раз перед первой ПА.....
И потом тоже было несколько моментов......
И сейчас иногда устаю от разговоров...Но уже меньше..-думаю негрустин,хоть и в малой степени-но мне помогает.Голова более ясная стала.
А после разрыва с мужем-так вообще ощущала себя дауном-не могла ни ходить,ни говорить-тело ватное,в голове туман-да такой что без единого просвета. И обжорство невероятное....
И социофобия есть.я это понимаю-но признавать это до конца не хочу.
Так как для меня это самое болезненное,что только могло со мной произойти,учитывая мою коммуникабельность в прошлом.
Я очень раньше хорошо владела и словом и манерами,как мне кажется)))))) и для меня было в удовольствие общаться.
Я стремилась к общению..к знакомствам,каким то приключениям-а сейчас от людей готова прятаться за огромными солнечными очками-вот так.
И во время разговора чувствую как начинает печь где то в голове....,земля из под ног как будто начинает уходить.....
Но психиатр,у которой я консультировалась последней-сказала что моя социофобия-это один из симптомов депрессии. Вылечим депрессию-пройдут и все фобии.
Хочется в этом верить-т.к. когда бывают просветы...я сразу иду в люди))),общаюсь.....Но быстро утомляюсь после этого.
Кстати, могу посоветовать Вам хорошего доктора в Хабаровске, конечно, если он ещё работает: Мамонов Виктор Алексеевич, адрес ул. Некрасова 53/55.
В 1980 году я занимался с ним в одной группе в институте усовершенствования врачей в Москве, на кафедре психотерапии.
Он уже после 1980 года работает психотерапевтом свыше 28 лет.
Мне бы не помешал хороший психотерапевт-хотя бы для того,чтобы выговориться . А то все свои переживания держу в себе и заметила,что когда даю волю эмоциям и той же агрессии-становится легче.
Вчера мне было невероятно хорошо. на душе светло и спокойно.
не было ,как я называю \\\"ограниченного видения всего\\\"...
С утра было онемение и слабость и шаткость походки-когда вышла на улицу.Но тут же все прошло.
Продолжаю пить негрустин-пропила уже месяц и неделю.
Скажите ,как долго его можно принимать?
У меня от него,правда-как мне кажется аллергия...Высыпания на лице.
И поправилась за этот месяц на 3 кг-такой аппетит здоровый стал))))
И можно ли сочетать афобазол с негрустином,доктор?
От афобазола-я вообще была спокойной.
После приема афобазола прошел месяц.
Это невероятно,но мне кажется что негрустин-в действительности мне помогает.
Последние 2 дня прошли чудесно,состояние хорошее-не на 100 процентов,но все же.
Состояние \\\"Светлое и ясное\\\",как давно не было.
На душе спокойно.У меня даже интонация в голосе изменилась-не такая нервозная ,как раньше.
И все так сразу понятно и ясно стало-что надо ПРОСТО жить-в этом и есть смысл,не в чем то,а именно в ЖИзни.
А дальще уже -хорошее самочувствие начинает делать свое дело и направлять что ли...Просыпаются желания,появляются мысли ПОЗИТИВНЫЕ,а не упаднеческие.
Я перестала зацикливаться на своих болячках.
Вчера ходила в спортзал и только сегодня вспомнила об освещении.
А мне всегда раньше было плохо от иллюмиенисентных ламп-а вчера я этого даже не заметила.
Вообщем,за каждое свой маленький успех и шаг на встречу выздоровлению-я холю и лелею.Хвалю себя.
Я и правда считаю,что молодец.
У меня появилась невероятная жажда к новому. Записалась на разные курсы.
Ну вот так.
Иногда даже не верится и уже забылось-как можно оказывается жить нормально.
И это несмотря на то.что я понимаю-процентов 50 из моего состояния улучшилось.А над остальными 50 надо работать самой)
ну вот так.
Захотелось мне с вами поделиться этой приятной новостью)
Почему то не могла попасть на форум несколько дней))
Доктор я тоже очень надеюсь что не плацебо! Но у меня в действительности ясность какая та в голове стала) И чаще стала улыбаться и энергии как бы прибавилось!
Я возобновила свои занятия конным спортом,записалась на иностранные языки.
Иногда бывают сопротивления-но это лень-как проявление моего харрактера!))Я всегда раньше ленилась)))
Единственное, к вечеру появляется затуманенность-но гораздо реже)
переживаю сейчас больше из-за того-что поправилась((((
,пару дней назад проснулась-опять с какой то тяжелой головой- выпила кофе,вышла покурить и у меня такая тревожность появилась(я уже и забыла как это бывает)-а тут прям с отдышкой...тремором даже.
Зашла домой-и поплылааа... опять рассеянно-растерянное состояние.
Пооставляла дома перед выходом и ключи и кросовки...от рассеянности.
Но на тренировке сразу легче стало-хотя в течение дня слабость прослеживалась.
Домой вернулась в ужасном ознобе и синими губами-думаю могла переморозиться..и температура 37,4.Может ли простуда спровоцироваться какие то дополнительные симптомы? Или может все это и относится к симптомам моей депрессии!
Я уже так запуталась и видимо привыкла болеть-что не могу почувствовать когда заболеваю по-настоящему,а не мыслями....
Но в целом состояние хорошее-туман перед глазами практически пропал.Раньше из-за этого тумана и голова туго соображала и глаза мутные-с очками от солнца не расставалась.А сейчас езжу без очков и наоборот без них намного комфортней.
Единственное-когда устаю--снова бывает появляется светочувсчтвительность. Но раньше она была постоянно,а сейчас эпизодически.
Вцелом,стала более спокойная и уравновешенная.
Иногда все же случаются \\\"пробуксовки\\\" в лексиконе,то есть если до болезни-я болтала без остановки ,не напрягаясь..То сейчас я туговато все же соображаю еще.Но опять таки не так уже-как было...
Мышцы лица уже не в таком напряжении ,как раньше-помню- раньше я все скорчусь,от напряжения-лоб вечно в гормошку....Брови сдвинуты...
А сейчас лицо более открытым стало что ли)))
Беспорядочные мысли в голове ,как будто исчезли.Последний раз были в тот день когда знобило-начала опять гонять по поводу моей болезни ..но и то без фанатизма.
Понимаю-что сейчас мне надо себя занять,тем более что энергии мне хватает сейчас на весь день-нет упадничества и ощущения \\\"вселенской усталости\\\"-как когда то(ужасаюсь,вспоминая.что в том состоянии я умудрялась еще делать какие то дела.управлять машиной,заниматься ребенком...).
Единственное,на чем сейчас зацикленна-это мой вес. Он,доктор,за 2 месяца увеличился на 4,5 кг. Чувствую себя в \\\"теле\\\" крайне дискомфортно и с силой воли все не договорюсь...
АА..и еще,доктор-хотела вас спросить по поводу моих сновидений.Мне часто снится-как будто я иду по какой нибудь лестнице или дороге и как будто попадаю в пропасть ...в которую начинаю падать и тут же просыпаюсь от того что дергаю ногами-это как то можно объяснить?
И кстати!!! Мне раньше постоянно снились сны с моими подсознательными страхами-они были крайне неприятны и оставляли отпечаток на весь оставшийся день! Сейчас же этих снов НЕТ!!!
Знаете ,вот так привыкаешь к одному состояни.А потом бац и другое--более хорошее и воспринимаешь ведь..как должное,забывая о каких то кошмарах прошлого. Но если ,действительно покопаться и вспомнить то что было и что есть---даже по мелочам-улучшения на лицо...(кроме веса!!)....
Ну вот так доктор.
Такие мои дела на сегодня.
От всей души поздравляю вас с вашим праздником ! И желаю здоровья вам и вашим близким и родственникам!!! Счастья,удачи во всем и всегда!!!
исполнения желаний!!!
вы невероятно добрый и отзывчивый человек!а таких мало!
Расскажу вам о сегодняшнем дне и самочувствии.Рано я начала радоваться..Сегодня снова мне было плохо.
Хотя проснулась рано утром с ясной головой -но немного невыспавшаяся,т.к. легла поздно.
Собралась и поехала по своим делам.
Сначала за питанием ребенку-в большой торговый центр и снова те же ощущения-при быстрой ходьбе начинается рассеянное зрение,как бы. И голова немного кругом.
Потом поехала на маникюр-где с трудом разговаривала с маникюршей-мысли заторможенные какие то были.
После поехала на английский-где конечно работала,была вовлечена в процесс-но с долей рассеянности. Веки как будто сами опускались на глаза-ощущение тяжести...
И вот домой вернулась к вечеру -снова как будто поле перепахала-хотя ничего особенно-тяжелого и не делала.Раньше для меня эти дела были в радость и я наоборот от них подзаряжалась(((
Дома вообще полная расконцентрация внимания произошла,опять туман...И прочие прелести.Какие то неконтролируемые мысли в голове-которые,как будто сами пос ебе ..отдельно от меня текут..
Ничего не понимаю...
Доктор,это все симптомы депрессии? Или может невроз у меня уже какой нибудь?Потому как дома все же я уже почти всегда в хорошем настроении и здравии и энергии хватает на все.И сыном больше занимаюсь.
Как только я выхожу куда-то...я перестаю как будто чувствовать себя целиком. Наверное это и есть дереализация.
Но вот чего чего,а деперсонализация-когда я шарахалась от собственного голоса прошла...Но вот это ощущение-оторванности от внешнего мира-меня убивает.
так хочется снова чувствовать каждую клеточку своего организма((((
И общение стало даваться мне с натяжкой..
У меня правда еще месячные скоро должны быть...возможно горманальный всплеск какой.Но это всегда теперь так будет ?
Спасибо.
Как я и предпологала все мои ухудшения были вызваны наступлением менструации.
Агрессия и раздражительность-сменилась сегодня на слабость.
Но меня все больше и больше настораживают мои резкие смены состояний.
Как бы там ни было,спокойней в какой то мере-да,энергии чуть больше...Еще плюсы.Но на полную катушку(если можно так выразиться)-я не живу.Все равно я не та-что была до болезни. Эмоции внутри себя,какое то отупение порой...
Начала подумывать о венлафаксине.
Может он сможет вернуть мне мое отличное самочувствие и уверенность в себе и завтрашнем дне...
Ведь мы с вами так договорились.
Своими силами и при помощи негрустина,похоже бороться с моим заболеванием получается,но тщетно..
Сейчас у меня снова напряженные отношения с мужем.
Я взялась за старое----снова стала наедаться,потом вызывать рвоту....
Состояние в течение дня хорошее,под вечер же снова голова в тумане,начинаю слабо соображать...Умственные процессы как будто затормаживаются..ВОт в такие моменты и наедаюсь..Замкнутый круг какой то!
Потому начинаю склонятся к химическим Ад.Что с одной стороны пугает-так как не хочется,чтобы и настроение и самочувствие были зависимы от таблеток,но понимаю-что деваться некуда-все что я могла сделать самастоятельно для облегчения своих сотсояний-я сделала....
Мне снова хочется получать удовольстви от жизни...Быть в гармонии с собой и окружающим меня миром...
Непонятно..все это....что... со мной произошло.Никогда ранее не страдала самоистязаниями,самобичиванием,не была ни мнительной,ни меланхоничной.Шла по жизни с улыбкой и любые трудности воспринимала-как опыт и относилась к ним даже с азартом неким...
А сейчас..что от той меня ...осталось сейчас...Вся напуганная,зажатая,неумеющая радоваться...даже очевидным радостям!
Вообщем,уважаемый доктор.
Ответьте мне пожалуйста-не значит ли то--что если я начну прием венфлаксина я буду сидеть на нем всегда?..говорят у этого препарата самый мощный синдром отмены-что конечно настораживает.
И сколько мне,учитывая все вышесказанное----надо будет его пропить.
Вы писали,что лучше принимать венфлаксин в виде капсул---но муж привез мне еще прошлый раз велаксин(вроде так) по 35 мг...и он в таблетках.
Эх..дожилась...
Спасибо.
Доктор,скажите еще,пожалуйста.
АД...смогут ли помочь мне вернуться снова к тому активному образу жизни,который я вела ДО болезни?
Просто ,я понимаю-что после рождения ребенка-я как будто совсем глупенькая стала..какое то отупение...
Не могу четко сформулировать свои мысли...слова путаются.
И еще я сегодня подумала---что начинаю привыкать к своему состоянию..хоть и дискомфортно,переживаю-но уже стала его принимать-что неправильно конечно же.
У меня еще и потому сомнения,что все психотерапевты,которые занимались мной-говорили.что АД-это уже тяжелая артиллерия- и мне она не требуется.ЧТо я могу сама справится со всем.
И еще,доктор,я прочла сейчас в другой теме про нейролептики,где вы пишите-что его назначают при шизофрении...
Ну так вот мне на последнем приеме(летом)-психиатр и выписала нейролептик к венфлаксину,объяснив это тем,что деперсонализация поддаетя только нейролептикам..Мда уж.
А нейролептики,насколько знаю-тыжелые лекарства и просто так не выписываются? Вот начала себя накручивать..
Хотя ,сказала она ведь.ясно--что диагноз мой депрессия. Хотя нет-депрессия с деперсонализацией.О как.
Да и если серьезное что...она бы подошла к сестре-с которой я приезжала.
Вот,даже не поленилась-нашла лекарства прописанные мне---эфевелон(тот же венфлаксин), флюанксол и зачем то(сказала выровнить настроение)-ламинтал.
Ламиктал - противосудорожный препарат, обладающий также и нормализующим настроение эффектом. При биполярных аффективных расстройствах со сменой фазы депрессии манией и наоборот, ламиктал, как будто-бы препятствует наступлению депрессивной фазы.
Но я повторяю, только при наличии биполярного расстройства со сменой фаз.
Флюанксол - нейролептик, но в малых дозах обладает антидепрессивным действием. Я предпочиаю начинать лечение монопрепаратом, а не целой кучей их.